Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Я ФАНАТКА своего ребёнка

ЗАПИСЬ

Синди M 26 августа 2014, 14:25 , Стокгольм ···

Надоел треугольник Карпмана

Как же знаком этот треугольник Карпмана по общению в семье. Печально. Вроде бы, в семье должны быть нормальные доверительные отношения, без игр, искренние. Но нет, не тут-то было. Мерзость такая, фу. Всё бы ничего, если бы не эта мысль про созависимость, на которую я практически везде и всюду натыкаюсь: "Игры всегда являются заменой для искреннего общения, полного взрослых эмоций и реакций, которое было бы более уместным."

Получается, весь ор Мамахена о том, что она меня любила или любит, не более, чем блеф. Искреннего общения никогда не было, да и не могло быть в этом треугольнике Карпмана. Никогда. Всё построено на лжи, все отношения в семье, она и её мать, её мать и прабабушка, мамахен и кукушата, кукушата и я, кукушата и их мужья, мой муж и я, и так далее.

Мне понятно одно - из этого треугольника нужно куда-то выбираться, на свободу, в чистое поле отношений. Ради себя и ради детей.


Ниже статья из Вики

Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; другое название - «треугольник судьбы»[источник не указан 180 дней]) - это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная C. Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis»[2]. Эта модель используется в психологии и психотерапии[3][4].

Три роли

Модель описывает три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди часто занимают в ситуациях:

  • Персонаж, который играет роль жертвы (victim)
  • Персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву - преследователь (persecutor)
  • Избавитель (rescuer), который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.

Из них избавитель - наименее очевидная роль. В условиях треугольника судьбы, избавитель - это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации. Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Избавитель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш.[источник?]. Как сказал трансактный аналитик Клод Штайнер[en]:

« ... Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Избавитель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.[5] »

Эта ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в которых человек берет на себя роль жертвы или преследователя. Тогда другие люди берут себе другие роли[6]. Затем «два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей»[6]. Так, например, жертва превращается в избавителя, избавитель переключается на преследование, или, как это часто бывает, избавитель пытается выйти из ситуации и оказывается жертвой.

Скрытая цель для каждого игрока и причина пребывания в ситуации в том, что каждый удовлетворяет их невысказанные (и часто бессознательные) психологические желания/потребности таким образом, который они считают приемлемым. При этом они не хотят признавать то, что в стратегическом плане эта ситуация принесет им вред. Таким образом, каждый игрок действует из своих корыстных потребностей, а не из истинной ответственности или альтруистичности[источник?]. Так кто-нибудь «как обычно приходит в роли печальной Жертвы; и теперь ясно, что она может "случайно" стать Преследователем, и ещё и извиниться за это»[7].

Эта игра подобна мелодраме про «героя, злодея и девицу в беде» (как Dudley Do-Right или Snidely Whiplash).

В трансактном анализе, треугольник судьбы иногда упоминается в контексте интеллектуальных игр - «бессознательные игры играют невинными людьми»[8]. Например, такие: Почему бы Вам не/Да, но; Если бы не Вы; Почему это всегда случается со мной?; Посмотрите, что Вы мне сделали; Это Вы втянули меня в это; Посмотрите, как тяжело мне было; Я просто пытаюсь Вам помочь; А давайте Вы и он подерётесь. Отношения между жертвой и избавителем могут принимать одну из форм созависимости[9][10]. Избавитель поддерживает жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея избавителя, который о ней заботится.

Избавитель

Игра в избавителя отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который спасает тонущего человека. Как в драматической роли, в попытках избавителя есть что-то нечестное или невысказанное, или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть спасителем и иметь жертву, которой можно помочь. На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения»[11].

Драматический избавитель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства, поскольку жертва нуждается в их участии, как и в случае пожарного/спасателя.

По словам Эрика Берна, «Первая группа играет в "Я только пытаюсь Вам помочь", в то время как вторые на самом деле помогают людям»[12].

Обзор и теория

Игра в трансактном анализе представляет собой серию параллельных (взаимных) или скрытых взаимодействий (трансакций), приводящих к предсказуемому результату. Игры часто характеризуются переключением ролей игроков ближе к окончанию процесса игры. Число игроков может варьироваться.

Игры в этом смысле являются тем инструментом, который люди используют (часто бессознательно), чтобы создать обстоятельства, где они могут с полным правом почувствовать определенные чувства (например, гнев или превосходство), или обоснованно выполнить или избежать выполнения определенных действий, где их собственные внутренние желания отличаются от ожиданий общества. Игры всегда являются заменой для искреннего общения, полного взрослых эмоций и реакций, которое было бы более уместным.

Для игр часто полезно рассматривать три количественные величины:

  • Гибкость: «Способность игроков к изменению валюты игры (то есть, инструмента, который они используют, чтобы играть им). Для некоторых игр … подходит только один вид валюты, в то время как другие, такие как эксгибиционистские игры, являются более гибкими»[13], так что игроки могут перейти от слов к деньгам, или к частям тела.
  • Упорство: «Некоторые люди бросают свои игры легко, другие являются более упорными».[13]
  • Интенсивность: «Некоторые люди играют в свои игры в расслабленном состоянии, другие более напряженны и агрессивны. И игры, в которые так играют, соответственно называют лёгкими и тяжелыми»[13], причем последние протекают в напряженной и жесткой манере.

Исходя из степени приемлемости и потенциального вреда, игры делятся на три категории: социально приемлемые игры; нежелательные, но не несущие необратимых повреждений; и игры, которые могут привести к причинению тяжкого вреда. Их последствия могут варьироваться от большого количества мелких наказаний (девушка, которая продолжает встречи с милыми парнями, которые бросают её) до наказаний, имеющих значимый уровень и протяженных во времени (вроде суда, морга и т. п.). Каждая игра имеет выигрыш для тех, кто играет в неё. Способ прервать игру заключается в раскрытии ролей играющих.

Первый из описанных игр была «Почему бы Вам не/Да, но», в которой один игрок (белый) обозначает проблему, как будто ищет помощи, а другие игроки (черные) будут предлагать решения. Белый подмечает изъяны в предлагаемых черными игроками решениях («Да, но» ответ), пока все они не сдадутся в расстройстве. Вторичная выгода для белого в том, что он может утверждать, что его проблема действительно неразрешима, и тем самым избежать тяжелой работы внутренних изменений, а для черных - либо почувствовать разочарование мученика («Я всего лишь пытался помочь»), либо ощутить себя наставником, которого не уважают («пациент отказывается от сотрудничества»).

В треугольнике судьбы переключатель роли - это «такой же переключатель, который входит в формулу для игр»[14] - происходит, когда один игрок, после стабильного пребывания в одной роли, внезапно меняет свою роль. Жертва становится преследователем и бросает предыдущего преследователя в роль жертвы. Или избавитель вдруг становится преследователем.

« Помимо ролевых переключателей, Карпман описал много интересных характеристик игр. Например, пространственные переключатели (личное - общественное, открыто - закрыто, близко - далеко), которые предшествуют, вызывают или следуют за переключениями ролей. Или параметр скорости сценария - количество переключений ролей за единицу времени.[14]
1

КОММЕНТАРИИ

Синди M 27 августа 2014, 12:26 , Стокгольм
                                    пишут: "нашим детям вся эта тирания зависимость созависимость не достанется в том же объёме". 
хахаха, как же как же, не передастся.
я довольна, что вот именно этот плэйлист про созависимость посмотрела весь, а также пошла к психологу. Проблема в дисфункциональности семьи на протяжении множества поколений, как вверх, так и вниз, так и в бок можно наблюдать эту дисфункцию. В своей статье пишет петрановская в ЖЖ, мол, есть по-настоящему плохие родители, вам ещё повезло... а мне ссылки на плохишей как-то совсем не нравятся.
дело в том, что часто разбирают два случая дисфункциональных семей. Находят подисфункциональней, и тыкают менее дисфункциональным людям в нос, вот, мол, не о чем тебе горевать. Дисфункциональность можно условно померить по десятибальной шкале, и скажем, автор в статье ссылается на семьи, которые набрали 10 баллов по этой шкале (дословно "тушат окурки об детей". Ну, а мне-то что с того? Мне легче, что ли, резко должно стать при виде этой поступившей информации от того, что мне Мамахен в лицо заварку из чайника выплеснула в мои 16 лет, и нахлестала по щекам, потому что ей, бедняжечке, было стыдно и неловко, что я нечаянно застала её за трахом с одним малознакомым человеком? Но, ведь не окурок же! Так что, эту 6-7-балльную дисфункциональность в моей семье оглядка на полнейших маргиналов не исправит, и ничего не даст, ни морального удовлетворения, ни оправдания родительницы, ни пользы моим детям.

Если не приму меры, то и нашим детям передастся приблизительно в том же объёме дисфункциональность, я думаю. С единственной лишь поправкой, если будет финансовое улучшение семьи, то дисфункциональность будет несколько уменьшаться. ну, может, на 1-2 балла из 10, а так-то приблизительно так и остаётся всё. Я даже по соседям вижу, есть например, алкаши, которые друг друга находят, любят и живут, и вот, у них дисфункция баллов 9-10 в семье.

Ну, а мы подобрались друг другу под пару исходя из своего объёма или балла дисфункциональности, имхо. 6-7... и что? то же будет и у детей, тот же самый объём, если не получить квалифицированную помощь и сами не будем изменять жизнь свою в быту и везде, не затрагивая не желающих лечиться от созависимости родственников и друзей или коллег, соседей. 
Ответить
Синди M 27 августа 2014, 11:49 , Стокгольм
                                    
Мне пишут: "Искреннего общения никогда не было, но мамахен вас любит... Одно другого не отменяет. Наверно она не умеет по-другому"

Отвечаю:

Искреннее общение было, но на строго определённые, заданные Мамахеном темы. Испытуемый сам их определять не мог, какая уж там искренность, если есть запрещённые темы. Например, узнать, откуда Мамахен раненный в голову сам-то такой взялся, никогда на самом деле узнать нельзя было, почему он несамостоятелен, почему не подбирает за собой дерьмо сам, а вот, вся личная жизнь, все мысли и чувства воспитуемых должны быть у Мамахена как на ладони.

Со мной это искреннее насилие ей удавалось, не знаю, как с сёстрами там сложилось. С ними посложней, т.к. они близнецы, а это закрытая система замкнутая сама на себя, находящаяся внутри другой закрытой системы — семьи.

Созависимость и зависимость никогда не бывает вместе с любовью, она всегда вместо любви. Любовь — желание добра, поэтому любящие учитывают интересы личности и уважают личность и её интересы, а в созависимости могут иметь место материнские чувства, но не любовь.
И такие т.н. материнские чувства, они не то что не уважают интересы другой личности, они их стараются отменить, подавить, изнасиловать, залезть в чужие границы психические, физические и материальные, и творить там всё, что вздумалось, захотелось и вообразилось, и это насилие всё под вывеской "семейной" или "материнской" любви.
Ну, нет, мне такого счастья не надо, это точно не любовь. Любить ей и её кукушатам ещё только предстоит научиться.
Ответить
oxana(vogel) 26 августа 2014, 14:43 , Берлин
                                    

Синди, ну ты ж, вроде, прекратила общение с матерью и сёстрами, и всё равно мучаешься созависимостью?
Ответить
Синди M 26 августа 2014, 15:28 , Стокгольм
                                    созависимость и семьи созависимых — это как чума. но это излечимо. 
Ответить
Синди M 26 августа 2014, 15:28 , Стокгольм
                                    оксана, тебе надо бы изучить само понятие созависимости. есть хороший плэйлист на ютюбе. посмотри, не пожалеешь. это то, что с человеком навсегда (пока не пройдёт всей семьёй лечение от созависимости/зависимости у психолога длительное, и притом, передаётся из поколения в поколение. https://www.youtube.com/playlist?list=PLB86F0F38EA87BE1F

это важно, иначе у детей всё то же самое будет в жизни, даже если мы этого не хотим.

тираны, агрессоры, алкоголики, наркоманы если были в каком-то поколении, так, оно и дальше будет продолжаться, хоть куда переедь, хоть какие кому дай образования, хоть в какие устрой школы и хоть где купи дома.

Ответить
Синди M 26 августа 2014, 19:08 , Стокгольм
                                    

я когда обедаю или ужинаю, тогда смотрю.

да, вредно кушать и в тел. глядеть, а с этой чумой созависимости жить ещё вреднее. и не только для нас, но что хуже — для наших детей.

Ответить