Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Психология счастливой жизни

ЗАПИСЬ

Резеда Кучкарова, психолог 26 июля 2018, 14:28 , Москва ···

Как перестать воевать

Посвящается всем, кто был в зоне военных действий.

И речь не об Афгане или Вьетнаме, а о войне на территории семьи, в которой при конфликтах (а какая же семья без конфликтов?) принято биться не на жизнь, а на смерть. Т.е. без пощады к «противнику» - оппоненту, и неважно вертикальные ли это отношения (родители-дети), или горизонтальные (мать-отец; ребенок-ребенок). Мирная жизнь в таких семьях - редкостное явление. При этом могут используются все средства: ругань (и с оскорблениями тоже), угрозы (в т.ч. физической расправой), шантаж (по формуле «если (не)…, то…», причем «то...» может утяжеляться чем-нибудь страшным, пугающим, даже кошмарным), рукоприкладство (у кого-то жестокое, у кого-то оскорбительно-аффективное), давление моральное (нравоучения и назидания) и эмоциональное (аффективные вспышки и срывы, пассивная агрессия - обиды, игнор) и т.д.

В таких хронических беспощадных конфликтах жить тяжело, участники страдают, враждуют, не живут - выживают. Но иначе не могут. Семья становится не прибежищем, и даже не пристанищем, а опасной зоной, в которой расслабляться нельзя почти никогда. Ради выживания регулярно используются определенные способы и поведенческие стратегии, которые формируют характер участников войны, особенно - у детей...

Какие уроки может извлечь из жизни в условиях подобной войны ее участник? Я сумела выделить 6, которые перечислю ниже. Наверное, их необязательно получает каждый, у кого имелся подобный «военный» опыт. Но тот, кто усвоил такие уроки в детстве, очевидно, вынужден иметь дело с их не очень хорошими последствиями и во взрослом возрасте. Например, через неспособность строить отношения, их поддерживать и/или сохранять.

Итак, 6 уроков «военной» семейной жизни:

1. Если хочешь, чтобы тебя любили, соглашайся! Любить и быть любимым, значит, быть покорным, послушным. Всегда говори «да» - насильнику, агрессору.

2. Если тот, от кого ждешь любви, говорит «нет», это оскорбительно и невыносимо, п.ч. должен говорить «да», если хочет быть любимым. Я не обязан любить того, кто говорит «нет», и в праве затеять с ним (с ней) склоку - мини-Афган - чтобы добиться платы за мою любовь.

3. Быть нелюбимым и не любить - спасение. Говори «нет» и будь свободен для любого поведения в отношениях (все равно тебя не полюбят - ты среди врагов). Будь вне отношений.

4. Будь несостоятельным в конфликтах, тупи, отчаивайся, будь неспособным отстаивать свое. Превращайся в безвольную жертву с выученной беспомощностью, впадающую в анабиоз и готовую уступить, сдаться, покориться воле оппонента, который сразу воспринимается как агрессор, насильник, даже если в действительности им не является. Аналогичной жертвенности и безволия жди от более слабого оппонента.

5. Чтобы в конфликте с особо значимым человеком избежать невыносимых состояний беспомощности и отчаяния, срывайся в гнев, ярость, злость, чтобы раскачать пограничные столбы и защитные стены оппонента - параллельно расшатывая свою и его/ее нервную систему. Собственно, применяй все наработанные в тяжких внутрисемейных боях средства беспощадного ведения войны.

6. Для близких отношений предпочтительнее слабые, мягкие, безвольные люди. Волевые и сильные - ненавистны, опасны, даже если привлекательны.

«Военное» время, слава Богу, проходит. Любой при соответствующем желании может получить целебный опыт совсем иных отношений, в т.ч. в конфликтных ситуациях, который позволит усвоить, чтО лучше для близости, каково это - в мире, согласии, любви, во взаимности. Что значит, обсуждать, быть услышанным, слышать, щадить других и себя, искать способы для всего этого…

Можно ли что-то сделать со всеми этими уроками и их последствиями? Хоть и сложно, но, хочется надеяться, можно.

1. О соглашательстве. Полезно помнить о праве на безусловную любовь - по факту рождения, и позволять себе оставаться любимым и любить, говоря «нет». На уровне базового ощущения: говорить «нет» без враждебности, ауры вздыбленной шерсти по хребту и оскаленной пасти. «Нет» не из состояния жертвы, обвисшей в твердых руках хищника, с обнаженной для его клыков шеей (ни почвы под ногами, ни стержня внутри), а твердо, спокойно, уверенно, с определенной степенью открытости, готовности к любой реакции со стороны другого, в т.ч. - гнева и ярости.

Кстати, здесь всплывает тема виновности и наказуемости в ситуации встречи с гневом, яростью партнера по общению. Может быть привычным брать на себя вину за эти чувства, а значит, ждать наказания, и даже отчасти - подставлять себя под них. Привычка стойкая, но работать с ней можно и нужно - через понимание, что за переживаемые чувства ответственность лежит на том, кто их переживает, если речь идет о взрослом.

Спасительно осознавание себя как взрослого человека, способного защититься (уклониться, отступить, отгородиться, ответить, чтобы отразить и пр.) от чужой агрессии (будь то вербальная или физическая).

2. Когда кто-то говорит «нет», нужно отступать, хотя бы на шаг. Зачем? Это очень приятно.

Именно так - отступая от того, кто говорит «нет» - можно почувствовать уважение к этому «нет», а значит, и к человеку, который заявляет об этом «нет». И именно так можно воплотить любовь к нему, которая за свободу выбора любого человека.

Можно потом попробовать как-то «поколдовать» с этим «нет», поискать обходные пути к желанному «да», если очень нужно и именно от этого человека - но сначала отступить ради акта уважения и любви. И быть готовым к тому, что «нет» останется неизменным.

3. Всегда говорить «нет», быть вне отношений - путь к одиночеству, черствости, душевной болезни, в конце концов. Изначально в любом, смею предположить, человеке заложено стремление к любви. И если оно не убито, его можно почувствовать - как тягу к другим, другому. Отвечая этому душевному запросу, следуя ему, говоря «да» (всегда ли - не знаю...), мягчеешь, теряешь ершистость, открываешься, чтобы принимать и отдавать, начинаешь беречь других в обмен на то, что берегут тебя. Наконец, перестаешь жить среди врагов, обретаешь безопасное, любящее окружение. Не правда ли, каждый вправе жить с тем, с кем ему хорошо - и это возможно?

4. Что делать в конфликтах? Иногда бороться - горячо или сдержанно и спокойно. Иногда уступать и отступать - молча или с воплями возмущения. Иногда вести переговоры и договариваться - со знанием дела или осторожно, наощупь. В общем, прекратить в них умирать, продолжать жить, равно как прекратить ожидать смерти отношений - оставаясь готовым и к ней тоже... И еще раз: взрослость, опыт отношений во взрослости - в помощь. Именно взрослость, как опыт прожитых лет и пройденных отношений, может выступать гарантом того, что и в конфликтах выживать можно… Оппонент - не враг, а партнер, равный по отношениям. Даже если он так не считает. Когда так считаю я, мне легче выживать в конфликте с ним и находить адекватный способ внутриконфликтного действия - бороться ли, отступать или вести переговоры…

5. С гневом и яростью - а, точнее, с реактивным, привычным, по проторенным дорожкам происходящим поведением - трудно. Особенно на эмоциональном пике. Мне известно, что контроль над таким поведением работает лучше, когда больше ресурсов, запаса прочности, позволяющего держаться/сдерживаться. Вся работа по предыдущим пунктам тоже укрепляет и позволяет оставлять сохранной нервную систему собственную и партнера по отношениям. Здесь важно помнить, что взрослый человек САМ отвечает за собственные ресурсы, за их своевременное пополнение.

6. Опыт сближения с волевыми и сильными, а значит, опасными, полезен, потому что развивает то, что было слабым, и позволяет реализовывать то, что было сильным, но по воле обстоятельств сдерживалось или подавлялось. Главное, чтобы симпатия к человеку была.

Перестать вести затяжные войны можно, только когда этого действительно хочется, когда хочется больше мира, чем войн. Когда же появляется такое желание? Наверное, вследствие усталости от военных действий. И/или из-за того, что меняются ценности. Во время войны ценны: победа любой ценой; достижение превосходства в силе как доказательство собственного совершенства и гарантия безопасности; агрессивность и ее реализация; выживание…

В условиях мира свои ценности: спокойствие, безопасность и сохранность, свобода, развитие, удовольствие, любовь и принятие…

Надо ли воевать с теми, с кем мы живем? Выбор за каждым.

1

КОММЕНТАРИИ

Забава Непутятишна 26 июля 2018, 20:53 , Воронеж
                                    

Как прекрасно, что у нас в семье сплошные пацифисты, нам чужды войны! Наш девиз - как у группы «Тату» на майках - «х***й войне»))))

Ответить
Shuvani 26 июля 2018, 15:16 , Казатин
                                    

очень правильная статья. Соглласна абсолютно со всем.

одно уточнение. "Перестать вести затяжные войны можно, только когда этого действительно хочется, когда хочется больше мира, чем войн". А если человек вроде не хочет воевать, но иначе не умеет(те самые шесть пунктов, которые "последствия"), можно ли такому человеку помочь? Или остаётся только отстраниться?

Ответить
Резеда Кучкарова, психолог 26 июля 2018, 16:56 , Москва
                                    

Помочь можно, если у человека действительно есть желание научиться вести себя в отношениях по-другому. Некоторые примеры того, как можно по-другому, представлены в этой статье. Есть и другая литература на эту тему.

Еще очень важно свои раны исцелить. Потому что мы взаимодействуем с людьми так, как обращались с нами в детстве. Исцеляя раны, обретаешь новые умения...

Ответить
Shuvani 26 июля 2018, 17:01 , Казатин
                                    

Ну, если человек сильно хочет исправиться, то все просто - просто поддерживать по указанным пунктам. Это понятно.

Я спрашивала по другой причине - такие люди своим поведением склоняют окружающих к поведению, подтверждающему для такого человека его правоту. Вот и стало интересно - можно поддержать такого человека или лучше оставить варится в собственных кошмарах

Спасибо за ответ. Я поняла - только держаться подальше.

Ответить
Резеда Кучкарова, психолог 26 июля 2018, 17:39 , Москва
                                    

Не совсем понятен вопрос. Если это про манипулятора, то зачем его поддерживать? Если про ложные или искаженные представления - то только специалист может помочь.

Ответить
Shuvani 26 июля 2018, 17:58 , Казатин
                                    

Поддержать в смысле помочь справиться с внутренними демонами, чтобы эти демоны не мешали окружающим. Но я поняла - в наших силах только держать расстояние

Ответить