Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Психология

ЗАПИСЬ

Важная Настя 3 мая 2018, 22:43 , Владимир ···

Разрыв отношений - можно ли сохранить?

Никогда в жизни ещё не было так плохо, совсем не знаю,что делать, поэтому и зарегистрировалась здесь. Может кто-то поможет.... Сейчас мне 40 лет, у меня 2 детей и я разведена уже как 2 года. Когда мне было 34 я на работе встретила мальчика, которому было 19 лет. В итоге, у нас завязались отношения, он невероятно сильно любил меня и через какое-то время я сдалась. А потом поняла, что тоже люблю его. Не буду рассказывать, как я мучилась с разницей в возрасте, как много раз пыталась прервать наши отношения, как были скандалы с мужем, моей мамой. Сейчас не об этом. В итоге, он убедил меня, что мы можем быть вместе, что он сможет обеспечивать и меня и моих детей. И я ушла от мужа. Он буквально купал меня в своей любви, делал для меня все и в любое время. Такого я не испытывала никогда. Он полностью обеспечивал меня и моих детей (муж платит алименты, но их хватает только на квартиру и учёбу сына в университете), с работы я ушла ещё, когда жила с мужем. И вот недели 2 назад у нас начались очень мучительные выяснения отношений, он говорит, что больше не любит меня так, как раньше, он по прежнему хочет, чтобы я была счастлива, но.... А вот дальше он не говорит, вроде он и не рвёт отношения, но не видит будущего. Причём, когда я начала плакать и говорить, как мне плохо от этого всего, он тоже плакал, он говорит, что ему очень больно и очень плохо от того, что он делает больно мне. Начинаем разговаривать обо всём, больно обоим. Я второй день не могу ни спать, ни есть, я не представляла, что это больно именно физически. Я не знаю, что мне делать: пытаюсь говорить ему, что я готова принять и такое его отношение ко мне, он говорит, что не может так. Ему больно и тяжело общаться со мной, поэтому он пытается меня не видеть. Мне больно и тяжело общаться с ним, но не общаться совсем не могу. Я не могу понять, что он испытывает ко мне. Причём началось это очень внезапно и сразу почти разрыв. Я вообще не понимаю, что мне делать, как общаться с ним, и есть ли шанс не расставаться. Я ещё и материально полностью завишу от него. Надо сказать, что он работает удалённо по 10 часов в день и вообще мечтает уехать из страны. А ещё говорит, что любые отношения не дают идти вперед и тормозят развитие. Просто не знаю, как жить дальше - я теряю очень дорогого и любимого человека....что с этим можно сделать?



1

КОММЕНТАРИИ

Бескаровайная Анна 18 мая 2018, 15:44 , Москва
                                    

Добрый день, Настя!

Ваш мужчина четко сказал вам, в чем суть проблемы - он развивается и ему требуется новое пространство для освоения. Это особенность мужской психики - завоевание территории, поиск новых ресурсов - это все и есть мужская взрослость. Он отвоевал вас, долго просидел на одном месте - теперь его душа жаждет новых свершений. Эмоций завоевания и победы больше нет- вот он и плачет вместе с вами о "потерянной любви". Но точно можно сказать, что вы все еще его женщина - иначе бы он слинял бесповоротно без каких либо слов и обязательств за один день.

А вообще есть вопрос - вы не знаете, проходил ли он в последнее время какие-то тренинги "личностного роста"? все это очень похоже на чье-то сильное психическое давление. Резкое изменение ценностных ориентаций, отказ от всех прежних обязательств в погоне за "непонятно чем", эмоциональный спад. Не знаете о таком его опыте? Подобное объяснило бы все эти изменения.

Еще один вопрос - у вас есть общие дети? Может пришло его время стать отцом? Нужно свое потомство? это обсуждалось когда-нибудь?

Что делать вам...

1. Обрести материальную независимость и от этого мужчины и от всех других. Не за счет алиментов - а за счет личных достижений. Вполне вероятно, что ваш избранник крутится сейчас в кругу работающих успешных женщин и стал воспринимать вас как обузу. Либо кто-то прямо говорит ему об этом, либо кто-то свободен и без детей и готов на отношения с ним...здесь может быть много либо - для вас важна именно ваша независимость. Зависеть от фертибобелей другого человека, не зная какая ему муха под хвостом укусила очень стремно.

2. Дайте и себе и ему время. Определите срок, который вы готовы его ждать. И ждите. Прямо ему скажите - "я готова подождать тебя год ( два, пять ...) "- и дайте возможность совершить его прорыв и примите обратно при любом раскладе, если вернется в срок. Вы можете быть тем очагом, куда возвращаются завоеватели. Если, конечно, вам хочется этим очагом быть.

3 Выберите вариант "жена декабриста" - и идите за своим милым на край света, принимая все невзгоды и подарки судьбы вместе. Такие отношения ничего не будут тормозить.

4 Никто не мешает вам создавать отношения даже без поддержки с его стороны. Не выяснять отношения - а создавать новые. Он добивался вас много лет - теперь возможно вам есть смысл добиваться его. Что вы можете ему предложить? Какую роль вы можете играть в его судьбе? Как поддержать его новые начинания? Как участвовать в его жизни? Пока вы описали, что только принимали и пользовались его любовью - а как можете любить вы сами? Ваша ситуация сейчас перевернулась на 180 градусов - теперь вы в его ситуации 6 лет назад. Вам хочется обладать им - а он недоступен, как и вы когда-то. Вот и подумайте, можете ли вы совершить для этого парня то, что он совершил для вас? Хотите ли это делать без гарантии, что он будет вашим? Обладаете ли вы подобными качествами?

5 Что у вас есть в жизни кроме этих отношений? Увлечения? Обязательства? Дети уже взрослые и заняты сами. Может быть парню стало душно возле вас - если у вас нет ничего, кроме отношений с ним, то вы требуете постоянного внимания, а это утомляет. Восторженная влюбленность превратилась в рутинную обязаловку...

Я лишь предполагаю, что у вас могло произойти. Что там точно в голове у человека сказать сложно. В любом случае самый конструктивный вариант для вас - задуматься о себе самой и прорываться в жизни. Мужчины, мальчики, дедушки - все это хорошо, но как показывает практика, рано или поздно они все куда-то хотят сбежать, даже ради последней лебединой песни. Их толкает внутреннее многовековое естество на безрассудные на первый взгляд поступки. И надо понимать, что именно в этом и есть проявление мужественности - а сидение на одном месте всю жизнь, создавая уют для дорогих людей это женское, и ожидать, что мужчина будет такой вот "женщиной" всю жизнь - бессмысленно..

Что касается таких вот отношений - много правды вам написали здесь в комментариях. Молоденькие парни влюбляются в женщин возрастом с их маму и отбивают их у взрослых самцов, чтобы таким способом "одержать победу над своим отцом в борьбе за мать" Эдипов комплекс.. слышали о таком? такие парни сексуально ориентированы на женщин много старше. Они их и возбуждают, и являются объектом грёз и желаний, и схватка со "старыми" мужьями идет "на смерть" - так юноши взрослеют и обретают мужественность. Все мальчики подростки проходили стадию влюбленности в молодую школьную учительницу. Она распустившийся благоухающий цветок - в отличие от еще неуклюжих и зажатых девочек-подростков. Потом объектом становятся ровесницы, а через много лет - молодушки... В норме так... Проходят стадии созревания. Мужчины всегда ориентированы на наиболее продуктивную женщину - мать его потомства. И когда мальчику 15 - то его идеал женщина 20-30 - так как там и грудь и бедра и сексуальная активность. Все для зачатия. А когда мужчине за 40 - то опять же идеал 20-30, так как женщины-ровесницы за сорок уже проблематичны для хорошего потомства. Это все природное биологическое и вообще никак не зависит от нашего сознания. На феромонах все

Вы были подругой его мамы, как я поняла - т.е объектом грез, с которым можно заниматься сексом ( в отличии от мамы). Такова "гадкая психология" подобных отношений. Не значит, что вас не любили. И не значит, что такие отношения невозможны. Просто ваш юноша повзрослел и воспринимает вас по-иному - без восторженности юношеского максимализма. Вы сами прошли долгий брак в другим мужчиной и не смогли сохранить своей влюбленности на всю жизнь - ведь так? Так чему удивляться, что и ваш новый мужчина проходит то же самое в своей жизни. Влюбленность уходит - и остается сухой остаток. Иногда очень горький.

Бывают ли такие отношения длительными ? Да. С одним но - если женщина готова к уходам и возвращениям "блудного сына". Они всегда возвращаются к "материнской груди", побудут возле нее в тепле и уюте и уходят снова, так как однажды их уже отпускали и приняли назад.

Бывает и другой вариант - когда женщина находит все более молодых партнеров ( незабвенная Алла Борисовна:) и таким образом продлевает свою молодость. Это тоже длительные отношения с "вечно молодым партнером" - просто лица меняются.

Звучит конечно не очень поэтично - но практика говорит об этом. Вам и в комментариях такую историю описали. И у меня в практике есть немало подобных ситуаций. И дело даже не в самой разнице возраста, Настя. Проблема в том, что молодой партнер все время меняется ( по возрасту ему положено таким быть), а старший уже не может таким темпом и "застывает". И такой "застывший" теряет свою привлекательность. В этом кроется причина многих разводов. Людям примерно одного возраста проще - они снижают темпы изменений равномерно и схоже - т.е все время находятся на равных.

Так что если вам все таки этот парень дорог и хочется хотя бы попытаться - надо встряхнуться и увеличить скорость своей жизни. Работать, достигать, ставить цели и добиваться, осваивать новые вершины. Обрести равную скорость... вот только предполагаю, что начав такую обновленную жизнь вам уже не захочется возвращаться в старые отношения совсем:)

Анна Бескаровайная

Ответить
Важная Настя 18 мая 2018, 16:31 , Владимир
                                    

Анна, большое спасибо за ответ! По поводу тренингов - думаю, не проходил, потому что работает постоянно. Но очень много прослушал книг на эту тему. В последнее время он ушёл с одной работы и искал в течении месяца другую, а вот когда нашёл новую окунулся туда с головой (там ещё и оплата почасовая). Я его поэтому старалась не трогать. Особо не настаивала на том, чтобы он оказывал мне постоянно внимание, да мне этого и не надо, у меня тоже есть дела (пусть связанные с домом и детьми, плюс немного репетиторства было, да и я постоянно что-то шью.Это отнимает достаточного моего времени). Бывали моменты, когда он ждёт, когда я приду, а я не успевала до него дойти или у меня оставалось меньше времени, чем он рассчитывал. Общались мы каждый день, виделись далеко не каждый. Выходные обычно проводили вместе, да как правило, я его куда-то вытаскивала. У него с друзьями совсем туго, в основном по скайпу общается с ними.

Ну а сейчас, я пытаюсь смириться с тем, что это всё кончилось. Он сказал, что да, будет дальше идти один, в этом месяце переедет в Москву, чтобы сменить обстановку и быстрее двигаться дальше. Решили остаться друзьями). Пока он помо6ает мне в некоторых делах, видимся пару раз в неделю. Я веду себя с ним мило и спокойно, замечаю, что мне это не сложно. Но бывают дни, когда накатывает просто ужасно, когда невозможно ничего делать, я очень часто стала всё забывать - что-то сделала, через 10 минут забыла, что и зачем. Сейчас пытаюсь собрать себя по кускам, очень упала самооценка, от этого сложно найти адекватную работу, иногда мне друзья объясняют, что я могу очень много всего и что я на много лучше, чем сама о себе думаю. А я этого не чувствую. В общем, пытаюсь как-то прийти в себя, вспомнить, кем я была до него, какая у меня была жизнь. А что с этими отношениями делать - не знаю, но пока и нет сил думать об этом.
Ответить
Елена 4 мая 2018, 23:34 , Наро-Фоминск
                                    

Ваша большая ошибка поверить совсем юному парню, который ещё жизни не нюхал и не знает. Он принял за глубокое чувство влюбленность и игру гормонов. Но весь этот коктэйль работает от нескольких месяцев до нескольких лет, а дальше спад накала эмоций и эйфории. Молодые люди, чаще всего несколько лет так и порхают, как мотыльки от отношений к отношениям пока чувства не иссякнут. Кто-то быстрее останавливается и остепеняется, а кто-то, как адреналинами, постоянно ищут острых ощущений.


В вашем случае врядли стоит надеяться, что все наладится. Вы в его жизни скорее всего уже пройденный этап. И сейчас у него просто угрызения совести, что вы к его ногам свою жизнь бросили. Но она ему больше не нужна. Нет смысла плакать и его держать. У него в жизни будут ещё романы. Когда-то он остановится, но не сейчас и не с вами....


Он мысленно уже в другой жизни, в другой стране и не с вами. Вы для него, как якорь или лиана, которая обвилась и не пускает, душит, не даёт свободы. Отпустите! Это конец. Смиритесь и начните жить самостоятельно, а не за счёт других. Что значит вы материально зависите? Вы инвалид, не можете работать? Избавьтесь от своего инфантилизма, пора взрослеть и брать жизнь в свои руки.

Ответить
Наталия 4 мая 2018, 20:53 , Красноярск
                                    

Даже если бы Вы были моложе, чем Он, и даже если бы работали, такое могло случиться. От молодых уходят, детей кровных сплошь и рядом бросают. Моя любимая армянская пословица " Отпусти хлеб по воде и он вернется к тебе с маслом"Мне кажется, что просто какой то кризис. Я бы ему так и сказала: " Мне больно, но я тебя отпускаю, пусть всё у тебя сложится" Вот почему то думаю, не долго Вам ждать его назад придётся. А пока можно заняться заработком.

Ответить
Наталья 4 мая 2018, 16:05 , Бородино
                                    

С ума можно сойти. Я хочу и желаю чтоб у вас все наладилось.

Ответить
Vilnata 4 мая 2018, 14:50 , Астана
                                    

А у Вашего избранника есть мама? Выдохнет с облегчением теперь, бедная женщина, наверное. Я почему интересуюсь, у меня сыну 22, и если бы он связался с теткой моего возраста, которая уселась бы с детьми ему на шею, мне было бы очень непросто это принять.

Ответить
Елена 4 мая 2018, 23:51 , Тюмень
                                    

У меня знакомая есть, у неё трое! Маленьких детей (8,5,3), все от разных мужчин, а замуж она вышла за мальчика молодого, он её так любит, что женился. Дак вот я просто знаю маму этого мальчика, она вообще плачет постоянно, всё никак принять и понять не может всё это. А женщина эта тоже не работает, короче жесть вообще.

Ответить
Vilnata 5 мая 2018, 14:34 , Астана
                                    

Я хочу , чтоб сын был счастлив, и настраиваю себя, что приму любую, но, в такой ситуацию, только и останется, слезы лить.

Ответить
Важная Настя 5 мая 2018, 15:54 , Владимир
                                    

Так а чего слёзы тогда лить, если ваш ребёнок счастлив? Если вы считаете, что ему подходит другая, а он так не считает и счастлив со своей избранницей.

Ответить
Vilnata 5 мая 2018, 17:17 , Астана
                                    

Вы меня простите, конечно, я понимаю, что Макрон и Галкин прямо светятся от счастья, но сорокалетний мужчина, рядом с 60-70 летней дамой, вызывает только жалость.

Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:08 , Владимир
                                    

Его мама моя подруга). Только не подумайте, что я его знаю с самого детства))). Мы одновременно и с ним и с его семьёй познакомились. И мама его и папа весьма расстроены всем этим, потому что их более, чем устраивали наши с ним отношения

Ответить
Ирина 4 мая 2018, 15:08 , Санкт-Петербург
                                    

Искренненне понимаю, что в этом такого?! У них разница всего 15 лет. Т е если сыну 22, то девушке было бы 37. Она что от этого тётка?! Главное любовь и гармония. Понятно, что чем разница больше тем это сложнее не более того.


Ответить
Vilnata 4 мая 2018, 15:30 , Астана
                                    

Я сама старше мужа на 3 года, да, не чувствуется. Одни интересы, одни фильмы, одни песни, одни воспоминания юности, смеёмся над одним и тем же. Но 15 лет, это очень много. Физиологические часы разные. Я встречала союзы, где была большая разница в возрасте. Ничего хорошего, к сожалению, ни в одном случае не вышло. Будем надеятся, что в данном случае будет по-другому, хотя что-то мне подсказывает, что нет. Почему-то вспомнился Набоков "Король, дама, валет". Там юноша пылко влюбился в жену дяди, любил, любил, а потом вдруг понял, что ему придётся жить с красивой, но стареющей женщиной, и ему сделалось дурно.

Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:42 , Владимир
                                    

Ну 3 года в любую сторону - это не разница. Муж был старше меня на 3 года и толку, у меня было впечатление, что местами он в развитии остановился лет в 15. На работе, вроде, взрослый мужчина, а дома смотришь и удивляешься. А тут как раз меня он удивил своей мужской взрослостью,

Ответить
Ульяна 6 мая 2018, 13:37 , Москва
                                    

Как Вы от него двух детей родили, да ещё и работу бросили? Значит не такой уж и плохой муж был.

Ответить
Важная Настя 6 мая 2018, 13:40 , Владимир
                                    

А я ничего плохого про мужа и не говорила. Да и пост о другом. Мужа своего я не собиралась обсуждать

Ответить
Ульяна 6 мая 2018, 14:16 , Москва
                                    

Просто странно слышать: от человека, который остановился в развитии Вы детей рожаете и доверяетесь ему полностью и он несёт ответственность за всю семью. А этот весь такой взрослый даже пожениться не предложил и вообще семья и дети в его понимании это болото, которое тянет его вниз. Обычные рассуждения мальчишки его возраста.

Ответить
Важная Настя 6 мая 2018, 14:32 , Владимир
                                    

И вообще, я хотела спросить, как люди справляются с такими вещами. У кого какой опят был. А тут начали обсуждать мой возраст, причем выяснилось, что я старая тетка, нашу разницу, о которой вообще не спрашивала, потому что сама знаю прекрасно и умею считать, чтобы знать сколько будет мне, а сколько ему, а теперь ещё и ращвитие моё под вопросом оказалось. Откуда вы меня так хорошо знаете?

Ответить
Важная Настя 6 мая 2018, 14:26 , Владимир
                                    

Я не понимаю, чем я дала вам повод думать, что я остановилась в развитии???

Ответить
Ульяна 6 мая 2018, 15:07 , Москва
                                    

Вроде по-русски написано.


Речь об этом:

"Муж был старше меня на 3 года и толку, у меня было впечатление, что местами он в развитии остановился лет в 15"

Ответить
Важная Настя 6 мая 2018, 15:17 , Владимир
                                    

Ну это не означает, что он плохой. И вообще, в чем смысл обсуждать моего мужа. А разговор был о том, что не все соответствуют своему паспортному возрасту - кто-то в 25 мыслит, как в 40, а кто-то наоборот. Разве вы такого мало встречали в жизни?

Ответить
Ульяна 6 мая 2018, 16:06 , Москва
                                    

Встречала конечно. А в Вашем посте каждый мужчина на свой возраст.

Ответить
DiSHa 4 мая 2018, 14:15
                                    

А что вы хотели, состариться в один день??)) Ему ВСЕГО 19! Мальчишка. Вся жизнь впереди, куча новых связей-отношений. Провел с вами какое-то время, наелся))

Начиная такие отношения , нужно заведомо себя настраивать, что в любой момент возможен разрыв. Ну тётя вы для него)) как ни крути.

Моя близкая подруга живёт 4 года с парнем младше её на 13 лет и то, готова, что в любой момент он захочет ребёнка и уйдёт (ей за 40 прилично)

Вы ему готовы родить через 10 лет??

Вот от этого и пляшите

Не вижу повода для страданий

Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:13 , Владимир
                                    

ну повод в основном один - я его люблю. Поэтому и логично, что страдаю. Я с ним уже почти 7 лет и не стала отравлять себе эти годы мыслью, что он уйдёт от меня в любой момент. В принципе, это возможно в любых отношениях, разве от молодых не уходят мужчины, от ровесниц не уходят? Зачем начинать с мыслью, что сразу будет конец и думать, в какой день это произойдёт?

Ответить
Irishych 5 мая 2018, 09:16 , Ридинг
                                    

Вы с ним уже 7 лет, а в разводе 2 года - это как?

Ответить
DiSHa 4 мая 2018, 17:01
                                    

НЕ думать, что будет конец, а БЫТЬ готовой к этому. Разницу ощущаете??

аааа,, так вам уже за 40?? а ему всего 26 ))

Ну так о чем спик??))

Ответить
Ирина 4 мая 2018, 13:27 , Санкт-Петербург
                                    

Не знаю, что посоветовать. Только единицы встречают настоящую любовь. А у вас она была целых 6 лет!!! Вы богатая и счастливая женщина. Я все ещё надеюсь пережить такое в свои 45. Злые комментарии не читайте. Просто идите дальше.


Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:16 , Владимир
                                    

да, за это я ему безмерно благодарна. Жила с мужем, дети, рутина, и я смирилась, что в принципе это и есть жизнь, так у всех, возможно это и есть любовь. Но нет, теперь я знаю, как это на самом деле - любовь. Многие посчитали меня полной дурой - взять и всё бросить ради какого- то мальчика. Ну зато какое-то время я была счастливой дурой))

Ответить
Анастасия 4 мая 2018, 13:20 , Кострома
                                    

Кажется мне, что мальчик вырос и возможно нашёл более подходящую для себя девушку без детей и мат. проблем. Содержать 6 лет чужих детей и любовницу- он еще долго продержался. Вам его поблагодарить за 6 лет счастья и отпустить. И найдите себе мужчину по вашему возрасту, увлечениям и мировозрению . И все у вас будет ок. Удачи.

Ответить
QueenHelen 4 мая 2018, 12:37 , Тюмень
                                    

Странные вещи Вы сделали , несмотря на свой уже зрелый возраст. Я не про то, что Вы влюбились, практически, в ребенка и ушли от мужа. Я про то, что Вы наивно надеялись, что это навсегда. И про то, что расслабились и сели , извините, ему на шею. Вы почему с работы ушли? Мне кажется, в 40 лет пора понимать, что 19-летний мальчишка однажды разлюбит. Получит от Вас, всё, что нужно для опыта и пойдет дальше своей дорогой. Всё. Пора вытереть сопли и идти искать работу.
Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:19 , Владимир
                                    

да с работы я ушла ещё когда с мужем жила, это было наше общее решение. Да и не надеялась, что на всегда, но приятно же в это верить)

Ответить