Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Психология

ЗАПИСЬ

Елена Мячина 16 мая 2018, 00:25 , Киров ···

Отношения отца и сына

Здравствуйте! У нас двое детей 3г4мес - двойняшки (ди-ди): сын - Тимофей и дочка - Алиса. Папа (Илья), как и у большинства, большую часть на работе, я - с детьми. Живем в одной квартире с родителями мужа, отношения хорошие, внуков любят.

Дети, как и у всех, то дерутся, то играют мирно, обнимаются. Есть и соперничество (кто первый). Оба очень эмоциональны, легко возбудимы, могут распсиховаться, начать кидаться игрушками, расплакаться.

Я в тупике… не знаю, что делать с Ильей (муж) и Тимой (сын). Никак у них нет мира. Тим отказывается с папой ходить за руку, все бежит ко мне. Упал/стукнулся/обидели - ко мне… даже если на пути стоит папа, оббежит - и ко мне. Илья говорит, что я из сына делаю маминькиного сынка. Илья Тиму перехватит, поговорит с ним, Тим его выслушает, даже что то отвечает. А потом слазит с его рук и бежит ко мне. Подуй/пожалей/обними… Вот как мне быть в этот момент? Оттолкнуть сына? (как хочет Илья, т. к. если я его подую/обниму/пожалею, то подрываю папин авторитет) или все таки обнять?

Я не могу его оттолкнуть, ведь он мой ребенок, ему плохо/больно и т.д…. Если я в момент, когда ребенку плохо, его оттолкну, то как это на нем скажется? Я просто представляю себя на месте ребенка: мне больно, иду к маме, а мама говорит отойди, сама виновата и отворачивается от меня… растерянность, обида, может даже злость. А в дальнейшем агрессия (и как я понимаю даже в сторону сестры, т. к. она менее конфликтна и ее все гладят-обнимают)… И потом он больше не пойдет к нам, когда у него что то случится…

А Илья говорит, что я его так подставляю, что вот он его не пожалел, а сын к маме бежит - и получается папа - плохой, мама - хорошая. И этого я не хочу.

Тут ходили гулять все вместе и дети оба отказались с ним за руку идти… Оба ко мне. Я Алису уговорила, говорю ведь это наш папа, он вас любит, не надо его обижать, дайте ему руку… Алиса за ним бежит, а он быстрым шагом от нее уходит - типа обиделся… вот что за детский сад… Придумала другой способ: беру за руку одного ребенка, во второй руке - папа. т. е. Второму ребенку приходится брать за руку папу. Тим - отказывается.

Я вроде всегда папу нашего поддерживаю, если он наказывает, серьезно говорит - никогда не вмешиваюсь, выступаю на его стороне. Но мне иногда кажется, что он перегибает палку с воспитанием. Через чур строг. Тим его боится (как мне кажется).

Илья говорит, конечно, вы его облизываете, жалеете, вот он и капризит постоянно, чуть что к тебе бежит. А сам дома редко бывает, да еще строг. И не видит он, что я тоже достаточно строга с ними. Просто к кому им еще бежать, как не ко мне…

Я не знаю, что мне делать, как себя вести?


1

КОММЕНТАРИИ

Бескаровайная Анна 18 мая 2018, 02:51 , Москва
                                    

Добрый день, Елена!

На ваш вопрос - как себя вести - ответ такой: вести себя надо как МАМА. Если ребенку плохо и он хочет поддержки и пожалелок - именно это и надо делать маме. Мама не может выращивать из сыновей мужчин - мужчиной мальчика могут сделать только другие мужчины -примеры. Мама может стать лишь первичным объектом проявления мужественности- для чего мальчику надо стать мужчиной (чтобы заботиться и защищать женщину)

Поведение вашего мужа говорит о том, что в его детстве было много отторжения и от матери и от отца и воспитаний-наказаний. Он просто проецирует свое детство на своего сына. Ваша задача давать поддержку и чувство безопасности своим детям. Вот ее и выполняйте. А если имеете желание менять ситуацию - то придется и для своего мужа стать "мамой" - глядишь оттает замороженное сердце.

Если брать психологию развития, то мама ключевая фигура до трех лет,, как оплот безопасности и комфорта 3-6 - сверстники как познание жизни через игры, 6 - 10 папа как мораль и социальные нормы и жизненный путь и далее весь социум вокруг.. Время отца для вашего сына еще не пришло.

Вам нужно не мужа поддерживать - а детей. Если наказание по вашему мнению справедливо и вы бы наказали детей за проступки точно так же и без присутствия мужа - то соглашаться с мужем верно. Если же вы сами считаете наказание чрезмерным - то тут уже права ребенка нарушаются и можно об этом говорить прямо мужу и при детях тоже - сохранность психического и физического здоровья на первом месте стоят. Дети должны понимать, где они имеют право на защиту и получать эту защиту. Вы не указали, что именно за наказания практикуются в вашей семье- но любое физическое наказание , связанное с угрозой здоровью, расценивается как преступление в отношение несовершеннолетних и нарушение их прав. Посадить на стульчик и сказать : "посиди подумай 5 минут, что ты сделал не так" - это допустимо, лишить обеда или отходить ремнем - нет.

С психологическим здоровьем еще сложнее - даже крик на ребенка расценивается как психологическое насилие, если происходит регулярно и вызывает психосоматические нарушения ( ребенок начинает плакать от страха, писается, дрожит и т.д).

Так что все вы делаете верно. Никаких слюнтяев у добрых мам не вырастает. Вырастают добрые люди, готовые помогать другим и быть сильными.

А мужу объясните, что ваша задача, как мамы защищать и оберегать его детей в любых ситуациях. И если нужно- то и от папы тоже. А папина задача - быть примером для сына и кумиром для дочки, а не детским страхом.

Анна Бескаровайная

Ответить
Елена Мячина 20 мая 2018, 00:39 , Киров
                                    

Анна, спасибо большое) Будем перевоспитывать папу)

Ответить
Инночка 17 мая 2018, 20:51 , Майами
                                    

Мальчики всегда априори любят мам больше☺️


Ответить
Нигихаями M 17 мая 2018, 14:04 , Рязань
                                    

Мужу взрослеть и перестать экспериментировать над воспитанием своего сына.

Ответить
Элина 17 мая 2018, 10:49 , Новосибирск
                                    

Ваш папа - маленький глупый и ревнивый мальчик. Ему пора взрослеть и больше времени играть с детьми. А вам, конечно же жалеть ребёнка, мало ли что хочет незрелый папа.

Ответить
Оля 16 мая 2018, 19:10 , Астана
                                    

Вот поэтому он у нему и идти не хочет.ребенок должен чувствовать защиту и поддержку. А чтоб вырос мужчиной.так пример у него перед глазами.как папа себя ведет так и сын будет себя вести.они все перенимают от нас.

Ответить
Наталья Кудренко 16 мая 2018, 12:25 , Киев
                                    

Умение поддерживать, помагать в трудную минуту, защищать от всяких невзгод, подставлять плечо,когда беда-проявления характера слизняка? Бред!!!! Настоящие мужчины не те,что отворачиваються от семьи,когда кому то плохо!!!

Могу посоветовать одно-спросите мужа,как он будет себя чувствоватт,когда у него будут какие то проблемы, и очень поможет поддержка близких,а ему ответят,отвернувшись-не ной! Сам вляпался,сам и выкручивайся. И уйдут,надув губы, по свои делам?

Одно дело-не перегибать палку с сюсюканьем детей, а другое-давать понимание им ,что никто не поддержит и не защитит в трудную минуту,кроме любящих родителей!

Когда сделал ребенок какую то детскую капость- учитт-нельзя так поступать,потому что чревато последствиями. Когда упал-поднять,пожалеть, и посоветовать впредь быть осторожнее. Иначе дети со временем начнут искать пождержку на стороне... а какая она может быть-лотерея непредсказуемая...

Ответить
елена 16 мая 2018, 10:56 , Донецк
                                    

В воспитании должна быть по моему мнению одна стратегия. Считаю что в таких случаях как описали не надо обнимашки и жалеть. Дитятко, жалко, это понятно, но вы и правда подрываете папин авторитет, и иногда не надо сюсюкать, а то и вправду вырастают мягкотелые слизняки а не мужчины. У нас есть две семьи знакомые (бывшие семьи) где так как вы описываете происходило постоянно, и вот одному 15 лет- он нытик и амёба мамина, а второй 9 лет ( семьи разные) - не самостоятельный ни грамма (сам одеться без мамы никак, покушать,...) . И на пап волком смотрят, потому что папа злой, а мама добрая. Обе семьи в разводе уже давненько. Мамы одиноки, мужики не задерживаются.
Подумайте))). Пусть папа воспитывает в ребёнке с детства стержень и мужское начало))

Ответить
vedmo4ka 16 мая 2018, 09:16 , Великий Новгород
                                    

папе бы повзрослеть немного. хочет чтоб его выбирали, тут не обижаться надо, а время с детьми проводить по максимуму.

Ответить
анНЕТ 16 мая 2018, 08:40 , Липецк
                                    

у меня сын в 2 раза больше вашего почти, но все равно с какими то бедами и несчастиями бежит ко мне. Папа у нас добрый, но вот жалеть не умеет так как мама и мама же она ближе и роднее...

Сын с отцом живут нормально, он тоже его любит,но мама в приоритете, хотя мама в разы строже отца, ругает/наказывает тоже мама намного чаще. Да, когда отец ругает сына я не вмешиваюсь,если сын приходит потом ко мне, то я не жалею. но и не отталкиваю. просто проговариваю ситуацию с папой, но не железным тоном. предлагаю попросить прощения (у нас папа добрый прощает сразу. Я так не могу).

Все джже нужно смотреть по человеку, есть да и мужчины совсем не похожие на "настоящих мужиков", но это не значит что таким жить нельзя. У всех свой психотип, эмоциональное состояние и самое худшее, как я думаю, это ломать человека, его характер, сущность и делать "мужика" (то же и девочек касается). Но вот все равно к девочкам нет вот такого строгого, их не так пытаются сломить и переделать. Есть она пацанка, ну и ладно, усть будет. Есть она плакса и ладно, ей можно, она девочка. А с парнями вот так нельзя(

Ответить
JE 16 мая 2018, 08:10 , Новосибирск
                                    

Папа ревнует видимо. Объясните папе что мальчики до 5 лет вообще маму воспринимают как первую свою любовь! Для них мама целый мир и это нормально. А для девочек папа это первая любовь до 5 лет.

К 7 годам мальчики начинают подражать папе. Грубо говоря в голове у них как бы происходит такое "если я не могу быть маминым мужем, значит мне надо стать похожим на папу, потому что мама любит папу" и он начинает подражать папе и тянуться к нему.

Вы не обязаны навязывать папино общество всем. Если папа хочет чтоб сын его не боялся - сам поймет и поменяет поведение свое. Вы можете четко озвучить свою позицию " сына жалеть буду! Любящей мамой - буду!"

Папа есть папа - пусть будет строгим. А вы есть вы, вам не обязательно повторять папины стратегии.

Ответить