Плохая, плохая мать...

В этом посте не будет советов, не будет вопросов и каких-либо выводов, не будет юмора. Здесь просто будут события десятилетней давности, которые изменили меня. Просто захотелось написать, скорее всего словить все тапки, излить душу, так сказать.

Мой первый сын родился не благодаря, а вопреки. Да, это я сейчас понимаю, и скажу честно, у меня огромное, всепоглощающее чувство вины. Оно постоянно преследует меня.

В те далекие годы все, что меня интересовало, это гулянки и развлечения. Не было никаких целей, полная апатия и безразличие к будущему. Я почти потерялась, мне было все равно, буду я жить или нет, я и жить в общем то и не хотела, жила одним днем, начала выпивать, причём длилось это уже 3 года, ровно столько прошло после смерти отца. Он умер за 5 дней до моего двадцатилетия, а я любила его больше жизни, боготворила его. Больше не было поддержки, не было мудрых советов, да ничего больше не было.

Именно тогда я связалась с отцом моего первого ребенка, хотя на тот момент детей я в принципе вообще не хотела. Я не собиралась выходить замуж, заводить семью, и вообще ничего не собиралась. Соответственно и серьезный человек мне был не нужен.

Но однажды не пришли месячные. Мне было уже 23 года, но я испытала шок и ужас, как, зачем, я не хочу!!! Полетела на аборт, а там узи показало уже 16 недель. Поздно. Получается у меня до четырех месяцев почти шли месячные, а вернее была угроза, но я не придавала этому значения. Ну что же, мама сказала поможем, брат тоже поддержал, я подумала и решила, дом у меня есть, образование есть, вытяну.

Беременность проходила легко, мне даже порой стыдно было перед девочками в жк, у них то токсикоз, то угроза, а я как сайгак, идеальные скриннинги, хотя получается чуть не до 4 месяцев бухала. Идеальный кровоток, хотя не бросила курить... Родила правда переношенного, но в принципе все было легко. Да и честно сказать я и не задумывалась ни о чём, шло как шло, да и ладно. Я почти до 9 месяцев ходила гулять с подругами, по барам и клубам. Конечно больше не пила, и курила одну две сигареты в день, но тем не менее, полное осознание того, что жизнь больше не будет прежней, не возникало. Я все прекрасно понимала, от того и было жутко, я ждала первых шевелений и той материнской любви, которую они разбудят... Но её не было. Она спала где-то внутри меня беспробудным сном. После родов я не пошла смотреть на ребенка в отделении новорожденных, а легла спать, предварительно плотно пожрать не забыв. На утро я все же подошла к ребенку. Что я почувствовала? Охренеть, живой ребенок!!! Вот и всё. Словами педиатра "В принципе, нормальный ребенок", отсутствием всякого рода обследования новорожденного я была удовлетворена. Мне по сути было все равно.

Первые 3 месяца Максим орал как потерпевший. Все же была гипоксия, мы ездили к неврологу, лечились, но и тогда любви ещё не было. Но она приходила, тихими, медленными, но уверенными шагами. Я уже полностью осознавала, что назад пути нет, и что вот она, моя цель в жизни, мне нужно его вырастить, воспитать. А как можно воспитать хорошего человека, если сама им не являешься? Значит, придется соответствовать. Мне повезло. Мне Бог дал "удобного" ребенка. Неврологию вылечили легко и быстро, дальнейшее развитие его шло как по книгам. В 5,5 месяцев сел, в 6 пополз, в 6,5 стоял у опоры, в 7 ходил обо все, в 10 месяцев первые шаги и первые слова. Я воспринимала всё как должное, но уже и радость чувствовалась, и понимание своей ответственности за маленькую жизнь.

С отцом Максима мы жить не стали. Он помогал деньгами первое время, но потом игра в ответственного отца ему надоела и он исчез. И слава Богу. Потом он позвонил из мест лишения свободы и потребовал выслать ему передачку, за что был послан далеко и надолго. Жизнь уже полностью приобрела определенные очертания.

А потом появился мой муж. Мы познакомились на работе, Максиму было почти 3 года. От прежней распиздяйки не осталось и следа. И любовь к тому времени уже пришла. Я поняла это когда мы с Максимом оказались в больнице, ему делали небольшую операцию под общим наркозом, осложненный фимоз. Я думаю мамы мальчиков в курсе. Так вот, когда он отходил от наркоза, когда ему было больно пописать, мне казалось что у меня тоже все болело, я в прямом смысле чувствовала его боль.

И все же я считаю мне повезло. Мне повезло, что Бог дал мне здорового ребенка, дал его в нужное время, не позволив опуститься на дно жизни. Повезло, что в первый год я почти не знала с ним проблем, что судьба отвела от меня не нужного человека. Повезло, что у меня была поддержка, жилье и образование. Повезло, что я встретила мужа. Да много в чем повезло.

Я не знаю зачем я всё это написала. Наверное из чувства вины перед сыном, за то, что я его не ждала, не хотела, да и не сразу полюбила. Но так тоже бывает.