Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Психология

ЗАПИСЬ

Елена 11 ноября, 14:17 , Москва ···

Мой личный кризис

Разбираюсь в себе некоторое время...

Вроде понимаю свое состояние и причины, но не до конца. (Упадок сил, необходимость в поддержке)

Причины пока рассмотрела такие:

Мои родители мне помогали морально и материально (немного при необходимости) всю жизнь, я единственная дочь.

Мама у меня золотая. Много помогала с сыном и вообще.

Живу отдельно от них уже 10 лет как (на год приезжали жить 6 лет назад)

Почему же я сейчас особенно уязвима стала?

Причины: мне родители дали уверенность в себе, которой хватило надолго. При обучении, работе, общении. Легко жить, учиться, работать, общаться, когда у тебя есть тыл.

Моей уверенности хватило даже на отстаивание своих позиций перед мамой. (переезд, работа в декрете). На воодушевление мужа на переезд, на его новую работу.

И что меня подточило?

1. Увольнения. После рождения ребенка меня увольняли 5 раз уже. (Причины: недоплаты и мои выяснения почему?, совмещение работ и из-за этого невыполнение нормы, больничные с сыном, кризис в стране и сокращение персонала). Осознание того, что меня могут уволить одним днем, что естественные даже редкие больничные сына могут на это повлиять и вызывать негатив.

2. Ребенок. Есть немного СДВГ. (Но на грани нормы) И разные темпераменты у меня с ним. Я - типичный интроверт. Он - экстроверт. Вследствие всего этого я выдыхаюсь.

3. Сон. Ребенок - это мой экстрим. Разные его фрустрации, хотелки внезапные. По сто раз ему надо сказать что нужно ложиться спать. т.к. завтра ему вставать рано в школу. После такого интенсивного общения перед сном мне уже сложно заснуть.Не высыпаюсь, плохо себя от этого чувствую, пробую разные натуральные средства снотворные.

4. Муж. При проживании с ним не вижу поддержки моральной. Хотя-бы несколко процентов от того. что мне давали родители...

Увольнение его тоже подточило. Одно, но резкое, он до сих пор его помнит, повлияло на его самооценку, хоть прошло уже 3 года... После этого нашел низкоквалифицированную малооплачиваемую работу и работает на ней до сих пор. Хоть и говорит что надоела.

А также лень мужа, малое уделение внимания сыну. Про себя молчу... Хочется больше общения наедине хотя-бы немного как раньше... (Когда сын спит или у бабушки или в школе). Но муж после общения с сыном также часто хочет побыть один со своим хобби.

5. Из-за вышеописанных проблем обесценивание меня мужем. (не работаю полгода, сын первоклассник) Тот факт, что сын мне дается дороже в плане моральных сил, чем мои любые прошлые работы - не имеет значения и не ценится то, что ращу его сына, занимаюсь, обслуживаю, воспитываю.

Вишенкой - последняя фраза что я изменилась с рождением сына (в поведении имел ввиду).

Классное мужское мышление - я свалю на тебя ребенка, весь быт, а ты занимайся и улыбайся, порхай! Для женщин это же естественно! И еще работай и будь успешна! Приноси деньги в дом!

То что мне плохо от некоторых моментов и нужна поддержка - воспринимается как минус мне в карму... Поддержки нет моральной. Наоборот. Ее никогда не было. Человек, который не может поддержать себя - не может поддержать других.

Но ранее было уважение меня. т.к. Получила образование выше его, работала в крупной компании длительно, с 2-х лет сына работала. Всегда меня куда-то тащило к целям.

И все это прошло недавно. С момента взросления сына, с его 7-8 лет, когда мне с сыном сложнее стало, когда все умные книжки пишут что в этом возрасте "на первое место выходит отец".

Написала все в кучу, но конкретнее объяснить не могу.

Пытаюсь найти силы, вновь поверить в себя.

За свой опыт по выходу из подобной ситуации буду благодарна.

У психолога была - толку нет. восстановиться не помогло.

Потом проблемы еще больше опустили вниз...

1

КОММЕНТАРИИ

Маргарита Клименко 14 ноября, 22:07 , Челябинск
                                    

Увольнение сильно бьёт по самооценке. В любом случае нужно будет прорабатывать профессиональную сферу. У вас хорошая наблюдательность за собой, вы все так расписали, по полочкам разложили. Я как психолог часто сталкиваюсь с запросами по работе. Женщинам сложнее, но сейчас многие переходят на самозанятость, находят себя.

Ответить
Аник 12 ноября, 11:42 , Москва
                                    

Увольнение, даже одно, это большой стресс. А 5 раз, вообще! Вы не железная ведь... Наверно накрыло за все предыдущие разы одним разом. Не думаю, что муж может вас поддержать, если у вас отношения конкурентные - кто круче работник, кто эффективнее, кто принесёт больше денег, умнее, образованнее и т.д. Попробуйте к хорошему, возможно бизнесовому, психоаналитку обратиться. Проблема есть, но не такая чтобы совсем швах, с вашей целеустремлённостью, быстро разберетесь, по полочкам разложите и двинетесь дальше. Такие моменты думаю у многих, кто был в декрете случаются.

Ответить
Maria 11 ноября, 21:01 , Москва
                                    

Очень хочется вас поддержать и сказать, что я через это же пошла. Только сыну было 4.5 на тот момент. Много думала, анализировала: в чем прокол, как я из целеустремленной уверенной в себе красавицы (за которой был тыл и родители всю жизнь) стала тёткой без целей и интересов. Быт, быт, быт


Потом поняла, что пора мне взрослеть и тащить себя из этой ямы. Что мама в этом мне не помощник. Много литературы перечитала, начала пытаться пробовать: записалась на курсы по верстке, поняла, что могу учиться. Корочку получила, работать не прошла, но самооценку подняла чуток. Поняла, что я просто загнала себя в хорошую домохозяйку, хорошую дочь, хорошую маму, а сама где-то пропала. Выключила телек, инсту, перестала сравнивать свою семью с другими, мужа с идеальными. Признала, что таким как отец он не станет, а если и станет, то дочке и позже. Тупо записала на листочек, на что уходит мое время и стала вычёркивать (глажку со всех сторон, готовку сложных блюд и ТД). Признала, что любая неудача, это шаг вперёд: надо пробовать, что спрогнозировать других нельзя. Сменила профессию, изменила качество тела, в результате и с мужем отношения наладились, и с ребенком и мировоззрение стало спокойнее: были бы все здоровы.

Удачи вам! Все получится!

Ответить
Лиличка Наиличка 12 ноября, 12:23 , Санкт-Петербург
                                    

Дайте я Вас расцелую! Вот просто огромными буквами нужно написать и каждой женщине в похожей ситуации приклеить на зеркало: "Я сама себя загнала!!!" Как только это осознаешь, всё по-другому в жизни!

Ответить
Maria 12 ноября, 12:39 , Москва
                                    

даже книга есть такая "почему хорошие девочки не становятся лидерами". Наверное, поэтому у меня сын, т.к. дочку я боюсь воспитать такой хорошей с синдромом отличницы, который из себя долго изживала. Да, уборка у меня сейчас на троечку, готовка тоже, но мироощущение и отношения в семье на твердую 5. И муж с сыном почему-то перестали раздражать. Но главное - я разобралась с собой и мне опять с собой хорошо и комфортно, как в юности.

Ответить
Maya Maiorova 12 ноября, 19:55 , Санкт-Петербург
                                    

вы молодец! У меня тоже были в жизни тяжелые моменты, но каждый раз, когда поднимаешься - понимаешь, что все, что не убивает - делает сильнее! У меня были сложные отношения с мамой и добрый, но полностью подмятый мамой отец, поэтому я с 22 лет практически выживала сама, в чужом городе. Мама придерживалась точки зрения- брошу в воду, жить захочешь -выплывешь. Не знаю сейчас, хорошо это или нет. Есть плюсы и минусы свои в таком опыте "выживальщика". Немного завидовала всегда тем, у кого тыл в родительской семье))))

И вы правы абсолютно - все это желание быть идеальной мамой, хозяйкой, карьеристкой -путь к неврозу, и не более того! Вся эта пасторальная "идеальность" навязывается нам многими форумами, Инстаграмом - но надо помнить, что люди там часто склонны приукрашивать действительность, так что в реальной жизни все, скорее всего, далеко от идеала, у всех. Потому что идеал -вещь вообще недостижимая в жизни, а вот гармонии можно достичь, вполне)

Ответить
Лиличка Наиличка 12 ноября, 12:56 , Санкт-Петербург
                                    

Я тоже пришла к этому же: уборка и готовка на троечку, зато отношения в семье на твёрдую 5. Но путем каких проб и насколько болезненных ошибок пришла! 🙈 Стыдно и страшно вспомнить! Сейчас мне хоть потоп: кошка ли сожрала цветок/собака ли сгрызла башмак/на работе ли всё плохо/в холодильнике ли пусто/на полу ли следы животных и в шкафу верх дном, мне плевать, я си-жу и на-слаж-да-юсь вечером в кругу семьи за сериальчиком. Никакой идеальный идеал дома или десятка вместо пятёрки в дневнике сына не стоят моих нервов, энергии, сил и времени!

Ответить
Елена 12 ноября, 13:50 , Москва
                                    

Это шикарно) надо тоже словить Дзен)

И научиться перестать раздражаться от сломанных вещей, поцарапанной мебели, бардака вокруг...

Ответить
Лиличка Наиличка 12 ноября, 14:29 , Санкт-Петербург
                                    

Мне кажется, я перестала раздражаться только после того, как меня "затопило" вот этими вот досадными недоразумениями, когда все сыпется на голов у валится из рук ну просто на каждом шагу!.. 🙈 Всё, физически больше не могла контролировать и успевать реагировать на эти происшествия. Тогда отдалась потоку и, думаю, ты неси меня рекааа!.. 😂 А вынесло-то вон на какой твёрдый берег! 🤗

Ответить
Maria 12 ноября, 13:11 , Москва
                                    

Да, потоп потопом, спать я иду вовремя. Благо техника сейчас такая, что сама готовит, стирает, да и магазин еду на дом привозит

Ответить
Лиличка Наиличка 12 ноября, 14:30 , Санкт-Петербург
                                    

А я вот спать не при училась пока вовремя ложиться. Вчера сама обалдела: вроде вот только одним жестом листнула ленту в инсте, а уже 45 минут прошло! 🤪 Мужу говорю, я только что скакнула во времени 😂

Ответить
Maria 12 ноября, 14:36 , Москва
                                    

я в инсте работаю, поэтому в 21 ее просто выключаю :)

Ответить
vedmo4ka 11 ноября, 20:50 , Великий Новгород
                                    

нужен хороший психотерапевт и грамотно подобранные препараты.
Если не пойдете, вытаскивайте себя сами.
Во-первых гуляйте, ходите, скажем по ср с ребенком на каток, а по сб всей семьей на лыжную базу/бассейн/конный клуб...
Во-вторых чтобы выйти из депрессии нужны физ. нагрузки. Уделите хоть полчаса в день шейпингу дома. Лучше, конечно, в секцию бокса записаться - эмоциональная встряска обеспечена)))
В-третьих радуйте себя в мелочах. Любимый чай, любимый шампунь...
В-4х придумайте себе ритуалы. Я каждый вечер псалмы от уныния читала, при том, что я не воцерквленный человек, просто хваталась за все соломинки ,чтобы не чокнуться.
Главное, не начинайте рассуждать, а оно мне надо, а зачем, а поможет ли... Поможет, при условии, что будете делать все регулярно и никаких поблажек

Ответить
Ольга 11 ноября, 19:28 , Москва
                                    

Прекрасно Вас понимаю, сама прохожу через подобное. Проблемы со здоровьем детей, своим, матери. Нестабильно и непредсказуемо с работой, с близкими. Сложно осознавать, что в любой момент независимо от меня все может измениться. От этого страшно. Учусь дзену воспринимать и разруливать всяко разно. Я не могу истерить, впасть в депрессию или тп, тк мне это не поможет. За меня и вместо меня никто не решит мои проблемы. Вот и все. Хочу я этого или не хочу, на меня валятся какие-то события. Да, белка в колесе. А у кого-то нет проблем? У всех есть, у кого жемчуг мельче, чем у подруги, представляете, какая проблема у человека? А я тут со своими...) Не могу дать рецепта как выйти из этого. У каждого он свой. Хобби у кого-то, например. Путешествия.. Найдите себе оттдушину..

Ответить
Maya Maiorova 12 ноября, 20:02 , Санкт-Петербург
                                    

Я вас понимаю! В жизни и вправду все настолько непредсказуемо, и не все зависит от нас(но зависящее от нас делать нужно)) Это очень ценное умение -принимать жизнь такой, какая она есть, и не рвать на себе волосы, если что-то идет не по плану. У меня вообще с планами всю жизнь карма какая-то - только я от чего -то начну зарекаться, вопить, что у меня-то так никогда не будет - и раз! - жизнь ставит в такие условия, что именно это и случается) И сделать ничего нельзя-только принять) А когда я строю далеко идущие планы и делюсь ими с друзьями и знакомыми - они не реализуются, причем по не зависящим от меня причинам) Так что дзен -это вообще круто, где бы ему еще научиться? Вы молодец, что у вас получается:)

Ответить
Ольга 12 ноября, 21:27 , Москва
                                    

:) о, да, про "у меня никогда!" .. в точку!)) Я так в детстве видела двойняшек и считала, что ужасней этого ниче нет и у меня никогда этого не будет, тк нет никого в родне. И на узи я офигела 😂 Дзену? Ну, когда два варианта, или сойти с ума от жизненного сюрра и неадеквата, или забить Х, я выбрала Х. Это мой дзен)) Это не значит, что я бездействую. Просто разделяю личный трындец от бытовухи. Конечно, эти вещи пересекаются и отражаются на финансах всей семьи. И настроение портится. Но, не даю себе впадать в уныние, ибо это отбирает силы, а они мне нужны. Вот и все.

Ответить
Е.В.А 11 ноября, 15:41 , Ареццо
                                    

Леночка хочу вас поддержать))))

1. Увольнение по всей стране и вы в этом не виноваты и тем более не ваш сын с его болезнями, это вот такое время.

2. У меня дочь 9 лет почти ,без диагнозов, мое любимые дело сидеть молча читать или смотреть фильм, МОЛЧА не кого не трогая, дочь всегдаивезде. Я устаю так ка к не уставала в ее младенчестве, прежде всего морально от долбежки одного и того же по 100 раз на дню и бесконечные споры которые высасывают из меня энергию тоже)

3. Здесь все тоже самое, уложить спокойно можно только тогда когда она не спала сутки , но не пробовали))) Если не заставить лечь спать , выдохнется только к 2м часам ночи. Пью магний и глицин на ночь. Вырубает за 10 минут .

4. Муж , когда нет дома ребенка, тоже хочет побыть один сам собой как и я, и мы иногда сидим по разным комнатам и делаем свои дела, и это нормально и от этого не он не я не чувствуем себя плохо. Я даже люблю такие дни , когда я так скажем так одна))))

5. Мы все изменились и более того меняемся постоянно, и если не акцентировать внимание кто какой стал а принять какие то моменты и в себе и в нем, то все совсем не плохо.

По сути Лена, пункты 2,3 ЭТО ТАКИЕ ДЕТИ и будет лешче после их замужества или женитьбы , только так наверное.

Все остальные пункты это обычный быт , в котором камень преткновения пока что по факту только РАБОТА, которую вы найдете обязательно и все наладится.

Ответить
Елена 11 ноября, 15:46 , Москва
                                    

Спасибо большое!!!)))

Прям легче стало за весь день после вашего комментария!)

Я принимаю взросление сына, разъясняю все по 100 раз, но очень обидно желание мужа дистанцироваться от сына и сбагрить нас с ним на выходные... Хорошо хоть на работе не задерживается как многие мужчины в конце рабочего дня сидят в офисе. домой не хотят, насмотрелась на них...

Если кратко, то нужна помощь с сыном в выходные мужа и элементарные слова подбадривания от мужа в поиске работы.

Магний не вырубает. Пью его теперь совместно с Эдас-306. Глицин пропила. Еще надо купить.)

Ответить
Е.В.А 11 ноября, 16:15 , Ареццо
                                    

наше спасение это , раз месяц ночевка дочки, у моем мамы, и каждую неделю по субботам с утра и до 9 вечера дочка у свекрови. Когда я ее от нее забираю, она сидит такая вся тряпочкой на стуле и мне кажется она даже не помнит как ее зовут)))))))))))))))))))))

Когда мы едем на отдых, у нас договор, все что с бассейном связано ты сидишь и бдишь, море по очереди, а остальное я сама, но мы выбираем ГД с малым кол-вом людей и закрытой территорией. Это спасенье и могу сказать я реально отдыхаю.

Летом это дача, где максимально все обустроили чтобы что то она делала всегда))))

Когда нет дачи, есть кружки летние типо лагеря, тоже туда ходит.

Подрастет буду рассматривать лагерь, она очень хочет.

Мой муж тоже ооочень устает от ее кружения вокруг его)))))

Тут мы тоже распределили, уроки все я, рисунки все он, стихи тоже он.

В школу водит тоже он , забираем когда как, но водит ОН ВСЕГДА , я только по желанию.

И это вот распределение было не за 1 день, мы ругались и скандалили тоже, в итоге просто решили распределить, конечно поорали а ты ,а я , но распределили и все стало намного легче! Каждый знает что он должен делать

Так же и быт. По вторникам и четвергам (нам много задают) вся посуда на нем, мы в уроках все.

По средам и пятницам, он приходит раньше и с него ужин, с меня вся уборка

Короче вам нужно с ним обо всем поговорить и скинуть через не хочу часть обязанностей и все.

По поводу подбадривания, НО не все могут петь как птицы увы и ах, но я лично знаю его очень хорошо и если он видит что я не тонусе так сказать, его лучшая поддержка ПРОСТО МОЛЧАТЬ на какую то тему , из за чего я переживаю)))) и он молчит, конечно мне хотелось чтобы он положил меня на плечо и сказал вот ты моя сюсипусичка не плач и все такое, но в эти дни он никогда такое не говорит, но зато обязательно приготовит вкусный ужин и максимально меня не трогает .

Я сама по себе очень сильный человек, и мне всегда при моем опустошение нужно время, это обычно 3 дня, я перезагружаю свой мозг чтением или кино, конечно же лежу и томно думаю о бренности мира и в ИТОГЕ ВСЕГДА ПРИХОЖУ К ТОМУ, что все черт побери решаемо , все замечательно и у всего свое время. Мне вот прямо таки необходимо иногда пострадать обо всем, начиная от себя и заканчиваю вселенской несправедливостью к какой то птичке, и это тоже нормально)))) мы же женщины.

Ответить
Елена 11 ноября, 16:27 , Москва
                                    

Здорово у вас!

Кажется я подхожу к истине своего депресняка)))
Мы в последние месяцы в связи с внезапно начавшейся школой находимся на этапе "а ты ,а я"...
При том что вся школа (адаптация сына), его болезни ( 2 раза переболел уже вместе со мной) и дом на мне, муж живет как жил. (работает работу 3-5 дней в неделю)
Выход распределения обязанностей только в моей работе. Буду на работе - будет делать что-то. Пока даже в свои (бывает и многочисленные) выходные делает что-либо дома с неохотой, "виноватя" меня "тыжедома".
Муж добрый, но ленивый. Еще стереотипы его семьи работают (мать пахала на работе и дома, а отец "искал себя"). в моей семье было тоже самое. Мама занималась и работой и бытом, со мной сидели бабушки, которые вышли на пенсию в 55 (!), а отец в будни только работал. (но работа сложная была).
А у меня мама сейчас работающая в 64 (!) года. На ночевку и выходные сына не берет, только если я рядом. Забыла как это выбираться куда-либо без сына.((
Свекрови нет в живых.
Надо вырваться из круга забот, недосыпа и простуд и найти силы устроиться на работу.. Покажу ему часть вашего поста с распределением)
Ответить
Е.В.А 11 ноября, 17:07 , Ареццо
                                    

школа, с характерным ребенком, это то еще испытание, и я вас прекрасно понимаю, и все это тоже решаемо не прям сейчас, но решаемо, если вы вместе как семья, вы все это обязательно распределите и решите кто что делает.

От вас для себя максимально тоже нужно распределить время, чтобы его было достаточно для ничего неделания. Мама если может забирать ребенка без ночевки, попробуйте хотя бы пару дней на пару часов и по факту, ребенок растет и именно ВАШЕ время всеравно будет увеличиваться хотя бы по чуть чуть.

Ну и писала уже выше, мы все меняемся и вы тоже в том числе, какие то изменения необходимо принять чтобы просто дальше жить комфортно, а с какими то можно побороться и посмотреть что из этого выйдет. могу сказать что быт. проблемы можно решить всегда и все, а вот личностные особенности человека это не всегда и тем более уже взрослого. Тут и мы не идеальны, если кто не способен хватать звезд с неба, он просто на это не способен от природы видимо.

У нас вот так, я мегамоз, мой муж руки, мы зарабатываем одинаково , но ВСЕ основные моменты решения вопросов лежат на мне и не потому что он какой там не такой, а просто потому что у меня это получается лучше и быстрей и мне это самой нравится тоже! Не забывайте про плюсы друг друга и и у вас обязательно все получится!

Ответить
                                Комментарий удален                            
Елена 11 ноября, 15:12 , Москва
                                    

В теме было написано "В обсуждениях вам готовы помочь профессиональные психологи.".

Но не вижу их к сожалению здесь. Только непонимание. Я в моей ситуации близка к депрессии. Бывает послеродовая. Моя настигла меня позже. Ваши советы и сравнение с подростком далеки от комментариев психолога.


Ответить
                                Комментарий удален                            
Елена 11 ноября, 15:19 , Москва
                                    

напишу админам что название форума вводит в заблуждение.

комментируют в большинстве своем непонимающие люди.

Ответить
Ольга 11 ноября, 14:57 , Тамбов
                                    

Если честно немного непонятно, какой вам именно нужно поддержки. Вы взрослая женщина, у вас ребёнок и муж, муж работает. Вы же не мать _одиночка с двумя детьми. Тем более сын у вас уже ходит в школу,он не грудничок,от которого нельзя отойти. Я была в декрете со вторым ребёнком, при этом первый ребёнок был тоже на мне, отвезти _привезти из школы, накормить, помочь с уроками, убраться, сделать ужин. У мужа свои обязанности, у жены свои.

Ответить
Елена 11 ноября, 15:00 , Москва
                                    

У всех разные ситуации и сами люди все разные.

Если не понимаете, я не смогу объяснить словами.
Ответить
Ольга 11 ноября, 15:06 , Тамбов
                                    

Я не вижу в вашей ситуации проблем. Ваш сын в таком возрасте, что давно уже можно было бы выйти на работу,как делают это миллионы семей. Вы сидите дома и ждёте ещё поддержки от мужа, который один тянет семью. Вы правильно написали, что я не понимаю. Это действительно так.

Ответить
Елена 11 ноября, 15:09 , Москва
                                    

Вы меня плохо читали кажется? Я писала что работаю с 2-х лет сына.

А не работаю 6 мес в связи с тем, что надо было подождать, пока сын-первоклассник адаптируется.

Ответить
Ольга 11 ноября, 15:18 , Тамбов
                                    

Ну так сын адаптировался, как вы пишите. Ставьте себе цели и идите к ним.

Ответить
Елена 11 ноября, 15:19 , Москва
                                    

чтобы идти к целям - надо восстановиться. я всю жизнь шла.

Ответить
Валерия 11 ноября, 14:39 , Москва
                                    

Из поста не ясно чего вы хотите. Возможно и в жизни тоже сами не определились. Ощущение что внутри вы хотите быть с сыном , посвящать себя всю семье, а муж хочет чтобы вы тоже вносили вклад в финансы. Отсюда и внутренний конфликт между вашими желаниями и ожиданиями от вас.

По поводу поддержки, как бы уже все. Теперь вы та поддержка для ребёнка. Вполне себе можно жить и беж чьей либо поддержки. Можно завести кота он всегда поддержит в трудную минуту. У меня никогда не было поддержки , даже в детстве. Муж так сказать отогрел , но и он не вечный источник той самой поддержки.

По большому счету эта поддержка не нужна вся целиком от одного человека . Коллега на работе поддержал, там сям и вот уже можно чувствовать себя хорошо.

Ответить
Елена 11 ноября, 14:48 , Москва
                                    

Сын адаптировался. (ттт)

Я - поддержка для сына.

Но и мне тоже нужна поддержка. Без нее угасаю....

Свой доход хочу. Ищу работу месяц.

Муж недоволен моей малофункциональностью скажем так. (Воспринимаю все близко к сердцу, события могут нарушить сон и прочее).

Говорит что я не смогу работать. Ему удобнее что я больше занимаюсь сыном, домом чем он, но и доход от меня хочет тоже. Сам с малооплачиваемой работы не двигается. Короче в личном кризисе мы оба.

Сын вырос, требует внимания, и нам сложно уживаться с новым человеком в семье как этот ни абсурдно. Сын - очень общителен и требователен. а мы с мужем - люди в себе, интроверты, каждый по-своему.

Ответить
Jull Satori 11 ноября, 15:03 , Воронеж
                                    

Каким новым человеком? Этот новый человек уже 7 лет с вами живет.

Ответить
Елена 11 ноября, 15:08 , Москва
                                    

))) рождается "кабачком". Мы этот период хорошо очень прошли. Во взаимоподдержке в бытовых проблемах.

Трудности начались больше с взрослением сына. Уже все понимает. Во все темы вслушивается и прочее. мнение свое активно высказывает. хотелки. требования.

Ответить
Jull Satori 11 ноября, 15:10 , Воронеж
                                    

Ну и у вас хотелки и требования, учитесь договариваться))

Ответить
Елена 11 ноября, 15:13 , Москва
                                    

Я вам пояснила почему сложно жить с взрослеющим ребенком.

Ответить
Валерия 11 ноября, 14:59 , Москва
                                    

Не понимаю чем не доволен ? Что мало убираетесь ? Готовите не три блюда. ? Скорее всего дело в том что ему тоже не хватает вашей поддержки и внимания. Я отлично вас понимаю. У нас похожее было . Оба выжаты до предела , сил нет а где то надо брать. От родителей поддержки не было ни от чьих , и друзей не было . Сами варились во всем. И денег не было, и с работой проблемы.

Как то решили вместе что хрен сдадимся , что друг за друга и в огонь и в воду . А тут всего то работы нет , фигня какая. Ну вот какая то грустинка на обоих напала. Попробуйте к психологу если сами не можете понять с чего начать

Ответить
Елена 11 ноября, 15:05 , Москва
                                    

я была у одного психолога несколько раз. к другим нет возможности пойти. да и далеко не факт что что-то изменит.

это не "грустинка". у меня - больше моральная опустошенность. Я всегда считала что работы полно вокруг. если что- подучиться и работать. Сейчас еще семейная атмосфера давит.

от мужа не бывает ни одного поддерживающего слова в трудной для меня ситуации. он всегда такой был.

да я как-то всегда сама находила в себе силы. а сейчас не могу найти. ситуация для меня странная. сама не понимаю. копаюсь в себе. написала сюда.

Ответить
Валерия 11 ноября, 15:10 , Москва
                                    

Ну что вы хотите от него сейчас , если раньше не было? Значит учите его поддерживать вас ) говорите ему что хотелось бы вам. Не требуйте а планомерно просите. Сложно и долго , но если без этого жить нельзя то от кого ещё поддержка раз не от мужа

Ответить
Елена 11 ноября, 15:17 , Москва
                                    

Спасибо. Здорово, когда "друг за друга и в огонь и в воду".

Я от своего мужа вижу желание слиться от трудностей с ребенком. Желает работать по выходным и любимое: "езжайте" (без него)

Говорил что "уедет в деревню". Что с другим я возможно была бы счастливее, что удерживать меня не будет и так далее... Стержня нет.

Ответить
Валерия 11 ноября, 19:17 , Москва
                                    

Может тогда няню и вдвоём с мужем хоть иногда выбираться . Я хоть и не мужик а тоже иногда хочу слиться от ребёнка и сказать мужу езжайте без меня. А мужчины гораздо менее устойчивы морально чем женщины. Это женщина может поплакать и поистерить а потом нормально все. А мужик будет в себе держать и пытаться сбежать подальше. Никуда от этого не денешься. Все люди и у всех проблемы и переживания, вдвоём всегда легче пережить все невзгоды. Именно вдвоём а не когда каждый тащит на себя одеяло .

Ответить
Елена 11 ноября, 20:12 , Москва
                                    

На няню денег нет. На сутки маму свою просила ранее, но она отказалась, говорит боится за свое здоровье и боится напугать ребёнка. (Бабушка моего отца например умерла на его глазах.)

Я уже и привыкла. С момента рождения сына всегда был со мной в квартире ночью. (Кроме случая когда я была в больнице.)

А днём иногда мама моя забирает.

Ответить