Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Психология

ЗАПИСЬ

маринуша 13 марта 2017, 09:26 , Подольск ···

Проблемы в поведении в 5 лет

Тяжело мне дается этот пост, трудно слова подобрать...Хотела даже с левого аккаунта написатьБ потом думаю- пусть будет как есть, что поделать... Исходные данные: ребенку 5 лет. мальчик, проблемы с поведением у нас, я бы даже сказала проблемищи...Ребенок постоянно обзывается на меня с мужем и на бабушку с дедом( какашка, жопа и все в таком роде, говорит плохие слова и фразы-я хочу отрубить тебе голову, хочу чтоб ты умерла, если заставляем делать то, что он не хочет, например убрать игрушки. Может и на улице обозвать ребенка из-за какой-нибудь ерунды, я делаю замечания, ругаю, наказываю-отправляю к себе в комнату сидеть, но он все равно обзывается, нам уже 5 лет, казалось бы должен все понимать, но как об стенку горох.Мне очень стыдно за него, за его поведение, я не могу с ним никуда выйти, так как не знаю как он себя будет вести...Поведение с каждым годом только хуже. Когда он был меньше тоже себя не особо нормально вел, пыталась его ругать, но муж был категорически против, говорил, что я ломаю ребенку психику, что он подрастет и сам поймет что можно делать, а что нет.Я была в корне не согласна с этим утверждением, пыталась убедить мужа, даже к психологу обращалась, увы, ничего не поменялось. Муж обвиняет меня во всех смертных грехах- я его таким воспитала, хотя я говорила, что с ребенком нужно построже, меня никто не слушал. Психолог говорит что у нас не верная модель семьи- во главе нашей семьи ребенок, а должен быть муж. Муж у меня по характеру мягкий человек, все время сомневающийся, он постоянно советуется с ребенком практически по любым вопросам -в какой магазин ехать за продуктами, в какое кафе идти, идти ли в кино и т.д. то есть он не у меня спрашивает может в кафе пойдем, а уребенка, и бывали случаи когда мы не ходили потому что ребенок не захотел...Я мужу говорю-нельзя так ,родители должны решать куда идти и что делать а никак не ребенок.Но муж все равно советуется с ребенком а не со мной((((. Говорю мужу, ты неправильно себя ведешь, давай сходим к психологу, нужно решать проблему. На что муж говорит-я не понимаю, что психологи говорят, фигня одна.Пусть мне по пунктам распишут что делать и как. Я говорю- посмотри как другие отцы взаимодействуют со своими детьми, ты себя неправильно ведешь, почитай книги по психологии.Он мне говорит-не буду ничего читать, у меня информация в печатном виде не воспринимается...

А не давно выдал, что наш ребенок, ДЕБИЛ, что он ненормальный. Я ему говорю-ты что такое говоришь!????С головой у него все в порядке, проблемы с поведением, это раз; а второе-если бы у него были отклонения, нам бы диагноз уже поставили...

Очень прошу советов по моей проблеме так как обсудить особо не с кем, у меня крик души просто, и ощущение тупика. Подскажите как отучить ребенка обзываться и вести себя достойно, может книги какие по психологии почитать посоветуете? ведь должен же быть выход...

1

КОММЕНТАРИИ

Бескаровайная Анна 28 марта 2017, 19:29 , Москва
                                    

Добрый день, Маринуша!

1. Кто в окружении ребенка обзывается и ругается нецензурными словами? Слышит ли он ваши ссоры? Дети сами не способны придумывать реакцию. Они где то это слышат и повторяют. Возможно в саду другие дети

2. То, что муж советуется с ребенком по поводу магазинов и кафе - вообще прекрасный образец сотрудничества между родителем и ребенком. Чем раньше ребенок может принимать самостоятельные решения - тем потенциально свободнее и здоровее будет его личность. Но если вы используете другую модель общения с сыном- в приказном порядке он должен делать то, что вы сказали без выбора - то у него развивается невроз, так как вы просто рвете на части его психику своими разнонаправленными установками. Так что тут не помешает поход к детскому психологу вдвоем с мужем - чтобы вы сами наконец пришли к какому-то общему плану воспитания сына.

Что делать в случае обзываний - обижаться и игнорировать его просьбы к вам, показывать, что такое обращение с людьми недопустимо. "Раз ты так меня называешь, значит я разговаривать с тобой не буду, вместо прогулки ты будешь дома без всех мультиков и развлечений. Будем учиться разговаривать. " Поймет что так ему невыгодно. Убираете все удовольствия, четко связывая их с его поведением. " Я хотела тебе сейчас купить ...( его любимое лакомство) , но ты меня обозвал и очень обидел - значит не буду покупать. Мы должны были идти в кино - но я вынуждена сдать билеты и т.д" Выложить из корзины все, что предназначалось ему и т.д Ребенок должен четко понимать, чего он лишается из за своего поведения.

Что говорят в детском саду о нем? Тоже жалуются на такое поведение? Или это только в отношении вас?

Ответить
Бескаровайная Анна 29 марта 2017, 09:56 , Москва
                                    

Научить ребенка достойно вести себя можно только одним способом - всегда в любых обстоятельствах вести себя с ним и другими людьми достойно. Дети сами ничего не придумывают. Она берут примеры вокруг ( в основном родительский) и повторяют их. Если дальше он получает то, что хочет - то такая форма поведения закрепляется навсегда как способ достижения своих целей.

Ответить
Бескаровайная Анна 29 марта 2017, 10:05 , Москва
                                    

Исходя из того, что вы рассказали - в вашей семье обзывания присутствуют ( муж назвал сына дебилом и ненормальным, вы ребенка ругаете - наверняка это не ласковые слова и т.д.) - значит самая первая рекомендация исключить из своей речи любые ругательные, обзывательные. унизительные оценки и слова, а при случайном использовании - извиняться.

Мальчика показать специалисту психологу, а при его рекомендации -психотерапевту ( или психиатру) Диагноз выставляют до 5 лет лишь в тяжелых формах. А в вашем случае со слов исключить диагноз нельзя. Под ваше описание подходят так называемые вокальные тики -вокальные тики - "характеризуются непроизвольными голосовыми, порой бессмысленными фразами, резкими выкриками, в некоторых случаях формируется копролалия, когда ребенок вслух произносит нецензурные слова, агрессивные и оскорбительные фразы" - вот это вам нужно исключить ( или подтвердить) у специалистов. Если подтвердят - то нужен будет курс психотерапии, возможно лекарства и ваша помощь

Анна Бескаровайная


Ответить
Анел@ 17 марта 2017, 19:14 , Самара
                                    

муж должен изменить себя( и своё отношение к ребенку

Ответить
Светланка (сумки для Мам и на коляску!) 15 марта 2017, 11:38 , Москва
                                    

Если у Вас крик души - значит Вы сами не понимаете, что происходит и нужно стороннее вмешательство хорошего психолога. Сейчас в личку скину вам контакты, почитайте-посмотрите.
Ответить
Ев.А 14 марта 2017, 19:14 , Москва
                                    

Хотеть, чтобы изменились люди вокруг, не меняясь самой-бессмысленно. Поэтому начинаем меняться сами. В первую очередь пересмотреть свои отношения с супругом, и не только как родителей, но и как женщины и мужчины. И по большей части смотреть именно на себя-какая вы женщина, личность, жена, мать. Меняетесь сами-меняются и окружающие, это происходит постепенно. Меняетесь вы с мужем-меняется и ребёнок. Начинать надо всегда с себя.

Настольными книгами всех родителей считаю:
Петрановская "Тайная опора"
Гиппенрейтер "общаться с ребёнком, как?"
Мурашова "лечить или любить"
Некрасов "Материнская любовь"
Считаю, что все родители должны их прочитать.
Ответить
маринуша 14 марта 2017, 21:00 , Подольск
                                    

Благодарю)) отдельное спасибо за список книг, будет что почитать)))

Ответить
Наталия 14 марта 2017, 10:03 , Москва
                                    

Ребенок копирует окружение . У нас такое поведение, когда дедушка приезжает в гости (что бывает крайне редко). Через пару месяцев ребенок и не вспомнит ни одного ругательства.

Ответить
Александра (@mama_girls_) 14 марта 2017, 08:54 , Тайшет
                                    

А кто то из близкого окружения ведет себя так же как ребенок? Например муж позволяет себе обозвать вас, или вы его? Считаю что проблема не в отношении мужа с ребенком, а в целом в вашей семье. Как показывает практика - плохое поведение ребенка зависит от недостатка внимания родителей. Своим поведением он привлекает Ваше внимание, пусть вы на него кричите, ругаете, но это внимание. Попробуйте больше общаться с ребенком, играть, читать, ежедневно. И меньше обращать внимание на отрицательное, и больше хвалить за мелочи, любые мелочи. Чтобы ребенок понял, что внимание он получает только в положительные моменты.

Ответить
маринуша 14 марта 2017, 15:23 , Подольск
                                    

Нет, у нас никто не обзывается, он все словечки из сада принес.Внимание ему уделяется- и читаем и играем каждый день.Он себя плохо ведет не чтобы внимание привлечь. а чтобы не делать то, что не хочет

Ответить
Александра (@mama_girls_) 15 марта 2017, 06:17 , Тайшет
                                    

Если вы знаете причину такого поведения, почему не устранить ее? Книги Вам уже посоветовали, могу добавить: потранавская ,,если с ребенком трудно,, , ,,как говорить чтобы дети слушали, как слушать чтобы дети говорили,, автора не помню, но вы легко ее найдете в интернете. Вообще советую читать все книги по детской психологии, у авторов разные подходы, разный способ донесения информации, одно действует на вас и вашего ребенка, другое нет. У меня в дневнике есть книги для онлайн чтения, можете их почитать.

Ответить
Като_ 14 марта 2017, 00:41 , Сумы
                                    

Ну первое, у мужа нет к вам уважения, а вы выбрали модель второстепенную, модель жертвы.

Как может психолог говорить "что у нас не верная модель семьи- во главе нашей семьи ребенок, а должен быть муж.", с какого перепуга какой то посторонний человек говорит вам как "должно" быть. С чего это кто то должен быть главой семьи и что это значит? Почему не вы глава или не сын?

Причины поведения ребёнка лежат в семье и только в ней.

Судя по всему у вас действительно не определены рамки дозволенного в семье и вы на мужа и он на вас говорите такие же вещи, как слышите от сына.

Ответить
маринуша 14 марта 2017, 15:28 , Подольск
                                    

дома мы с мужем такие слова не употребляем в разговоре ни в отношении друг друга, ни в отношении ребенка; а вот рамки дозволенного у нас размыты, ребенок начинает орать и муж может уступить, хотя 100500 раз обсуждали, что он криком пытается добиться своего и что уступать не надо

Ответить
Като_ 14 марта 2017, 21:16 , Сумы
                                    

Ну вы сами понимаете, что это нужно менять. Всё в ваших руках.

Ответить
Елена 13 марта 2017, 22:52 , Курган
                                    

Подобная ситуация у двух подруг. У одной девочка, у другой мальчик. Родители и те и другие постоянно обзываются друг на друга (не какашками конечно, и не матерятся, но тем не менее), ругаются, не могут договориться по пустякам. В случае с девочкой папа быдло и вообще нормальными словами общаться не умеет. Мама особо не занимается ребёнком, только если поругать. Зато этими словами ребёнок завоевывает внимание обоих родителей и всех вокруг.

В случае с мальчиком папа не принимает особого 'папского' участия в воспитании. А мама, если ребёнок ругается где-то в обществе стыдит его на всё это общество, считает, что так ему будет стыднее и он перестанет. Друг с другом постоянно перепираются из-за кого такой ребёнок вырос, причём в его присутствии. С стороны вижу, как ребёнок просто копирует поведение родителей, только как бы своими словами.
У мальчика есть дед, который делает всё по указке внука и не отказывает ему буквально ни в чём, как и ваш муж. Внук его бьёт, пинает, обзыает - тот только улыбается. Все вокруг боятся, что он (ребёнок к) его скоро просто прибьет по незнанию своей силы,но ничего не делают. Я считаю, что мальчику особенно нужен сильный, уверенный в себе и своих силах пример. Я не говорю о ремне и наказаниях, но твердость в решениях и пример поддержки женщины - мамы должен быть. Уверена в этом.
Ответить
маринуша 14 марта 2017, 15:36 , Подольск
                                    

вторая ситуация как с нас писали, только я ребенка прошу извиниться если кого-то обозвал.Муж тоже постоянно выговаривает мне в кого ребенок таким вырос.По поводу деде- это отдельная история, тоже бьем и обзываем как хотим, и ничего нам за это не бывает, даже не ругает.Один раз даже из сада целый час дите не мог забрать т.к. тот орал и дрался. В итоге ему помог одеться папа. который за сыном своим пришел, если бы не он, дед заночевал бы наверно в саду

Ответить
Психолог Ольга Овчинникова 13 марта 2017, 16:42 , Москва
                                    

Поведение сына показывает симптом всей семьи. Он своими словами возвращает все те "какашки", которые есть у вас в семье и летят в него. Никто из родителей не хочет взрослеть "нам 5 лет", папа сливается с ребенком и "рубит голову маме", как-будто до сих пор борется со своей мамой. Что и возвращает потом ребенок. Мама наказанием и строгостью пытается исправить ситуацию, потому что стыдно и не видит переживаний сына " на площадке сын из-за ерунды обзывает детей".( для Вас ерунда, для него это не так.) Что тоже ребенок возвращает обзывательствами. Вы с мужем не контактируете как взрослые люди, каждый в своих детских ранах застрял, проблемы как "какашки" или горячая картошка перекидываются друг на друга и никто не хочет их решать, брать на себя ответственность. Крайним оказался сын (плохое поведение). На самом деле, важно, что Вы написали и ищете ответ. Если Вы действительно хотите что-либо изменить-можно начать самой, а именно, найти специалиста для себя. Все те ресурсы, изменения, которые Вы будете обретать в процессе работы, Вы будете привносить в семью и таким образом начнет что-либо меняться. Муж либо пойдет за Вами либо останется в той же точке, но Вы хотя бы сами посмотрите на себя со стороны и начнете сами взрослеть, ребенку уже будет на кого опереться. Психолог нужен не на один раз, а для постоянных встреч- один, два раза в неделю, только в таком случае начинаются изменения.

Ответить
маринуша 14 марта 2017, 15:42 , Подольск
                                    

Спасибо, но у меня вопрос: вот пошла я к психологу, он даст рекомендации я начну их воплощать в жизнь, муж обязательно будет высказывать свое мнение, и оно скорее всего не совпадет с моим , будет критиковать мои действия, причем при ребенке, чего делать нельзя. Вот как ему донести, чтобы не вмешивался?

Ответить
Психолог Ольга Овчинникова 14 марта 2017, 20:02 , Москва
                                    

Когда Вы пойдете к психологу, к нормальному, он Вам рекомендации давать не будет и не будет говорить, кто должен быть главный в семье и удивляться тому,как Вы выбрали такого мужа. Он будет в первую очередь слушать Вас и пытаться Вас понять, Вы вместе будете разбираться в ситуации, в том, что Вы чувствуете и что происходит в Ваших отношениях с мужем и с ребенком, почему так сложилось и какие у Вас есть ресурсы, будете искать вместе те решения, которые подходят именно Вам и Вашей семье, чтобы справиться с ситуацией. У меня такое ощущение(возможно ошибаюсь), что муж ребенка оберегает, как-будто видит в Вас угрозу. Это, конечно, больше его страхи. Но когда он увидит что Вы лучше понимаете себя и сына, он возможно успокоится сам. Но если нет, Вы, думаю, уже в процессе работы с психологом найдете сами, что ему сказать и какие слова подобрать, чтобы он услышал.

Ответить
Cherry 13 марта 2017, 16:15 , Москва
                                    

Если муж печатную информацию не воспринимает - найдите видео (типа "Няня спешит на помощь", вроде так). Потом покажите видео с подходящей проблемой. Ну и вам надо с мужем договориться об одной линии поведения с ребенком, какой бы она не была.

Ответить