Не могу разорваться

Первые 2-3 месяца физически на старшую времени не хватало (точнее не было вообще. И это было неприятным открытием для меня. Я понимала, что малышка будет отнимать бОльшее время, но чтоб столько - не была готова). и очень рада, что родители старшую на себя взяли (покормить, отвезти на кружки и прогулку и тп). Но я ее не водила в сад, сразу так решила, чтобы заразу в дом не приносила, мы зимой родились. И мы спим вместе до сих пор, решила обеих уже отселить через годик:))) Потом стало полегче и все устаканилось. Говорила много слов любви старшей.. Но ей было нелегко однозначно первое время.

Процитирую пост Людмилы Петрановской, который называется - Право на свою жизнь. Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования - быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни. ⠀ При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает. ⠀ Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится. ⠀ Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства. ⠀ Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто. ⠀ Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живём свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие - с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детёнышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете - так или иначе, пока ребёнок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нём ни встречались.

Продолжайте делать так, как делаете,скоро все войдёт в колею. И малыш чуть подрастет, и дочь привыкнет. 2 месяца - совсем небольшой срок. Вам кажется, что ТАК будет всегда, но на самом деле с каждым днем все легче и легче. Дети растут и привыкают к взаимодействию,Вы разгружаетесь потихоньку)) Самое главное - никакого чувства вины. Дети это на раз -два считывают и от этого беспокоятся. Если мама уверена в том, что делает, дети привыкают к изменившейся жизни гораздо легче.

Когда родился младший старшему было 3 г. Старалась конечно не обделять его вниманием, если например муж был свободен или когда бабушка приезжала то младшего вручала ему/бабушке а сама со старшим или гуляла или играла занималась. Потому что младенцу по большому счету все равно кто его возит в коляске или моет или переодевает. Главное что б было сыто сухо и комфортно, да и с ГВ я не переживала чтотменя будет младшему нехватать. А вот старшему конечно важно кто с ним проводит время. Ну и даже если оба на мне то почитать могла старшему пока младшего кормлю или поиграть с ним на полу а малыш на развивающем коврике или спит и т.д.

У меня дочка практически такого же возраста как и ваша. Она с удовольствием помогает мне с младшей сестричкой. Причем я сама могу что-то забыть, а она обязательно напомнит. Ребенку нравится чувствовать себя старшей и мы её в этом все поддерживаем, хвалим, ставим в пример. Обязательно слушаю, что старшие дети рассказывают. Приходят они, например после д/сада и бегут поделится впечатлениями, а я в этот момент младшую кормлю. Мы садимся все вместе, они говорят, а я кормлю и слушаю, киваю отвечаю, спрашиваю. Надо стараться делать так, то бы все дети совмещались одновременно. Тогда и внимание сразу всем уделяется, и тема общая находится, и взаимодействие между братьями-сестрами возникает. Вот что вам мешает малыша кормить и с дочкой в этот момент разговаривать или заниматься?

Если старшая дочка весь день в саду, то делайте все дела по дому, пока ее нет. А время ей можно уделить и держа младшего ребёнка на руках - чтение, настолки, ролевые игры

Нужно ваше с ней индивидуальное время, мы с дочкой бегали в кафе, в кино, просто гуляли вдвоём, младшим занимался папа в это время

У меня у детей разница почти пять лет, ревности не было и нет между детьми. Но я, когда планировала второго ребенка, сразу решила, что сын в сад не пойдет. Чтобы не было такого, что мама родила сестренку, а его в сад на весь день спихнули. В итоге, я занималась исключительно им, когда спала дочка, а когда она не спала мы играли все вместе (дочка до года буквально жила на мне) и я занималась домашними делами. На следующий учебный год сын сам попросился в сад, потому как дома стало скучно сидеть, хотелось общения. Может Вам стоит временно не водить ребенка в сад? А то у вас получается, что ее на весь день в сад отводят, а мама это время со вторым ребенком проводит, конечно это обидно. А если ей еще и в садике не нравится, то обидно вдвойне.

Ну так может отправить с 2 х месячным гулять бабушку, и побыть с дочкой? И вопрос не в развлектелтных центрах. Вы с ней посидите, книжку почитайте, про садик распросите, про подружек, попросите вам помочь приготовить, причесаться- любое занятия что можно делать с мамой. У вас еще и папа есть , его тоже подключайте.