Отношения между братьями/сестрами 2

С братом три года разницы. Не знаю почему, но мы дружные. В детстве по учебе и поведению нас не сравнивали. Наша мама хвалить не умеет)) Оба учились хорошо и в свое время вели себя не очень. Чего сравнивать, сразу видно родня )). А в целом согласна, зависит и от характера детей. Мы оба болтуны и не можем долго обижаться. Задумалась, вроде к родителям претензий нет. Когда у брата были проблемы со здоровьем, ему нельзя было сладкое и мучное, домой ничего из этого не покупали.Ни разу никто не говорил что вот ,брату нельзя поэтому не едим.

У нас с сестрой 12 лет разницы, когда я ходила с ней гулять меня называли ее мамой))Тем более я в 16-17 лет красилась и носила взрослую стрижку.У нас с ней просто пропасть между поколениями, когда я закончила школу она еще ходила в сад, когда вышла замуж она была школьницей.Сейчас я родила а она учится и встречается с парнями))Считаю что если родители хотят более близких отношений между сестрами, разница должна быть все таки меньше.И я всегда себя ощущала ее даже не сестрой,а как бы второй мамой))

Как повезёт. Я с братом жила не мирно,мягко говоря. Мы все детство отрывали друг другу головы и прочие выступающие части тела)) разница у нас полтора года - это жесть. С другим братом жили мирно, уже было нечего делить - разница 9 лет. Мой старший мне с дочкой помогает больше всех, спасибо ему огромное. Он ее любит, жалеет, заботится (на свой манер)), хоть она и донимает его ужасно. Она тоже его очень любит. Не считаю это своей заслугой, просто так сложилось. Думаю, дочке было б очень тоскливо без брата - он ей и друг, и защитник, и побеситься можно))

Вспомнила ещё такую фишку в отношении сиблингов. Почему и происходят все негативные вещи с детьми. Когда появляется младенец, родители часто не справляются с полным грузом ответственности за него и подсознательно перекладывают часть ответственности на старшего ребёнка. Отсюда и навязывание дел по уходу, и вечное «уступи», и «ты уже большой». То есть старший ребёнок в глазах родителей перестаёт быть ребёнком, а ничего нет хуже для психики детей, как навязывание несвоевременных ответственностей и долгов, не справляется она ещё с ними.

Я тоже росла одна. Но решила написать, как я это себе вижу. Рождение младшего - это стресс для старшего. Поэтому большую часть внимания нужно уделять именно старшему ребенку. У меня дочки 5 и 1,8 лет. Конечно я больше со старшей. На кружки ее вожу, в отпуск с ней иногда езжу. На ночь читаю ей одной как в былые времена пока младшая засыпает в соседней комнате (читаем сначала малышковую книжку втроем, потом младшую спать и я в соседней комнате читаю и воркую со старшей). Ни в коем случае нельзя, чтобы старшая почувствовала что младшая отбирает время и любовь родителей. Все время говорю им "Девочки, поздоровайтесь, пожелайте друг другу спок ночи" (они бегут, обнимаются). Старшей приговариваю "смотри какая тебе подружка растет". В общем, действую как чувствую. А если бы еще и отцы разные, старшей бы в кубе внимания дала.

У нас с братом разница 12 лет, он старше и уехал в другой город, когда поступил в вуз. Получается, мы практически вместе не жили, я это время не помню. Отношения у нас хорошие, но мы не друзья. У нас нет секретов, общих тем, мы как родственники, которые общаются, потому что надо. Ошибку родителей вижу. У нас очень активная мама, контролёр всего и всех. Она никогда не отправляла нас куда-то вдвоём, не пыталась нас сдружить. Когда мы выросли, мама сообщала наши новости нам, то есть нам даже поговорить было не о чем, родители уже все сообщили. Сейчас брат приезжает, и мы общаемся исключительно втроем, с мамой. Напрямую поздравляем друг друга с праздниками. Мне это не нравится, но как исправить ситуацию непонятно. Брат очень любит свою семью, жену и детей и я ему не особо нужна.

вот сегодня видела картину на улице: бабушка вышла гулять с внуком и внучкой (кататься на горке), мальчику лет 10, девочке 5 примерно. У них одна ватрушка на двоих, бабушка говорит катайтесь по очереди, мальчику быстро надоело кататься на детской горке, он захотел на большую, бабушка не пускает, говорит, что здесь же Мариночке лучше, ты старше - умей находить компромисс (это меня больше всего повеселило))). В итоге мальчишка отобрал ватрушку у сестры и побежал на большую горку, скатился один раз и тут бабушка начала на него так истошно орать и отбирать ватрушку у него и давать её внучке. И последней фразой бабушки было: "Лёша, в следующий раз ты в кружок пойдёшь, а не с нами гулять". К слову ватрушка была розового цвета. Это жесть, мне так жалко стало этого мальчика.

Наши родители: Заставляли всегда сестру уступать мне - вещи, игрушки, очередь и т.д.(я-младшая) - нельзя так делать. Сравнивали меня с ней всегда в ее пользу - есть поговорка классная: хотите, чтобы ваши дети ненавидели друг друга - сравнивайте их. Но выросли, проанализировали и живем дальше. Вам посоветую старшему больше времени уделять. Мне кажется, старшим в такой ситуации тяжело - был только он, все ваше внимание и любовь - ему...а теперь, мало того, что появились другие люди, так еще и внимания меньше.

От родителей зависит. Но и от самих детей тоже многое зависит. У меня брат погодка и сестра 7,5 лет младше. С братом мы были всегда вместе и росли, как двойня, но и дрались часто с ним. Сестру делить пытались с ним. Для меня опыт большой. Мне теперь легче понять сына и дочку и как их разнять 😄 Воспитывая сына я поняла некоторые причины наших стычек с братом. Мы просто очень разные. Я спокойная, а он шабутной. Ему спокойные игры надоедали и он рушить начинал. Бороться мы с ним не боролись, не помню. Но играли с ним. У меня всегда была компания. Мне не нравилось, что я старше, потому рада, что дочка младше. Она его правила принимает и более озорная, чем я, потому им проще общаться. Стычки бывают, но это у них любовь так проявляется, дразнят друг друга. А общение взрослых детей зависит ещё и от супругов детей. Не все жёны и мужья хотят общаться даже ради приличия.

я вот вчера проанализировала отношение своих родителей ко мне и к брату и пришла к выводу, что всё-таки они заложили нам такое равнодушие сами (а может и неприязнь у него ко мне и сейчас). Причина вот в чём: брат мой был очень гиперактивным в детстве, очень плохо учился, маме постоянно приходилось краснеть на собраниях в школе, вытворял постоянно такие ужасные вещи, отец даже лупил его в моменты бессилия, в университет естественно платно пошёл только. А я напротив, была очень спокойная, ответственная, сама всегда делала уроки, была очень послушным ребёнком, школу с медалью закончила (когда вручали мне медаль отец первый раз пришёл в школу, до этого стеснялся там появляться из-за репутации брата), сама поступила на бюджет в вуз, вышла замуж, они спокойны и рады за меня. И вот это вот сравнение, пусть и не буквальное, чувствовалось конечно ему, да и сейчас я думаю он это чувствует, часто вот сейчас ревность проскальзывает у него, когда родители едут к моему ребёнку, ему сразу срочно надо, чтобы они с его дочкой посидели и т.д. Раньше как-то я не замечала это, думала случайность. Так вот я думаю, какие бы дети не были, нужно стараться искать подход к ребёнку, а не выговаривать ему, какой он проблемный и что все нервы им истрепал своих поведением, не сравнивать ни в коем случае. В нашем случае я думаю можно было решить всё просто - записать гиперактивного сына в секцию, проводить отцу с ним гораздо больше времени, чтобы не запускать, чтобы он чувствовал, что даже "плохим" его любят и поддержат.