Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Психология

ЗАПИСЬ

···

теряю связь со старшим ребенком

Добрый день мамочки

у меня двое сыновей 9 лет и 4 года

Вопрос прост - почему начал раздражать старший ребенок? я так по нему скучаю, а обнимаю - как чужой(( Пахнет по-другому (уже не вкусно), говорит о каких то непонятных мне вещах, а главное - не интересных мне вещах((( что за фигня и как с этим бороться? Как не покалечить психику своего родного ребенка своими претензиями и запросами?? (на первый взгляд элементарными - убрать вещи из под ног, носки, выкинуть фантики от конфет, не дразнить младшего ребенка, не говорить дурные слова, не пукать намеренно под нос)

Это же элементарно? если я не буду заставлять его делать это в 9 лет, то и в 29 лет он этому не научится... и будет неряхой, и потом уже его жена будет писать на таком же форму типа ББ что мужа мать не воспитала...((( Но в погоне за порядком видимо я совсем забыла что он ребенок((( мне так горько. Я плохая мать - я всегда требую чтобы было только по-моему(( и этим разрушаю нашу связь(((

вот поплакала, даже поговорить не с кем на эту тему( может к психологу меня?


Допишу. Досуг проводим вместе, не играем уже конечно в машинки, но в кино, на концерт, на батутах попрыгать - все вместе.

1

КОММЕНТАРИИ

Скоро мама 27 ноября, 10:29 , Полтава
                                    

То, что вы видете проблему в себе - это уже хорошо.Но нужно копнуть глубже и понять когда началось это у вас, что на вас повлияло.Психолог вам в помощь, не затягивайте, можете потерять сына

Ответить
Стасия Карди @anastasia.kardiakos 22 ноября, 14:49 , Санкт-Петербург
                                    

Для начала, перестаньте пророчить сыну будущее)) может как раз ваше "не заставляю" станет для него стимулом к добровольному созданию порядка!


Во вторых, то, что вы проходите нормально. Появился контраст, где роль ребенка больше ассоциируется с малышом (такое бывает со вторым). Хорошо, что замечаете это и готовы что-то делать!

И тут безусловно работа мамы. Стать ближе, учить себя любить ребенка в ином проявлении, более колючем. Именно тут наша безусловная любовь крепнет. Методов много, какой вам ближе сложно сказать не зная деталей.
Но отдельно от всех быть (только с ним) тоже хорошо, узнавать о желаниях, готовить именно его вкусняшки, стараться понять его языком, что происходит.

"эх, сложно быть старшим, все время родителям что-то надо" и обнимать
Эмпатия в данном периоде очень важна!

Ответить
Аннавита 22 ноября, 11:57 , Ейск
                                    

Очень понравилось то, что написала "Барокка*Стихи и песни*".
Хочу еще дополнить от себя, что ваш сын переживает очередной кризис сепарации (отделения от родителей). Это программа природная, ее поменять нельзя. Точнее можно, но тогда он всегда останется "взрослым ребенком", и думаю вы сами этого не захотите. Так что этот кризис - это хорошо.
То, что он стал не так пахнуть как раньше и прочее - это как раз формы этого кризиса.
А вот то, что он "возможно в 29 будет грязнулей", это совсем не так. Скорее наоборот - раз в вашем доме обычно поддерживается порядок, он скорее всего тоже вырастет аккуратным. Другое дело, что он (точнее программа взросления внутри него) заметил, что уборка в доме - это женское дело. А он-то мужчина (будущий). И у него такая фаза самоотождествления со своей мужественностью - он убрал уборку из своих задач. Теперь он будет убираться по собственному желанию только тогда, когда захочет навести чистоту. То есть ему просто неприятно станет от "грязи и захламленности". Но не будет наводить чистоту "из удовольствия от этого процесса", как это делаем мы, женщины.

Я знаете, как-то раз проводила что-то вроде небольшого эксперимента над своим мужем. Мне просто стало интересно, если я не буду заниматься уборкой, он сам-то этим займется или нет. Очень интересные были результаты :) Они мне помогли лучше понять, как мужчины относятся к процессу наведения порядка.

Ответить
Аник 20 ноября, 10:39 , Москва
                                    

Это сложный момент. Для ребенка вы всё еще самый важный человек, но ему предстоит становится самим собой и отделяться из-под вашего крыла. И всё это он может сделать именно находясь под прикрытием вашего к нему внимания и любви. Поэтому вам предстоит справляться и с собой (страхами своими) и помогать ему ещё при этом. Ещё хорошо подключать мужа, отца ребенка, любого старшего мужчину, который есть в семье, окружении, если папы нет рядом. И проговаривать разные важные вещи. Есть книга хорошая "Изобретение самих себя. Тайная жизнь мозга подростков", есть психологи, которые много на эту тему, например Александр Ройтман. Ну и может, как вы написали и вас к психологу тоже!

Ответить
Missis K 20 ноября, 09:19 , Тольятти
                                    

9 лет- это же такой классный возраст)Он вроде еще и мелкий,а вроде уже и взрослеет,появляются свои суждения какие-то,свой мир.С ним очень интересно разговаривать,узнавать поближе.Не мамины установки,а именно что-то свое появляется в ребенке.Ну да,пахнет уже не как младенчик.Зато с ним и поговорить можно,не как с младенчиком)

А насчет "неинтересных вещей",которые он говорит,проведу такую аналогию.Когда Вы влюблены в человека,Вам интересно все,что с ним связано,стараетесь в это вникнуть,через эти вещи узнать поближе самого Человека.А если вы его не любите,то будь он хоть гитаристом всемирно известной группы,или ученым ,получившим Нобелевскую премию,Вам это будет "Ну и чО?".Думаю,что сына своего Вы любите,так что не отмахивайтесь от того,что он Вам рассказывает,старайтесь хоть немного вникать.Это в 9 лет он еще мелочь пузатая,которая делится с мамой,а что будет в 13-14?ЗахотИте узнать,чем ребенок живет- так ведь не расскажет,потому что "а смысл ей что-то говорить,ей все равно не интересно"

Ответить
Куномать 20 ноября, 09:07 , Яя
                                    

В 13-14 станет немного легче. Вы забьёте на вечный срач в его комнате. Он в какой то момент поймёт, что спать в комнате, где воняют носки противно и их начнёт сдавать в стирку. Потом увидет, что рубашка на общем фото только у него торчит из шканов и имеет странный помятый вид, начнёт следить... Странным образом поймёт, что душ-это кайф. Всё придёт. Поверьте. Берегите себя, отращивайте дзен. Я не хожу лишний раз в его комнату. Убираю квартиру и ставлю пылесос и ведро ему в комнату. Вечером бросаю отца под этот танк. Вот сейчас 14 стал убирать. Не идеально, но иногда.

Дома всегда были обязанности:выносит мусор, ходит по мелочи в магазин, моет зеркала шкафа. Иногда пылесосить. Разбирает посудомойку. Всё начиналось с крика. Сейчас само-собой.

Скоро начнёт хамить. Вот это сложно. Я никогда не могла так сказать родителям. Реакция у меня неадекватная, конечно. Работаю над собой.

Ну а дальше будет веселее. Мой парень шустрый и оборот, так что я узнаю названия всяких спортивных движений и гадостей, которых впихивают детям одновременно. Мы смотрим фильмы о наркомании, спиде, спорте, идеалах...

Дети это труд и главное любовь плюс терпение.

Берегите себя, а он потом поймёт.


Ответить
Nice 19 ноября, 19:07 , Новосибирск
                                    

...Пахнет по-другому (уже не вкусно), говорит о каких то непонятных мне вещах, а главное - не интересных мне вещах...


А он вам нравится только маленьким послушным пупсиком, пахнущим молочком и таким как вам интересно?

С сыном как раз все в порядке, растёт и отдаляется. Еще через пяток лет он скажет: "Мама, выйди из комнаты и дверь закрой. И не заходи в без стука и разрешения". И это нормально. Так то не мешало бы разглядеть в нем личность и мужчину, а не свои фантазии.


Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 ноября, 18:21 , Ставрополь
                                    

Домашние ритуалы, которым следуют дети, призваны облегчить быт, но эти ритуалы дают родители и их соблюдение не означает, что ребенок готов к автопилоту в 9 лет, или, что в 29 лет он будет неряхой. Ваш сын еще мал, он что-то делает хорошо, что-то забывает и ему можно, он не зрел. В 29 лет он будет другим, взрослым, возможно зрелым человеком и повседневные ритуалы, такие как чистка зубов, носки в корзине для белья, грязная посуда в раковине станут частью его жизни и возможно он сам будет особенно придирчиво им следовать. Чтобы облегчить общение с детьми в быту используйте обезличенные замечания: Свет в ванной! Носки на проходе! Носки просятся в корзину для белья! Грязная посуда на столе! Дверь! Закройте дверь! Громкая музыка! Время для сна! Когда вы убираете ТЫ из предложения, ваша просьба звучит более миролюбиво, даже если она произносится довольно громко. Но все меняется, когда вы начинаете тыкать:Ты почему не убрал носки? Почему ты всегда так громко слушаешь музыку? Бесконечное Ты,Ты, Ты, вызывает желание обороняться или атаковать. Стройте предложения правильно и будет вам счастье. Если вы недовольны поведением ребенка, говорите о поведении, минуя ты и обезличивая гнев:Меня бесит, когда кто-то портит воздух в комнате, это некультурно! Я жду, что мои дети будут вести себя цивилизованно! Когда я вижу эту гору посуды, я готова на стенку лезть от злости! Она с ума меня сводит! Я хочу, чтобы посуду убирали в раковину! Все это вы можете говорить очень яростно и эмоционально, и обратите внимание, что вы никого не оскорбили своей страстной речью. Теперь когда вы освоили Я-сообщения, от вас потребуется серьезное усилие чтобы не скатываться к привычной критике, которая всегда начиналась с ТЫ. Я сообщения снимут напряжение в отношениях и позволят вам выражать свою волю не оскорбляя детей и близких. Очень важно озадачиться восстановлением привязанности к старшему ребенку. Если он не будет привязан к вам, он будет привязан к другому человеку или к веществу. Его потребность принадлежать, быть принятым, быть понятым никуда не денется, а просто трансформируется. Привязанность полярна. Вы это видите на примере младшего ребенка, он к вам привязан и он хочет быть хорошим для вас, он старается. Старший к вам не привязан и он не хочет для вас стараться, воспитывать его сложно, договариваться тяжело. Хотите чтобы было легко? Тогда потрудитесь ради вашей связи со старшим сыном. Обнимайте его, прикасайтесь, поглаживайте, это привязанность через физический контакт. Ищите общие темы для беседы, замечайте что у сына ваши губы, ваши глаза, уши и т.д. Это привязанность через похожесть. Проводите время вместе, проведите время тет а тет, без других людей и детей. Говорите с ребенком только о нем и его интересах, это самое сложное, но необходимое. Очень часто взрослые умудряются пересказать старшему ребенку свой рабочий день, пожаловаться на мужа, младшего ребенка, подругу, посетовать на сложность жизни и т.д. Все эти жалобы и сетования должны исходить от старшего сына, а вы должны слушать его, а не загружать своими проблемами, поэтому рот на замок. Устраивайте совместные выходы с семьей в парки, в кино, это принадлежность к группе. Стройте смешные глаза в магазине или за обедом детям, такие акции дают ощущения, что дети нам нравятся и мы заигрываем с ними. Играйте во все что можете, если дети не хотят выполнять вашу просьбу претворитесь роботом и смешным голосом потребуйте уборку в доме. Озвучивайте грязные носки: Друг, отнести нас в ванную, мы потерялись! Юмор всегда выручает и создают положительную атмосферу. Ну и самое главное, взгляд глаза в глаза, кивок, улыбка. Прежде чем вы начнете выражать свою волю, просить, требовать, возмущаться и т.д., убедитесь, что вас слушают. Для этого не кричите ребенку в спину свои распоряжения, подойдите, дотроньтесь, посмотрите в глаза, улыбнитесь и скажите: Пора делать уроки! Пора в постель! Сейчас нужно убраться в своей комнате! Грязная посуда на столе!

Ответить
Саниюша 22 ноября, 19:43 , Астана
                                    

Барокка, уже не раз читаю ваши комментарии. Честно, вам не жалко своего времени на чужих людей? Нет советы ваши очень ценны. Но блиин ведь могли сами бы писать книги по Психологии и вести тренинги например, зарабатывая на этом деньги...

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 22 ноября, 21:11 , Ставрополь
                                    

Может быть, когда нибудь я этим займусь. Удивительно, что и взрослые и дети просят меня манетезировать мое общение, мои советы, моё время, которое я уделяю от души и просто так. Всем кажется, что я должна на этом зарабатывать, если я это не продаю, значит все, что я делаю, это пустое. А мне так не кажется - Доброе слово ничего не стоит! Это про меня.

Ответить
Саниюша 23 ноября, 06:50 , Астана
                                    

Ну тогда вы большая молодец!!!!

Ответить
Агата 20 ноября, 05:06 , Находка
                                    

Как здорово вы написали. Столько хороших советов ! И достаточно простые в исполнении.

Ответить
Margarita 19 ноября, 22:11 , Москва
                                    

Скопировала себе в закладки!спасибо!

Ответить
Агата 19 ноября, 15:46 , Находка
                                    

Может быть, вы слишком много ругаете сына ? Этакая вечная пила.

Мне кажется, что надо разграничить- на что вы сможете закрыть глаза, а что не спустите. Я бы не обращала внимания на фантики, да и вещи под ногами не бесят). А вот намеренного пуканья не потерпела бы.Дала бы подзатыльник без всяческих педагогических подходов. Предложите ему пукнуть папе и посмотреть, что получится.

Носки- скажите, что если он их не донесет до стиральной машины, то останется без них. Мой сын как то пытался составить пару из одиночных экземпляров когда сильно спешил ) Испсиховался) понял, что проще все таки саму их сунуть в стиралку.

Не доносил рубашки- не ругалась, а стала гладить ему оставшиеся чистые, но нелюбимые.

Из перечисленного больше всего насторожило" не говорить дурные слова". В девять лет дети точно знают , что можно говорить при взрослых , а что нет. Ваш сын намеренно привлекает ваше внимание, провоцирует на эмоции. А вот зачем он это делает- вам надо подумать.

Ответить
Куномать 20 ноября, 09:21 , Яя
                                    

Мой забил бы на носки. И на игрушки.. Исчезнут? Ну и что.

Подросток стал колючий. И внимание зачастую привлекает из вредности. А вредность из за гормонов. Только не легче от этих знаний. Дети разные. Ваш вон испереживался, а мой бы ушёл и глазом не моргнул

Ответить
Агата 20 ноября, 09:34 , Находка
                                    

Да, все разные.)

Мой наоборот раздражается, когда ему больше внимания уделяют. Мне кажется, что "Оставьте меня в покое" и " Не кантовать" это его нынешние девизы.

Ответить
Olga 19 ноября, 15:12 , Борас
                                    

"( Пахнет по-другому (уже не вкусно), говорит о каких то непонятных мне вещах, а главное - не интересных мне вещах((("---


Печалька. Те ребенок должен говорить вам только о том,что вам интересно? Ау!!!! Вы о чем вообще?

Ответить
Куномать 20 ноября, 09:22 , Яя
                                    

Так и что? Она не имеет права на эти переживания и мысли? Или во главе он Ребёнок?

Ау, она тоже человек.

Ответить