Нужна помощь и советы. На кону - мой ребёнок
Привет, ББ! Добрый день, Анна! Друзья, мне нужна помощь, советы, ибо мне реально плохо, физически плохо от того, что происходит сейчас с моим ребёнком и со мной. Принято решение сократить и свести к нулю моё и ребёнка общение с моей матерью. Причины- см. по ссылке
https://www.babyblog.ru/community/post/psy/3065081#comm_152751201
Мой сын искренне любит бабушку и в свои 4,5 года не понимает почему его мама так холодна с бабушкой и бабушки стало всё меньше и меньше в его жизни, а я не хочу, чтобы мой сын страдал так же, как страдала я от "любви" своей матери в детстве. Что имеем объективно:
-визиты бабушки и контакты я сократила
-мне стало лучше, ведь я не вижу и не слышу того человека, который щедро выливал на меня свои эмоциональные помои и травил меня
-мой сын любит бабушку, правда любит. Пока любит и ждёт её, просится к ней, ему нужна бабушка.
-бабушка, т.е моя нарциссическая мама, хорошо и с интересом играет с внуком, гуляет, печёт ему блины и пирожки, покупает игрушки
-ребёнок звонит бабушке каждый день и зовёт её в гости. Её долго не было у нас. Бабушка пришла к внуку, играют вдвоём , я ушла в другую комнату, мне реально тяжело и физически неприятно находиться в одной квартире с матерью. Я не могу видеть и слышать свою мать. Я испытываю дискомфорт и жду, когда же наконец она уйдёт!
Чёрт возьми! Я -эгоистка? Я не могу потерпеть 2 часа встречи бабушки и внука? Не могу. Не хочу. Не хочу я, чтобы моя мать общалась с моим сыном, это пока он мал, она ещё не травит его той уродливой любовью нарцисса, которая НИКУДА не делась.
Почему? Почему я должна терпеть ту, которая меня уничтожала многие годы? Или я сама не ведаю, что творю и потерпеть 2 часа ради любимого сына можно? Как? Как порвать связь внука и бабушки безболезненно для них обоих? Мой сын пока искренне любит бабушку, скучает и ждёт и я дала образоваться этой связи давно, ещё 4 года назад.
Мне плохо рядом со своей матерью и это страшно,я вам скажу, страшно осознавать, что ты не любишь мать, что ты ждёшь, когда мать наконец-то уйдёт из твоего дома и оставит тебя и твоего сына. Поговорите со мной, пожалуйста!
Бескаровайная Анна
Добрый день, Ариадна!
Я спрошу о совсем другой стороне - а что еще происходит в вашей жизни помимо ежедневного перемалывания "ненависти " к "нарциссической маме"? Вы уже неоднократно пишите об одном и том же и понятно, что это для вас -серьезная проблема долгие годы. Но все это больше походит на навязчивую идею, поглотившую большую часть вашей личности. Ведь это не мама ваша делает - а вы сами, постоянно об этом думая.
Вот давайте небольшой аудит вашей жизни. Чем вы заняты? Какими интересными вещами занимаетесь? Как проводите время с ребенком? Как развлекаетесь сами? Куда ходите? Мужчина в вашей жизни есть? Подруги? Занятия помимо работы* Спорт? Рукоделие? Планы на дальнейшую жизнь? Какая движуха вообще есть у вас? Почему взрослая женщина не находит в жизни ничего интереснее, чем быть "дочкой"? Вместо "быть женщиной, мамой, женой, любовницей, подругой, незаменимым специалистом и т.д. и т.д
Вопросы эти не случайны, Ариадна...
Потому как всё, вами описанное, выглядит в общем так - ваша мама сейчас вообще единственный человек в вашей жизни, с которым вы поддерживаете отношения, Эти отношения не идеальны - но других у вас попросту нет. Ни близкого мужчины, ни хороших подруг, ни других родственников. Сын - и тот "любит бабушку". И это вы воспринимаете как "предательство".
Я могу только рекомендовать вам курс психотерапии - длительный. Чтобы вам самой стало понятно, где вы застряли и как сами свою жизнь "пережевываете", а не живёте... Уже давным -давно ваша мама- одинокая больная старая женщина, не имеющая никакой власти над вами... Только вы сами придумываете свои цепи и живете в иллюзии, что эти цепи существуют в реальности...
16.09.2017
Ответить
Ариадна
Добрый день, Анна. очень удивлена вашими выводами. Отвечаю. Несколько часов назад прилетела с конгресса из Москвы, неделя была яркая, насыщенная, полная важных, интересных событий из мира профессии и из мира обычного человека. Встречалась с подругой, соскучились обе и до 2 -х ночи гуляли по Москве. Добилась немалых успехов на ниве своей профессии. Через неделю улетаю в Сочи- поработать и немного отдохнуть, точнее переключиться с работы на отдых. Сын мой растёт, много вместе осваиваем. Так что ваши предположения об итогах аудита моей жизни не соответствуют реальности. Так бывает, ведь вы совсем не знаете меня, поэтому я просто ещё раз поблагодарю вас за помощь и отклики и пожелаю вам мира, добра и удачи!
23.09.2017
Ответить
Бескаровайная Анна
Ариадна, я говорила про ОТНОШЕНИЯ в вашей жизни. Их вы не упомянули ни в прошлых письмах, ни в этом. Одна строчка об отце ребенка..... Одна подруга, с которой вы встречались на конгрессе один вечер. Это здорово, но этого крайне мало для вас:) Если ваши мысли все время упираются в маму, которой в жизни взрослого совсем не должно быть ( а ваши письма только о ней, вас там вообще нет, нет ни мира в котором вы живете, ни людей вокруг вас, ни даже ребенка, о котором вы вроде и волнуетесь, но он размытая фигура фона, на которой развивается ваша драма с мамой) . - то с отношениями беда ( да, мама живет и вы с ней говорите время от времени, но никакого влияния на вашу жизнь на самом деле нет, вы самостоятельный, самодостаточный, взрослый, умный человек, а не маленькая напуганная девочка, которая от мамы уйти не может, хотя и испытывает постоянную боль). Об этом была речь. Но то, что вы встряхнулись от моих слов и начали себя защищать, ища доказательства того, что я не права - это хороший признак. Значит вы можете противостоять всему, что вам неприятно - и матери в том числе.
Если вы добились немалых успехов на ниве своей профессии - отлично, это плюс вам и очень большой. Значит ставьте перед собой новые цели на этой ниве и идите к ним.
Я говорила не про ваш профессионализм - а про востребованность у людей (незаменимость специалиста), когда помимо профессиональных навыков ваши личные качества играют роль и формируют профессиональные отношения.
Вам нужен и мужчина партнер рядом, и хорошие подруги, с которыми встречаться не раз в год - а каждую неделю, и встречи с другими людьми, и ваше собственное живое общение с ребенком и т. д. и т.д Тогда мама из вашего сознания просто вытеснится, ей там не будет места.
Вот вы написали про конгресс и одну подругу - напишите здесь еще про людей в вашей жизни, Ариадна. Вы про это важное событие смогли написать лишь восемь слов, а про маму - уже десятки тысяч и снова и снова. Напишите про свою подругу так же много, как вы написали о своей матери.
Мы сами возводим людей на пьедестал, тратя на них свои мысли, чувства и дела. Начните тоже самое делать в отношении других людей - они этого заслуживают гораздо больше, чем нарциссы. Попробуйте - и увидите, как мама из огромной королевы превратится в маленький малозаметный персонажик из прошлого.
Я вам тоже желаю измениться и выйти из теней прошлого в настоящий, яркий мир живых людей!!!
Вы правы - я вас не знаю. Но не знаю только по той причине, что себя вы не считаете важной для рассказа. Только ваша мама имеет значение: и я и все остальные читатели про маму узнали тысячи подробностей - а вас во всем этом ноль. Только слезы и страхи маленького ребенка.
Напишите о себе, Ариадна...Напишите свою жизнь о СЕБЕ...
24.09.2017
Ответить
Ариадна
:-) Вам и всему ББ интересно какой у меня мужчина? Есть и у меня качественный секс и вообще отношения? Есть и я об этом писала, только вот приглашать психолога и весь ББ в свою постель и рассказывать сколько раз сегодня за ночь я занималась сексом, какой букет при встрече в аэропорту подарил мне мой мужчина, какое шампанское мы пили , я не намерена. Психологи такие же люди и так же могут мыслить шаблонами- женщине плохо, значит женщина без отношений. Я даже позволю себе закончить наш диалог первой и просто поблагодарить за отклики и помощь.
24.09.2017
Ответить
Бескаровайная Анна
Ариадна, я про ваш секс ни слова не сказала:) Секс - это не отношения. Женщина, у которой с отношениями все ок - не будет пилить свою мать снова и снова и снова, потому что материнская фигура будет очень и очень далеко. Рядом будут другие люди - мужчина, дети, друзья. Матери сквозь них просто не пробраться. А если "женщине плохо" и нужно искать собеседников среди незнакомцев для обсуждения своей проблемы: значит близких людей рядом - ноль. И нужен хоть кто-то, чтобы жаловаться и получать помощь.
Поэтому рекомендация - проходите нормальную психотерапию с очным специалистом, который сможет вас видеть, слышать и понимать происходящее с вами. Вы сами создали картинку, где вы бедная. несчастная, одинокая жертва матери - изверга, из-за которой вся жизнь наперекос. Перечитайте ваши собственные слова о своей жизни - и увидите, что я права. "нужна помощь и советы , на кону мой ребенок, мне тяжело и неприятно, мне страшно, мне плохо, поговорите со мной". Если на самом деле вы успешная леди, чудесная мама, обалденная в сексе с лучшим мужчиной ( из текста двух ваших последних писем) - то подумайте, зачем вы создаете для нас портрет несчастной и замученной матерью , если в вашей жизни все ок??? Вы либо то -либо другое. А если то одно, то другое по вашему усмотрению - то это манипуляция , направленная на всех нас:)
Вам тоже всех благ, Ариадна!!!
24.09.2017
Ответить
Ариадна
Анна, давайте без шаблонов! НЕ БЫВАЕТ у людей всегда и всё о,кей, ибо это- невозможно, мы, иногда, нуждаемся в помощи. Профессиональный психолог НИКОГДА не позволит себе выводов и диагнозов, не зная человека лично. Вы позволили. Я не согласилась, что вызвало ваше сопротивление- как так я не согласна. Я уважаю вашу профессию, уважайте и меня, тем более мы не знакомы. И ещё, не расписывайтесь за всех и не приписывайте ВСЕМ свои выводы.
Спасибо!
24.09.2017
Ответить
Бескаровайная Анна
Добрый вечер, Ариадна!
Если вы внимательно читали, то я многократно рекомендовала вам перейти на работу с очным специалистом, который сможет вас видеть и общаться лично и делать выводы, на ранящие вас. В данный момент в ваших сообщениях такое количество противоречий, что не представляется возможным вообще что-либо с уверенностью говорить о вас, а уж тем более помогать и ставить диагнозы, так как для этого нужна правдивая информация. Либо большая часть написана вами с целью создать повод для получения комментариев, либо вам нужна очная длительная терапия. Человек, постоянно страдающий от присутствия другого человека ( вы и ваша мама ) и не способный самостоятельно эту проблему урегулировать нуждается в помощи однозначно: и это должна быть полноценная помощь психотерапевта - а не сотни разнополюсных мнений, которые вас скорее разнесут в разные стороны, чем сконцентрируют на решениях.
"Не бывает у людей все и всегда окей" -не бывает. Но взрослого человека, у которого есть стабильные продуктивные отношения с другими взрослыми людьми, проблемы их далекого детства вообще никак не трогают, потому что в реальной сегодняшней жизни у них есть партнеры, с которыми они могут решать все свои проблемы, получать свою долю внимания и удовлетворять свои потребности. Те, кто упорно сидит в своем детстве и привязан к родителям, этих отношений не имеет ( даже создав их, рушат сами и очень быстро ) и снова погружаются в свои детские переживания, не находя никакой связи с реальностью. Для таких людей психотерапевт и становится возможностью научиться отношения строить без оглядки на прошлое 30-летней давности. Ваши сообщения полны боли и детских переживаний - и нет ни одного упоминания о людях, которые с вами рядом и вам самой близки сейчас. И как только я про этих людей спросила - вы убежали. Это не шаблоны - это свойства психики, на знания которых опираются и психологи, и психотерапевты, и психиатры. Ну разве что вы - инопланетянка с неизвестным строением психики -тогда да, возможно и любой вывод для вас не подойдет.
Да, вы не считаете нужным рассказывать о партнере и пускать психолога "в свою постель", отвечая на вопрос - а кто с вами вообще кроме мамы рядом есть? Но при этом переполоскали все грязное белье своей мамы на людях и ничуть не смутились от этого. Вы противоречия не замечаете -а я его очень четко вижу.
У меня нет сопротивления, Ариадна. У меня есть четкое понимание, что вы ходите по заезженному кругу претензий к матери уже много-много лет - и не выходите их этого круга никуда. И сейчас в своей "войне" с мамой стали использовать собственного ребенка - который проявляет искренние чувства к бабушке, вам от этого тошно и вы это рушите. Вы якобы боитесь, что бабушка что-то там наделает с его психикой - но сами совершаете все те же ошибки, что делала ваша мама в молодости по отношению к вам. Поэтому рекомендация та же - идите в личную терапию и прорабатывайте вопрос с живым терапевтом. Здесь вам сложно что-то воспринимать адекватно- потому что вы читаете слова и приписываете свои смыслы, а не слышите реальные интонации и я не вижу ваших реальных реакций тоже.
И я, и любой другой психолог стал бы узнавать, чем вы живете, помимо мамы и кто с вами рядом есть - потому что именно это важно для вашей жизни. И все будут находить здесь "пробел" - потому что заменить свою маму вам в жизни некем. А если есть ( что по вашим рассказам никак не заметишь) - то развивайте именно те отношения, которые есть. Больше уделяйте внимания тому мужчине, с которым у вас секс, своему ребенку, чтобы он к бабушке каждый день не просился, своим подругам, коллегам по работе и т.д. И тогда образ матери растворится сам собой. Вы даже сможете воспринимать ее как обыкновенного человека, а не злостного мучителя.
А вас я хочу отдельно поблагодарить за поднятую тему - благодаря нашему диалогу другие женщины тоже начинают видеть иную сторону в своих претензиях к родителям - и это радует.
Всего доброго!
24.09.2017
Ответить
Анна
Отчасти вас понимаю. У нас свекровь такая. Но там реально диагноз есть и 12 лет регулярных лежаний в клинике неврозов.
Чуть что не по ее все равно в какой сфере начинается спектакль, что мы с мужем не любим детей, хотим им зла, она их отсудит и передаст опеку над моими детьми другой невестке))) потом слезы/сопли метания по квартире, вызов скорой - ах у меня давление, ах мигрень, ах вы меня ненавидите, я могу прямо сейчас умереть.
Муж как то с ней справляется в такие моменты носится, я игнорирую, если этот срыв в моем присутствии. Отправляю ее в отдельную комнату психовать и не обращаю внимания.
Что по вашей теме- то мы просто сократили общение. И общаются они в ванильной обстановке, чтобы ничто не могло спровоцировать срыв. Последнее время просто мультики смотрят на планшете вместе. Вот такой маразм. Ещё не известно, какие сами будем в старости...
15.09.2017
Ответить
Елена
Не ОТРАВЛЯЙТЕ себе жизнь .Ребенок спокойно перенесет разлуку с бабушкой ..
14.09.2017
Ответить
Missis K
Ариадна,пока маман не начнет себя вести более менее приемлемо,ни о каких встречах с внуком не может быть и речи.Поспрашивает и перестанет.Иначе у ребенка повторится Ваше детство,тем более,если маман уже начала позволять себе в его сторону высказывания " Все дети, как дети, а ты один орёшь, как ненормальный ! ".Да и Вам ломать себя в угоду мифической "бабушкиной любви" абсолютно неприемлимо.
Вот ниже пишут,типа Вы показываете пример,как можно не любить мать.А мне кажется,если Вы продолжите общение на ее условиях,то покажете сыну,что надо подчиняться-на любых условиях,в ущерб себе.Я бы не хотела своим детям такую модель поведения.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
И я бы не хотела, чтобы мой сын видел пример того, как его родителей оскорбляет и унижает член его семьи.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
Не бывает такого, когда мать ненавидит свою дочь, а внука, ребёнка этой дочери, любит. Не верю я в такое. Склонна верить психологам, которые считают, что внуки- это нарциссический ресурс для подобных бабушек.
14.09.2017
Ответить
Лэся
Знаете, уважаемый автор, мамы это действительно очень сложный вопрос для многих ( в том числе и для меня, хоть и в других масштабах). Но во всей этой ситуации вы совершенно не верите в своего ребенка. Почему? Он же у Вас не глупый, не дурак, не ограниченный. Он просто маленький. Но это не значит, что он чего-то не видит и чего-то не понимает.
Моему сыну было лет шесть, когда он первый раз послал бабушку в "нокаут". Гостил у них, и я приехала его забирать. Мы уже в дверях, и моя мама так ласково ему говорит: "Ну что, Левушка, до следующей субботы?". А он ботинки застегивает и отвечает:" Да нет, бабуль. Я больше не хочу к вам приезжать". Мама моя чуть не рухнула, спрашивает: "Почему, внучек? Разве тебе у нас плохо?". А сын так спокойно: "Нет, мне у вас хорошо. Только ты все время плохо говоришь про маму. А мне это не нравится слушать. И я приходить больше не хочу".
Стоит ли говорить, что после этого случая моя мама поубавила прыти в осуждении каждого моего шага, по крайней мере при внуке. А я поняла, что рощу не только настоящего мужчину, но и настоящего защитника)))
Страх - это очень плохой союзник, а Ваши негативные эмоции - лучшая пища для мамы-вампира. А самое главное - Вы ведь сами показываете своему ребенку, что можно не любить маму. Это не лучший пример.
Вы же взрослая и, как я поняла, самостоятельная женщина. А значит сильная, хоть и по неволе. Вот и возьмите себя в руки. Перестаньте паниковать. Если у Вашего сына бабушка неадекватная, так пусть хоть мама будет оплотом спокойствия и уверенности. А дальше Ваш сын сам прекрасно разберется, кого, как и за что он будет любить.
14.09.2017
Ответить
Мария
я не переступаю через себя - не надо мне и не общаюсь.
зачем себя насиловать.
ребенку хорошо, когда хорошо маме.
вот моя мама если ей не надо, не общается месяцами и ничего такого, потом снова все типа нормально. ребенок поспрашивает-поспрашивает да забывает)
14.09.2017
Ответить
Ариадна
Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, у тебя Паша есть, папа родной для Иринки и 2 родителя могут заменить друг друга в случае чего. А я иногда, как мышь в мышеловке, хоть разорвись и окажись сразу в 2-х местах!
Советская мама- это тяжёлый случай, иногда ((((
14.09.2017
Ответить
Виталина
Почему вы до сих пор с ней общаетесь? Моя бабушка обладает аналогичным характером. Я б сказала, один в один. С 16 лет, как только появилась возможность съехать, я с ней почти не вижусь. Навещаю для галочки раз в пару месяцев, как только начинает орать СРАЗУ уезжаю. Вот хоть сидим, чай пьем, она начинает скандалить, встаю и ухожу. Спустя пару лет такой терапии она уже довольно-таки часто сдерживается и ведет себя приемлимо. но больше пары часов я с ней все равно не выдерживаю. ребенка показывать буду, но оставлять нет. Несмотря на ее сквернейший характер, она все же мне родной и одинокий человек. Поэтому езжу.
14.09.2017
Ответить
Светлана
пока у ребёнка не было садика, Ваша мать сидела с Вашим ребёнком.
теперь Вас тошнит от мамы? Когда Вы передавали своего ребёнка маме и забирали вечером Вас тошнило от мамы? Но Вы терпели, потому что Вы разочаровались в муже и Вас нужно было зарабатывать денюжку.
а сейчас Ваша мама вам не нужна. теперь Вас ооооочень затошнило.
Мавр сделал своё дело. Мавр может уходить.
это по свински.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
Я по всем счетам оплатила помощь мамы, в том числе и заработанной денежкой. Помощь не бесплатна и дорого мне обошлась не только в материальном плане. А вы, похоже, к счастью, никогда не имели дела с нарциссической матерью и не знаете, что счета такая мать выставляет всю жизнь и дети ВСЕГДА в неоплатном долгу, такой маме простого, но искреннего "спасибо, мама! " мало, ей нужно использовать вас, как нарциссический ресурс бесконечно. По-свински- это плевать своей 10-летней дочери в лицо и размазывать по её лицу торт, испечённый для любимой мамы.
Желаю вам счастья!
14.09.2017
Ответить
Светлана
За пожелания спасибо. А на счет какие у меня родители Вы не знаете и не Вам судить.
14.09.2017
Ответить
Светлана
Вы пишете посты. Вы каждую неделю полощите свою маму. Не смотря на ее плохой характер, доверили ей свое дитя. Я так понимаю, няня бы обошлась дешевле. Значит, были причины, чтобы обратиться именно к матери.
Если ко мне мама относилась плохо, я не доверю ей своих детей. И не стОит говорить о том что Вас она не любит, а внука любит. По мнению Вашей матери любит она и Вас и внука. И все ее действия от высокой любви, опять же по мнению Вашей матери. Но Ваши рассуждения разворачивается в то русло, которое выгодно Вам. Вы себя говаривали что тогда Ваша мать не причинила вреда Вашему ребенку. А сейчас Вы не нуждаетесь в ней. Можно оборвать все и вся. Выражаю Вам свое фу. Только и всего.
Вы написали пост. Вы впускаете в свою жизнь посторонних людей, чтобы еще кто то осудил Вашу мать. А я такая бяка не осудила.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
Вы так агрессивны и экспрессивны, что утрируете и искажаете факты, я делаю вывод- ярость мешает вам слышать разум и не выплёскивать свой негатив. Поймите. вы-посторонний для меня человек и задеть меня неспособны, я совет просила, а вы совет-то и не дали, зато активно начали меня осуждать. Если вам нужно выплеснуть свою ярость- то вэлком, пишите здесь, вам, похоже, несладко и тяжело сейчас. Теперь мне захотелось вас пожалеть , вы так кричите, что это явно нездорОво. Выздоравливайте!
14.09.2017
Ответить
Я
Вам не кажется, что по отношению к сыну вы ведете себя так же эгоистично, как вела когда-то себя ваша мама по отношению к вам??? Вы из-за собственных амбиций ли, желаний ли, капризов не позволяете мальчику увидеться с его любимым человеком... разве это правильно?
Не хотите видеть ее у себя дома - покупайте им билеты в детские театры, цирк, парки аттракционов и отпускайте самих погулять...
13.09.2017
Ответить
Пирожок
Так там вроде барабашка ребенку в уши лить начала какие у него отвратные родители - в таком случае тоже можно "потерпеть"?
13.09.2017
Ответить
Я
Барабашка?! Или бабушка???
Если барабашка - то всех, включая ребенка на всякий пожарный, к психологу...
если бабушка, то, учитывая любовь детя к бабушке - не препятствовать....
13.09.2017
Ответить
Ариадна
Барабашки- это уже к психиатру, это уже слуховые галлюцинации. Нам пока хватает бабушки, барабашка явно лишний.
14.09.2017
Ответить
Пирожок
Автозамена. Но тут она кстати, достаточно эпопею автора наискосок просмотреть. Прививание ребенку презрения к собственным родителям вкупе с чувством вины за них никакая бабушкина любовь не искупит, это лирика.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
Я представляю, какая меня ждёт жизнь и уход за матерью, когда у неё возраст деменции начнётся, ведь таблетки, замедляющие прогрессирование деменции она принимать не станет, вот уж где она оторвётся по полной и уже сейчас мама говорит мне, как будет какашки свои размазывать по стенам и ходить под себя, а мы с внуком будем за ней ухаживать. Только где здесь любовь К внуку? Любовь внука к бабушке пока есть, а где любовь бабушки к внуку?
14.09.2017
Ответить
Пирожок
Че-то вы загнули. В любом случае, не общайтесь, а уж "потом" и сиделку нанять можно.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
Это физиология человека. Деменция- итог постепенного ухудшения когнитивных способностей в соответствии с возрастом.
14.09.2017
Ответить
Пирожок
Но какашки по стенам мажут далеко не все, тут вообще не угадаешь. Есть люди в 90 в трезвом уме, а есть маразматики в 60, и, по опыту, от мерзости характера это тоже не зависит.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
А я не о личном опыте,я о чисто медицинских клинических многолетних наблюдениях и опыте врачебного сообщества.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
Вот именно, именно это и беспокоит меня, ведь мать-нарцисс делает это бессознательно, унижая, оскорбляя, обесценивая всё, что важно и ценно для ребёнка и для меня.
14.09.2017
Ответить
Ариадна
Возможно эгоистично, я об этом и спрашиваю, ищу баланс безболезненного для всех сторон общения. На аттракционы и парки бабушка не пойдёт, мы это уже проходили, ребёнок стал неудобен бабушке, ведь он подрос и у него много энергии, много сил и своё мнение появилось ( ! ), именно поэтому и появились окрики бабушки : " Все дети, как дети, один ты орёшь, как ненормальный!", а ребёнок просто не согласился сидеть на скамеечке тихо и безропотно выполнять команды бабушки.
14.09.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.