Депрессия
"Жилетка"Я ее узнала. Психолог меня предупредил, что она придёт. И я оказалась к ней готова. Наверно, она похожа на смерть, только не физическую. Два дня подряд была «агония». Я делала макияж, впервые после жестого 28 февраля, надевала сапоги на каблуках и гоняла себя по местам, которых очень боялась: патологоанатомическое бюро(там оказалось ещё ничего не готово), ЖК(испытание самое жестокое: там счастливые родители с цветами и живыми свертками, счастливые девочки с милыми животиками), работа(непредвиденный выход по окончанию больничного). А сегодня утром я проснулась, опять. Хотелось бы проснуться через полгодика или ещё позже, или вообще никогда. Страшное НИКОГДА я ощутила только сегодня. Я вдруг осознала, что все эти дни я продолжала вести торги с кем-то невидимым, неосязаемым. Я думала это НЕЧТО увидит как я страдаю, как мне больно, и скажет, ну ладно, ладно. Забирай, она твоя. Нет! Этого не будет! Никогда! Ее больше нет! И я даже вставать не хочу, я видеть никого не хочу! Не трогайте меня, не говорите со мной! Оставьте меня в покое! Я буду здесь лежать! Во втором часу я заставила себя встать. Поехала в лесополосу. Накричала на деревья. Я сказала, ну что, вы видели меня счастливой и умиротворенной, я гуляла с ней здесь 18 февраля. Смотрите и на меня несчастную, чувствуйте мою боль, слушайте мои крики! Отпустило. Поехала на укол. Там встретила мамочек с младенцами. Так хочется отобрать для себя одного. Все эти дни я готовила, убирала, ездила бесцельно по городу. Я не позволю ей меня поглотить, я буду заставлять себя через не хочу, через не могу. У меня есть сын. Я должна быть живой и здоровой для него.