Ничего не радует
Депрессия...Всем привет. У кого то было так, что ничего не приносит удовольствия, никакая деятельность? Я не могу себя понять. И не знаю, чего хочу.
Самое большое моё желание сейчас - жить спокойно, чтобы меня никто не трогал. Но вроде бы как это не правильно. Нужно чем то заниматься, чего то достигать. Я забросила одно своё очень любимое хобби, и очень мечтала о другом. И вот сейчас, купила материалы, занялась тем, о чем давно мечтала, и понимаю, что меня это не радует. Вот вообще никаких эмоций. Только раздражение, что я трачу время, силы, дома беспорядок, я не могу собраться с силами и организовать свой день. Смотрю на результаты своих трудов и не могу понять, зачем мне это. Как будто я не ради себя это делаю, а просто решила, что нужно чем то заниматься, и мне это понравится. Раньше, если я что то делала своими руками, я получала огромное удовлетворение. А сейчас мне кажется, что все плохо, никому это не нужно. Муж меня всячески поддерживает. Но я чуть не плачу от какой то усталости и разочарования. Злюсь, что потратила деньги на материалы. Злюсь что мои надежды на то, что я вот вот чем то займусь, и получу от этого чувство, что я тоже что то значу, что то могу - рухнули. И мне нужно заново "себя искать".
Я сейчас не работаю. Потому что в нашем городе сложно найти хорошую работу. Особенно маме с первоклассником и садовским ребёнком, и мужем, которому не выгодно сидеть на больничных. А идти уборщицей, или работницей на какое то предприятие просто ради денег мне нет сейчас нужды. Понятно, что если бы была крайняя нужда - я бы пошла куда угодно. Я бы очень хотела найти себе работу "по душе", чтобы мне нравилось этим заниматься, а не просто "отбывать" день на работе, как на каторге, и приползать домой, на "вторую смену" с кастрюлями, школьными заданиями и т. п. И я в постоянном процессе поиска. И тоже себя корю на этот счёт, что не работаю, не зарабатываю деньги, сижу дома, как какая то клуша. Но,
понимаю, что мне сейчас комфортно, когда день проходит спокойно, я все успеваю по дому, встречаю мужа с работы, занимаюсь детьми, могу выспаться, отдохнуть. Вот именно и быть "домашней клушей" мне сейчас комфортнее всего. Хотя, я конечно же, внешне слежу за собой. Любой выход из этой колеи меня вгоняет в стресс. И даже мое новое хобби стало моей головной болью а не радостью. Я ничего не хочу, меня ничего не радует. Смотрю на гору купленного материала, и хочется все выкинуть. Но мысленно себя подстегиваю, что нужно самой себе доказать, что я что то могу, я не пустое место.
В итоге, сегодня прошло уже пол дня, дома не прибрано, посуда не помыта, обед не готов, и нет никаких сил за что то браться. Какой то упадок настроения. Разочарование и расстройство. И я опять себя ругаю, что все это от безделия, шла бы работать, некогда было бы "страдать ерундой".
Больше года назад у меня была очень сильная долгая депрессия, вполне обоснованная, были очень сложные жизненные обстоятельства. По всем тестам интернета, по шкале Бекера у меня был очень высокий уровень депрессии, но я не обращалась к врачам. Не было такой возможности. Нужно было брать себя в руки, улыбаться, идти дальше на пролом. Я улыбалась всем друзьям и знакомым, только бы никто не знал как мне больно и что я не справляюсь. Я не могла поделиться практически ни с кем. При этом каждый мой знакомый видел, что моя жизнь рушится как карточный дом. Жила ради детей, чтобы им было хорошо, не смотря на то, что вся их налаженая жизнь рухнула. Но я с этим справилась. Смогла все преодолеть, все наладить. Сейчас, когда все в жизни стало очень хорошо, мне кажется у меня какой то затяжной отходняк. Я где то ещё внутри себя не выздоровела. Когда все спокойно, я счастлива, наслаждаюсь каждым днем жизни. У меня чудесные отношения с мужем и прекрасные дети. Когда же появляется какое то препятствие, усложняется жизнь, я впадаю в панику, упадок сил. Даже накопившиеся домашние дела, болезни детей меня выбивают из колеи и заставляют чувствовать себя в панике и напряжении. Приближаются праздники, ещё год-два назад я бы бегала как угорелая, готовила украшение дома, что то мастерила, а сейчас я мечтаю только о том, чтобы гулять, пить кофе, и как то так украсить дом, чтобы потратить как можно меньше усилий. Но ведь раньше мне все это нравилось, вся эта движуха, я просто кайфовала.Но нужно же как то жить дальше. Сколько должно пройти времени, чтобы что то захотеть, начать к чему то осознанно стремиться? Нельзя же так жить - ничего не достигая, не делая. Когда я вновь почувствую себя сильным, деятельным человеком?
На самом деле, я могу себе позволить сейчас ничего не делать. Просто жить. Не ставя никаких задач, ни чем особо не занимаясь. Но меня это пугает. Проходит месяц за месяцем, и ничего не меняется. А ведь уже просто пора что то изменить. Меня пугает, что проходит день за днем, и будто бы впустую, без какого то смысла и цели.
