моя боль...

но семь лет назад на свет мог бы появиться человечек,которого я очень ждала.мне хоть и было всего 20,но я его хотела.и любила до потери сознания его отца.7 лет назад он бы только родился.или родилась.и я бы уже в 2009-м стала мамой((бессонные осенние ночи,животик и зубки не давали бы покоя.но я его ждала и была уверена,что будет мальчик.будет непременно Егор.но и если девочка,тоже отлично.принцесса.Варя.узнала я о нем на сроке пять недель.но странное противное предчувствие сидело внутри и не давало покоя."это скоро закончится".пульсировали эти слова в висках.я почему-то знала,что он не родится.но каждый день разглядывала живот и мне казалось,что он уже подрос))в 10 недель стал болеть живот.потом хуже,несколько дней сохранения,жуткая больница,25 кубиков магнезии в ногу каждый день.и в итоге слова врача-"начавшийся самопроизвольный выкидыш"!!январь и вьюги на улице.и в душе тоже самое.почему это со мной?почему мой ребенок?что со мной не так?рыдания,слезы,слезы...

прошло семь лет.август 2016.у меня двое деток,тоже нелегко доставшихся...я счастлива.но на душе тоска.я не понимаю,в чем дело.вроде бы все хорошо.но периодически ни с того,ни с сего на душе становится тяжело.и я вспоминаю о нем.ведь мы бы собирались в первый класс!!линейка,рюкзак.строгий костюмчик школьной формы или бантики.мелькает это все перед глазами(((мы же могли сегодня пойти в первый класс....и я понимаю,с чем связана та тоска,преследовавшая меня несколько недель.если бы все было хорошо,мы бы отпраздновали твой день рождения и пошли бы в школу.но кто-то решил,что тебя быть не должно.может потому,что я бы была тогда плохой тебе мамой.или может,чтобы больше ценила то,что мне дает Бог.таким путем может решили меня научить ценить и любить моих детей.но на душе все равно тяжело.и мысли о том,что я бы вела тебя сегодня в школу,крепко сжимая твою ладошку,сжирает и сжигает изнутри....я виновата перед тобой...люблю тебя..прости,что не уберегла....