Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Чисто женское сообщество

ЗАПИСЬ

mila 26 августа 2015, 22:16 , Москва ···

МАМА..

Дорогие мамы, эта статья посвящена теме становления (взросления) женщины, без которого полноценное продолжение своего собственного женского пути просто невозможно.

Автор: Мила Туманова, автор женских тренингов

Начнем с того, что по оценке российских психологов средний психологический возраст нашего населения составляет 10-12 лет. И это очень печально. Потому что дети:
Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;
Не способны на взрослые партнерские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз - детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;
Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.

Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не повзрослев, выходит в реальную взрослую жизнь.
Впервые я задумалась о женском взрослении всерьез, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я - взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству... Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью - в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью".

Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли... Ведь мама - это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.
На мой взгляд такой тип поведения называется ОТКАТ. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" - преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ).

НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) - это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации. В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) - это те же роды, только позже и на другом уровне. Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребенка во взрослую жизнь) часто еще болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю с одной лишь (неосознанной конечно) целью - НЕ ОТПУСТИТЬ. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери - не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ. Но представьте, что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!
Почему бывает так больно?

СТРАХ. Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.). Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребенка, а тем более дочь - это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так:
Мать: "Мне так страшно смотреть вперед в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь ее наедине со своим старением и страхом?!"
Дочь: "Ээээ... Конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу... Ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."

СВЕРХЦЕННОСТЬ ДЕТЕЙ. В обществе, где семья с тремя детьми считается многодетной, ребенок является сверхценностью, а значит - проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно, мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится СВЕРХ-ценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряженном состоянии... Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счет лишения этого внимания себя) должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:
Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столько лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой - ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"
Дочь: "Эээээ... Конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания".

НЕОБХОДИМОСТЬ ПОДДЕРЖКИ. Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома/ спасают/ крадут их будущие мужчины? Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнер. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно!) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда - почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьезные отношения и создаете СВОЮ семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе - семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжелого вооружения)!


И, пожалуй, самое главное: сепарироваться от мамы - не значит бросить ее или перестать с ней общаться; это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя, и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость и принятия своей внутренней мамы.

1