Как наладить отношения или хотя бы перестать зависеть от мамы?
Психология семейных отношенийВсем доброго дня.
Суть проблемы - лет 5 назад психолог открыл мне глаза на то, что меня не любит мать. Тогда это было очень сложно принять, много слез было пролито. Дальше под кат
Сейчас я понимаю, что, видимо, я предпочла тогда себе врать и не смиряться с ситуацией - "она просто не умеет проявлять любовь". Теперь я вернулась по работе в родной город и имею возможность воочию убедиться, что она умеет и любить, и сюсюкать, и обнимать и не доводить до слез (брат и его дети)
И сегодня в очередной раз мне звонит отец со словами, что я опять не слежу за языком и из-за меня у матери давление и не спит всю ночь. Я не стала даже ввязываться в этот разговор, просто сказала, что как всегда - она им манипулирует, кто первый заплакал, тот и прав. Я даже не знала, что мы с ней в ссоре, оказалось, я вчера имела наглость попросить ее не разговаривать со мной в приказном и недовольном тоне сразу после слова Алло, тем более причин тому не было вообще.
Устала. Все книги из серии "Токсичные родители", "Нелюбимая дочь" прочитаны. Просто каждая такая ссора, в которую вмешивается и отец (к нему претензий никаких, с ним не ссоримся и не выясняем никогда ничего) очень сильно выбивает почву из под ног, портит настроение в и без того хреновое время (недавнее расставание после 5 лет отношений, проблемы со здоровьем, самоизоляция эта еще).
Я читала все эти умные фразы про "разорвать эмоциональную привязанность", но не могу это сделать. С отцом не хочу ничего рвать, он меня всегда очень любил. А не обращать внимание на доброе отношение матери к откровенно хамящему брату и его детям - не могу, сразу как флешбеки из детства, где меня доводили до слез и били за разбитую чашку, а теперь - "Ну Машенька (внучка) же не нарочно, иди бабушка пожалеет"
Итак тяжело на душе, очень прошу без сарказма и прочего
Я не буду подробно описывать сцены из своего детства и нынешней жизни - это выбьет меня еще больше. Просто поверьте на слово, взрослой тете 30+ не взбредет просто так эта мысль в голову.
маша
А зачем вам мама? Практически чужая вам женщина. Не у всех бывают мамы, у кого-то алкоголики, наркоманки, другие бросают своих детей, третьи забивают до смерти, а вот четвертые просто равнодушны, не испытывают любви к ребенку, хоть внешне наверное и стараются делать вид, вред одинаковый от таких мам. Вы, кажется, бьетесь головой о каменную стену, и ничего, кроме боли себе, не можете получить. Этой женщине нечего вам дать. Но вот вы в ответ тоже совсем не обязаны ее любить. Может вот этот стереотип и мешает вам, что мол мама же все-таки, я должна ее любить и стараться наладить отношения. По-моему мнению, вовсе вы не обязаны к ней испытывать теплые чувства, а может быть даже в праве испытывать ненависть. По мне, так лучше признаться себе, что вы ее ненавидите за все зло, которое она вам сделала, и жить дальше спокойно, чем делать вид, что любите ее, пытаетесь понять и простить. Ну это мое мнение
28.04.2020
Ответить
Аноним
Так нет, вопрос совсем не в этом. Никаких угрызений совести я не испытываю и уж тем более не заставляю себя кого то там любить или делиться секретами. Просто я очень тяжело переношу ссоры - ссора с ней означает ссору с отцом, и когда я вот так остаюсь без них - мне очень тяжело в принципе понимать, что осталась одна, плюс начинаю себя накручивать, что когда нибудь она отца так же от меня отвернёт, как в сове время отвернула его от его семьи и брата ...
28.04.2020
Ответить
Tabula Rasa
👍🏻👍🏻👍🏻Вы правы в моём случае. Моя мать именно такая равнодушная, бездушная и стервозная, лживая. Постоянно все факты перекручивает, сталкивает лбом, играет на чувствах и любит вызывать чувство вины. При этом подменяет понятия, делает одно, а говорит другое. Тошнотворная и бесячая тётка. Пишу все это и осознаю, как у психолога на сеансе. Спасибо за Ваш комментарий, он навёл меня на определённые выводы, как раз вовремя, когда я искала ответ.
29.04.2020
Ответить
Е В А
Никто не обязан не кого любить, вообще никто, даже мать своего ребенка , и это увы не ужасно , это так бывает увы.... многие не могут проявлять свою любовь лаской, но чего случись отдадут жизнь за вас не думая, другие сюси пуси ночей не спят, а из пожара себя в первую очередь спасают, а не своего ребёнка, таких ситуаций очень много . Возможно ваша мама не умеет любить как вы этого хотите ,вот и все . Для вас главное как вы будете любить своих детей , а не как любили или не любили вас ...
Мы все не идеальны как мамы ,не сейчас так потом, нет идеальных мам вообще. Но есть вы со своей дорогой и какую вы создадите семью на много важней , чем ваша , в которой вы росли.
Я вам очень советую посмотреть сериал " Это мы " там как раз история трех детей , которые выросли и каждый из них думал ,что он не любим своими родителями в опреденные моменты, что они во многом виноваты и тп , но все это так односторонне и у любого поступка или сказанного, всегда есть 2 правды, и всегда каждого в отношение родителей и детей можно понять. ... если конечно родители совсем не моральные уроды .. я так понимаю у вас сейчас идёт перестройка ценностей , возраст очень подходящий, вас ещё пару лет поболтает туда сюда и все встанет на свои места обязательно.
27.04.2020
Ответить
Анна Минеральная Косметика
Очень вам сочувствую. Но родителей надо принять. То, что она у вас "токсичная" - не означает, что она плохая. Даже если дерево кривое, оно все равно дает тень. Ваша мама вас вырастила. Дала вам все, что могла. Она не может дать вам больше, чем у нее есть. Ну любит она вашего брата и его семью больше, чем вас. Ну и что? Не бить же ее за это. Тем более, что это все равно не переделает ее эмоции.
Вы сами себе делаете больно - ища у нее "правильных проявлений любви". Нужно переориентироваться и найти другого человека, который будет давать вам то, что вам нужно, или - найти источник любви к себе в самой себе.
У меня есть знакомый, он незрячий, у него дочь двух лет. Представьте ситуацию - вырастет у него дочь и будет жаловаться "почему мой папа не видит? меня это очень обижает. Я ему хочу показать свои рисунки и пятерки, а он - не видит" и будет от этого расстраиваться. Согласитесь - это непродуктивно. Родитель - какой есть, такой и есть. Спасибо, что подарил жизнь. Остальное - на его усмотрение.
Вот и у вас подобная ситуация, только ваша мама не "не видит", а "не испытывает к вам симпатии". Ну и что? Перестаньте себя мучить сами, а остальное - оставьте как есть, что может наладиться - само наладится.
27.04.2020
Ответить
Аноним
Очень интересная аналогия с деревом. Спасибо Вам большое за нее
27.04.2020
Ответить
Аник
Действительно тяжело и жаль что вам пришлось столкнуться с токсичностью и абъюзом. Не буду писать много слов и анализировать, просто обнимаю! Вы и сами всё знаете и понимаете. И даже в заголовке сформулировано ваше понимание. Это действительно про зависимость. Страшно ждать и не получать. Страшно перестать ждать. Всё это по своему страшно.
27.04.2020
Ответить
Аноним
Спасибо большое. Читаю такие ответы и невольно ловлю себя на мысли, что они дают больше часовой консультации с психологом))
27.04.2020
Ответить
Poca_HONTAS
Капец, платить деньги за то что б какой то посторонний человек «ободряюще» говорил тебе « мама тебя не любит»
Психолог просто от Бога.
27.04.2020
Ответить
Мамазавр
Вряд ли так и было, обычно психологи разговорами и вопросами наводят человека самого на правильные мысли, к тому же автор пишет что психолог "открыла ей глаза на это", вряд ли психолог прям прям так и сказала "мама тебя не любит" и потом весь сеанс убеждала в этом)
29.04.2020
Ответить
Poca_HONTAS
Как бы там ни было, за такими «чудесными открытиями» ходить к психологу 🙄 даже здесь, в инете, обычные люди и то говорят «любит по своему; любит как может; 5 языков любви» и так далее . Не знаю как правильно назвать такого психолога, обычных врачей подобных коновалами зовут, вот и психологи такие где-то рядом.
Психолог должен облегчать душевное состояние, ну никак не усугублять.
29.04.2020
Ответить
Аноним
Вот именно - психолог должен облегчить. Найти причину , устранить ее и залечить последствия, а не учить прятать голову в песок.
"Любит по своему", ну что за бред. Любовь или есть или нет ее. Есть чувства долга, ответственность, жизнь по накатанной - но это не любовь.
Обманывать себя, биться головой в закрытую дверь - отлично, зато не назвали вещи своими именами и не посмотрели правде в глаза. Остались на всю жизнь невротиками с нездоровыми отношениями с противоположным полом, коллегами, друзьями и тд.
30.04.2020
Ответить
Poca_HONTAS
Ну если вам легче жить с мыслью что мама вас не любит значит вы нашли своего психолога
01.05.2020
Ответить
Marika
а что такого вы ей сказали по телефону, что папа стал вас упрекать? можете повторить?
27.04.2020
Ответить
Marika
то есть вас обвинили, что вы говорите в приказном и недовольном тоне, а вы были милы и вежливы по телефону?
если так, то попробуйте тактику вежливости и тактичности. не надо давать повод вас в чем-то обвинять, что будет тогда?
27.04.2020
Ответить
Аноним
В ответ на наезд недовольным тоном я попросила (абсолютно вежливо, написала вам в личку) так со мной не говорить.
Ну а как же "отстаивание границ" и вот это вот все? со мной разговаривают как с провинившейся школьницей, сливают негатив, а я должна улыбаться, как блаженная, и позволять это все?
27.04.2020
Ответить
Tanya-dreamer
По-максимуму дистанцироваться и стараться на расстоянии выполнять свой дочерний долг. Не вовлекаться в обсуждения, не делать выводы в духе «Я ничего ей не должна», станет тяжелее, поверьте.
Если есть возможность помогать деньгами и как можно меньше общаться - вполне себе вариант.
Книги про токсичных родителей часто делят мир на белое и чёрное. Психологи тоже часто вскрывают старые раны, а выхода потом нет.
26.04.2020
Ответить
Аноним
Вот и у меня такое ощущение - найти то нашли, а как теперь жить с этим...
27.04.2020
Ответить
Sansara
Автор, понимаю вас. У самой очень похожая ситуация была с родителями. Про папу вам правильно тут пишут, не одуванчик он. Маман с вами все это вытворяла с его молчаливого согласия. Он же не тупой у вас? Нет наверно. Значит прекрасно видел дочь в слезах и осознавал ненормальность таких «воспитательных» мер. Предпочитал не замечать по каким-то своим причинам. Мой так же себя вел. И когда я наконец занялась этой проблемой у психотерапевта и рассказала ему восторженно про любящего папу и плохую маму, то мне специалист быстренько раз и навсегда розовые очки снял ))) Но! Другое дело, что вы сами пишите, что не готовы это осознать про отца! И не надо пока значит! Раз так больно, то топайте к хорошему психотерапевту с этим. Там и разберетесь с его помощью. Но сделать это надо обязательно. Переезд подальше не поможет, ибо когда у вас родятся свои дети, особенно если будет дочка, то вас таааак накроет, что мало не покажется. Если у вас при племянниках такие мощные флеш-бэки пошли, то глядя на своего ребенка вас вообще выносить будет от всплывших воспоминаний и осознания всего того ужаса, что как вообще мама такое может творить с маленькой любящей дочкой.
Про свою могу рассказывать долго и нудно, там жесть была полная, хотя так же семья с виду благополучная и отличная. После работы с психотерапевтом отношения с мамой нормализовались. Ну как... Я приняла то, что она меня не любит, мне уже почти не больно. Поддерживаем общение с ней в удобном нам обеим формате. Я смогла наконец правильно отстаивать свои границы и эмоционально не реагировать на ее травлю. Короче, ищите специалиста!
26.04.2020
Ответить
Аноним
Спасибо вам большое. Удивительно, сколько нас таких. А у вас не осталось контактов психотерапевта, который помог? Мой, видимо, только хуже сделал
27.04.2020
Ответить
S_Elena
Ну не любит вас мама, и что? В чем трагедия? Сердцу не прикажешь, между прочим. Меня мама тоже не особо любила, особенно заметно стало, когда дети родились. Вот внучка - это да! Совсем другое отношение.
Ну - и - блин - что? Вы же понимаете, что любить нельзя заставить, оно или есть, или нету. Что трагедию-то делать? Мама вам и попу подтирала, и ночей не спала, и учила-лечила. Я маме очень благодарна и восхищаюсь, потому что без любви, дети - это особенно сложно, сами понимаете, наверное.
Примите как факт и смиритесь. Вас никто любить не обязан, это - совершенно и абсолютно нормально. Зачем взрослой тёте со своей семьей мамина любовь??? Полюбите себя сами. И пусть муж вас любит. Если этого не хватает - собачку/кошечку заведите.
26.04.2020
Ответить
Аноним
Ну я даже не буду объяснять взрослому человеку, в чем трагедия, когда маленькую (а потом уде не маленькую) девочку не любит мама)
"Сердцу не прикажешь и не обязаны любить своих детей" - господа, вы зачем их заводите тогда? Это же вся психика ломается, это потом проблемы во взрослой жизни и отношениях с противоположным полом
Если уж так вышло, что не любишь - надо чтобы хватило ума сделать так, чтобы об этом никто не догадался. И литературу почитать хотя бы, как правильно воспитывать детей, раз нет своего компаса в виде любви к ребенку
27.04.2020
Ответить
Тётя _Атятя
Как почитаешь тут.. не повезло с мамой - какая то распространения ситуация... или психологи любят так накручивать клиентов.
26.04.2020
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.