Медленно, но верно схожу с ума

Ощущение, что скоро попаду в дурдом, я прямо чувствую это нервное напряжение, никак не могу успокоиться, ничего не помогает - ни поесть, ни покурить, ни отдохнуть, то есть я не могу отдухнуть, не могу расслабиться, даже когда есть редкая возможность, меня прямо трясет,
не знаю, как лучше провести тот час-два в день, пока ребенок спит, не могу просто полежать. Утром встаю - моральное состояние вроде ничего, а физическое все время одинаковое, даже когда вроде бы высплюсь - кажется, что распадаюсь на молекулы, казалось бы, мышцы должны были уже привыкнуть к такому ритму жизни, а нет, во всем теле такая усталость постоянно, как если бы меня в 3 ночи разбудили и заставили что-то делать. Ничего не приносит радости - что ребенок учится что-то делать, вроде где-то внутри и радуюсь, а в принципе как-то безразлично отношусь, и всё время себя виню за это. Когда ребенок плачет, меня это по большей части раздражает, хотя когда чужие дети плачут, а их мамы не реагируют, мне хочется подойти и по башке треснуть этим мамам. Мне не хочется ничего делать, хочется лечь и лежать, не спать, а просто лежать. Вроде и муж часто дома (сутки/двое работает) и мама, только толку ноль. Мужу ребенка не оставишь, ну так, чтобы хоть на час сходить куда-нибудь, потому что он вроде и любит его, но как будто не понимает, что это ребенок - может на столе пеленальном его оставить и отвернуться, на улице на турник повесить и отпустить - "ну он же держится, а я же рядом" , недавно на даче пошла мыть посуду, слышу, по коридору бум-бум, выхожу - ребенок ползет, нацелен на пакеты с мусором, а папаша сидит в комнате за компьютером и даже не заметил, что он уполз. Хотя и играет с ним иногда с удовольствием, но только пока не надоест, потом начинает причитать и взывать к ребенкиному чувству совести, часто и кричит на него, потому что знает, что я тогда его заберу, а если не забирать - поставит его в кроватку - "ну не будет же он весь день кричать?! и ты не трогай, покричит и успокоится, все дети кричат" . Даже когда муж с ним сидит, мне все равно приходится следить, потому что обычно это выглядит так - муж сидит на диване, ребенок тусуется на полу, и муж не заморачивается, что ребенок может открыть ящик, что может грохнуться, если держится за стульчик для кормления, потому что у стульчика есть колесики, что он все время рвется ползти в коридор, а коридор у нас совсем маленький и входная дверь прямо напротив двери в комнату, и вся обувь стоит сбоку от комнатной двери. Большую часть времени муж проводит в интернете (и дома, и на работе, и на даче). Когда я срываюсь, он говорит - "а ты как думала? ты же в декрете, выходи на работу, а я пойду в декрет" ну да, учитывая, что он с ребенком без нервов и получаса не может просидеть. я говорю - ты же понимаешь, я человек, а не робот,я бы рада всё делать, но нету у меня сил, я хочу просто отдохнуть, вот посидеть, и чтобы два часа меня никто не дергал. а он говорит, что он работает, и не важно, что он там не устает, работает же, значит свой долг выполняет. а я вот, сволочь такая, не готовлю ему даже поесть. и я не понимаю - это правда я какая-то не такая? он говорит - все успевают и ты должна. я спрашиваю - назови мне точное время, когда я должна это делать? не может назвать... потому что я весь день без отрыва от ребенка. Спасибо, мама иногда готовит, а так едим полуфабрикаты, ну раз в неделю успеваю суп сварить. Мама тоже - вроде помогает, так что ничего не скажешь, но тоже вот сидит она с ребенком и каждые 10-15 минут что-нибудь нужно. За 11 месяцев муж с ребенком погулял один 3 раза,когда Вадику еще месяца не было, мама 4 раза. Когда первые несколько месяцев я спала по 4-5 часов в сутки и ходила как зомби, мне дали поспать днем 2 раза по часику, и то, потому что мама брала ребенка на руки, ну так, пообщаться, а я просто нечаянно засыпала сидя на диване. И главное - я не прошу, чтобы за меня всё делали, но меня добивает их искреннее возмущение, что я хожу вечно злая, уставшая и недовольная. Не далее, чем сегодня мама говорила, как это отлично в такую перкрасную погоду гулять с ребенком, можно прям сразу на полдня уйти (спасибо, конечно, что когда муж на работе она со мной ходит). я сама люблю находится на улице, но теперь я просто заставляю свои ноги шагать, у меня целый день чувство, что меня камаз переехал. Они что думают, мне нравится ходить такой уставшей? Что я сама была бы не рада чувствовать себя нормально, чтобы нормально общаться с ребенком, а не делать всё через силу, просто потому что должна? А мама говорит, что ей вот никто вообще не помогал, когда я была маленькая. и в то же время потом сказала, что меня можно было посадить в стульчик и заниматься уборкой-готовкой. а Вадима НЕЛЬЗЯ просто куда-то посадить, он не хочет находится один ни пяти минут, сразу плачет, да с таким надрывом, что я чувствую себя последней сволочью, поэтому иду-беру-сижу дальше с ним. и жалко мне его, так хотелось бы, чтобы была нормальная семья, чтобы все друг-другу помогали-улыбались, а мы с мужем только ссоримся целыми днями, потому что я постоянно на взводе. и каждый день такое чувство у меня, что я не выдержу всё это, и так обидно, что дома никто не понимает... и у кого спросишь - у всех дети спят днем 2 раза по 1,5-2-3 часа, у нас спит утром час и вечером 20мин-час, а укладываю я его 40мин-час. спасибо ночью спит часов по 10, с нами кладу, правда 20 раз за ночь проснется, то соска понадобится, то одеяло скинет, я накрываю, ищу эту соску, то часов в 6 утра просыпается и ползает по всей кровати - я его ловлю обратно укладываю. и муж,блин, храпит ((( и мама нас отпускала без ребенка раз 5 за всё время, и то, развлекаться мы не ездим, в детский магазин и в ашан 2 раза. Так я и не спрашиваю лишний раз, с апреля мы с ребенком стали ездить, потому что я почувствовала, что уже зверею - почти год вокруг соседних домов круги наворачивать. а сейчас говорит - что вы ребенка таскаете с собой везде, что муж твой один не может съездить? он и так все это время один ездил и сейчас часто ездит. "А зачем вам ашан? вокруг полно магазинов". только в ашане мы сразу на 2-3 недели покупаем продукты.