Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Детки-погодки

ЗАПИСЬ

Оля 29 марта 2018, 15:18 , Антверпен ···

Ревность к новорожденной

Девочки что делать...старшая ревнует меня к новожденной младшей. С таршей 2.2 сама еще маленькая пытаюсь объяснить наказываю всё без толку. Сегодня засунула новорожденной в ротик игрушку-куклу с острыми ступнями как у барби . Младшенькая вырвала. От таких издевательств. Наказала. Потом опять вышла в туалет на минуту захожу-играет на голове младшей игрушкой. Недавно наказала. Ничего с ней поделать не могу .Что делать помогите. Может у Вас такое было?как решили проблему?

1

КОММЕНТАРИИ

Аленкина 2 апреля 2018, 15:59 , Арсеньев
                                    

У меня не погодки, но расскажу, что вам делать. Кидает игрушки? Объясняйте: "Ты хочешь с ней поиграть? Она еще так не умеет! Малышке понравится, если ты погладишь ей ножки (гладите ножки ручкой старшей дочки) Смотри, какая она маленькая. Еще ничего не умеет. А мы будем ее учить. Давай споем ей песенку. Девай покажем, как надо играть в куклы..." и т.д. Говорите все, что придет в голову, даже, если это вам кажется ерундой. Главное, говорите это ласково, плавно. Обнимайте старшенькую как можно чаще, пусть она чувствует, что любима. Не наказывайте ни в коем случае за игры с младшей! Просто следите! Все замечания - ласково и спокойно, объясняя: лучше делай не так, а вот так... Не оставляйте наедине! Одну из дочек берите с собой! Есть переносная люлька - катайте младшую. А гораздо важнее - берите с собой всюду старшую. Даже в туалет! Не считаю ужасным,. если двухлетка увидит маму на унитазе. Старшая не хочет идти с вами - берите младшую. Обязательно! У моих ни разу не было попыток сделать что-то не так младшему. Но я сразу объясняла хрупкость новорожденного, показывала, что можно гладить ножки, ручки, тихонечко целовать. Объясняла, что нельзя резко шуметь рядом, все сводила к тому, что о лялечке надо НАМ заботиться, МЫ должны ее оберегать. Старший должен чувствовать свою причастность к уходу за младшим, чувствовать себя нужным. У меня старшие после рождения младшенькой не хотели даже к бабушке на ночевку ехать - говорили "мама, как ты без нас справишься?"

Ответить
Оля 2 апреля 2018, 16:11 , Антверпен
                                    

😊всё это говорилось и делается ежедневно но порою вот такие вот заскоки происходят у старшей. Всегда была умной девочкой но хулиганкой. Вот эта вот хулиганистость и любовь к тому чтобы быть плохишом иногда подводит всех под монастырь.

Ответить
Аленкина 2 апреля 2018, 16:16 , Арсеньев
                                    

Ну что тут скажешь! Терпеть, больше занимать старшую и не оставлять наедине. Да, сложно, но это пройдет. Сейчас вы закладываете их отношения на ближайшие несколько лет.

Ответить
Ксения 1 апреля 2018, 21:31 , Нижний Новгород
                                    

Я не понимаю Вашей логики! Засунула куклу в рот новорожденному ребенку!!! А Вы ОПЯТЬ вышли на минутку? Ну думать же надо! Как можно оставлять новорожденного ребенка наедине с двухлеткой?! Тем более, уже при наличие подобных инцидентов?! Для начала постарайтесь хотя бы жизнь и здоровье младшего ребенка обезопасить! За что Вы её наказываете? Она НЕ понимает, что может причинить серьезный вред малышке (даже Вы этого, похоже, не понимаете). Просто слушаться двухлетка редкая будет (только с соответствующим темпераментом и характером). Главное - не изолировать детей друг от друга. Не делать из младшей недосягаемую игрушку, запретный плод манит. Пусть старшая трогает её, гладит, разговаривает, показывает свои игрушки. Разумеется, при Вашем внимательнейшем контролю постоянном! Интерес что-нибудь с ней сделать постепенно угаснет. А вообще у Вас здоровая двухлетка, с активной познавательной деятельностью. И не поняла, почему Вы про ревность? У ребенка здоровый интерес к новому члену семьи, она её, правда, пока принимает не более, чем новую игрушку.

Ответить
Оля 2 апреля 2018, 15:39 , Антверпен
                                    

Неужели она не может отличить человека от куклы например. Ну не желе же у нее вместо мозгов. Уж извините за сравнение. Здоровый интерес я пойму но когда в меня и новорожденную кидают игрушки во время кормления грудью то это уже однозначно ревность. Когда меня нет в комнате она говрит младшей молчи. Я слышала это. Значит она понимает что это человек если приказывает ей молчать. Игрушкам так она не говорит.😕

Ответить
Ксения 2 апреля 2018, 18:56 , Нижний Новгород
                                    

Вы переоцениваете малышку)) Я бы очень Вам советовала пообщаться с детским психологом. Чтобы он поговорил с самой девочкой, объяснил Вам особенности психики двухлетки. Начните хотя бы с самостоятельного изучения вопроса, почитайте книги детских пихологов.

Вы меня не совсем поняли) Конечно, она видит различия между куклой и младшей. Но в силу возраста она не может сопоставить малышку со взрослым человеком. Например, Вы с мужем и малышка для нее совершенно неравноценны пока. Про кидание игрушек...это началось именно с появлением младшей? Может, это просто упущение в воспитании? Есть много деток (которые одни в семье) в возрасте 2-3 лет, кусающихся, дерущихся с родителями. Невозможно, давать хорошие советы через интернет. Психолог бы помог Вам более конкретными советами после личного общения с Вашей дочкой. Я бы очень Вам советовала обратиться. Это нисколько не зазорно! Но пойдет на пользу и Вам (он поможет Вам выработать правильную тактику поведения), и Вашим малышкам)

Ответить
Анастасия Плясунова 30 марта 2018, 22:13 , Москва
                                    

Тем что вы наказываете вы еще хуже делаете. У моих ревности не было, потому что я ничего не запрещала делать и просила помогать купать, ухаживать и тд.. ребенок был рядом и участвовал постоянно. и уж теи более не ругала.

Ответить
МамОля 28 февраля 2019, 16:56 , Страсбург
                                    

К сиати модель поведения взять можно где угодно... Одна детская площадка чего стоит... И толкают я и шлепнуть могут дети... И кричат Нет!!! Моё!! Не трожь. Это возраст. Отставание границ своего...

Ответить
МамОля 19 февраля 2019, 22:59 , Страсбург
                                    

А можно вопрос...? Вот вы говорите никогда не ругали. А вот как быть, если толкает специально сестрёнку и она падает головой... Вот всегда лоб в синяках.. Объясняла миллион раз, говорит больше так не будет и через 5 мин тоже самое... Я в реальном ступоре. Малышке год сынульке 2,6.Я стала срываться на лай, но толку от этого ноль, ребёнок пугается и не больше... А я не могу уснуть, корю себя, что не могу раз рулить ситуацию... Я понимаю, что он малыш, понимаю, что часто не специально, а потому что не понимает... что такое реальная опасность... Я очень боюсь испортить их отношения... Я реально часто в слезах и не знаю как быть... Я очень сильно их люблю обоих... Я не хочу кричать и наказывать но какие найти слова? Подскажите...

Ответить
Анастасия Плясунова 14 марта 2019, 14:19 , Москва
                                    

Не ругаю. разговариваю, увожу и тд. но не ругаю. У нас не было такого рукоприкладства. Как то не принято в семье. Они у меня и не дерутся толком, а если и есть конфликт, то сами свой конфликт и решают, я не лезу. Если они не справляются - подходят ко мне и я помогаю им решить вопрос.

Ответить
Оля 27 февраля 2019, 01:40 , Антверпен
                                    

если у Вас в семье есть физические наказания то это нормально что старший ребенок который сильнее физически бьёт младшего. Позволяет себе бить. Ведь в отношении него также используется психологическое - крик- насилие и физическое . Я правильно поняла? Ведь модель поведения им откуда- то взята....

Ответить
МамОля 28 февраля 2019, 16:54 , Страсбург
                                    

Наказывать это не бить, в моем понимании. В качестве наказания я усаживаю на стул или диван на пять минут поговорив с ним, чтобы думал, пока не разрешу дальше гулять... Он понимает это чётко как наказание. Угол не практикую...

Ответить
МамОля 28 февраля 2019, 16:49 , Страсбург
                                    

Ошибаетесь.. Поняли не правильно и даже непонятно откуда такой чёткий вывод у вас... Не бьём и не орём, пару раз прикрикну ла, но поняла что толку ноль... Только боится окрика и не больше... ни я ни муж ни старшие братья тем более..не орут . Толкает не со злом он её, скорее не понимает, что она ещё мала и не устойчивая... Но прогресс есть уже.. Всё таки стал понимать что ей больно...

Ответить
Нежданная 30 марта 2018, 15:20 , Белгород
                                    

Прочитала все комментарии, судя по всему, у вас обида на мужа, усталость, безысходность и т.п выливаются в агрессию на ребёнка. У меня муж тоже часто в разъездах, а теперь нам вообще в силу обстоятельств приходится в разных городах жить. Я вас хорошо понимаю, поверьте.

Жан Пиаже, это психолог такой, в свое время экспериментально доказал, что в среднем до 6 лет дети не могут поставить себя на место другого человека и оценить ситуацию с иной точки зрения. В силу особенностей нервной системы. То есть дети не понимают, что будет с другим человеком, если в него кинуть игрушку или камень. И как отреагирует мама, если опрокинуть тарелку с супом на пол. Именно поэтому психологи часто говорят, что ребёнок ничего не делает назло, он просто не может этого по возрастным нормам. И Ваша старшая дочь тоже делает не назло. Во-первых, она не знает, кто такая сестричка. Раньше ведь она никогда с этим не сталкивалась. Вероятно воспринимает малышку как игрушку. И ей очень странно, раньше стучала одной игрушкой о другую и ничего, мама не злилась. А тут почему-то наказывает...

Девочки правильно пишут, обезопасьте хотя бы одного ребёнка, когда нужно отлучиться, меня выручала кроватка, потом стульчик для кормления высокий, манеж можно и т.д. Такое место, где один ребёнок не достанет другого. Причём у меня любила в кроватку именно старшая садиться. Я ей говорила - пойдёшь в кроватку с музыкой? Она радостно бежала, я давала ей детский плеер, ну такой, знаете, нажимаешь на картинку, там песенка играет. В туалет точно сходить успеете) младшей тоже музыка понравится, будет слушать. Со временем найдёте свои приёмы, а пока попробуйте так. Сложно по началу сориентироваться, особенно когда и на секунду подменить некому. Соображать перестаешь временами совсем.

Пригласите помощницу по дому, Вы с детьми, а она помоет, уберет, погладит. Вы хоть выдохнете спокойно. Пару раз в неделю, это не будет дорого, и уж точно сэкономит кучу нервов.

Ответить
Natali 30 марта 2018, 01:23 , Москва
                                    

Нельзя наказывать 2х летку, наказывать надо себя, за то, что недосмотрели. Надо следить постоянно и пресекать все попытки навредить, с собой в туалет брать если нужно, как угодно разделать. Потом ревность пройдет и дочь привыкнет к новым условиям. Мой уже аккуратно играет с братом, а ему еще только 2,4.

Любой нормальный ребенок имеет познавательный интерес, а влезут ли ноги куклы в рот малышки и т.д., наказывать за любознательность получается.

Ответить
Оля 30 марта 2018, 01:30 , Антверпен
                                    

Не знаю от чего но игрушки в младшую она кидает уже давноикак из роддома пришли. Когда пришла она радовалась простла дать ей тоже подержать малышку. Ну с поддержкой я ей дала на пару секунд ее подержать. Через пару дней. Но пока нельзя говорю малышка испугается. Она и сама еще малышка у меня старшенькая. Просто ревность такую я не понимаю. У меня сестер и братьев нет но я всегда мечтала и хотела чтоб были. А тут так поступает с маленькой сестричкой. Не понимаю. Почему. Только лишь потому что я много ей времени уделяю?

Ответить
Ollja 30 марта 2018, 08:31 , Санкт-Петербург
                                    

Вы такие вопросы задаёте....Я по ним бы вам лет 13-15 дала. У вас второй реьенок родился, а вы реально не понимаете, отчего эта ситуация?

Ответить
Оля 30 марта 2018, 10:46 , Антверпен
                                    

Я то понимаю. Но порою не хотелось бы этого видеть и понимать. К сожалению приходится. Отвратительная ситуация.

Ответить
Natali 30 марта 2018, 01:53 , Москва
                                    

И двух летний ребенок ничего еще не знает о мире. Он не знает что такое братья и сестры, не знает что такое семья. Он только знает что есть значимый взрослый (мама), от которого зависит его выживание, и он во всем повторяет за мамой. Не нужно ждать ответственности там, где ее быть не может, нужно лишь учить как правильно, и все.

Ответить
Natali 30 марта 2018, 01:48 , Москва
                                    

А вы представьте себя на месте ребенка. Вот мама с вами, все просьбы и хотелки, все внимание вам. И вдруг бац и в один день все меняется. Мама занята, играть, таскать, возиться не может. Вместо этого с кем то играет с другим. Это же обидно, досадео и страшно, что бы ты не делал, ничего не помогает, да еще и самый близкий человек дает по попе! Примите право ребенка на обиду и пожалейте ее, ей и так надо привыкать к новым правилам, вы ей сейчас нужны как мама. А вредить мелкой просто не давать и все, ограждать, следить следить и еще раз следить.

Ответить
Руна 29 марта 2018, 20:38 , Санкт-Петербург
                                    

Прочитайте книги на эту тему:

Наталья Кулакова Детская ревность

Фабер и Мазлиш Братья и сестры


Там много конкретных примеров, что делать и говорить, чтобы оба чувствовали себя любимыми и нужными, а что - когда один обижает другого, когда не могут поделить вещь.

Мне здорово помогло! Разница 2,3.

Ответить
Руна 29 марта 2018, 22:23 , Санкт-Петербург
                                    

А что можно делать пока: с самого утра как проснётся старшая, потискать её, пообнимать вот прямо много - и она легче перенесёт, что потом вы заняты малышом. За любое дружелюбное проявление - хвалить, при этом не оставлять одних, приговаривая: Мне так нравится, как здорово ты играешь с малышом, если захочешь поиграть - обязательно зови меня, я очень хочу посмотреть, как отлично у тебя получается. (Чтобы было не как контроль и недоверие, а потому что нравится) Научить простой помощи, например, показывать малышу погремушку, и хвалить. Пресечь разговоры-сравнения при ребёнке: а вот она родилась с таким-то весом, а малыш с таким, одни роды такие, вторые легче - дети всё слышат и трактуют в духе «значит я хуже». В общем, сейчас задача посадить семена дружбы, а не соперничества и обиды.

Ответить
Валерия 29 марта 2018, 20:36 , Брюссель
                                    

Детей нельзя оставлять самих даже на 5 минут,в туалет ходить с одной из них всегда. Наказывать нет смысла,ребенок в 2 года ещё не понимает всего и ревность для него нормальна,ведь он не просил брата/сестру,это было Вашим решением. Со временем все устаканится,в среднем через 2_3 месяца. И старшей нужно стараться уделять время по максимуму,пока есть возможность

Ответить
Алёна 29 марта 2018, 19:20 , Мытищи
                                    

Не наказывать точно. Нужно учить как можно играть с малышкой, как заботится о ней. У меня старший как-то накидал кучу одежды на малыша, оказалось он просто хотел в прятки так вместе поиграть, спрятал его от меня, думал весело будет, а вышла тоже на секунду, нельзя таких малышей одних оставлять.

Ответить
Алёна 29 марта 2018, 18:55 , Раменское
                                    

А за что наказывать? Ребёнок в 2 года ещё не понимает, что может травмировать новорождённого. И ревность тут не при чём: для неё это первые неуклюжие попытки взаимодействия с младшей. Все контакты детей должны быть только под контролем взрослого!

Ответить
Оля 30 марта 2018, 01:33 , Антверпен
                                    

Я думаю что ревнует потому что когда я кормлю младшую грудью кидает в нас игрушки свои сердится за то что я время младшей уделяю.😢

Ответить
Виктория Бортики, косички, комбинезоны 29 марта 2018, 17:59 , Челябинск
                                    

Вдвоём ни в коем случае не оставлять. Старшую обнимать, целовать, играть с ней, рассказывает как сильно любите. Не наказывать! Если наказывать, то вам себя наказывать надо что за детьми не смотрите, 2.2 это точно такой же ребёнок, она старше от наличия малыша не стала. В туалет или куда выходите, старшую с собой берите. У меня у детей разница 2.2, первые два месяца дочь немного ревновала, но потом свыклась что брат неотъемлемая часть мамы (он с рук не слезал). Сейчас младшему 1.2, они души друг в друге не чают, дерутся конечно, но в целом все хорошо.

Ответить