Отвратительное поведение.

К сожалению не указано сколько лет вашей девочке, но по поведение похоже на кризис негативизма, примерно от 2-4,5 лет. Расскажу в общих чертах об эмоциях, чтобы вы поняли, как они работают. Как вы думаете, откуда они берутся, кто их создает? Есть сильные эмоции, средние, слабые, вообще не бывает эмоций, а должны быть, в чем причина таких разных показателей? Причина в гормонах. Чтобы родилась эмоция, мозг должен дать команду телу, создать порцию гормонов в различных железах. Мозг парень умный и он очень холодно и взвешенно анализирует ситуацию, беря за основу базовый опыт, накопленный в предыдущие годы жизни. Мозг озабочен самым главным на его взгляд, тело должно выжить, тело не должно страдать и тело должно получать удовольствие. Ладно, дальше больше, когда человек рождается, его мозг сильно отличается от мозга взрослого человека. Дети по началу слабые, не умеют говорить, ходить, слюни пускают, но есть взросление. С каждым днем и годом, дети растут и эволюция запускает все новые и новые процессы в мозге. К 2 годам ребенок ходит, говорит и эволюция бабахает новый этап в жизни малыша, нужно отделить свои желания от чужих. Это период Я сам и период кризиса негативизма, все это нужно, чтобы в будущем человек смог жить без родителей, эволюция все предусмотрела, все идет поэтапно и по плану. С этого момента мозг ребенка получает эволюционный сигнал:"Пора отстоять наши права!" Мозг новый, тело новое, а права надо отстаивать и мозг начинает куролесить с гормонами. Вот мама запрещает лезть в лужу и мозг срочно запускает программу отстаивание прав, но пока он еще очень плохо знает сколько нужно гормонов для того, чтобы мама разрешила залезть в лужу или запретила. Мозг нажимает кнопку "Пуск!" и взрывает коктейль из адреналина (агрессия) и кортизола (стресс), вы видите истерику ребенка, похожую на атомный взрыв, а мозг должен проанализировать, при таком соотношении мама разрешит побарахтаться телу в луже или же нет. Мама конечно в зависимости от подготовки и знаний выдает какую-то реакцию и мозг делает выводы. В следующий раз будет новая ситуация и мозг изучит их все, взрывая тело своим гормональным коктейлем. Такое сочетание гормонов всегда нам выдает три реакции: Бей, беги или замирай. К чему это все? Да к тому что, мозг долго учится и выясняет все ситуации где можно, а где нельзя, ему требуется несколько лет на саморегуляцию и опыт. Ближе к 5 годам, острая фаза кризиса негативизма спадает, потому что мозг уже все изучил, все проверил, реакцию родителей записал, как опыт и как родительскую модель, занет сколько нужно жахнуть адреналина чтобы отстоять свои желания и вообщем-то можно передохнуть, до следующего эволюционного прорыва. Вот собственно поэтому, многие рекомендации сводятся к тому что не нужно обострять отношения в период кризиса негативизма, ребенок собой не владеет, торможение у него слабое, сам без помощи взрослого успокоиться не может, на саморегуляцию мозга уходят годы. Будете вы орать, будете вы лупить это не изменит эволюцию, но изменит вверенного вам ребенка и в большинстве случаев в худшую сторону, а нам ведь всем нужен на выходе зрелый отпрыск, свободный, самостоятельно себя обеспечивающий. Что делать с эмоциями? Ну во первых ребенку помогать с ними справляться, проговаривать эмоции называя их для малыша:"Я вижу ты расстроилась, ты плачешь, ты злишься, тебе это ужасно не понравилось, ты просто в ярости и т.д." Зачем это делать? Для понимания ситуации, прежде чем ребенок сможет гасить свое недовольство в будущем (6-9 лет) он должен будет осознать, чем он недоволен. Эмоции в куче, это задачка даже для взрослых попрой непосильная, а дети вообще способны испытывать только одну эмоцию в секунду и нужно назвать ее, чтобы в будущем можно их было сортировать в своей голове. Дальше обязательно нужно показывать спокойствие в тот момент когда ребенка выносит за берега. "Вот дочка, мама рядом, мама надежная гавань, все хорошо, ситуация под контролем!" Спокойное поведение мамы - это гарантия того, что в будущем ребенок возьмет эту же модель поведения, когда кто-то начнет истерить или он сам скатится в истерику. В идеале, когда ребенок бушует, нужно дать место его истерике, вывести из магазина, увести с площадки, пока гормоны в крови не распадутся, а они очень долго бродят в крови, истерика не закончится. Мама в это время стоит с лицом грустного гномика, говорит монотонно, приглашает обняться, проговаривает эмоции, если практикуется нападение на маму, мама перехватывает руки, удерживает, боли не причиняет, говорит мало и все еще рядом. Если большая часть истерик уладится именно так, то через месяц другой, они начнут сходить на нет. Игнорирование, наказание, крики в ответ, шлепки, упреки и морализаторство, и т.д. продлевают и усиливают противление и истерику. Ну и самое главное, если вы уже дошли до ручки и готовы прибить ребенка, вам так же нельзя молчать, вы должны говорить вслух о своем гневе не обижая:"Меня сводят с ума эти крики! Я ужасна злюсь сейчас, тебе лучше уйти в свою комнату, я могу ударить тебя! Я злюсь, что мои дети так ко мне относятся, позволяют себе говорить со мной таким ужасным тоном!" Обратите внимание что во всех этих высказываниях отсутствует ТЫ, все говорится в обобщенном виде, критика есть, обиженных и оскорбленных нет, но всем понятно, кто и что сделал не так. Замечания тоже нужно обезличивать:"Так рвутся книги! Свет в ванной! Дверь! Так портится одежда!" Ну и на последок. Если все истерики и не довольства (фрустрации) будут заканчиваться для ребенка слезами и объятиями мамы, считайте что у вас золотая олимпийская медаль на шее! Почему? Эмоции, это гормоны, на их распад нужно время и нужно научить ребенка, как с ними справляться. Эмоции движутся по кругу. Первое что делает ребенок, когда у него не получается то, что он хочет, он пытается изменить правила игры:"Это не в меня попал мяч! Это не я уронила стакан, а кошка! Это ты плохая!" Не вышло, поехали эмоции дальше,в сторону слез и мамочкиных объятий, мамочка кстати должна стоять на готове. Не вышло, эмоции покатились еще дальше, теперь время агрессии:"Я тебя ненавижу! Ты дура! Я тебя стукну! Я тебе дам!" Не вышло агрессией (адреналином) добиться своего, ребенок снова пытается изменить правила игры:" Меня задело только чуть чуть! Я только дотронулась до стакана, а Муська его сбросила!" Например, не помогает такая стратегия, мама говорит:"Я видела, что это ты разбила стакан! Тебя выбили в игре, мяч попал прмяо в тебя!" И ребенок может скатиться в слезы, но если ребенок реактивный, его может прокатить мимо слез снова к агрессии:"Дура! Ненавижу тебя! Я уйду жить к бабушке! Дурацкие игры!" Короче говоря бывают дети, которых так и мотает между попытками изменить правила и агрессией, и когда-никогда они сами приходят к слезам тщетности вымотав себе и родителям нервы. Теперь вы цените слезы тщетности? Вот поэтому нужно стоять рядом в момент истерики, проговаривать эмоции, приглашать обняться и жалеть, чтобы просто вывести гормоны из тела ребенка и угомонить его и привести к мысли, что не все в этом мире подчиняется его хочу. Да, это грустно, но мама рядом и она все понимает, она не осуждает и всегда поддержит.
17.06.2019
Василисе 4 года исполнилось месяц назад) а когда она кричит, истерит и плачет, то почти всегда просит: успокой меня, обними меня! я не могу сама успокоится! А я всё время ругаюсь на неё, что мол успокойся сначала, а потом мы с тобой поговорим. А оказывается, что нужно с точностью, да наоборот...😗
17.06.2019
Получается так. Маленьким детям нужна помощь,они не могут сами себя остановить, когда их захватывают эмоции, их мозг еще не готов к торможению, их гормональный фон только настраивается. Поэтому измените немного последовательность действий и очень скоро получите адекватного ребенка.
17.06.2019
У нас всё очень похоже. Один в полной семье, внимания уделяем очень много, не лупим, не орем, и все равно постоянно чем-то недоволен, требования, капризы. Я так устала. Говорят, если ребенок нервный, лечите его родителей, но чем больше я работаю над собой и стараюсь не злиться, не ругать, тем больше сын себе позволяет. Сейчас начал обзываться и показывать язык, если что не по его. И я вообще не знаю, что делать. Бить нельзя, орать нельзя, игнорировать нельзя, а от разговоров толку ноль.
16.06.2019
Да да, повышает голос, требует... Почитайте, что мне сегодня советовали)) может для себя что-то отметите🤗
16.06.2019
Кажется, я нашла действенный метод. Сегодня утро началось опять с капризов. Вода не той температуры, кепку ему не с той руки подали. В общем, я сказала, что раз он с нами постоянно недоволен, то нечего ему больше мучаться, я ему новую семью присмотрела, и он вечером переезжает. Что я его вещи соберу ему в рюкзак, а из его комнаты мы с мужем себе полноценную спальню сделаем. Не поверите, плохое настроение как рукой сняло))
17.06.2019
Было у нас так, говорю найду новую маму, раз я плохая и руками на меня машешь и кричишь, нет-говорит-мне не нужна другая мама, ты у меня хорошая! Но это ТАКИМ тоном, злющим) будто яне знаю, сто сделала))
17.06.2019
Послушайте психолога Екатерину Кес. Очень много становится яснее в голове даже после её бесплатных лекций. Если в двух словах, то ребенку кроме границ, о которых пишет в коментариях каждый второй, нужно 1) внимание, 2) осознание личной значимости. Если ребенку не додают внимания или с ним не считаются, он будет добиваться этого всеми доступными для него способами.
16.06.2019
плюсанусь тоже как правило орущему и истерящему ребенку не так уж важно добиться своего, ему важнее, чтобы его услышали (все как со взрослыми: я мужу жалуюсь на свою проблему не чтобы он ее решил (это второстепенно), а чтобы он сначала пожалел и по головке погладил))))) пожтомуполовина истерик снимается активным слушанием (в зачатке естественно, а не когда они в активной фазе)
16.06.2019
У неё кстати есть пример: пришли вы к мужу с жалобой на жизнь свою горемычную, а он вместо того, чтобы обнять-пожалеть начал орать - ну-ка, прекрати мне тут канючить, чего ты разнылась, встала и пошла в свою комнату, срач развела и тд и тп. Когда наши дети истерят на ровном месте, это в половине случаев именно жалоба на жизнь и недостаток внимания.
16.06.2019
Ну да, прям представила, что мне муж так отвечает... Ситуация так себе 😁 а ребёнка нужно понимать... Лучше бы в школе учили, как быть родителями)))🤗
16.06.2019
Мои слова! Регулярно вопрошаю - зачем меня учили считать функции, учить законы физики и даты войн?! Где оно мне в жизни пригодилось? Лучше бы меня научили как воспитывать детей, как строить отношения с людьми, как понимать мужа, как экономить деньги, быть собой довольной и многим-многим другим вещам, которые гораздо полезнее в жизни каждого....
16.06.2019
😊😊😊
17.06.2019
У нас бабушка берега поломала. Я после долгих тренировок даже голос не повышала. По интонации дочка слышала, что пора сворачивать представление. В итоге 2 недели по вечерам с бабушкой и у меня неделю дома террорист комнатный жил.
16.06.2019
Бабушки они такие...
16.06.2019
У нас такая же ситуация, нам 4.9, началось где-то полгода назад. Обратились к психологу, кризис 3-х лет. С нашим ребенком выход, не обращать внимание и наказание, к сожалению. Договорится, практически не возможно. Сейчас работаем с психологом, ну эффекта хватает ненадолго. Ждём пока перерастет. 😫
16.06.2019
у нас, мне кажется, это давно уже настолько, что стало образом жизни) к сожалению конечно. А Вам терпения, как в принципе и мне)
16.06.2019
По посту ощущение, что вы только требуете и мало даёте. А ей надо, чтобы ее голос услышали тоже
16.06.2019
Мне бы наверное хотелось бы и строгой и дружной. Но получается, видимо, плохо... И состороны это выгялит так, как Вы написали..)
16.06.2019
Может,вам легче станет,но у нас такая же история.Я даже записалась на консультацию к хорошему детскому психологу.Потому что я устала(у меня ещё грудничок,бессонные ночи)и иногда мне сложно себя сдержать и не наорать на сына.Хоть я и знаю,что так нельзя.и мне его жалко очень.но пока так вот.не справляюсь.Надеюсь мы скоро преодолеем этот кризис и все наладится.и у нас и у вас.
16.06.2019
спасибо) я уже тоже про психолога думала_)
16.06.2019
Иногда я просто ухожу.Чтобы не злиться на него.Чтобы не накричать.Да,и если накричу,то тоже извиняюсь,объясняю,почему наругала,и он извиняется....Здесь пишут границы.Что это за границы?границы дозволенного?у меня,например ребёнок знает,что нельзя на маму бросаться с кулаками(а у нас и такое бывает),но иногда все равно бросается.а я его держу.они есть,границы,но как их соблюдать....Моя мама говорила,что и я так себя вела.но потом росла вполне себе хорошей девочкой.Так что думаю нам с вами надо пережить просто этот момент,не разрушив связь с ребёнком.вот.
16.06.2019
Границы... Наверное, я во время не обозначила эти границы. А может они есть автоматически? Ну то, что не за пределами разумного, то можно?))) Накричать на маму? Легко! НЕльзя. Знаем. Но если Не сделали то, что она так сильно хочет. То можем и накричать. Чтобы не сорваться, тоже ухожу на кухню. но она со своими криками начинает ходить за мной. В конце когда она успокоится, я ее спрашиваю: ты чего кричишь то? ты зачем так громко то? Ты вообще помнишь, из-за чего ты начала, что тебя расстроило? Она говорит: нет)!)) 😬Аааааааа)))))))))))))
16.06.2019
Ну вот один в один.Терпения вам )))
16.06.2019
и Вам😚
16.06.2019
Границы - это то, что не дает ребенку что-то сделать. Вот на вас бросается ребенок с кулаками, а вы его держите. Это граница. Ребенок хочет лупить игрушкой по телику, а вы его оттаскиваете или забираете игрушку - это граница. А если ребенок делает что-то запретное, а мама стоит и пытается его уговорить так не делать - это границы нет. Или если что-то нельзя, но если хорошенько поорать, то можно, - тоже границы нет.
16.06.2019
"...если что-то нельзя, но если хорошенько поорать, то можно..." в самое сердце😁
16.06.2019
Ну вот в этом и причина, границ нет. У нас такого не бывает, но я очень плохо переношу истерики и попытки добиться своего воплями и психозом. Меня это настолько бесит, что таким способом от меня ничего не добиться. Со мной можно договориться, если аргументировать спокойно. Как включается нытье или тем более крик - так меня замыкает, теперь уже точно "нет", даже не надейся.
16.06.2019
Мне бы так☺️ Восхищаюсь)
16.06.2019
Да тут нечем восхищаться, оно само выходит) Мне кажется, важно нащупать свой баланс между характерами ребенка и мамы. Постарайтесь заметить, в каких ситуациях дочка вас продавливает, и сведите эти ситуации к минимуму. Пример с игрушками: если вы не выдерживаете держать игрушки на балконе хотя бы пару дней, то и не убирайте их туда. Если вы все равно разрешите сладкое без того, чтобы доесть суп, то разрешайте его сразу. А еще хитрее - наливайте столько супа, чтобы ребенку заведомо посильно было его доесть) Меньше противостояния между вами будет. На прогулках - либо гуляйте близко к дому, либо берите коляску. Из моих личных примеров. Лет до трех сына было не прошибить на уборку игрушек. Ему просто по барабану было, чем ни грозись. Просто смотрел и улыбался, мол, мне пофиг. Ох, как меня это бесило))) Но идеальная стратегия была - вовремя себя поймать и не дать войти в штопор. Отказался убирать - ок, я сама уберу, спокойно. Дочка продавила право есть без слюнявчика))) Снимала его сразу же, как я надевала. У меня не хватало терпения раз за разом надевать снова, я начинала раздражаться. А покупать другие слюнявчики, которые ребенок не сможет снять, мне было лень. Забила и кормлю без них, всем стало проще.
16.06.2019
Я постараюсь присмотреться к ситуациям) спасибо) у Вас как-то всё понятно и чётко))
16.06.2019
Почитайте/послушайте Катерину Мурашову, у нее тоже все понятно и просто)
16.06.2019
Спасибо большое Вам, сейчас поищу😘
16.06.2019
Аааа)))а я думала,что граница,это когда ребёнок точно знает,что этого делать нельзя и не делает))До рождения детей я именно так и думала))
16.06.2019
Это тоже граница, только более высокого уровня, внутри ребенка) Чтобы такая граница сформировалась, ребенок сначала должен много раз встретиться с физической преградой - когда его не пустят, оттащат, отберут и так далее. Плюс, с ростом и созреванием ребенок начинает принимать авторитет родителей, и во многих случаях ему достаточно просто сказать и/или объяснить, и он чего-то делать не будет.
16.06.2019
Надеюсь так и будет.И у нас и у автора поста👋
16.06.2019
нормальный такой подзатянувшийся вследствие отсутствия границ кризис трехлетки все это проходят, не переживайте ненадо реагировать остро, это сложно, но ребенок ведет себя так не потому, что хочет Вас довести, ей самой от этого несладко. гормоны плюс проверка границ. а границы ставьте. «мои ушки не слышат, когда так кричат» (и хоть оборись, услышат они только нормальный тон). смотрит исподлобьяи рычит...эк напугала, меньше внимания к истерикмм-меньше истерик, наметили путь и идите этой дорогой по Вашему описанию Вы пытаетесь быть мамой-другом, это неплохо, но где же родительский авторитет? все хорошо в меру. я всегда извиняюсь перед ребенком и всех призываю, если есть за что. а если нет-не буду, как бы ребенок этого не требовал (а она требовала в этом чудном возрасте...за то, что не ту кашу сварила и не ту обувь достала). это справедливо, и проанализируйте свои ожидания и методику просьб игрушки можно убирать вместе, и да, на просьбу мужа из кухни (допустим) включить воду в ванной-я тоже не подорвусь туда бежать и включать. это нормально. любая просьба только через зрительный контакт на уровне ребенка, а не брошенная из-за угла «иди есть» у нее там может медведь лапу поранил и кровью истекает, а Вы с обедом))))) гулять можно с конкретной целью) мы за мороженым на другой конец города ходили) и да, а зачем гулять далеко? не хочет-гуляйте около дома. а если это Вам нужно в магазин...то не нужно обманывать себя и ребенка словом «гулять», Вам нужно в магазин. Точка. я пешком с мужем на другой конец города за воблерами в рыболовный магазин тоже гулять не захочу) мне это неинтересно) ищите мотиваторы)
16.06.2019
Блин, спасибо, Вы меня улыбнули💋 А то я уже совсем отчаялась)))
16.06.2019
Василисе 4 года, она ещё не совсем взрослый человек, точнее совсем не взрослый и ведущий вид деятельности для нее - игра. Вот и превращайте все свои просьбы в игру, сбор игрушек наперегонки, а я первая и т.д. Если устает - не ходите далеко либо осваивпйте транспорт. На 1 нельзя выдавайте два можно. Как-то так делаю и все идёт на спад. Хотя у Константина моего поведение тоже на троечку с минусом временами.
16.06.2019
Спасибо) Да я понимаю, что маленькая она, и в силу возраста не может контролировать эмоции. Но и я постоянно сглаживать углы не могу. Всему же есть предел... Но очень раздражают мнения со стороны. Вот, она Вами командует. Манипулирует, не успеешь оглянуться и В 10 лет будет на ... посылать вообще. Заманали.
16.06.2019
Таких "товарищей" с их бесценным и нахрен мне не нужным мнением отправляю подальше, воспитывать своих уже родившихся детей или стараться и делать уже собственных. Тоже надоели. У нас в принципе то правила все усвоены давно, просто ощущение, что иногда проверяет, а не расслабилась ли мать. Ну и во время усталости (после прогулки особенно) бывает просто неадекват. Беру на руки, говорю ему, что устал, надо быстренько добежать домой, покушать и спать. Подушка ждёт и одеало плачет. Заманух у меня 100500 минмум, на каждое его не хочу. А иногда не уговариваю, говорю а ну и хрен с тобой золотая рыбка и делаю сама. А ещё и накричать могу, когда сама устала, я не робот все таки. И без обеда спать отправить. И вообще, злая я мать)
16.06.2019
И я злая))))) Давайте злиться вместе)))😁
16.06.2019
Давайте, только редко)) Я не знаю, вот пишут в книгах не орать, не срываться, объяснять и разговаривать. Ок, объясняю и разговариваю, но иногда такое выкинет, что волосы дыбом на локтях встают и что? Ору. Показываю свои эмоции, говорю что я злюсь, расстроена и рассержена его поведением до крайности. Ибоя яне робот, не умею с милой улыбкой объяснять что-либо, когда внутри какашки кипят. Не прячу эмоций от ребенка, пусть видит, что мама не просто недовольна, а у нее из ушей идёт пар)
16.06.2019
я в том плане, что не кричаьт) а лучше напистаь друг другу) Мне вот не с кем об этом поговорить, и от этого вдвойне тяжелее, в себе всё носить))
16.06.2019
Ааа, да пишите конечно))здесь большинство адекватных людей. Поддержат, выслушают, советы дадут))я вот иногда почитаю и думаю, а мой то ещё ничего, подарок))))
16.06.2019
Да я и сама сейчас вот выговорилась,и вроде всё уже не таким апокалипсисом кажется) и наверное можно жить дальше))))
16.06.2019
Это точно, если проблему обсудить с кем-то, то 50% проблемности она теряет))есть такое))пар вышел, модно жить дальше, до нового сюрприза от милых крошек)
16.06.2019
Что вы делаете в такие моменты? И зачем вы это делаете?
16.06.2019
В какие именно? Когда она истерит, жду когда успокоится, пытаюсь подождать, когда буря утихнет и потом обнимаю, и когда успокоится, уже объясняю, почему не может быть так, как она хочет. Когда попросит вкусненького, если ребёнок хорошо поел и ведет себя хорошо, то почему нет. Ради бога. Один, второй, третий раз... Но когда это 50 раз в день, дай дай дай, или Васю не ест ничего, просто отказывается, то что я могу сделать? Нет, и всё. Не дам. Реви сколько угодно. Хочешь - успокою. Иди обниму, пожалею. Но пока ты не сделаешь то, что прошу я, не получишь то, что хочешь ты.
16.06.2019
Когда есть чёткие рамки, ребёнка обычно не носит из края в край. Постарайтесь проявить терпение. Мне очень помогало дать ребёнку понять что мне неприятно такое поведение.в угол не ставлю, но орать извольте выйти в другую комнату. Я буду тебя слышать, но мне не будет так больно.
16.06.2019
Терпение, терпение... Мне кажется, что оно непробиваемое почти. Выше написала, что все, кто видел нашу командиршу в шоке. И по многу раз повторяют, что давно бы уже не вытерпели и всыпали. Ага, вот будут свои дети,я посмотрю на них. Как они всыпят.. Не знаю, может я не правильно себя поставила. Она может спокойно сказать, нет, я не буду убирать игрушки и всё. Не хочу. Их много. Я столько не уберу.. и всё. хоть что делай. сама же потом и пойду убирать..
16.06.2019
Убирайте вместе. Определите, какую часть ей убрать. Например, ты убираешь кукол, а я пока уберу конструктор.
16.06.2019
Я так и стараюсь делать) Если она в отказ и не хочет убираться, то говорю давай вместе. Или когда просто молча начинаю убирать игрушки, она может рядом сесть и тоже начать убирать. Помогать.
16.06.2019
Мы сыну с трех лет заводили таймер минут на 10-15. Что не успеешь убрать - пойдет в "жадный пакетик" и в шкаф на верхнюю полку. Пару раз доупрямился до "пакетика" - запомнил. А потом стало достаточно про таймер напомнить - сразу начинал убирать. Не хочешь убирать - уберу я и так, что ты не достанешь. Если ребенку это пофиг - ну что ж, по крайней мере игрушек останется меньше и убирать маме меньше будет.
16.06.2019
Спасибо) я тоже собираю игрушки, и говорю, раз ты не хочешь собирать, значит игрушки отправляются на балкон. ок. сеегодня они ей не нужны. они едут на балкон и никому не нужны. Но назавтра же: ой, а можно мне куколку,а еще кроватку, а куколке нужна мама, бутылочка и одеялко. А еще маме нужна кровать, и кухня и кеороче ВСЁ СНОВА оказывается в комнате... и так по кругу)
16.06.2019
Так зачем вы на следующий день даете? В чем тогда смысл наказания?) Убирайте минимум на несколько дней. Будет просить - напоминайте, как она не хотела убирать игрушки и как игрушки в наказание убраны на балкон. Можно сказать, когда достанете, скажем, через три дня. И при уборке остальных игрушек (которые еще остались в доступе) напоминайте, что не будет убирать - и эти игрушки пойдут на балкон.
16.06.2019
Я понимаю абсурдность всего этого действа, но всё равно смягчаюсь и даю, что просит) Но я постараюсь быть настойчивее. Она вот настойчива до ужаса) Может оно и хорошо..)
16.06.2019
Вы понимаете, что этим только больше заводите ребенка? Вы наказали, потом наказание отменили. Смысл тогда в нем? Ребенка несет от вашей непоследовательности. Было бы лучше, если бы вы не наказывали вовсе, а просто спокойно убирали игрушки сами.
16.06.2019
Наверное , Вы правы..
16.06.2019
Она так делает потому что знает что все равно вы не держите слово, все равно все отдадите и сама уберёте. У меня все летит в мусорный мешок сразу же, невзирая ни на цену игрушки, ни на привязанность. Ну как летит.. Летело как-то, теперь нет.
16.06.2019
Ну как можно выкинуть то ..( Муж может и смог бы, я нет, жалко же))) Сама всё складирую, баночки, скляночки, тряпочки, вещички, пакетики... итд) а выкинуть игрушку, тем более, если она любимая и дорогая... это как то слишком..
16.06.2019
А... Тогда только терпеть. Молчать и мучиться 😀
16.06.2019
А, много? Отлично, значит у тебя будет столько, сколько по силам убрать. Остальное в детдом, там с этим проблем нет.
16.06.2019
Ребёнок начал воровать.... Что делать?! Вызывайте санитаров 🤯