Сын когда заиграется не контролирует себя

Моему 7 и он не всегда может себя контролировать. Игры с сестрой у него слишком активные и он не понимает, что ей больно и не смешно. Руку сломал дома, об кошку споткнулся. Так он ещё больше бегает, как моторчиком завели и бегает. Гипс бы доносил до 29-го. Вчера сказал " я мячик" и прыгал по кровати, до этого бегал по квартире. Гуляли с ним. Бассейна нет из-за руки, теперь энергию деть некуда. Вам спорт поможет.

не понять человеку в 4,5 что так поступать нельзя , лично для меня нонсенс У старшей не помню , а младшая в 3 года прыгнула на грудь ногами ( я ее спать укладывала она "пошутила" ) обеспечив себя (младшую) ремнем и меня общением с маммологом (обследованием и операцией) Больше никаких "прыжков" "непониманий забывчивостей" у младшей не возникает с того времени... в 3 года практически не говорящая она была к слову сказать но понималку быстро включила

Перехватывайте руки или ребенка,следите,контролируйте. Внутренний родитель, внутренний голос который дает нам указания:"Возьми зонт,там дождь! Оденься теплее,холодно! Одень тапочки,тапочки одень говорю!" это голос матери который давал вам указания первые годы жизни,когда мама следила за вами на все 100% и регулировала все аспекты вашей жизни,делая ее безопасной и комфортной. Так вот этот голос подселяется в голове примерно в 6-7 лет и больше мама не суфлирует про тапочки,шапку и осторожно не сбей детей. После 6 лет эту роль будет выполнять внутренний родитель,таким образом происходит этап взросления и автономии от воли и тотального присмотра взрослых,при таком положении вещей мама сможет управлять ребенком из недр мозга на расстоянии. Это к ответу на ваш вопрос когда сын сможет контролировать себя без вашего присутствия,сможет вовремя затормозить,испытать смешанные чувства,понять боль другого человека,примерить на себя чужие эмоции. Все эти способности будут развиваться в мозгу постепенно и дозреют до более менее приличных,годам к 10. В целом к этому возрасту дети уже способны контролировать себя, во всяком случае большенство. Но даже тогда этапы взросления и автономии не будут завершены. Финал ждет людей к 25 годам, тогда созревает лимбическая система и вы сможете поговорить с ребенком,как с равным. А до этого момента фразы:"Да все он знает и все понимает!" - это иллюзии родителей,просто так удобно,потому что с равным себе можно не церемонится,можно наказать,можно наорать. Не совершайте роковых ошибок,мозг ребенка,его способности и возможности, сейчас очень ограничены,в силу возраста. Учите ребенка правильным вещам,записывайте в его голову положительные воспоминания,т.к. они станут его фундаментом во взрослой жизни.

Рано и много ждете. То, что ребенок многое понимает, не означает ,что его нервная система дозрела до того уровня, чтобы он смог себя проконтролировать. Наказания детей - путь в никуда.

4,6 говорит. Понимает. Это не 1,5 года. Я не жесткая мать. Все окружающие говорт мне что дети сядут мне на шею. Но такой картины нет. Пишу это к тому что Ваш муж не совсам прав. Да и ему самому не стоит отлынивать от воспитания детей. К сути. Проговаривайте эмоции. Он совершил действие. Другой ребенок упал - плачет. Плачет ребенок. Растворена мама. В конце концов расстроил он. Спрашивайте чтобы он сам рассуждал: сестра пошла быстрее? А что произошло? Упала. Упала и за держалась. Быстрее не получилось. Что нужно сделать чтобы помочь идти быстрее? Руку подать? Подождать будет быстрее? Может ты будешь идти первым? Вполне возможно что ребенок требует внимания к себе. У меня племянник такой. Внимание должно быть его и только его. Только переводишь внимание на другого ребенка, тому ребенку не слабо прилетает.

Разумеется ребёнок в 4,6 года прекрасно понимает какова его сила и что такое больно. Конечно у ребёнка в 4,6 года уже давно созрел в голове "радар" и он прекрасно умеет обегать припятствия, сохраняя себя в здравии. Во-первых, нужно определить реальную причину такого поведения. Ох... Это тренинг 2-х полных дней))) Ну попробую коротенько накидать. У человека есть 4 базовые психические потребности. 1. Внимание (от окружающего мира. Я существую). Если она не удовлетворена, возникает ложная цель - привлечение внимания любой ценой. На самом деле ребёнок хочет подтверждения любви к нему. Действует при этом всевозможными методами, чтоб получить любое внимание - негативное для него лучше, чем вообще никакого. Очень важно для определения этой проблемы то, что мы чувствуем при происходящем. Если Вы чувствуете раздражение (как элементарный пример - Вам надо срочно поговорить по телефону; подруга забежала и есть только 5 минут пообщаться и т.д., а ребёнок начинает вокруг Вас на голове ходить, дёргать, болтать и т.д. Вы чувствуете раздражение.) - это как раз оно - потребность во внимании. 2. Самостоятельност (я это могу сам). Про это писать не буду, это явно не Ваш случай. Это про уклонистов. Жалости к сыну в этот момент инцендента Вы явно не чувствуете. 3. Значимость. (Я это могу сам - доведя до конца/закончить дело с правильным результатом, получив одобрение и поддержку). При неудоветворении этой потребности, ребёнок уходит в БОРЬБУ. В любую. Спор ради спора. Всё наперекор. Хочу/нехочу нелогичное. Вы при инценденте чувствуете конкретную ЗЛОСТЬ. 4. И самое тяжёлое. Безопасность. Безопасность моральная и физическая. Это не только физическое насилие над ребёнком. Можно и не бить, но воздействовать морально (ты глупый, злой, Вася лучше тебя, сдам в детский дом и т.д. Надеюсь понятно.). Ребёнок уходит в МЕСТЬ. Детям, взрослым, слабым, животным, "людям в жёлтых майках", всему миру. Он так выплёскивает накопленную боль. При определённых вводных воспитания/характера, ребёнок, который не мстит миру, рашрушает себя (бьётся головой об стену, делает себе больно, наркотики, и т.д.) Вы при инценденте чувствуете БОЛЬ. Пример (мама - ты сука, я тебя ненавижу. Физическое воздействие на окружающих и себя, зная, что этим причинит боль близким. И т.д.) Попробуйте определиться, нет ли тут истинной проблемы поведения Вашего сына? Писать о реагировании "в моменте" и профилактике, по всем вариантам я тут не буду. Если получится вычленнить проблему, пишите в личку Ваш вариант, я Вам накидаю. Следующее. Если ни чего похожего на вышеописанное тут нет, то возможно, это ближе к реактивности и безответственности. Тогда я бы с ребёнком поговорила. В спокойном состоянии (погулял/набесился/энергию выплеснул, поел/пописал, ни чем срочно заниматься/играть не стремится, настроение ровное, не устал (короче, все базовые потребности удовлетворены) можно спокойно сесть и серьёзно поговорить). Разговор о Логических следствиях. Прибзизительно так: сын, ты уже достаточно взрослый и я уже могу тебе это рассказать. В нашей семье есть несколько правил ("несколько" это Вам для предварительного обсуждения с мужем. Должна быть единая линия. И это те правила, котгрык ВСЕ члены семьи выполняют! Мне можно - Тебе нельзя не работает! Я разозлился и тебя толкнул - а тебе, когда Ты разозлился - толкать незьзя - путь в никуда. Только взаимное уважение и соблюдение правил и договорённостей. Правил в семье может быть 1-5 не больше, но глобальных. Всеми признаных. ). Мы с тобой сейчас поговорим о первом и самом важном. В нашей семье есть договор/устав - мы бережно относимся друг к другу. Что это значит? Мы не бьём, не толкаем, не кусаем, не говорим обидные/гадкие вещи и т.д. - не причиняем боль друг другу. Ты наш сын, ты в нашей семье и теперь это и твои правила - мы с тобой ими делимся. (Объяснить, что, конечно, он имеет право на злость, раздражение - и это нормально! У всех бывает)). Научить понимать своё состояние в моменте. Научить не выплёскивать свой негатив на окружающих, а, например, побить подушку, покричать, потопать и т.д. Главное правильно выплеснуть и ни в коем случае не копить в себе - рванёт!). Ты готов? Нам кажется, что ты уже достаточно взрослый, чтоб договориться. Давай мы это напишем и ты подпишешь (подпись, печать, игра)). Как следует всё проговорить! Понять, что он всё правильно понимает! НЕ ПРИПОМИНАТЬ его негативные примеры - приводить примеры только на себе, можно выдуманные. Как правило, дети с удовольствием идут на такой "взрослый" договор. Далее происходит опять тот же инцендент? В моменте, когда он происходит, Вы останавливаете= прекращаете любое дальнейшее событие, которое планировалось. Например - катались на горке - толкнул - пошли домой. В моменте говорите только о своих чувствах и о договоре. НЕ О РЕБЁНКЕ, как таковом (ну ты бестолковый что-ли?!), а о поступке ("я страшно расстроена и сейчас очень развволновалась! Ты бежал. Толкнул "Машу". Она упала и больно стукнулась. Почему так получилось? Ты помнишь про наш договор, про наше правило?") Приходите домой, дожидаетесь спокойной обстановки и проговариваете с ним договор ещё раз. Только в этот раз спрашиваете ЕГО (не предлагая своих вариантов!) - какое следствие/наказание будет при не соблюдении им договора, в следующий раз? Ждёте его вариантов. И на них соглашаетесь. НО!! Подсказка. Наказание должно быть напрямую связано с проступком. Т.е. если он накосячил на прогулке - отменяется прогулка. Например: стукнул сестру при делёжке конфет - "не смотришь мультик на ночь" - это не то. А вот то, что ты за это отдаёшь ей одну свою конфтку - работает. ВНИМАНИЕ, ещё раз - не Вы придумываете следствие поступка!!! Не Вы подсказываете! Делегируете это решение РЕБЁНКУ! Это должно быть только его решение! Надеюсь, что принцип понятен. И не думайте, что это какая-то волшебная кнопка, нажал - и сразу заработало! Это длительный период! Не получается, не выполняет - договариваемся, объясняем на своём примере (я договорённости выполняю. Что будет, если я их не выполню и не повезу тебя в зоопарк, как обещала? Будет правильно? Нет? Нужно чтоб в се выполняли и ты тоже. И т.д.), передоговариваемся. Но я думаю, Вам стоит покопаться в 4-х причинах. Скорее всего, истинная проблема там. В любом случае, в дальнейшем Вам это пригодится, запомните на будущее - мой совет)) Удачи!

Мой тоже может заиграться так же. Бежит вчера на горку, всех по пути сносит, и сестру тоже. Говорить без толку, все понимает, а в момент азарта тормоза и внимание отключаются. Вроде и не виноват, но другим-то за что достается. Сегодня утром папа не выдержал после того, как сын бежал и толкнул сестренку, взял да и показал, как это неприятно бывает. ТОлкнул его. Сын в слезы. Не защищаю папу, но понимаю. Вот не знаю, как дошло или нет.