Одной звездочкой стало больше..

Вот еще одной мамой-потеряшкой стало больше((( до сих пор кажется, что это сон, но он не кончается. Я потеряла сынуличку в 32 недели . Завтра похороны. Не знаю как не впасть в истерию там. Я не знаю кого винить себя, врачей или судьбу.

Немного предистории. Я из Украины, живу сейчас в Швеции. Познакомилась с мужем на родине. Потом ему выпал шанс поехать в Швецию, планировали, что вернется назад через год, но события в У. внесли коррективы. Так он решил остаться тут. Теперь и я тут, но пока как турист. В общем приехала я сюда в апреле, в июне Боженька сделал нам подарок - //. Я даже не поверила как так быстро. Всегда говорила, что у меня такая удача, что я все получаю только неимоверными усилиями, а тут так быстро...

Но с самой задержки у меня началась мазня. Естественно понимая, что это не нормально я начала бить тревогу. и вот тут то вся эта суперпродвинутая европейская медицина начала показывать себя во всей красе. То, что на учет не ставят до 12 недель наверное все уже знают. Узи раньше тоже не делают. Платно за космические деньги в приватной клинике. Минимум 200 евро. При этом все они отвечают это нормально, так бывает. Короче продолжалось это до недель 10-11. В 12 недель встали на учет. Так как я турист мне не положено бесплатное узи, а страховка этого моя не покрывает. Все что они делали это задавали миллион вопросов о том курю ли я все такое, меряли давление, вес, мочу, кровь на сахар и гемоглобин. Мазня прекратилась, но узи то надо было сделать...В итоге я психанула и полетела домой на 15 неделе. По узи все ок, сказали похоже на мальчика( я сначала даже немного расстроилась - ДУРА!!!). Прилетела назад. Визиты они мне назначали раз где-то в полтора месяца. Я подумала, что нет смысла делать узи на 20 неделе платно, т к делала дома недавно и решили уже потом после 30-й недели сделать, а так просто ходить и сдавать анализы. Все было нормально. 04 ноября мы поженились, это была 25 неделя. Всю беременность я переживала, что малыш мой ну оооочень тихий, почувствовала только на 23 неделе (медсестра местная сказала это тоже нормально, у них все всегда нормально ). Ну думаю ладно, может такой характер у малыша. Каждый день сама дома я меряла ОЖ и взвешивалась. Потихоньку росла... Но вот после 25-26 недели ОЖ оставалась практически на том же месте, вес тоже, шевеления и так не были активными, но я начала подозревать неладное, что уже самый разгар шевелений по идее 27-28-29 недели, но как-то подозрительно вяло, не так как пишут девочки. И вот декабрь, 7-8-9 декабря вообще тишина. Мы поехали к нашей медсестре. У них выходной. У них тут блин вечно выходные и праздники и нихрена не работает после 3-4 вечера. Говорю мужу - поедем завтра в город.

И вот кое-как нашли мы этот роддом, где хоть кто-то работает в субботу. Говорю - не чувствую шевелений 3 дня. Сразу идем на ктг, вроде нормально. Потом она нас отправляет на узи, смотрит одна, потом пришла другая. Потом мы ждали результата минут сорок. Приходит и говорит - у вас 29 недель, а малыш по размерам на 25, 760 грамм. Т.е. меньше минимального. и ЕАП. Сказала, что будут наблюдать как он растет, будут стараться держать его до последнего. Если не будет расти - КС. Я начала спрашивать их может вы меня положите в стационар, капельницы, таблетки, все такое. На что мне ответили, что у них нет такого понятия как стационар, просто наблюдаем. Лететь домой уже поздно и плюс мы подали доки на ВНЖ, ожидаем решения, т е я могу вылететь, а назад когда не известно...

Через 3 дня назначили мне амниоцентез на хромосомные аномалии. Как меня там трусило, не передать словами. Через 3 дня позвонили сказали что 96%, что нет . Остальные 4% должны были сказать через 2 недели. Назначили нам визит к какому-то спецу, который .сделает узи сердечка развернутое. И сказали приходить каждую неделю на допплер и через неделю измерять размеры по узи.

20.12 допплер - нормальный кровоток.

27.12 - узи - "I am sorry". Никогда не забуду этот голос и слова. Нет сердечка. Я и сама сразу увидела..

Дальше нет смысла описывать, если вы это читаете, наверняка знаете не по наслышке.

28.12 утром приехали, нас положили в палату с мужем.

Вставили какую-то таблетку внутрь( спрашивала, и забыла уже название). Через два часа хлынула кровь. Паника. Страх...И желание чтобы все быстрее закончилось.

День, вечер, ночь ничего. Еду муж запихивал в меня. Ужасно хотелось спать, но боялась заснуть и как бы оттягивала этот момент(хотя с другой стороны хотелось, чтобы этот кошмар скорее закончился). Но таки организм не выдержал, ночь поспала.

29.12 . Утром опять вставили. Я уже спрашиваю их - ну когда? ожидание убивало еще больше.

В 14.00 начались легкие схватки, как при месячных болит.

А потом я даже не помню в какой момент адская боль, я стояла на коленях и стонала.

Но кнопку не нажимала, думала , что это будет долго и нет смысла их дергать. И даже забыла про веселящий газ. Так и промучалась.

И тут мне приспичило в туалет по большому....я тогда даже не сообразила. Хотя потом сама же и вспомнила.

Кое как два метра до туалета доползла. Ну и тут вы сами понимаете - я ору что ребенок выходит и он сейчас упадет в унитаз, ни разогнуться ни согнуться я уже не могу.

Кнопка. Быстро прибежали акушерки. Завезли кровать в туалет. и смех и грех....

Тужиться особо не получалось, вкололи окситоцин. И тут какая-то .... как надавила мне на живот, я орала как будто с меня шкуру заживо сдирают.

В общем я еще быстро отделалась - два часа со схватками.

Потом конечно слезы, истерика. Мы с мужем сначала думали, что не будем смотреть на малыша. Даже спрашивали медсестру. Она сказала - это ваше право, но лучше посмотреть. Так как многие родители потом жалеют. Муж видел весь процесс и сразу начал мне говорить - какой он красивый. Потом уже дома поняла, что какую ошибку я могла бы совершить отказавшись посмотреть на него, подержать на ручках. Я бы до конца жизни не смогла бы себе простить этого и считала бы себя предательницей.

Мне понадобилось минут 20, чтобы решиться. Мой котеночек, такой крошечный 1040 грамм, 35 см. Его ладошечка меньше моего мизинчика. Папины глазки и много много волос до бровей, и мой ротик. Но он такой холодный.

Слава Богу здесь всех кладут в отдельные палаты и я не слышала плача деток. иначе свихнулась бы.

Мы назвали его Александр Бенджамин.

Я попросила его оставить с нами на ночь. Сидела, смотрела и надеялась - а вдруг это сон и сейчас он проснется. Трогала пальчики, носик. И просила его простить меня, что не уберегла....

Пришли результаты оставшихся 4% - ХА не было....

Утром пришел фотограф. Сегодня вот получили ч\б фото.

Вот такой был у нас Новый год....

Я никогда не думала, что смогу выдержать это все и не сойти с ума. У меня здесь никого кроме мужа нет. Хотя наверное если бы моя мама "оптимистка" была рядом, тогда бы точно сошла с ума.

Я стараюсь думать философски. Может так я себя успокаиваю. Что слишком быстро у нас в этом году все получилось - виза, продление визы, беременность, свадьба.

По закону если я выхожу здесь замуж, после я должна вернуться на родину и ждать разрешения на воссоединение с мужем года полтора дома. Так как была беременность я имела право не выезжать. Так вот я говорю - как будто ребеночек пожертвовал своей жизнью, чтобы мама с папой не разлучались больше. Выполнил свою миссию и улетел, оставив нас вдвоем, после полутора лет разлуки.

Плюс високосный год...

Сегодня была встреча с акушерками. Цель визита - мое псих. состояние.

В принципе я считаю что я держусь нормально, стараюсь плакать, чтобы муж не видел. Надо только отвлекаться.

Как и у всех таких же потеряшек первое желание у меня опять заполнить эту пустоту, конечно же ребеночек. И одновременно страх и паника. Уже никогда беременность не принесет столько радости и легкости...всегда будет червь внутри, который не будет давать расслабиться.

И вот сегодня я спрашиваю у них как мне подготовиться на будущее, как избежать. будет ли узи у меня после того как закончится кровотечение? - нет !!! По результатам вскрытия будет ли лечение? - скорее всего это случайность!лечения не будет, если это инфекция будете ли лечить? - только перед родами антибиотики. БЛЯ.... в случае чего я буду ходить и ждать в неведении пока мой ребеночек либо родится здоровым либо ждать пока так же закончится??? Провериться на всё как у нас нельзя. Говорит - за мою практику ни разу не было, чтобы у кого то такое случалось дважды. Но почему- то я здесь на форуме и не такое читала..... . Спрашиваю когда можно беременеть - да как месячные начнутся...... финиш....никаких рекомендаций, никаких обследований меня после.

Посидела я, покивала головой.... И сказала мужу - не дай Бог что опять - я еду домой. Правда документов надо дождаться...

И при это и врачи и знакомые здесь говорят - ну шведская медицина по любому лучше украинской, ты что!!! это же европа!!. А я вот сомневаюсь....очень. Просто наблюдают, наблюдатели хреновы. Чем лучше???

Я понимаю, что возможно даже если бы и сделали узи раньше, то ничего нельзя было бы изменить. Но пугает то, что они в случае чего и не будут делать ничего...Хотя конечно я виню себя. Мне кажется, что была бы я дома могли бы помочь...не пожалела бы денег и пошла на дорогое узи.... Хотя кто знает.... Надеюсь результаты вскрытия покажут.

Еще страшно, что возможно мы переедем отсюда, в другую страну, а мой ангелочек останется здесь и никто не придет к нему. Раньше я хотела переехать поскорее отсюда, а теперь это чувство, что не смогу оставить его здесь одного...и буду привязана.....

Кстати - за два дня до того злосчастного узи мне приснился сон. Я подхожу к кроватке, там малыш где-то пол годика (из сериала который я смотрю), а он мертвый. Я так и не поняла мой он или нет. Я так накрыла его платочком и отошла. Никому не рассказывала естественно плохой сон. А потом уже сказала мужу. и еще где-то месяц или два назад снилось, что по моему у меня выпали зубы, правда крови не было.

Это уже второй раз я вижу сны такие и они вещие. Первый раз было три года назад, когда не стало моего крестного.

Теперь даже боюсь в будущем если увижу такой сон. Что делать? ведь это вроде как судьба....

Извините пожалуйста, девочки, за очень долгий рассказ. Знаю, что все мы тут с подрезанными крыльями. Читала читала ваши истории и вот решила и я написать..

а завтра похороны моего крохотулички Санечки боюсь