Время так быстро летит, уже 2 года тебя нет с нами...
"Жилетка"Мои все уснули, могу выплакаться и написать тут все, что занимает мою голову уже не один день.
Два года назад я была абсолютно счастлива... Идеальная беременность, лёгкие роды, и тут мир рухнул... Меконий в лёгких, реанимация. Страшнее в жизни ничего нет, чем хоронить ребёнка, это не отпускает, это всегда с тобой, ты живёшь дальше, но в памятные даты замираешь, и постоянно возвращаешься туда, где был еще счастлив. Туда, где ещё что-то можно было сделать. И прокручиваешь, прокручиваешь... Завтра заботы захватят, отодвинут боль, ты уже сростаешься с этой болью, она часть тебя. Ты живёшь с ней, и часто ее не замечаешь, она проросла в тебя и абсолютно тебя изменила.
На кладбище я сегодня не попала, как и год назад. Наверное меня можно осудить, но так складывается жизнь, что не могу. Год назад я лежала на сохранении с Вероникой. В этом году с ней я не смогла поехать, считаю это место не для маленьких детей, а ее оставить не с кем было. Муж ездил, но ему это скорее как дань традиции, а не желание там побыть. Он глубоко уверен, что Настя к нам вернулась, только зовут ее теперь подругому. Да наши две дочки похожи, как близнецы, только разница у них 1,5 года. Я когда младшую, Веронику, родила, я плакала не только от долгожданного счастья рождения ребёнка. Но и от того, что увидела точную копию своей старшей - Насти.
Проплакалась...
Я счастливая мама, я кайфую от своей младшей дочки, я не представляю, как бы мы без нее жили. А ведь ее могло бы и не быть, если бы Настя не ушла (до сих пор не могу произнести слово - смерть), я бы не решилась на беременность через год. От этого чувство вины возрастает еще больше.
Буря эмоции сейчас во мне, и такая же буря мыслей. Я их даже зафиксировать не могу, они как неумолкающий рой-жужжат и жужжат.
А сегодня еще моя мама меня просто морально убила. Она просто забыла, она звонила и жаловалась, что мой муж куда-то торопился и даже не стал с ней разговаривать.
А он ехал на кладбище, к деревянному крестику..
