Ребенок в процессе развода

1) зачем включать ребенка во взрослые споры? "Я сказала, что он обиделся на меня, что я на него ругалась, и пока не придет." в данном контексте мама плохая. Зачем? Вы так делаете его участником событий. Через эти тонкости он начинает выбирать правых/виноватых и еще себя включать в эту вину. Осторожничая с каждым 2) "Я предложила позвонить папе и поговорить. " Вот тут вы снимаете с себя ответственность родителя и ребенок выступает в роли манипуляции. Из разряда "сам у него и уточняй" Как взрослым, тут хорошо не впутывать ребенка, любить его без обсуждения второго родителя - и каждый из вас самый лучший родитель для него. (как партнер для вас, дело другое - а папа и мама вы самые лучшие!) О чем тоже можно прекрасно говорить Поддерживать любые встречи и не пытаться решать друг за друга. Осуждать за недостаточное внимание. С этого момента, каждый из вас делает свой вклад. Остальное договоренности.

Разошлись почти год назад, развелись на днях. Дочке тогда было 6 лет, сыну 3,5 года. К моему удивлению, плохой отец при совместной жизни стал хорошим при раздельной. Звонит каждый день, приезжает раз в неделю-две. Общение не ограничиваю, с папой гуляют хорошо, но после прогулок домой идут с удовольствием. Периодически бывшего супруга переклинивает и он начинает про меня гадости говорить, дочь просто сворачивает разговор. Сын первое время с трудом понимал, почему папа с нами не живет, теперь принял как должное. Большая часть совместной жизни за год перебилась новыми воспоминаниями. И да, всегда говорю, что папа с мамой больше друг друга не любят, но дети для нас по-прежнему самые любимые люди.

Не бывает разводов без травм для детей. Ребенку стоит объяснить, что и вы и папа его очень любите. Просто пока вы с папой поживете отдельно. Это ваши с папой взрослые отношения, что и вам и папе очень трудно сейчас, но малыш очень любим вами. Так и сказать. И перестаньте мусолить "чаще/реже" встречаться, вы этим не ребенку а себе облегчить жизнь хотите. Выдерживайте себя и уважайте право мужа на ребенка.

Не поняла, а зачем вы себя выставляете виноватой??? Очень это не правильно

Ни одного комментария, который бы соответствовал современным советам психологов, я не прочитала. Для ребенка это будет травмой в любом случае. Обычно маленькие дети берут вину на себя и считают, что родитель, папа в данном случае, его бросил. Поэтому я не вижу ничего страшного в том, что вы говорите о ссоре между вами. Надо делать упор на то, что вы оба его любите, и проблема не в сыне, а в ваших взаимоотношениях с мужем. А дальше по ситуации. Все зависит от поведения отца в разводе. Не исполнил обещание, так и говорите ребенку: папа обещал и не сделал, тебе очень обидно, я понимаю. Короче, не выгораживайте отца, называйте вещи своими именами.

Меньше говорите ребёнку: "я на папу ругалась, он и ушел". Иначе выслушаете потом, какая вы плохая и из-за вас он растет без папы. Разные дети по разному реагируют на воскресные общения с папой. Пообщались, вернулись, живут дальше своей жизнью до следующих его выходных. Никакой драмы.

Я советую Вам не выдумывать за папу причины, по которым он ушел, а потом будет приходить все реже и реже (такой вариант, к сожалению, очень вероятен). Пусть папа объясняется с сыном сам. Да, может быть тяжело. Особенно сложно, когда папа наобещает приехать, а сам не приезжает, а ребенок ждет. Ваша задача в такой ситуации - окружить сына любовью, и не давать оценок действиям папы.

не дай то Бог и папа скажет "у мамы своей спроси почему я ушел"... пипец будет... зря вы так ляпнули... просто сказать мы устали друг от друга - тебя как любили так и любим - но решили жить отдельно чтоб не уставать и больше тебе время уделять и лбюбить...

Развод это в любом случае травма. И смягчить её не получится. И соглашусь с девушкой ниже. Зря вы сказали, что папа на вас обижен. У него сложится представление, что ушел папа из за мамы. Мама виновата.

А зачем Вы ребёнку говорите, что папа обиделся на Вас? Чтобы у ребенка сформировалось мнение, что папа ушёл из-за мамы?