Ты не моя мама..

Пробежала мельком по комментариям, поняла, что вы очень устали :(. И это ключевое. В таком состоянии конечно крайне сложно соблюдать самообладание. А дети, они есть дети. Он не понимает, что сильно ранит вас словами. Вернее возможно поймет потом, когда успокоится. Все дело в том, что дети до 7 лет, а некоторые и старше не умеют смешивать эмоции. А это значит, ребенок испытывае единовременно одну эмоцию. Не покупают игрушку - обида или злость, следствие истерика и он не может в момент этой истерии думать еще о чем -то. И это не потому, что избалован, просто в силу физиологии. В помощь ваши семейные правила и установки. Так, у малыша будет граница, на которую он может опереться. Еще, вот начал он кричать, что вы не родные, попробуйте прижать обнять и проговорить эмоции. Ты расстроился потому что. И дальше ребенок все вам выдаст, профустрирует и выпустит слезы тщетности (да да, плакать полезно). У меня недавно дочь истерила и рыдала, тк все поели быстрее ее. Проблема была в том, что она была голодная и по этому так среагировала. Мы обялись, я начала проговаривать ее эмоции, потом слушать и утешать. Она мне сказала, что хочет, чтобы все было как хочет она. Я была рада это услышать и обсудить с ней. Вот то, что испытывает ребенок, ему надо, чтобы было как хочет он. И это нормально ))) кто ж не хочет. Я бы посоветовала вам восполнить и восполнять свой ресурс максимально возможным образом. Тогда думаю все наладится. Удачи!

Чуть снизьте градус агрессии. Агрессия порождает агрессию. Добавьте нежности, доброжелательности, спокойствия (на что вы более способны по характеру). Не отдаляйтесь от ребёнка, идите ему навстречу. Будьте добры к нему. Возможно, ему кажется, что вы его больше не любите.

Все мы нервные, уставшие, нам хочется чтоб ребенок и спал долго и слушался и нп трогал нас. Но он живой человек, со своими хочу, со своим правом делать что-то или нет, мы забываем об этом. Он -это ваше отражение, увы...все что он выдает впших рук дело. Вы злы-ор в тройне,вы спокойны и ребенок спокойный...

Смотрю, у многих такая ситуация бывает... И наша попробовала пару раз так сказать. Я поясняла ей, что этими словами она меня сильно обижает и делает больно. И что я ее все равно люблю. А если она не любит родителей, пусть ищет себе других, которые ее ... (дальше перечисление всего, что мы любим делать вместе). И дверь открывала, беги мол, ищи таких родителей (но НЕ подталкивала к двери, НЕ выставляла, вообще ничего не делала). Не пошла и больше так не говорит. Ну и, конечно, мультиков у нас минимум. Не более трех серий Маши / советского Винни-Пуха или "Ну, погоди" в день. И то не каждый день.

А зачем «справляться»? Для вас это видимо, сделать послушным и без собственных желаний? Ну не хочет спать - его право, тем более в 5 лет. Ребёнок от вашего поведения уже в истерике, ор о том, что вы не его родители - это уже крики о помощи, его некому защитить! Будьте внимательнее и ласковее к ребенку, уважайте его желания, не подменяйте своими и поведение заметно улучшится.

Спать нужно было вам,ребенок не хотел. В следующий раз мультики на минимум громкости, гора игрушек, сын возится а вы час спите и все довольны. Дальше пререкания пошли, всем сразу стало по 5 лет, не умно. Потом когда ваш внутренний пятилетка не смог одолеть противника в словесном поединке, вы начали распускать руки. Не умно два раза подряд. Потом внутренний пятилетка надулся, я его бью-бью а он меня не любит! За что? Не умно в третий раз. Дети не могут воспитывать детей, когда вы в позиции Я-ребенок никто не воспринимает вас в серьез, даже руку заломаете и то уважения не прибавится к вам. Вывод, все что вы отработали в момент когда сын вредничал и пробовал границы, абсолютно не рабочие инструменты. Можно конечно еще лет 5-7 поколотить мальчика, но в его 15 лет вы получите звездюлей от подростка и мало вам не покажется и уважения все так же ноль. Нужно уважение, нужны доверительные и теплые отношения, нужно чтобы ребенок делал то что вам необходимо? Да? Отлично! Читаем известные книги Фабер и Мазлиш,Петрановскую,Гинота и т.д. Меняем тактику, учимся говорить и реагировать иначе, становимся эфыективнее.

Надеюсь, что мои слова вас не обидят, а заставят задуматься. Вы просите советов по отношения с сыном уже давно, это не первый пост и даже не второй. Вам давалось куча рекомендаций, скорей всего вам много раз рекомендовали почитать Петрановскую, Гиппенрейтор, Фабер и Мазлиш. Что из этого уже сделано?

Вы оба себя ведёте как четырёхлетки. Начинайте быть взрослым человеком. Переставайте бить, обзывать - для начала. терапевтическую сказочку сочините. вот какой сон, если ребёнок пол дня просмотрел мультики и чуток с ним поиграли? энергия никуда не делась, он её не выплеснул. Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок как игрушка - чуток поторчал где-нибудь в уголке, чуток Вы бы с ним поиграли (как с куклой), надоела куколка - спать или в угол отправили. У Вас погода не как у нас? не 38 градусов мороза? вывести погулять дитя можете, на горках, побегать, коньки? что ребёнку и интересно и энергию выплеснуть? Он не видит Вашу любовь - он жаждет вашей любви и он её требует. Ему больно от Вашего отношения к нему, поэтому он, желая показать КАК ему больно, причиняет боль Вам.

Ну что ж вы хотите, если орёте на него , бьете и обзываетесь. Вот он вам тем же и отвечает.

Автор, простите пожалуйста, может не по теме...у вас такой жуткий аватар...