Психологическое насилие: враг, который не заметен
Библиотека. Статьи, очерки, полезная информация.Статья, автор психолог Павел Зыгмантович
Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется. Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и - без вариантов. Решил всё-таки написать.
Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется. Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и - без вариантов. Решил всё-таки написать.
В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.
Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».
Понимаете, да?
Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так - это не повод распускать язык.
Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому - насилие в браке и семье недопустимо.
Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи - это безопасность. Брак и семья - это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить - это настолько плохо, что атас.
Но если с физическим насилием всё более-менее понятно - мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками - это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется - женщины тоже охотно бьют мужчин).
А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого - рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба.
Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь - разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.
Психологическое насилие люди часто просто не замечают - то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.
Главное - насилие не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.
Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.
Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия. Но прежде отмечу - психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины.
Феминистки и шовинисты - горюйте. Все замазаны одинаково.
Феминистки и шовинисты - горюйте. Все замазаны одинаково.
Теперь - проявления.
1. Отвержение - «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».
2. Обесценивание вклада в брак и семью - «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку».
3. Оскорбления/ унижения - «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная».
4. Упрёки - «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ - почти как у моей мамы».
Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.
Не всегда можно и всегда не нужно.
Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.
Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит - и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.
Что делать в случае, когда насилие случается?
Прежде всего - бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год. Но даже в этом случае надо бежать.
Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится. Надо бежать.
Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого - нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.
Ещё раз - оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.
Сделали ноги, защитили себя - разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам - неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.
Но сначала - бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации.
Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником - возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю - психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).
Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником - возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю - психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).
И вот ещё что - речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь - насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.
Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».
Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.
Итак - сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол «убежать»), а потом решать. Только в такой последовательности. И никак иначе.
Vedeta27
А потом если жертва-ребенок. Куда ему бежать. Ему только остается терпеть и со временем он понимает что такое общение это вариант нормы и делает также в своей семье. Ну короче статья об утопии какой-то
14.04.2016
Ответить
Аник
Она для взрослых, которые как раз из таких детей вырастают и не могут распознать насилие (эмоциональное, психологическое) сваливают на особенности характера, жизненной ситуации и т.д. В таком случае просто можно назвать вещи своими именами. Когда называем насилие, насилием, тогда и ясность появляется.
15.04.2016
Ответить
Vedeta27
Ну то есть если в отношениях не все ангельски и бывают упреки, обвинения и оскорбления то тут же надо собирать монатки?
15.04.2016
Ответить
Аник
Упреки и обвинения это одно, психологическое насилие это другое. Если муж говорит, что "Фригидная с#ка без тебя проживу" - Это насилие. Если "Какого хрена ты не отвечаешь на звонки" - это словесный упрек, разгневанного человека, который не собирается бить. "Мы можем злиться, но мы не бъем людей". Это то, чему в принципе как раз стоит научить детей. Потому что если не давать им злиться, они столкнуться с подавленной агрессией, которая разрушает здоровье. А говоря о том что бить людей нельзя - даем понятие о границах. Люди, которые совершают эмоциональное насилие не имеют понятия об этих границах, они проскакивают на огромной скорости эти границы даже не замечая. Раз проскочили, два проскочили и кажется что её там и нет. Это происходит с двух сторон и со стороны того кто и со стороны того чьи границы нарушаются.
15.04.2016
Ответить
Vedeta27
Понимаю вас. Мы с мужем 11 лет. И только последние годы стали проскакивать подобные оскорбления. Я бы сказала с обеих сторон. Да, неприятно. Но как-то терпимо
15.04.2016
Ответить
Vedeta27
Мне кажется если бы все сразу бежали от таких вот фразочек института брака не было бы давно в принципе
14.04.2016
Ответить
Аник
В моем первом браке таких фразочек было очень много ))) 90 процентов из обращенных ко мне. Во 2-м их нет вообще, совсем, никогда. При условии что мы иногда ругаемся, когда не согласны в чем-то и можем даже орать (о ужас!) но никто, никого не унижает никчемностью, бесполезностью и прочим, что выше описано. То есть это реально даже ругаясь и не соглашаясь НЕ БИТЬ человека физически и эмоционально. И я знаю что не только у нас так, вокруг есть еще примеры. Но если бы я сохранила первый брак, я бы наверно считала что по другому и не бывает. Хотя наверно сейчас, я бы не стала долго терпеть, а потом резко рвать, а раньше как-то бы чухнулась, на этапе, когда я понимала что еще любовь есть и поделать что-то можно. Не факт что получилось бы, но во всяком случае попробовала бы.
15.04.2016
Ответить
Юлия
Хороший текст. И хороший совет - сразу бежать. Потому что люди не меняются.
13.04.2016
Ответить
Аник
Юлия, я по другому поняла. Мне видится что автор предлагает бежать не потому что "люди не меняются", а чтобы выйти из ситуации буквально, перестать исполнять роль в треугольнике. Только выйдя из неё, можно увидеть ее со стороны. И уже потом на холодную голову можно что-то поделать. Люди меняются и еще как, но только если хотят меняться.
13.04.2016
Ответить
Юлия
Если хотят - да. Но я немного видела склонных к насилию людей, которые хотели бы изменить свое (главенствующее) положение в отношениях. Потому что партнер для них недочеловек, чего ради него напрягаться.
14.04.2016
Ответить
Аник
Главенствующие положение в отношениях может быть отнюдь не у агрессора. Этот механизм описан в треугольнике Карпмана.
14.04.2016
Ответить
Юлия
Мы немного о разном. Вы об "агрессоре" как о понятии, а я об агрессоре как об агрессоре в прямом смысле этого слова. По тому вопросу, о котором вы - вы правы, конечно. Но если кого-то избивают ногами, я считаю этот механизм треугольника несостоятельным. С жертвой можно потом работать, чтобы некоторую виктимность в поведении убрать. Но вот те примеры, что в посте описаны... Человек может на время перестать так делать - бить, обзывать и т.п. "Медовый месяц", все такое. Но надолго ли
15.04.2016
Ответить
Аник
Конечно, если ногами-то... тут уже и вариантов нет кроме как спасаться бегством.
15.04.2016
Ответить
