Сын растяпа

Да, ещё посмотрела он у вас осенний вроде, работала в саду и могу сказать, что дети осенние от зимне-весенних сильно отличаются, они быстрее устают, рассеяны, но потом перерастёт.

27.03.2019

Ответить

Юлия

У меня совсем маленький ребёнок всего годик, понимаю, что вы закипаете, но своим криком вы сеете потом у него неуверенность и растерянность в ситуациях, где нужно принять бы тро и правильное решение. Наверное я бы на вашем месте, вечером вместе проверила как собрал сумку и форму, все проверять строго по пунктам сказать как нужно собирать портфель читаем первую строчку предмета, кладем в портфель и так далее. Вы потратите пять минут, зато утром будете спокойнее. Также и с перчатками, ключом, телефон с вечера положить в одно место, выделите отдельную коробку пусть туда кладёт, утром возьмёт. И самое главное родители должны вдохновлять ты у меня молодец, все внимательно сложишь, шутите когда у него промашки.

27.03.2019

Ответить

светлана

Занимались с нейропсихологом. Частично помогло. Плюс двойка за забытую тетрадь и мое наказание тоже работало..орала,но не по жопе)) так сказать.. а вот неделя без гаджетов,месяц без гаджетов,четверть без гаджетов и кнопочный телефон без инета работают лучше всего. Еще телевизор из дома убрали и телевидение отключили.

11.03.2019

Ответить

светлана

Еще очень важный момент как раз от нейропсихолога, нельзя обещать лишать гаджетов,можно предупредить и потом забрать и,границы надо ставить четко,грозили забрать на неделю забираете ровно на неделю,если наказание продляется,то ровно на столько сколько по обещали в гневе,а то он не реагирует именно потому что вы грозитесь но не исполняете. Все что пригрозили надо исполнить. Думайте хорошенько и контролируйте себя когда грозитесь,это важно.

11.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

Телевизора у нас по идеологическим соображениям в доме нет. Айфона лишен с январских каникул. Ноутбука вот уже месяц наверное...

12.03.2019

Ответить

Алёна

Я вас знаю давно на ББ, как и многие здесь. Ваша особенность в том, что вы на 100% уверенны в том как должны себя вести люди, находящиеся рядом с вами. Вы очень сложный, напористый и упрямый человек. Упрямый именно в своих каких то представления о жизни и о людях. Ваш сын не подходит под эти представления. Вы абсолютно уверенно стоите на том, что он должен быть по утрам собранный, как солдатик в армии. Желательно с минимальным вашим участием. Но дети в какой то мере гораздо сложнее взрослых. Вам надо принять тот факт, что они растут по разному, и в разных сферах жизни взрослеют не равномерно. Именно в этом вопросе ваш ребёнок не повзрослел. Ну откиньте ему мысленно пару лет и обращайтесь как с пятилеткой. Во всем остальном у вас умный мальчик, и в чем то он может и взрослее сверстников. Поверьте, когда он набьет кучу шишек за чешки, тетрадь и прочее, он сам станет собранные. Но эти шишки должны быть вне дома. Дома он должен быть мамины героем, настоящим мужчиной, у которого все получится

07.03.2019

Ответить

Алёна

Знаете, в чем проблема? В том что вам не удобно такое поведение сына и вы хотите его исправить. Вроде бы это логично. В вашем понимании ребёнок в семь лет может вести себя определённым образом, и вобщем то все дети себя так и ведут. Теперь смотрим: вот он, ваш ребёнок. Не все, не какой то идеал, не тот которым он должен стать в вашем представлении, а именно вот этот ваш растяпа и неуклюжка. Но он ваш, такой как есть. Что делать? Ничего. Жить с эти и все свои дела планировать с учётом того, что сын именно такой особенный. Он такой сейчас, может через год, два он станет таким каким вы его хотите видеть в этом вопросе. А сейчас не может. Вы думаете, он сам не хочет измениться? Да он даже пытался, даже "за подарок" вызвался следить за собой. Но он не смог. Почему? Неизвестно. Характер такой, особенность развития и взросления. Я бы вам посоветовала хотя бы на ближайший год перестроить себя. Начните с ним, как с маленьким в этом вопросе. Подстраховывайте. Зачем вы заставляете его умываться и кушать в форме? Пусть делает это в пижаме, а одевается перед выходом. Давайте ему больший запас времени на сборы. Я всегда слежу чтобы дети начали чистить зубы и тогда выхожу из ванной потому что это зависание над щёткой может затянуться на 15 мин. Если вы знаете, что он не встаёт сразу, к чему выходить из комнаты. Не выходите пока не встал и пошёл в ванную. И так во многих моментах. Следите за ним, помогайте, Подстраховывайте. Иначе нельзя. Вы думаете о своих нервах а у вас ребёнок каждый день уходит в школу в стрессе и расстройстве.

07.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

Спасибо за подробный ответ!

11.03.2019

Ответить

Катя

Ребёнку подруги,у которого похожие проблемы, психиатр поставил диагноз аутизм. С возрастом проблем стало поменьше, но все равно он очень несамостоятельный, несобранный, хоть и очень умный, воспитанный и начитанный. Так что нет смысла орать, психовать и усугублять его стресс. Помогать ребёнку нужно, любить и жалеть. Вы в России живете, кто знает, какая судьба ждёт вашего единственного ребёнка, вашего мальчика, в будущем. Не отравляйте ему детство скандалами и истериками. Скорее всего, он просто не может по-другому. Терпения вам.

07.03.2019

Ответить

Анна ( Жизнь случается...)

Возвращайтесь к моменту, когда это все начиналось. Это первое. Второе. Попробуйте, когда будете спокойны ( абсолютно) разобрать с ним причины по которым он не собран. Ну скажем нужен допонительный отдел для одежды, крючок, будильник, расписание, напоминалки в телефоне ( так мы с одной мамой решили вопрос напоминания что пора на занятия) - по очереди выскажите и запишите предложения ( его и свои) . Потом перечислите из вновь и вычеркните те, которые посчитаете оба лишними. Существуют игры на ориентирование во времени. Третье. Оглядите дом. Если требуется уберите в доме все лишнее, можно сделать расхламление. Мне очень нравится метод Мари Кондо. Лучше вместе с сыном. Но главное, что наверное все-таки решусь Вам сказать, научитесь отпускать. Чтоя имею ввиду: забыл чешки - придет без чешек. Один раз, другой. Он почувствует неудобства своей забывчивости и Увидет для чего необходимо быть собраным. Сам прочувствует. Главное Вам в те моменты оставаться спокойной и пройти этот урок вместе с ним. Ведь это для вас обоих урок. И я бы поменяла внутренню установку "сын- растяпа" на "сын часто бывает забывчив". Ярлыки не приносят пользы.

07.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

Спасибо за подробный ответ! 1. На ум приходит только начало учебы в школе. Ему тяжело давалась адаптация, да и сейчас не до конца привык. Ходит как на плаху в школу - не может влиться в коллектив, не понимает, зачем выполнять "эти детские задания". 2. Есть всё из Вами перечисленного. Кроме напоминалок в телефоне - воспользуется, спасибо! Когда-то сын сам без нашей подсказки нарисовал круг своего времени в течение дня - просто разбил по секторам и нарисовал (тогда еще не умел писать совсем), чем он занимается и в каком порядке. Мы раньше такой схемы нигде не видели, были поражены его собранности и вообще такому взрослому взгляду на собственную занятость. Это было в 5-6 лет. Сейчас он даже не может вспомнить, что нужно сделать, когда, например, уже вслух обозначили задание (протереть что-то - т.е. пойти на кухню, взять тряпку, принести в комнату и протереть). 3. У ребенка всегда своя комната, в ней единственный комод с вещами (каждый ящик для разных предметов одежды), для разного типа игрушек (у нас, в основном, только лего), отдельный шкаф для книг, рабочий стол, кровать. Всё по-спартански, т.е. потеряться или забыть, где что лежит, ну правда невозможно. 4. Про отпускать да, я учусь. Но в таких масштабах это уже можно приравнять к желательно не замечать сына ВООБЩЕ =) Муж тоже мне велит забить/забыть/отпустить, но даже у него - при всем его здоровом пофигизме и чувстве юмора - стали сдавать нервы.

11.03.2019

Ответить

Анна ( Жизнь случается...)

Отлично. Вспоминая себя, понимали ли Вы зачем ходите в школу ? я не беру объясения Ваших родителей, а именно осознание изнутри? Я- нет. Проводя консультации понимаю, что никто из детей не понимает этого. далее просто идут установки и вдалбливания "надо", "чтоб потом поступить в институт", " а иначе дворником будешь работать" и тд и тп. Чем взрослее они, тем больше начинают находится в мыслях, а значит больше совершают неверных поступков. Как Вам не покажется это парадоксальным.) "велит забить/забыть/отпустить, но даже у него - при всем его здоровом пофигизме и чувстве юмора - стали сдавать нервы" . Не надо намеренно стараться или заставлять себя не замечать ребенка. Нужно и видеть , и слышать, и выслушивать его, но не жить за него. Приучайте себя: в тот момент когда руки порываются сделать что-то за него, или когда вы видите его оплошности - наблюдать свое дыхание, осозновать свое тело, где происходит напряжение. дышать желательно глубоко - это ослабит срывы\крики\возмущение. Поверьте, для ребенка это тоже нелегкий период. И ему нужна поддержка, но не в виде действий ( иначе он так и не научится самостоятельности), а в виде вашего спокойствия. Хорошего дня!

11.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

Спасибо!

11.03.2019

Ответить

Анна ( Жизнь случается...)

возможно когда-то Вы захотите сами находить ответы на вопросы, смогу помочь.

11.03.2019

Ответить

Гардарика мейнкун

Пройдёт, как женится, так пройдёт. Я в комнату сына захожу 2 раза в неделю. И я ору. Копец, какой он засранец. Где он прошёл - свинарник. А в остальном такой чудесный пацан. Хотя нет есть ещё пара претензий)). Держитесь. Просто помните, что он ваш сын. Мне помогает.

07.03.2019

Ответить

Наталья

Накидаю, что в голову пришло. 1. Спорт, но не шахматы ))) Ходите куда-нибудь? 2. У врача проверялись? Как это - упал в магазине, не мог попасть в ботинок? 3. Что он сам может предложить, чтобы решить эту свою проблему? Маленькими частями. Например, задача не забывать вещи. Пусть предложит пути решения. Или не спотыкаться. Прокачать пространственный интеллект. Воспринимайте всё это как вашу общую задачу. Интересную и сложную. Вы вместе в этой ситуации. Ну бывает, дети нас учат круче коучей, например терпимости, креативности, умению не упираться в проблему, а видеть дальше неё. Я не думаю, что он станет суперсобранным. Но войти в приемлемые рамки должно получиться

07.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

1. Плавает с рождения по три раза в неделю 2. Проверялись стандартно перед поступлением в школу. А так - весь как сосиска вареная. Несобранный. 3. Предлагает, но ни хера не делает. Ставим уже задачу, например, не косячить 1 день. Сам выбирает награду - желанную. И тут же может что-то вытворить. Сам видит, что это ни кто-то толкнул, подставил или сверхсложное задание дал - что-то примитивное, сам выбрал это дело и сам ТУТ же накосячил. Ничего не говорит. В последнее время даже как будто и не расстраивается. Такое ощущение, что он ко всему относится слишком легко, т.е. считает, что всё без усилий с его стороны должно произойти. О да! Прокачка терпимости еще та для меня :-/

07.03.2019

Ответить

Наталья

Для него это тоже возможность научиться бить лапками. Насколько ему нравится его жизнь? Школа, друзья? Есть хобби? Он словно спит, не хочет быть в реальности

07.03.2019

Ответить

Наталья

Ещё. Не косячить - задача размытая. Наверное, вы всё-таки ставили условия чётко. Неделю не забывать ничего в школу. Для этого надо то-то и то-то. При этом можно падать, ронять еду - ну, всё остальное. Или выходить во столько. Остальное решим потом

07.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

Ну не косячить это я для краткости тут написала. Задача вполне конкретная ставится

07.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

Да, доля истины есть в Ваших словах. Живет как будто не в этом мире. Школа не нравится, но менять не хочет. Тяжело сходится с детьми. Они его не принимают, считают его другим. Хобби - все виртуальные. И чтение. Жизнь не нравится, думаю, так как всегда все мечтает вернуться в родной город (где по факту его никто не ждет, но у ребенка другое представление - не то, чтобы по отцу скучает (отец давно уже тоже там не живет, да и ребенок не помнит, каково это с папой жить), а в целом ему кажется, что там ему будет лучше)

07.03.2019

Ответить

Наталья

К психологу ему. Искать зацепки в реальности. Чтение - тот же виртуал, он в нем прячется. Нужно будить, иначе всё на свете проспит. Но выход возможен только в добрую реальность. Где вы его принимаете и любите целиком, и ничего больше не ждёте. В смысле вам всего достаточно, вы не пытаетесь ничего поправить. Иначе ваша улитка не выглянет из раковины

07.03.2019

Ответить

Аник

К психоаналитику бы с этим сходить. Именно маму отвести. То что деть спотыкается на ровном месте, говорит что уже всё превратилось в бессознательную игру, где ребенок обслуживает ваши бессознательные потребности. У него развивается "выученная беспомощность". Но на самом деле это не то, что ему нужно и он совсем другой, раз ездит сам и готовит в 7-мь-то лет... Что-то блокирует его способность быть собранным и внимательным. Что-то, что сильнее его.

07.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

Я думала и об этом, что именно я оказываю такое на него действие. Но тотальный контроль или гиперопека точно не про меня. Я не люблю нянчиться, сюсюкаться и тд. Считаю, что ребенок перерос тот период, когда ему зад нужно подтирать. Мне с таким - сознательным, адекватным, самостоятельным - ребенком интереснее, проще. Я не кидаюсь что-то делать для ребенка или вместо него. Не ору, если не получается с первого раза. Я вообще крайне не эмоциональный человек. Со стороны кому-то может показаться даже, что мне всё равно. Домашние, в том числе сын, это знают. Поэтому история про "роняет всё из рук, потому что знает, что мама подхватит или чтобы мама подхватила" или "болеет, потому что таким образом привлекает внимание и получает заботу" точно не про нас. Меня тяготит такая его беспомощность. Ребенок это знает. Делать это нарочно для чего? Получить наказание? Если бы ребенок в целом не получал моего внимания, я рассмотрела бы это как проявление девиантного поведения. Но ребенок в целом счастлив, любим, у него нет неуверенности в себе, о которой все тут пишут.

07.03.2019

Ответить

Аник

Не-не, не нарочно. Нарочно, это значит уже осознать процесс. Именно бессознательно. Никто из вас этого не осознаёт. И не может... именно со стороны нужен взгляд. Более того, когда со стороны вам скажут, первая реакция всегда - отрицание - НЕТ, это точно не про меня, не про нас, быть такого не может! И только потом начинаешь находить подтверждения, наблюдая. Наблюдение - ключевая вещь. Особенно важно разобраться, если много аффекта. А у вас видно что много. Очень заряженная ситуация. И хорошо, что вы понимаете, что с этим нужно что-то поделать.

07.03.2019

Ответить

Лиличка Наиличка

Где бы это стороннее мнение взять?

07.03.2019

Ответить

Аник

Как это где? Психоаналитик уже ждёт где-то, потирает ручки )))

07.03.2019

Ответить

Оставшиеся комментарии доступны после регистрации

Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.