Я знала, что этим всё закончится...
МыслиПост-размышление...
Кто со мной долго знаком и читал меня, знают что с био я разошлась 3.5 года назад... и вот 3.5 из 4.5 Яриных лет мы его не видели. Он женат был, но сейчас в разводе... И вот весной стал переводить деньги. Писал. Но на встречах с ребенком не настаивал, зная что у меня своя жизнь и семья... да и вообще ни на чем не настаивал. Ограничивались сообщениями о здоровье Ярика да и всё. Но тут недели полторы назад он начал намекать на возврат в семью-мол есть ли шансы и пр. Я покрутила у виска и сказала иди-ка мальчик дальше в лес. У нас все разговоры проходили спокойно, не было уже обвинений, истерик, угроз. Поговорили и забыли.
И тут звонит в очередной раз, просит за всё прощения и говорит что он в психушке... эм... ну ок. Расспрашивать не стала, мало ли. Сам сказал-пытался вскрыться. Жееееесть. Ладно. Посочувствовала и всё.
Тут звонит мне его мама и закатывает истерику. Мол из за тебя Сашенька в психушке. Чего? Я то причем? Ну вот типа любит вас, а ты его послала, вот он и вкрылся. Говорю у него жена есть, и мы не общались уже хрен знает сколько времени. Он прекрасно жил и без нас. Даже с нами он жил в своё удовольствие... так вот. И на минуту я представила что было бы, если бы его попытка увенчалась успехом. И знаете что, я не почувствовала ничего. Ну было бы как-то непривычно. Возможно жаль. Неужели я такая гадкая, что мне было бы всё равно на смерть отца моего ребенка?! Оглядываясь сейчас назад, я понимаю что было очень много крутых моментов. Но это была молодость. Мы жили на всю катушку. Только вот с материнством мой пыл поугас и я занялась ребенком и своим развитием. Стала больше смдеть дома, мне стали безразличны развлечения, а у него ничего не поменялось. Из-за этого по сути мы и разошлись. Я не хотела воспитывать 2х детей, одному из которых 26 лет было. Я благодарна ему за сына. И за то, что сейчас у меня самый прекрасный мужчина на свете. Короче какие-то мысли непонятные. Вы не подумайте, чувств нет к нему, просто что-то навеяло.