Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Психология

ЗАПИСЬ

Аник 12 апреля 2016, 14:06 , Москва ···

Психологическое насилие: враг, который не заметен

Статья, автор психолог Павел Зыгмантович

Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется. Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и - без вариантов. Решил всё-таки написать.

В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.

Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».

Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так - это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому - насилие в браке и семье недопустимо.

Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи - это безопасность. Брак и семья - это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить - это настолько плохо, что атас.

Но если с физическим насилием всё более-менее понятно - мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками - это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется - женщины тоже охотно бьют мужчин).

А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого - рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба.

Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь - разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.

Психологическое насилие люди часто просто не замечают - то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.

психологическое насилие в семье.jpg

Главное - насилие не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.

Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.

Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия. Но прежде отмечу - психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины.

Феминистки и шовинисты - горюйте. Все замазаны одинаково.

Теперь - проявления.

1. Отвержение - «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».

2. Обесценивание вклада в брак и семью - «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку».

3. Оскорбления/ унижения - «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная».

4. Упрёки - «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ - почти как у моей мамы».

Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.

Не всегда можно и всегда не нужно.

Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.

Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит - и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.

Что делать в случае, когда насилие случается?

Прежде всего - бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год. Но даже в этом случае надо бежать.

Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится. Надо бежать.

Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого - нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.

Ещё раз - оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.

Сделали ноги, защитили себя - разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам - неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.

Но сначала - бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации.

Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником - возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю - психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).

И вот ещё что - речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь - насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.

Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».

Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.

Итак - сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол «убежать»), а потом решать. Только в такой последовательности. И никак иначе.

А у меня всё, спасибо за внимание.
Источник.

Психологическое насилие, Википедия.




1

КОММЕНТАРИИ

Vedeta27 14 апреля 2016, 16:37 , Москва
                                    

А потом если жертва-ребенок. Куда ему бежать. Ему только остается терпеть и со временем он понимает что такое общение это вариант нормы и делает также в своей семье. Ну короче статья об утопии какой-то

Ответить
Аник 15 апреля 2016, 11:40 , Москва
                                    

Она для взрослых, которые как раз из таких детей вырастают и не могут распознать насилие (эмоциональное, психологическое) сваливают на особенности характера, жизненной ситуации и т.д. В таком случае просто можно назвать вещи своими именами. Когда называем насилие, насилием, тогда и ясность появляется.

Ответить
Vedeta27 15 апреля 2016, 11:45 , Москва
                                    

Ну то есть если в отношениях не все ангельски и бывают упреки, обвинения и оскорбления то тут же надо собирать монатки?

Ответить
Аник 15 апреля 2016, 12:00 , Москва
                                    

Упреки и обвинения это одно, психологическое насилие это другое. Если муж говорит, что "Фригидная с#ка без тебя проживу" - Это насилие. Если "Какого хрена ты не отвечаешь на звонки" - это словесный упрек, разгневанного человека, который не собирается бить. "Мы можем злиться, но мы не бъем людей". Это то, чему в принципе как раз стоит научить детей. Потому что если не давать им злиться, они столкнуться с подавленной агрессией, которая разрушает здоровье. А говоря о том что бить людей нельзя - даем понятие о границах. Люди, которые совершают эмоциональное насилие не имеют понятия об этих границах, они проскакивают на огромной скорости эти границы даже не замечая. Раз проскочили, два проскочили и кажется что её там и нет. Это происходит с двух сторон и со стороны того кто и со стороны того чьи границы нарушаются.

Ответить
Vedeta27 15 апреля 2016, 12:15 , Москва
                                    

Понимаю вас. Мы с мужем 11 лет. И только последние годы стали проскакивать подобные оскорбления. Я бы сказала с обеих сторон. Да, неприятно. Но как-то терпимо

Ответить
Vedeta27 14 апреля 2016, 16:35 , Москва
                                    

Мне кажется если бы все сразу бежали от таких вот фразочек института брака не было бы давно в принципе

Ответить
Аник 15 апреля 2016, 11:49 , Москва
                                    

В моем первом браке таких фразочек было очень много ))) 90 процентов из обращенных ко мне. Во 2-м их нет вообще, совсем, никогда. При условии что мы иногда ругаемся, когда не согласны в чем-то и можем даже орать (о ужас!) но никто, никого не унижает никчемностью, бесполезностью и прочим, что выше описано. То есть это реально даже ругаясь и не соглашаясь НЕ БИТЬ человека физически и эмоционально. И я знаю что не только у нас так, вокруг есть еще примеры. Но если бы я сохранила первый брак, я бы наверно считала что по другому и не бывает. Хотя наверно сейчас, я бы не стала долго терпеть, а потом резко рвать, а раньше как-то бы чухнулась, на этапе, когда я понимала что еще любовь есть и поделать что-то можно. Не факт что получилось бы, но во всяком случае попробовала бы.

Ответить
Vedeta27 15 апреля 2016, 11:53 , Москва
                                    

Понимаю что реально. Но это же реально не далеко у всех так. Ну чтож теперь всем расходиться из-за вспыльчивости?)))

Ответить
Аник 15 апреля 2016, 12:02 , Москва
                                    

Если к вам обращаются, как в тексте, это не вспыльчивость... Можете не расходится, а защитить себя

Ответить
Юлия 13 апреля 2016, 09:47 , Москва
                                    

Хороший текст. И хороший совет - сразу бежать. Потому что люди не меняются.

Ответить
Аник 13 апреля 2016, 10:27 , Москва
                                    

Юлия, я по другому поняла. Мне видится что автор предлагает бежать не потому что "люди не меняются", а чтобы выйти из ситуации буквально, перестать исполнять роль в треугольнике. Только выйдя из неё, можно увидеть ее со стороны. И уже потом на холодную голову можно что-то поделать. Люди меняются и еще как, но только если хотят меняться.

Ответить
Юлия 14 апреля 2016, 09:34 , Москва
                                    

Если хотят - да. Но я немного видела склонных к насилию людей, которые хотели бы изменить свое (главенствующее) положение в отношениях. Потому что партнер для них недочеловек, чего ради него напрягаться.

Ответить
Аник 14 апреля 2016, 12:55 , Москва
                                    

Главенствующие положение в отношениях может быть отнюдь не у агрессора. Этот механизм описан в треугольнике Карпмана.

Ответить
Юлия 15 апреля 2016, 09:44 , Москва
                                    

Мы немного о разном. Вы об "агрессоре" как о понятии, а я об агрессоре как об агрессоре в прямом смысле этого слова. По тому вопросу, о котором вы - вы правы, конечно. Но если кого-то избивают ногами, я считаю этот механизм треугольника несостоятельным. С жертвой можно потом работать, чтобы некоторую виктимность в поведении убрать. Но вот те примеры, что в посте описаны... Человек может на время перестать так делать - бить, обзывать и т.п. "Медовый месяц", все такое. Но надолго ли

Ответить
Аник 15 апреля 2016, 11:35 , Москва
                                    

Конечно, если ногами-то... тут уже и вариантов нет кроме как спасаться бегством.

Ответить