Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Я ФАНАТКА своего ребёнка

ЗАПИСЬ

Синди M 26 мая 2014, 11:11 , Стокгольм ···

Сколько вам реально в часах в неделю помогает муж с детьми и бытом?

Сколько вам реально в часах в неделю помогает муж с детьми и бытом?
Любопытно стало. Было обсуждение с одной подругой (по счастью), о том, что муж якобы "ОЧЕНЬ" помогает, я подсчитала, что показало, что мужья даже "помогающие" недорабатывают в два раза меньше времени. Вот, уж действительно, не родись красивой, а родись с яйцами.


Ниже наш диалог,
курсивом собеседница:
"И какой выход, по-вашему, у меня есть?

Это Вы сами дожны решить. Я бы делегировала часть обязанностей мужу непременно, часть — старшим двоим сыновьям. А себя бы разгрузила на тренировки. Старший часок три раза в неделю может посидеть с дочкой, а средний может сделать кое-что по дому, под Вашим присмотром и с Вашей помощью, например, развешивание белья, пылесос. Каждый из Ваших мужчин может мыть посуду за собой струёй воды перед постановкой её в посудомоечную машину, а также за младшей дочкой. С готовкой могут помогать все трое, например, муж раза четыре в неделю по два часа в кухне у плиты... Мой по часа два раз пять в неделю у плиты стоит для нас всех. Я разогреваю в основном, ну, и завтраки целиком на мне. Т.о. половину-то готовки он точно обеспечивает, притом, важнейшую половину, т.к. с сырым мясом возится он. 

Одежда мужу — погладить рубашку, ну и если надо чего — зашить что-то...Он у вас сам это делает?

Ествественно сам, это же самообслуживание. Он-то мне прокладки не меняет во время менструации, и платьица с вечера не подбирает и не подшивает. А если ему наглаженное надо что-то, то может сам, он же не безрукий. А если самому влом, есть прачечные с иностранцами, которые за деньги это с удовольствием сделают. Но мы как-то без утюга справляемся, сейчас мало что надо гладить, во всяком случае на той работе, где мой муж работает дресс-код: обычные футболки и свитера, их гладить не надо. А если б надо было бы, это было бы его проблемой, точно.

Это все я делаю в то время, как муж укладывает детей.

Т.е. вместо того, чтобы себе зубы чистить, и чесать волосы, Вы занимаетесь его проблемами? Я считаю это неприемлемым для себя и своих дочерей. А дети, которых он укладывает, и его тоже, никакой помощи "Вам" здесь нет, поэтому естественно, надо чуток пообщаться после рабочего дня, он не для Вас это делает, поэтому то время, что у Вас высвобождается, Вашему мужу не должно принадлежать, имхо.

И он мне очень помогает — и посуду вымоет, и порядок в выходные наведет. Не знаю. что такое ходить в магазины — эта обязанность целиком мужнина:) Считаю, что он ОЧЕНЬ мне помогает...

Так и хорошо. Только, я б на Вашем месте села бы с листочком и сравнила, сколько он тратит на работу, дорогу, быт, досуг, детей в досуговое нерабочее время, и сколько Вы. Так было бы яснее ОЧЕНЬ или не ОЧЕНЬ помогает. Мне вот, кажется. что мой муж помогает НЕ очень.

Дети просыпаются в 6, засыпают в 20, а младший грудь сосёт до 21-22, т.о. я на арене цирка минимум 15-16 часов в день. В неделю, это 105-112 часов. Ненормированный рабочий день, как он есть. Просыпанья среди ночи обоих детей на пописать и покормиться, я не беру. К тому же, у меня нет выходных, отпускных и больничных. Ем я три раза в день отнюдь не в одиночестве, и моя рука мелькает с тремя ложками к трём ртам, т.е. никакого свободного времени или "обеденного перерыва" у меня нет, и не предвидится в ближайшие лет 10.

Теперь, что на тарелке у него, ну ОЧЕНЬ помогающего? 40 часов работы... не впечатляет, к тому же, отпуск, выходные, трёхразовое питание лично себе в рот, не заботясь о ещё каких-то двух-трёх ртах, неплохо устроился. Даже если он мне и помогает на кухне 10 часов в неделю, ну, и что это меняет? 40 + 10 = Он всего лишь 50 часов потратил на труд на благо семьи (хотя про зарплату я б так не сказала, т.к. она приходит не на наш общий счёт, а на его личный, таковы законы!)

Получается, что ему платят в пять раз больше, чем моё пособие на детей. Притом, пособие даётся только на 3,5 года у нас в Швеции, дальше работа с детьми если женщиной ведётся, то вообще бесплатно! А муж за схожую работу получает в пять раз больше, тратя минимум в два раза меньше времени. Т.о. разрыв в нашей компенсации составляет 10 раз. В 10 раз его время якобы ценней, в 10 раз за любое своё шевеленье он получает больше! Как говорится, не родись красивой, а родись с яйцами! И шооооо? Ещё ему рубашку погладить, и сварить чего-то? А кто за это заплатит? И ещё ему отполированные ноги предоставь. Совсем спать не ложись, девица, совсем спать не ложись, красавица.

Вы предлагаете бросить детям занятия и сидеть сиднем дома?:) Или в школу не водить:))

Нет, но он может сам детей отводить и забирать в какие-то разы, а также, если Вам неудобно, то нанять кого-то, кто это будет делать, или договориться с кем-то из родителей о подмене. То Вы сразу своих и подругиных детей из школы и из секции забираете, то они. Масса вариантов.

Я б на Вашем месте сделала бы так, чтобы старший сын и муж помогли с Вашими тренировками, а также с готовкой, про глажку и зашиванье вообще молчу, это оч. много отнимает времени. Мой муж, кстати, на машинке шьёт, я к ней не подхожу, детьми занята слишком. Я если что руками вручную что-то зашиваю, но только для детей и себя, чтобы одежда была в первую очередь удобна мне для их одевания, но никак не для него."

"то, что всегда может быть ещё хуже, чем было или чем у других, я в курсе.
КАк я достигаю? Я говорю, что мне надо на пробежку, а тебе вот, детишек, на, развлекайся, кубики, книжки, поделки, песенки, мячик, общеньице, как их зовут помнишь? И убегаю на прогулку, через час возвращаюсь.

А Вы его оставьте на один выходной день посидеть с детьми дома, хотя бы часов на 6-8, возраст младшей уже позволяет. НО не просто так, а список Ваших дел ему сделайте (ясно, что сокращённый, но всё равно, основное там должно быть для жизнеобеспечения детей). Пусть сначала прочувствует на своей шкуре, что такое "сидеть дома с детьми". Сами идите заняться собственным телом, а также душой. Я бы так поступила.

Конечно, поскольку муж у Вас в рос. обществе живёт, и про права женщин мало наслышан, а уж на практике тоже мало было слежения за балансом, то таковые порывы нужно предворить, имхо, беседой. Надо пожаловаться, что Вам надо убрать 1-5-10 кг, для здоровья, не для моды. Встаньте на весы, посмотрите.

Если вес в норме, тогда надо говорить, что болит спина или ноги, или ещё что, нужна регулярная разминка. Раза 4 в неделю по часу, это самый минимум, чтобы быть в тонусе, разогнуть спину, сбросить с себя чужие проблемы. оставить в голове только свои. Дети родные, но истинно свои проблемы, это когда занимаешься своими проблемами. Быт, дети, дом — это такое же его, как и Ваше, и не должны занимать 100% Вашего внимания, памяти.

Ну, дак и Вы с друзьями не встречаетесь, телик не смотрите, пиво не пьёте и после работы дома, опять дома... Кто Вам спасибо сказал за это и уж тем более наградил материально, сколько денег на счету (это Вы сами себе должны ответить)? Сколько денег на счету у него, сколько у Вас по итогам Вашей "общей" деятельности... это всё вопросы себе. А чтобы мужу не обидно было, его тоже надо на пробежку отправлять (если он хочет), одного или со старшим сыном. Много вариантов. "

Синди, Копирайт 2014
беседа велась здесь http://www.babyblog.ru/community/post/Mnogodet/1732909/
1

КОММЕНТАРИИ

Екатерина 10 декабря 2014, 01:18 , Москва
                                    муж оччень помогает, но высчитывать мне как-то даже в голову не приходило. договор-договором, но семья семьей. 
Ответить
Синди M 28 декабря 2014, 18:29 , Стокгольм
                                    может, потому и не приходит в голову выссчитывать, что муж "оччень помогает"? А вот, помогал бы через пень-колоду и холодную воду, тогда бы может, поссчитали бы да прослезились? про смену мужа лучше не пишите, т.к. я вижу системную проблему, гендер помогает мужчинам ничего не делая особо размножаться, многие кто разводятся, всё равно основную ношу по уходу за детьми несут. И по западным и по рус. семьям знаю статистику. 
Ответить
Синди M 10 декабря 2014, 18:33 , Стокгольм
                                    

а я люблю вкалывать ровно столько же, сколько партнёр, а никак не в три раза больше, как это обычно без рассчётов получается. вот, отсюда и рассчёты. а то под шумок битый небитого везёт, хватит, навозились. Я 15 лет на мамашу свою отпахала, теперь хочется пахать по норме, а не "по понятиям": во имя семьи, во имя любви и прочая демагогия.

Ответить
Екатерина 10 декабря 2014, 20:03 , Москва
                                    когда вкладываешь в семью (муж, дети) сил и любви сколько есть, то в ответ получаешь тоже самое. а если муж не хочет помогать, то может быть надо найти другого мужа? или жить одной? 

у меня это третий брак и второй ребенок. я знаю о чем говорю. 

Ответить
Синди M 11 декабря 2014, 00:47 , Стокгольм
                                    

мужа менять не имеет особого смысла, вот, поменять пол, тут уже могут быть радикальные изменения. Всё упирается в узаконенное женское рабство. Даже самый помогающий и расторопный мужичонка общественно одобряемый не дорабатывает человекочасов в неделю по сравнению со своей благоверной обычно. Я не беру семьи, где в картине мира отсутствуют маленькие дети или дети вообще. Я про семьи, где репродукция в самом разгаре.

Ответить
Екатерина 11 декабря 2014, 00:57 , Москва
                                    ну можно с мужем меряться разными местами, можно посмотреть кто сколько недорабатывает с точки зрения заработка. просто к чему это все? или вы живете вместе и помогаете друг другу во всем или меряетесь кто сколько и куда вложил.  
по-разному бывает и с материальной точки зрения и с точки зрения бытовой помощи.
я еще никак не пойму цитату "отпахала на мамашу", как-то странно она для меня звучит, а точнее сказать режет ухо. маму я всегда называла мамой, а не "мамашей", и если что-то не нравилось, то ведь всегда можно было уйти? или всех пристёгивают к батарее? 
Ответить
Синди M 11 декабря 2014, 23:46 , Стокгольм
                                    неразумно будучи женщиной меряться заработками с мужем, т.к. общество оценило женскую работу как ноль целых ноль десятых, а его работу наделила не только монетарной ценностью, но и всевозможными почестями, которые ему и общество щедро отсыпает, и женщина тоже должна челом по полу бить ежевечерне. 
если речь идёт о справедливой оценке, то только количество часов имеет значение реально.
или вы живете вместе и помогаете друг другу во всем или меряетесь кто сколько и куда вложил. 
некорректно как-то, если он пашет только 40ч в неделю, а дома 50 часов забывает попахать, а только пашет 5 часов в неделю в быту и с детьми, и то после нескольких поглаживаний, а то и пинков, а женщина и те 40 часов пашет, и ещё 55 часов пашет в нагрузку, то как Вы это назовёте: "живут вместе и помогают друг другу"? На использование женщины как раба больше похоже.

по-разному бывает и с материальной точки зрения и с точки зрения бытовой помощи.
--да, но чаще, женщины работают в два раза больше.

я еще никак не пойму цитату "отпахала на мамашу",
--и очень хорошо, что не понимаете.
 как-то странно она для меня звучит, а точнее сказать режет ухо.
--прекрасно, значит, у Вас нормальная родительница, моя — придурок придурком.
 маму я всегда называла мамой, а не "мамашей",
--значит, для Вас  она была мамой, а моя все роли перепутала, то в мужья ко мне и партнёры набивалась, и спихивала на меня все свои проблемы, как родителя, то в детки ко мне лезла. У меня не мамаша, а катастрофа. Я б неглядя махнулась с Вашей.
 и если что-то не нравилось, то ведь всегда можно было уйти?
--наивно так полагать. У плохих родителей масса способов привязать детей к себе, запугивание, чувство вины, привязывание любовью (например, к её детишечкам), т.к. у нас есть свойство вполне человеческое привязываться к тем, в кого мы вложились.
 или всех пристёгивают к батарее?

--Почитайте сооб в ЖЖ плохие родители, почитайте Алис Миллер и ещё эволюцию будет невредно почитать. А то получается разговор с новичком в этой области.

Ответить
Екатерина 15 декабря 2014, 14:39 , Москва
                                    боюсь вас расстроить, но все наши проблемы мы создаем себе сами. и если будучи взрослыми мы уже понимаем кто и как манипулирует и продолжаем на это "вестись", то это наша личная дурость, и винить тут некого. 
я читала много и продолжаю читать, т.к. второе образование у меня в области управления персоналом, которое подразумевало психологию. 
не хочу никого переубеждать, но у меня просто своя точка зрения на этот счет. ориентироваться на общество, кхм, ну тогда надо уже определиться на российское или западное (я смотрю, что вы много западных авторо читаете, а у них просто другой менталитет и культура и мировосприятие. можно даже изучить теорию лингвистической относительности Сепира-Уорфа, в которой строится предположение о том, что носители разных языков по разному смотрят на мир. Да и ассоциативно вербальная сетка работает иначе. если вы в РФ, то не надо смотреть "как там у них", у них по-другому). Да и внешняя референция (ориентация на то, кто и что скажет) свойственна деткам, взрослые больше опираются на свое , устоявшееся мнение и приобретенный опыт. а не никак ни на общественное. 
я всегда и карьеру строила без связей, а потому что пахала на работе, и замуж выходила и детей рожала и не жаловалась и считала кто и сколько где не доработал и не додал. я просто много даю сама и делаю это с удовольствием, и получаю взамен то, что "посеяла".
а мама... она умерла когда мне было 21 , у меня на руках, от онкологии (т.е. 16 лет назад). до сих пор это невосполнимая потеря. 
честно, мое мнение, когда люди много жалуются, они просто не хотят что то менять в своей жизни и вообще что-то делать. жаловаться оно как -то понятнее. и, к сожалению, много женщин в нашей стране, именно так и живет. далеко ходить не надо — вчера ко мне приезжала моя старинная приятельница и жаловалась как ей не хватает денег. но пойти на работу она не рассматривает вариант. оправдывает тем, что дети (хотя деткам -13 и 6), из моих предложений совместительства, на дому и т.п. она все вычеркнула — ей не нравится, то хочу, то не хочу. а теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: "на что жалуемся?" деньги сами в кошелек не лезут. или работай, или не жалуйся. 
Ответить
Синди M 18 декабря 2014, 17:47 , Стокгольм
                                     

боюсь вас расстроить, но все наши проблемы мы создаем себе сами.

--в чём-то согласна, но боюсь Вас расстроить, похожи Ваши речи на виктим-блэйминг, и зря Вы это... не дружите с сообом Феминистки, да хоть бы и на этом сайте. Знаете, ещё термин такой, есть, пойду, пороюсь.... https://en.wikipedia.org/wiki/Intersectionality, есть и на русском инфа — https://ru.wikipedia.org/wiki/Интерсекциональность

Интерсекциональность (или теория пересечений) — это исследование пересечения различных форм или систем угнетения, доминирования или дискриминации. К примеру, в чёрном феминизме утверждается, что опыт чернокожих женщин не может быть понят, исходя из опыта чернокожих или опыта женщин, взятых по отдельности, а должен включать в себя взаимодействие разных видов опыта и угнетения, часто усиливающих друг друга.[1]

Как видите, если человек относится к угнетённому классу изначально (а женщины и есть угнетённый класс), то допольнительные факторы, такие как бедность или не та национальность или цвет кожи, или репродуктивный статус (сравните-ка чайлдфри женщину и разродившуюся) усиливают проблемы.

и если будучи взрослыми мы уже понимаем кто и как манипулирует и продолжаем на это "вестись", то это наша личная дурость, и винить тут некого.

--Зря Вы изучали психологию, а не обратили особого внимания на тему личных границ. Как их умело устраняют родители, друзья, начальник, вождь или шаман племени, государство и пр.  — Вы не в курсе? А про конформность смотрели фильм? Как там к подсадным уткам подсаживают человека на эксперимент возрастом от садиковского до престарелого, и если все сидят и говорят на какой-то белый предмет, что он чёрный, когда очередь доходит до испытуемого, он в 90+% процентах случаев тоже говорит на белый предмет, что он чёрный. Потеют, краснеют, подскакивает давление, бледнеют, зеленеют, пересыхает горло, но всё равно называют какой нужно племени оттенок предмета. А хотя да, взрослые, и вроде чуют какую-то манипуляцию.

я читала много и продолжаю читать, т.к. второе образование у меня в области управления персоналом, которое подразумевало психологию.
--Мало читать было то, что Вы изучили, выходит, так?

не хочу никого переубеждать, но у меня просто своя точка зрения на этот счет.
--естественно, мы просто обмениваемся информацией, не более того. Зачем нам формировать мнение друг друга?

ориентироваться на общество, кхм, ну тогда надо уже определиться на российское или западное (я смотрю, что вы много западных авторо читаете, а у них просто другой менталитет и культура и мировосприятие.
--Тут я с Вами не соглашусь. Исследования психологические показали (на 3-5-6-10-12 месячных малышах самых разных культур), что мы все рождаемся с готовым врождённым чувством справедливости. А куда выносит нас во взрослом состоянии, какие психзащиты мы себе выстроили, это зависит от общества и менталитета, тут правда Ваша. Но! Изначально заложенное чувство справедливости никуда не девается. И если по нему ездят танком близкое и дальнее наше окружение (например, маман и сёстры, чинушки и президент страны), то тут все люди будут испытывать приблизительно одинаковые страдания, не важно из какого они племени. Именно поэтому люди в одних странах живут дольше, а в других короче. Потому что фрустрация в некоторых странах у индивидуумов нехилая может случаться на регулярной основе. Я имею в виду при прочих равных условиях, там, еда, вода, экология, образование, наркомания, воздействия вредных веществ и газов. С поправкой на это.
 
 можно даже изучить теорию лингвистической относительности Сепира-Уорфа, в которой строится предположение о том, что носители разных языков по разному смотрят на мир.
--Можно, но ожидание любви, справедливости, равенства у них будет одно и то же, имхо.
 Да и ассоциативно вербальная сетка работает иначе. если вы в РФ, то не надо смотреть "как там у них", у них по-другому).
--Мне не очень ясно о чём Вы, я говорю на 3х языках (рус., шв., англ), жила в Казахстане, РФ, США и Швеции, в эмиграции давно и счастливо. Люди везде хотят одного и того же, как поняла я, и их колбасит везде одинаково, если им за ту же работу платят меньше, чем кому-то другому :))), и неравенство между М. и Ж. везде есть, где-то меньше. где-то больше. Но неизбывно есть везде.

 Да и внешняя референция (ориентация на то, кто и что скажет) свойственна деткам, взрослые больше опираются на свое , устоявшееся мнение и приобретенный опыт. а не никак ни на общественное.
--как Вы уничижительно, "деткам", чувствуется недостаток изучения темы личных границ, зависимости, созависимости. Например, созависимость — психологическое состояние, которым в той или иной мере "заражено" 80-90% людей на планете, они все глупенькие "детки", по-Вашему?

я всегда и карьеру строила без связей, а потому что пахала на работе, и замуж выходила и детей рожала и не жаловалась и считала кто и сколько где не доработал и не додал. я просто много даю сама и делаю это с удовольствием, и получаю взамен то, что "посеяла".
--У меня то же самое, с той лишь разницей, что давала много-много, а родные и близкие объебали, дали совсем не то, что я посеяла. А почему это случилось, объясняет тема созависимости и дисфункциональных семей. Если Вы окунётесь в эту тему, поймёте, что к чему. Работы непочатый край. Может, и доход будет у Вас с этого, как психолога. Я считаю, тема эта архиважная.

а мама... она умерла когда мне было 21 , у меня на руках, от онкологии (т.е. 16 лет назад). до сих пор это невосполнимая потеря.
--у меня мамина мама от инсульта умерла когда мне было 20 лет, чувства те же самые, что и у Вас, она была мне вторым родителем так как папы в семье не было.

честно, мое мнение, когда люди много жалуются, они просто не хотят что то менять в своей жизни и вообще что-то делать.
--соглашусь, есть такое. но это не про меня, надеюсь.

 жаловаться оно как -то понятнее.
--просто, у многих жалобщиков нет возможности что-то поменять, не продав почку, от них мало что зависит.

и, к сожалению, много женщин в нашей стране, именно так и живет. далеко ходить не надо — вчера ко мне приезжала моя старинная приятельница и жаловалась как ей не хватает денег. но пойти на работу она не рассматривает вариант. оправдывает тем, что дети (хотя деткам -13 и 6), из моих предложений совместительства, на дому и т.п. она все вычеркнула — ей не нравится, то хочу, то не хочу. а теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: "на что жалуемся?" деньги сами в кошелек не лезут. или работай, или не жалуйся.
--Вашу подругу не жаль ни капельки. У меня таким вот наглым образом мамашка на шее со своих 42х годков просидела, со своими 12-летними двойняшечками, детки. Она с ними химию учила, чтобы они поступили в медучилище. Мне сервис, видишь ли. устраивала (а именно, навязанная услуга, не нужная взрослому 22-хлетнему человеку), т.е. баланду варила, накладывала в тормозок по будням 4 года, за это я заплатила нехилую сумму, всю свою зарплату за 10 лет 158+ тыс. ЕВРО.
А надо было, сказать, не хочешь работать, ну, как знаешь, отделиться, а она бы как хотела бы своих ангелочков выхаживала. Не за мой счёт, но увы, люди делятся на хищников и жертв, хорошо, что я перестала быть жертвой хотя бы к 35 годам! Но всё это возможно было для нечистоплотного человека как она благодаря, созависимости и дисфункционалу. Ка бы не это, всё было бы совсем иначе.
И что делать? Даже не пожаловаться? Где Вас в какой психологической школе этому научили?
Ответить
Екатерина 19 декабря 2014, 02:06 , Москва
                                    очччень много текста, ссылок, да еще и с моими цитатами. вы хотите оставить последнее слово за собой? или мне что-то доказать? последнее слово — ради Бога, а доказывать не нужно, не тратьте зря время. я уже три раза прокляла себя за то, что ввязалась в диалог, и теперь вынуждена не оставлять без внимания ответ. 
вы не обратили внимание, что я написала "образование, в области управления персоналом"?, а не "психологические школы". образование педагогическое или управленческое всегда имеет пласты психологии. психологи в чистом виде, как правило люди с больной психикой, как, впрочем и их пациенты. только один пошли учиться на психолога в надежде решить свои проблемы (за редким исключением), крайне трудно представить себе ребенка, который мечтает стать психологом 0_о?!? балериной, актрисой, программистом, космонавтом, кем угодно, но не психологом, а другие разнесчастные, ходят к ним (к психологам) за ответами на свои вопросы. 
вы говорите что были жертвой, но, как мне кажется, вы ей продолжаете быть. и  вам это нравится. с точки зрения "всех униженных и угнетенных", отстаивать права жертв. я не отношу себя к числу жертв, впрочем к хищникам тоже :-) ни по гендерному признаку, ни по социальному, ни по какому. поэтому смотрю на мир иначе. если вы себя ставите в положение заведомо проигрышное, то не ждите, что к вам кто-то будет относиться как-то иначе. вы сразу с позиции обиженной на все смотрите, и исходя из "раз нас угнетают, то пусть нам за это платят!" я никогда не была и не буду феминисткой, но если мужчина меня обидит, то получит по заслугам. и это не будет значить, что в моем лице он обидел полземли женского населения. а если в семье царит понимание и любовь, то каждый будет нести в дом по максимуму и помогать друг другу по максимуму, а не мерить кто и сколько. конечно всем хочется чтобы муж и приносил домой миллион миллиардов конвертируемых денег и все по дому делал, но так ведь не бывает. или он зарабатывает и помогает вам материально облегчить быт, или он помогает по дому, но приносит мало денежек. к брачным контрактам я отношусь нормально — почему и не прописывать сразу "на берегу" кому какое имущество принадлежит и кто что получит в случае развода , с учетом детей или каких-то других условий. но как вы взаимодействуете дома, это уже не контракт. это отношения, которые нужно строить или , если они вас не устраивают, то прекращать. 
а про "пожаловаться",... ну может сходить к психологу, в конце концов? они за это деньги получают, разбираются в проблемах и помогают их решать. пожаловаться, чтобы пожалели? но ведь жалеют каких-то близких и любимых, а на остальных всем как бы все равно...  жалоба ради жалобы — это как-то уж совсем грустно. если хочется пожаловаться, чтобы УСЛЫШАЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ, то можно на телек пойти, там есть множество программ с подобным содержанием. и людей посмотреть можно и себя показать. а если действительно есть проблема — её надо решать! а никак не жаловаться... 
  
вы понимаете кем вы себя ощущаете сейчас? ну для себя хотя бы? не для меня, не для блога? кого в вас больше? вы успешная россиянка? или жительница СНГ? или опять угнетенная эмигрантка? опять же муж? он приехал с вами? или он местный житель? если вы представители разных культур, то может быть в этом проблема (как вариант). у меня есть двоюродный брат, который жил в Германии с 10 до 22 лет, соответственно его формирование происходило именно в европейской культуре. Так вот он за 10 лет своего нынешнего пребывания в России так и не смог адаптироваться. у него нет друзей, у него всегда проблемы, всегда куча виноватых, а проблемы не решаются. увы и ах! 
если можно на этом я закончу высказывания в данном разделе. на любые вопросы готова отвечать в личных сообщениях, если таковые (я имею ввиду вопросы) возникнут. 
Спасибо за дебаты! 
P.S. Детки - это милые и маленькие создания. ДЕТКИ, это ласкательное разговорное от слова ДИТЯ. Деточка, Луковка, Ребеночек. 
Ответить
Синди M 19 декабря 2014, 18:29 , Стокгольм
                                    Ваши цитаты писала Вам для удобстава, т.к. невозможно туда сюда курсором водитЬ, не теряя времени. Вы такой элементарной вещи как-то не понимаете. Ну, да ладно, постараюсь по памяти. Вы много всего понаписали. начну с ПС., повеселили, в том контексте Вы употребили в уничижительном смысле, не надо про милые и маленькие создания, на той стороне провода не дурачок сидит. Личные сообщения ни к чему, т.к. время дорого мне, полагаю, и Вам тоже. 
Теперь про последнее слово, кому оно надо-то? Тем более, как-то странно слышать это от человека, который претендует на статус психологически грамотного. Но я Вас не сужу, просто странно это, на мой взгляд.
Да, решаются у меня проблемы, куча виноватых есть, разумеется. Если бы у Вас украли 158+ тыс ЕВРО под песенки о родственной любви, Вы бы может, что-то бы и понимали. Я ещё раз говорю. У человека не так много лет жизни. НАпример, рабочих полноценных 40 лет всего, увы и ах. И если какая-то пизда, даже если и мама биологическая, отхватит от этого времени 30-40-50%, человек автоматом становится жертвой и его дети в том числе, и не при чём тут это, что человек ищет виноватых, а если у него все годы и доход с этих лет рабочих спиздит какой-то родственник умело, под песенки о любви, чувстве вины и пр., тоже будете рассуждать о том, как ЖЕРТВА хочет быть жертвой, создана быть жертвой, и ищет виноватых. Виноватых искать не надо, они уже есть, это хищники, которые поедают своих жертв. Есть такая категория людей, хорошо, если не у Вас в близких, вроде мамы или папы.
Но Вы этого никогда не поймёте, т.к. тема созависимости (профессорка Москаленко Валентина в Ютюбе) Вами не изучена, Эволюция в ЖЖ не читана, ну. да и ладно, не нужно Вам это, и не надо, не насилуйте себя, но и меня насиловать не нужно тоже. Как я уже писала, и повторюсь, от Вас за версту несёт виктим-блэймингом. Феминисток надо знать, не знать феминизма по нынешним временам мовэтон, но это моё мнение, не хотите знать, не надо, только не зная феминизма, не надо о нём рассуждать, сделайте милость. А то, слышал звон, не знаю, где он.
Женщины в быту везде угнетены. Про любовь и согласие песню петь не надо, смешно слышать. Разница менталитетов есть, но это не страхует женщину от унетения ни в одной стране мира. Разница не в менталитетах, а в той позиции, которую занимают мужчины доминирующую в мире, обществе, финансах и в семье. Замужем за американцем была, сейчас за шведом. Не в этом дело, не в менталитете, а в гендере, но для Вас это пустой звук, т.к. Вы с материалом не знакомы. Думаю, не стоит разговаривать на эту тему пока не ознакомитесь.
в то же время согласна с ВАми, что если работаете с персоналом и изучали что-то конкретное в этой области, то действительно, зачем Вам что-то знать про феминизм и созависимость, это уже, видимо, фирме не особо надо, это надо индивиду.
Что же до походов к психологам, конечно, ходим, по счастью, в наших краях за это не надо продать полпечени и почку, доступно, т.к. общество оплачивает огромную часть этой работы психологов.
Насчёт больных людей среди психологов. В каком смысле больных? Вы путаете психологическое и психическое здоровье. Это грубая ошибка. Если же у психологов (или у их окружения) есть какие-то психологические проблемы, то это да, наверняка. Эти проблемы их и продвинули к идее разобраться в психологии.
Список "больных" профессий можно продолжить, это все люди "помогающих" профессий. Учитель, воспитатель, психолог, медсестра, врач, санитарка, няня, всякие сочувствующие, да сердобольные. Это как раз-таки тема для созависимости. Там это упоминается.

И попрошу Вас так не нервничать в общении со мной.

Ответить
Екатерина 19 декабря 2014, 19:24 , Москва
                                    

1) поверьте — мои родственники у меня отжали гораздо больше чем 158 тыс евро, пока я по юности не понимала как делится имущество. Бог им судья, они все несчастны и все получают свои дивиденды в виде озлобленности, личной неустроенности и много чего еще

2) к чему мне нервничать из-за чужого человека? я нервничаю только из за своих близких. а вас я знать не знаю. 

я не нервничаю — я удивляюсь, как можно так уверенно писать ахинею. и жить в такой злобе и ненависти ко всему миру, независимо от того, какую часть вашей жизни они занимают. будь то мама, сестры и братья, которых вы называете подкидышами или просто чужие мужья. хотя... ведь никто из алкоголиков, к примеру, не признает что он алкоголик?! 

3) про любовь — мне вас жаль, вы не умеете любить и вы не будете любимой пока не научитесь

а про деток словарь толковый что ли почитайте, если все равно все время что-то читаете, 1 минутка посмотреть значение слов. но вы в принципе не употребляете что-то ласкательное и уменьшительное, у вас кругом враги.

СЧАСТЬЯ ВАМ! 

Ответить
Синди M 23 декабря 2014, 18:34 , Стокгольм
                                    

1. Дело не в том сколько "отжали" в валюте, дело в том, сколько человек угробил лет жизни на людей, которые этого были не достойны. Я была использована как рабсила в течение 15 лет. Такой шматок времени Вам явно не снился. Т.к. Вы там про юность говорите. У меня же забрали часть детства 10-15 лет (5 годов), и потом с 22 до 32, это уже далеко не юность, а всё тут и детство и молодость, всё сожрали. Не надо "у меня тоже", неприятно.

2, ахинею несу я? кто Вам дал право оценивать мою речь на ахинейность? я оценок не просила, Вам оценок не даю. А те говны это и есть подкидыши, кукушата, которые вышвырнули меня и моих детишек из незаработанного ими. Почему я не могу это открыто сказать? Вы почему пытаетесь заткнуть мне рот? Неприятно слышать? Так, полно в мире людей которых изнасиловали детьми, младенцами, юношами, девушками, бабушками в рот, в ж., в ухо и пр. Им тоже всем заткнуться, чтобы Вас не раздражать? Им тоже транслировать тоже любовь ко всему миру и прощать своих насильников? Я не вижу принципиальной разницы между видами насилия, будь то сексуальное, физическое, эмоциональное, вербальное, финансовое. В моём случае всё есть, кроме сексуального со стороны родственников бывших.

Ответить
Екатерина 27 декабря 2014, 00:15 , Москва
                                    

Про «потраченные деньги и время» — сначала вы долго писали и несколько раз повторяли, что вам жалко денежные средства (вы их как-то даже высчитали), а теперь, когда я написала, что потеряла куда бОльшие деньги, вы стали говорить о потерянном времени, куске жизни и т.п. так что вам больше жаль? Или по обстоятельствам? Это неправильно так мнение свое менять, почему вас так качает?

Точно так же вкладывалась я в родственников и других близких людей, но вовремя поняв, что происходит – отошла в сторону и прекратила отношения, или свела к минимуму. Ну что поделать-то? Мир такой. Мы учимся на своих ошибках! Но ведь речь и идет о том, чтобы учиться на своих и чужих ошибках, и не повторять их.

Про ахинейность - если вы публикуете что-то для прочтения и другими людьми, то вы — публичный человек, и, соответственно, готовьтесь к тому, что вам могут написать как хвалебную оду, так и то, что КГ/АМ. Тут вы уж должны понимать что чужие мнения будут, вы же не закрываете опцию комментариев? или пишите дневник в закрытом доступе.

Про подкидышей - если ваши братья и сестры такие плохие, нелюбимые и вам не нужные — зачем вы упоминаете о них в своем профиле и в таком формате? На ней гордо пишут о себе и своих любимых детишках, а так.. можно к себе и киноактеров приляпать на страницу и учителей из школы. Смысл?

Когда вы пишите, как ненавидите маму (которая, на минуточку вам жизнь подарила и уже только за это вы должны быть ей благодарны) и ненавидите братьев  и сестер, вы сами себе дает такую оценку, после которой с вами уже не о чем вести диалог, вы ходячая ненависть.

Про насилие - меня в 13 лет изнасиловали и чуть не убили, и что дальше? – а дальше я продолжаю жить и любить жизнь! Один подонок не может стать причиной ненависти ко всем людям. Или, может быть, вы мне посоветуете ненавидеть теперь мужчин и спать с женщинами?

У вас жуткая обида и злоба на весь мир, каждый в чем-то да виноват. Видимо, вы не в силах преодолеть этот негатив. Вы игнорировали вопрос о том, кем вы себя ощущаете в той стране, в которой сейчас живете, но судя по тому, что психолог для вас дорого, а изливаете душу вы на сайте страны из которой уехали – вы никаких успехов не добились… И Родину тоже не обрели, а просто мотались по разным странам. Маетесь, не знаете где, в итоге, будет продолжаться ваша жизнь и ваших детей, будущее туманно… Но зато у вас «все х..вые, все меня обидели и все некоторые мне пожизненно должны!» Аминь! Так вот ни фига! У всех в жизни проблем Бог знает сколько, вам лучше даже не догадываться о том, какие есть (просто поверьте на слово). ГЛАВНОЕ, чтобы близкие вам люди были здоровы и счастливы.

Я уже желала вам любви и счастья и продолжу это делать, потому что каждый человек его заслуживает. Главное вовремя остановиться, подумать о том, что Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК, почему такие вещи происходят именно со мной и т.п. Разберитесь в себе, а не проклинайте окружающих.

И ПО ТЕМЕ: Те, кто хочет и может зарабатывать – зарабатывают, кто хочет и может находиться дома, рядом с любимым ребенком – бросает работу и старается как можно больше времени уделять ребенку. Быт, который необходимо поддерживать – это норма! Если вы можете зарабатывать больше, чем ваш муж – идите работать, а он пусть готовит, убирается и сидит с детьми. Если вы можете оба хорошо зарабатывать, то пусть с детьми сидят няни, а убираются домработницы. Если вы не можете зарабатывать, то какого хрена вам не угодил муж, который вас содержит? Не считайтесь так мелочно, на деньги и часы. У вас вообще семья? Или бригада на субподряде? Ваш муж вообще догадывается о том, что в вашей голове происходит? Вам самой разве неприятно порадовать его чем-то? Или он, если видит, что вы устали от домашних дел, не готов сказать «все, сегодня ресторанный день!!! И дай мне пылесос!» 

По-разному бывало: и такое, что я работала, а муж долго искал работу, и мои лежания в больницах и жизнь на волоске, и прочее. И сейчас, когда маленький ребенок – бессонные ночи делятся поровну. Купает сына — муж, гуляет тоже чаще он. Но никому из нас и в голову не придет считаться. Или мы помогаем друг другу, или зачем мы вместе? «и в горе и в радости, и в богатстве и в бедности!» Если вы не готовы идти с этим человеком рука об руку, то можно так и написать, а не опускаться ниже плинтуса и не позориться рассказами о расчетах." Не "песенку петь", как вы выразились, а именно жить в любви. 

Ответить
Синди M 27 декабря 2014, 20:50 , Стокгольм
                                    

Про «потраченные деньги и время» — сначала вы долго писали и несколько раз повторяли, что вам жалко денежные средства (вы их как-то даже высчитали), а теперь, когда я написала, что потеряла куда бОльшие деньги, вы стали говорить о потерянном времени, куске жизни и т.п. так что вам больше жаль?

--глупый вопрос, т.к. время = деньги, и наоборот, это взаимозаменяемые понятия. Я уже ВАм объясняла, что рабочих у человека лет 40, если отожрать 15 лет, это почти половина. Это непростительное хамство у человека это отбирать, даже если какая-то скотина кого-то на минуточку родила. Я вот. не рожала её выблядков, так вообще не должна была ни минуты тратить на ниХ, а уж тем более кусок жизни взять и в хайло кому=то пустить. Это именно те деньги и время, которые нужны были мне и моим детям, не прохожим, которые покусились на жизнь моих детей. Что безусловно произошло, т.к. отожрали деньги, время и жилплощадь. Отожрать жилплощадь равняется выгону на улицу к бомжам на дно, равняется убийству. Вот, такая родня. Я просто пишу, что она такая, констатация факта на минуточку, такого доброго человека, как Вы это не должно раздражать, по моему мнению. 

Или по обстоятельствам? Это неправильно так мнение свое менять, почему вас так качает?

--Логику выше объяснила, одно другому равняется, и должно отдаваться, если уж взяли взаймы. Если я гнула спину на троих людей, 15 лет. МОжет быть так, что они бы 7,5 лет каждая из двоих поработали бесплатно на мою пользу? и пользу моих детей? Могли бы. Что же им мешает, кроме их скотства.


Точно так же вкладывалась я в родственников и других близких людей, но вовремя поняв, что происходит – отошла в сторону и прекратила отношения, или свела к минимуму. Ну что поделать-то?

--да хотя бы проконстатировать без истеричных выкриков и поправок из зала, уже хлеб.

Мир такой. Мы учимся на своих ошибках! Но ведь речь и идет о том, чтобы учиться на своих и чужих ошибках, и не повторять их.

--это да, согласна. Поэтому и пишу, чтобы люди не повторяли моих ошибок.

Про подкидышей - если ваши братья и сестры такие плохие, нелюбимые и вам не нужные — зачем вы упоминаете о них в своем профиле и в таком формате?
*--а чтобы они прочитали и узнали о себе, ну, и плюс другие, да и самой не стоит забывать. Как это зачем? Хочу да и всё, не нужно объяснять причин.

На ней гордо пишут о себе и своих любимых детишках,
--все пишут, что хотят, не надо никого поправлять, иначе Вы сваливаетесь в контроль, что не красит Вас как психологически сознательную личность.

Смысл?
--Смыслов много, один из них высказаться. Не нужно искать смысла во всём :).

Когда вы пишите, как ненавидите маму (которая, на минуточку вам жизнь подарила и уже только за это вы должны быть ей благодарны)

--не надо писать "онажемать" — это опять виктимблэйминг, ну, и плюс навешивание чувства вины — мовэтон в сообществе, где обсуждают плохих родителей. Знаете, бывают папы педофилы. Вы и их детишкам будете втирать, он же тебе жизнь подарил, парниша, ну, и что что он тебя насилует, онжетвойотец! уже за это ты должен быть ему благодарен. На родах и зачатиях не надо так циклиться. Некоторые мамаши до последнего дня думают, не сделать ли аборт. Некоторые, как моя не сохранили мне жизнь, "потому что первый аборт не делают", вот, так и получилось, такое отношение по жизни. Моя мамашка мне до сих пор орёт в трубку, "да ты изгадила мне всю жизнь одним только фактом своего рождения!" а говносёструшки её утешают, шикая на меня. Я, видишь ли, сволочь такая родилась, невовремя, папеньке в 8 месяцев на день передавали, мол, возьми ребёнка, мне он больше не нужен. В 3 месяца надо мной нож держали, думали, убить не убить, нет, не убью, этому подонку всё равно ничего не докажешь. Т.е. ребёнок — разменная монета. И вот, за это скотство быть благодарной, по гроб жизни? 

А потом родились запланированные деточки, любименькие, меня впрягли в няньки бесплатные, всё к их ногам, всё к их ногам, и прежде всего мои ресурсики, с детства с раннего и далее по жизни. Мне никуя не надо, всё надо только им любименьким. За эту хуйню должна я быть благодарна? Орёт пяткой в грудь бьёт, как она "одна" воспитывала. Правда же заключается в том, что она всех детей воспитывала напару со своей мамой, т.е. в браке фактически была она с мамой. Потом и меня впрягла, а затем как её мама умерла, она очень так плавненько на меня скинула обязанности папские т.е. мужние партнёрские по уходу за её приплодом. Вот, и всё. Это не мама, это первый муж насильник, гражданский, у которого ещё и не отсудишь совместно нажитое. 

и ненавидите братьев  и сестер, вы сами себе дает такую оценку, после которой с вами уже не о чем вести диалог, вы ходячая ненависть.

--а они ничего иного и не заслуживают, они ходячая ненависть. Заплатить за добро скотством беспробудным, — это и есть ненависть, они убийцы моих детей никак не меньше. Они отожрали у моих детей дома, время, и прочее, деньги, а возвращать ничего не считают нужным. У них нет совести. Таких скотов оправдываете. Ужас. Что у Вас с этикой?

Про насилие - меня в 13 лет изнасиловали и чуть не убили, и что дальше? – а дальше я продолжаю жить и любить жизнь!

--Ну, так и я продолжаю жить и любить жизнь, даже после того, как меня мать и сёстры финансово изнасиловали и убили, и покушались на жизнь моих детей, через выкидывание их на улицу, только эта любовь не распространяется на виновников "торжества" самих мамочку и её говно-кукушаток. Я адекватная, каждому по заслугам.

Один подонок не может стать причиной ненависти ко всем людям. Или, может быть, вы мне посоветуете ненавидеть теперь мужчин и спать с женщинами?

--Почему? Я разделяю ВАше мнение. Только ко мне это не имеет отношения. Вы странно оцениваете. Почему Вы мою ненависть к моим обидчикам толкуете как ненависть ко всем людям? Что у ВАС за видение мира? Я дружелюбно отношусь к тем, кто не покушался и не покушается на мою собственность и время. 

У вас жуткая обида и злоба на весь мир, каждый в чем-то да виноват.

--Вам померещилась. Мать и сёстры — не весь мир, а конкретные агрессоры. Вам очки нужно сменить. Вы что-то не то видите в окружающей реальности.

Видимо, вы не в силах преодолеть этот негатив.

--конечно, трудно преодолеть негатив, если тебя использовали (насиловали) 15 лет, а потом ещё и твоих детей захотели убить, но ты вырвался и убежал. Волшебную палочку, может, где купить посоветуете?

Вы игнорировали вопрос о том, кем вы себя ощущаете в той стране, в которой сейчас живете,

--Я себя нормально ощущаю, человеком, вопроса такого не помню, а почему это для Вас важно, и зачем Вам эти подробности? Я себя как в США, так и в Швеции хорошо чувствую. Я ж говорю, дерьмо только от мамашки и сестёр, испытываю остро. Бывают идиоты, конечно, встречаются, жизнь не без недобрых людей, но они погоды не делают, и вообще больше приятных контактов.

но судя по тому, что психолог для вас дорого,

--Почему? хожу к психологу, в Швеции — это доступно. Проблема в том основная заключается, что из-за занятости детьми и другими проэктами мне некогда работать над собой особо. Даже у психолога посидеть часок, это значит, 2 часа пути, плюс муж должен быть свободный, и дети с ним, отдохнувшие и в такое время, когда они не орут. А у нас такая погода и младший ещё слишком мал, так что, без проблем это не проходит, или проходит не всегда. Осложняется.

а изливаете душу вы на сайте страны из которой уехали – вы никаких успехов не добились…

--а кто это Вам дал право оценивать мои успехи? я разве спрашивала мнения относительно своих успехов? я себя считаю успешным человеком, а что считаете Вы относительно меня — такая мелочь...

И Родину тоже не обрели, а просто мотались по разным странам.

--А Вам это откуда известно? Всё, что хотела, обрела. И потом, почему это Вы личную жизнь мою обсуждаете? Я ВАм права не давала на это. Кстати, Ваш выбор жить в Вашей Родине я не оценивала, кажется. Поэтому будьте взаимно любезны.

Маетесь, не знаете где, в итоге, будет продолжаться ваша жизнь и ваших детей, будущее туманно…

--ДУмайте так, коли Вам приятно так думать. Действия медвепута в общем, указывают на куда большую туманность Вашей жизни и жизни Ваших детей, имхо.

Но зато у вас «все х..вые, все меня обидели и все некоторые мне пожизненно должны!»

--Кто Вам про всех-то сказал? Отсебятину порете. Я сказала, что в должниках у меня только мамахен и две говносёстры.

Аминь! Так вот ни фига! У всех в жизни проблем Бог знает сколько, вам лучше даже не догадываться о том, какие есть (просто поверьте на слово). ГЛАВНОЕ, чтобы близкие вам люди были здоровы и счастливы.

--ЭТо да, близкие будут пусть здоровы и счастливы. Но, люди, которые украли время, деньги, вылили ушат говна, убили моих детей, выгнав их на улицу из заработанных мною метров — это не близкие люди, Вы не путайте, разбойников с большой дороги с нормальными людьми только из-за наличия ДНК общего.

Я уже желала вам любви и счастья и продолжу это делать, потому что каждый человек его заслуживает. Главное вовремя остановиться, подумать о том, что Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК, почему такие вещи происходят именно со мной и т.п. Разберитесь в себе, а не проклинайте окружающих.

--Виктимблэйминг в той части, где "почему таккое происходит именно со мной". Есть масса изнасилованных женщин особенно в тех местах где идут вооружённые конфликты, и такой вопрос им себе задавать советовать, ну это не просто неэтично, это простно подлость, имхо. Так мой случай не намного отличается, я уже говорила Вам, что нельзя заниматься виктимблэймингом, а Вы продолжаете и продолжаете. Видимо, Вам не свойственно вникать, сочувствовать, работать надо ошибками, раз, избавляться от виктимблэйминга не стремитесь.

И ПО ТЕМЕ: Те, кто хочет и может зарабатывать – зарабатывают, кто хочет и может находиться дома, рядом с любимым ребенком – бросает работу и старается как можно больше времени уделять ребенку.

--Ну, и? К чему это?

Быт, который необходимо поддерживать – это норма!

--Ну, и? Кто спорит? ТОлько почему это именно женскими руками делается в 99% случаев на этой бренной земле?

Если вы можете зарабатывать больше, чем ваш муж – идите работать, а он пусть готовит, убирается и сидит с детьми.

--А кто это Вам сказал, что если я пойду работать, он будет убираться и сидеть с детьми? С чего Вы взяли, что он не упьётся, предоставив детей самим себе, или будет трезв, но не даст им проораться, и не воткнёт их на 6 часов в день в телик и мульты, пока я вкалываю?

Если вы можете оба хорошо зарабатывать, то пусть с детьми сидят няни, а убираются домработницы.

--Я не хочу, чтобы мой ребёнок тратил душевные силы на общение с посторонним человеком-наёмником, которого я могу в любой момент уволить, или который сам в любой момент свалит за более интересными бубликами. У меня есть лучшее решение, я могу заниматься бизнесом без отрыва от детей, или вместе с ними. Однако это ограничено по времени, т.к. детьми всё же нужно заниматься самой, и вскармливать их нужно самой тоже, Тут кстати, муж не особо помощник лет до двух, по причине ГВ. Три часа в день грудного можно скинуть до 1,5 лет без проблем, а после 2х лет, так вообще на 8 часов регулярно, можно скидывать на папу, но ограничения длительные существуют. Дети, если имеют выбор, предпочитают на груди до 2х лет засыпать как днём в 1300, так и на ночной сон.

Если вы не можете зарабатывать, то какого хрена вам не угодил муж, который вас содержит?

--Женщина может зарабатывать, но физиологические потребности ребёнка просто так не отменишь, их надо удовлетворять. От этого и сыр-бор повсюду. Знаете, вскармливание коровой, козой, собакой и пр., а также производными их молокой — это на любителя. Я как-то за естественное. Человеческому младенцу человеческое молоко, например, лет до трёх.

Не считайтесь так мелочно, на деньги и часы.

--да я сама знаю, как мне считаться. Меня устраивает.

У вас вообще семья? Или бригада на субподряде?

--хухаххах

Ваш муж вообще догадывается о том, что в вашей голове происходит?

--ну, ещё б он не догадывался! Но это не мешает ему ездить на моей шее в плане ухода за детьми. Когда он дома, мог бы и вставать и заниматься детьми с утра раннего, однако, регулярно, спит на два часа дольше, чем надо бы. Дети, извините меня, два часа уже бодрствуют, а он какого куя лежит? Нанял бы няню с 7 до 9 за свои бабосы и честно бы вылёживал за свои деньги, свои бока. А я не нанималась, вместо него с детьми взлягивать! Когда он дома, а не на работе, эти часы такие же мои для отдыха, как и его! А если я с 7 до 9 буду лежатЬ, а дети пусть что хотят делают? Почему это только моя обязанность? А он где, почему и зачем?

Вам самой разве неприятно порадовать его чем-то?

--В данный момент в нашей жизни он довольно много себе позволяет за мой счёт, поэтому нет, порадовать его ничем не хочется особо.

Или он, если видит, что вы устали от домашних дел, не готов сказать «все, сегодня ресторанный день!!! И дай мне пылесос!»

--У нас несколько иное. Муж готовит, я лишь грею. Если готовлю, то простое, но здоровое. Пылесос и полотёр, у нас роботы. я ими управляю, муж чистит по моему напоминанию. Посуду споласкиваю я, а загружает в машину посудомоечную он. У нас не с бытом напряжонка, а именно с детьми. Им нужно уделять время, и здесь разворачиваются баталии. Он на меня скидывает свою порцию родительского общения. Кабы не это, не о чем было бы и говорить.

По-разному бывало: и такое, что я работала, а муж долго искал работу, и мои лежания в больницах и жизнь на волоске, и прочее.

--Это хорошо, что у Вас такая слаженная в паре работа. Не каждая пара так подбирается. Если изучите тему созависимости, то поймёте, что обычно гиперфункциональный, и гипофункциональный подбираются в пару. У нас гипер — это я, и мне надоело всё на себе везти. Пытаюсь его сделать нормально функциональным, а сделать это можно только отпинывая от себя его фронт работ, другого пути нет повзрослеть гипофункциональному. Правило такое, и только оно и работает: "Нельзя за взрослого человека выполнять его обязанности". Например, он родитель? Ответ — да. Что делает родитель со своими детьми в 7 утра? Правильно, занимается своими детьми, если они проснулись. Что делает ребёночек-переросток в несознанке? Правильно, лежит и капризничает. МОя забота — не играть с ним в эту игру. Он настаивает на дебильных играх. ТО ему дверь  закройте в холодок он не встанет, то жалюзи задвиньте слишком светло. И проч. От этого и ругань.

И сейчас, когда маленький ребенок – бессонные ночи делятся поровну.

--Ну, у нас нет бессонных ночей, я кормлю грудью, и сплю с детьми, спят хорошо, болеют крайне редко. Муж ночами спит, т.к. утром ему на работу. спит в другой комнате, у него проблемы со сном. Если он разбудится в 2 ч. ночи, потом не уснёт, а к 7 уснёт, и не встанет на работу.

Купает сына — муж, гуляет тоже чаще он.

--Чаще я купаю, но иногда и муж. Гуляю чаще я, т.к. когда мы гуляем на улице, муж на работе. С 9 до 10 гуляем и с 13 до 15. эти часы муж на работе. По выходным, крайне редко можно его спровадить на прогулку с детьми. Но более эффективно оставить его дома водиться с детьми. Хотя от погоды зависит. Что за время года. Но в любом случае, тк.. в дневное время с детьми я, то я же их и выгуливаю. Вечером уже темно и неактуальна эта тема.

Но никому из нас и в голову не придет считаться.

--Я за вас рада, значит, он действительно не отлынивает. Мой, к сожалению, не такой. Выйдет мусор выносить, исчезнет на 3-6 часов. Что такое? Я поехал за покупками, я поехал машину чинить, я поехал деревья валить. Мало ли. дел у мужика-то? А почему мне не сказал? Если покупки, ты б настаи вала поехать всем вместе, а пока вас оденешь час пройдёт. А то, что я сижу с детьми сама их одеваю, час проходит, они бесятся, и так всё время, это ж ничё страшного. Да и семейное время зачем оно надо, да и зачем самой жене выбирать, что она хочет в магазине купить. Главное ж — его эгоизму комфортно, правда же? Что, чем его ещё порадовать? Сплясать, колечко золотое подарить, в зубах держа?

Или мы помогаем друг другу, или зачем мы вместе?

--Ну, мы тоже др.др. помогаем, но я заметила, он-то себя не обидит.

«и в горе и в радости, и в богатстве и в бедности!» Если вы не готовы идти с этим человеком рука об руку, то можно так и написать,

--пока вместе идём, нога об ногу :))), но знаете, у всех мужья разные, моего заносит в такую придурь, он и напиться может, и лотерейный билетик на последние бабосики купить, и может поспать до 15 часов, пока я как рыба об лёд с двумя детьми. С таким, если расслабиться, то скорее в бедности и болезни окажешься, нежели на коне и на высоте.

а не опускаться ниже плинтуса и не позориться рассказами о расчетах." Не "песенку петь", как вы выразились, а именно жить в любви.

--Я писала про любовь уже выше. Каждый как может, так и любит, и под эту волынку любови, женщинам очень много работы пропихивают, как мамашки, подкинула мне своих кукушат, так и мужья наши драгоценные да яхонтовые, так и общество. Занимайся детьми, а про пособие и пенсионные не заикайся. Любоффь получила? чего тебе ещё надо? когда время придёт, результаты твоего труда заберём и спасибо не скажем (пушечное мясо из сыновей, или же работников из обоих полов, рабынь домашних из дочерей), а ты любовью старая довольствуйся. Знаете, такая ерундень в нецивильных старнах процветает. И чем больше хотят попользоваться тем громче про любовь орут, я так считаю. Но это моё мнение.

Ответить
Синди M 23 декабря 2014, 18:42 , Стокгольм
                                    

2. Continued. Вы продолжаете транслировать мысли, соответствующие тактике виктим-блэйминга, имеете права. Но лучше не в этом сообществе, и прежде всего потому что данное сообщество построено на обмене информацией, научной и прочее, а виктим-блэйминг — это устаревшая ненаучная психологическая практика, которой не место в данном сообществе. Вы так и не узнали, что плохого в виктим-блэйминге. Вы не различаете ненависть ко всему миру жертвы, и трезвый разбор событий, изобилующих насилием, жертвой же. 

3, Опять же смешите такими словами как "любовь" и "научитесь любить" и пр. Вы себя экспертом в любви провозгласили, и раздаёте налево и направо диагнозы? Очень часто под маркой любви пропихивается такое откровенное насилие, что мама не горюй. Любовь — удобная вывеска и прикрытие для эксплуатации и много чего ещё. Но это Вам знать вовсе не обязательно, живите в своём патриархаче, наслаждайтесь им, а мы феминиски, будем трезвенько так по полочкам всё раскидывать, как бы ни было больно что сознавать. Я за трезвость, но моего выбора никому не навязыаю, хотите жить, опутанная мифами про лыцарей на белых лемузинах и умопомрачительных любовях, живите. Не надо только это в массы так упорно нести, в массах этого "добра" хватает. Нехватка здорового взгляда на жизнь наблюдается, особенно среди женщин, добрых наших и любвеобильных.

Ответить
NNNata 27 мая 2014, 01:02
                                    

Мне кажется, что когда дело доходит до подсчета, кто сколько времени проводит на кухне и насколько это соответствует принципам равноправия, то это не семья, а производственный кооператив.

Ответить
Синди M 27 мая 2014, 10:33 , Стокгольм
                                    а брак и семья — это во многом и есть договор, контракт, обязанности и экономические транзакции. Этого нет только у людей, которые вместе не живут. Не ищите равноправие, это ж дело хозяйское, пусть Вас только любовь и греет, главное, чтобы любимый до чёртиков дрых кажий божий день, а Вам и двух часочков хватит, и доченьку научите игнорировать себя, пусть тоже только любовью и утешается. 
Ответить
NNNata 28 мая 2014, 10:05
                                    

Игнорирование себя и подсчет времени, затраченного на семью — это все-таки разные вещи. Если мне хватает времени на себя, в чем смысл подсчитывать, сколько времени потратил на себя муж? Тем более, что это и подсчитать сложно. Вот к примеру, если кормишь ребенка грудью, то можно кучу всего сделать, к примеру, почитать, посмотреть кино, а муж на работе вряд ли располагает так своим временем...Да и потом, если муж зарабатывает, иногда проще нанять помощницу по хозяйству и на какие-то вещи вообще не тратить время. Иногда родственники или друзья могут помочь. Да много всего. Вас просто волнует, что у мужа много времени на себя, а не то, что у вас его мало. Это не одно и то же.
Ответить
Синди M 29 мая 2014, 00:22 , Стокгольм
                                    мой муж как и большинство мужей в мире не заработали на домработницу, кто бы об этом заикался, если б были лишние деньги? Да и зачем? Домработница ему что ли нужна? Сбросил на жену и занимайся собой, куда жена денется? 

Не родственники и не друзья делали мне детей, поэтому не они и должны помогать в первую очередь. (Хотя у меня другой случай со своими родственниками. они обязаны, но предпочитают не возвращать долгов). К тому же быт — это самообслуживание, и каждый человек сам должен быть способен себя обслужить и своих детей. Почему это родственники и друзья должны прийти помыть полы или засунуть его носки в машинку стиральную? У них свои есть полы для мытья и свои носки и трусы для стирки, да и он не безрукий. Не улавливаю Вашей интересной логики.
Ответить
NNNata 30 мая 2014, 11:14
                                    

Если брать домработницу эпизодически, это большое подспорье, а стоит весьма посильно. Просто это надо организовать, найти человека, договориться. Это только кажется, что на это нет денег. А помощь родственников — это помощь в основном с ребенком, эпизодически посидеть-поиграть-повозиться, это и ребенку полезно, и дополнительное время женщине дает.

Ответить
Синди M 28 мая 2014, 23:38 , Стокгольм
                                    Время — деньги. Подсчёт времени, это то же самое, что и подсчёт денег. Говорят же, деньги любят счёт. Против этого-то Вы не возражаете? Или дадите любимому без счёта промотать Ваш единственный дом, ещё лучше, заработанный Вами? А что такого? Это ж семья, а не бизнес, здесь всё на доверии. 
Пост о тех женщинах, которым на себя нехватает времени, и которых большинство. Смысл есть подсчитывать, если хочется баланса. У мужа может быть 70 ч. свободного времени в неделю, а у жены всего час истинно свободного времени или даже часа нет в неделю. Это неравенство, и разная усталость. Смысла нет подсчитывать, если Вы не рассчитываете на помощь.
Про кормление грудью — плохой пример, т.к. на самом деле ты собой не располагаешь, деятельность ограничена, полноценно позвонить даже нельзя клиентам или ответить на звонок, ребёнок в любой момент может проснуться, и минуты отдыха вообще могут закончиться так толком и не начавшись. Ну, и что, можно почитать что-то с телефона или компа? Это ерунда, это досуг, который не даст особого роста. А вот, по-настоящему не отвлекаясь серьёзное что-то не сделаешь, нельзя разложить документы, порыться в шкафу, найти нужное, и т.п.

К тому же, у Вас один ребёнок, что Вы о жизни и кормлении поняли? У меня с двумя такой возможности шикарной нет отдохнуть при кормлении грудью. Я уже год держа спящего ребёнка в руках и кормя грудью, бегаю за старшим по всему околодку! Да чтоб муж так "отдохнул" хоть раз или искусственницы! К трём годам уже более или менее, а вот, когда старшему было всего два года, два с половиной, он при засыпании младшего на груди такие истерики закатывал. Сисю ему вынь да положь, не важно стужа или жара, не даёшь, орёт в ухо младшему! Будит, отдых срывается, тут я начинаю орать на старшего и т.п., в общем, отдохнула на славу этот годок. Когда в 16 ч. приходит папаша этих ангелочков, берёт удочку и без зазрения совести прётся на рыбалку, я рассматриваю это не иначе как дезертирство.
Ответить
Irys_se 29 июня 2014, 00:54
                                    

Синди, востребованная Вы моя, выходите на работу! (если она, конечно, у Вас была )))) Вы тут получаете 80% от своей зарплаты в качестве декретных (если Вы, конечно, имели работу ))))  Вам Швеция декретные платит именно за то, чтобы Вы ухаживали за своим ребенком. Ну а что касется часов и минут, сколько Вы тратите времени на обслуживание своей семьи — так блин, если Вы нашли себе такого мужа, который Вам не помогает —  при чем тут все остальные женщины?!




Ответить
Синди M 29 июня 2014, 18:27 , Стокгольм
                                    

Синди, востребованная Вы моя, выходите на работу!

Выйду, когда репродуктивные поезда все уйдут, а сейчас не время просиживать яичники в конторе, уже просиживала 10+ лет, поумнела. У Вас детей, видимо, нет, вот, Вам и кажется, что мама детям не нужна, а нужна работе. Ошибаетесь, до пяти лет нужно заниматься ребёнком плотно.

(если она, конечно, у Вас была )))),

ага, щаззз, так Швеция и разбежалась давать право на работу, какой-то нелегальной иммигрантке. Я себе доки добывала через брак со шведом и рождение ребёнка-шведского гражданина. А до самой поры родов меня ещё и вышвырнуть из страны мечтали. 8 месяцев беременности, но это никого не останавливало, вот, те самые 80% мне и не хотели в будущем давать, как я понимаю, и даже не хотели минималку давать.

Вы тут получаете 80% от своей зарплаты в качестве декретных (если Вы, конечно, имели работу ))))

хахах, конечно, я уже объяснила, кто кого имел до получения доков.

Вам Швеция декретные платит именно за то, чтобы Вы ухаживали за своим ребенком.

Ага, гуляй рванина, государство башляет! 3000 кр. в мес. — ворднад бидраг, когда закончится 4800 крон в месяц маммаледигхета, это не так уж много и платят. На эти деньги выжить невозможно. Гос-во платит, чтобы замужняя женщина (а не абы какая) не протянула ноги с голоду, и могла прикрыть срам бэушной одеждой. Если бы они действительно оплачивали нормально за продукт который почти нахаляву за счёт женщины имеют (будущих работников, то есть), то тогда по рыночной цене пришлось бы платить. Сколько стоит уборщица, кормилица, домработница, повариха, нянька, воспитательница, репетитор? 100-200-250 крон в час? Вот, вот, это уже интересней, а когда получаешь 50-200 крон в день, это извините за термин, более подходящего пока не подобрала — не что иное как "наёбка"...

Чужому саду с чужими воспиталками за месяц работы с каждым годовасом отвалят 9000 тыс. крон в месяц, и там он будет один из 5-10 детей, т.е. получит внимания в 5-10 раз меньше, чем получил бы у родной матери. Это наёбка малыша, которому от 1 до 3х лет, а матери, при этом могут платить 3000-4800 тыс. крон в месяц за ту же работу с ребёнком, и ей государство считает давать деньги не столь важнО, как дать в поточную детсадовскую машину. Т.е. детсад будет работу выполнять в 10 раз хуже. а денег получать в три раза больше. Вот, уж "наёбка" так "наёбка", и мам и малышей. Я в такие игры не играю, слишком ушлая, наверное :))). 

Ну а что касется часов и минут, сколько Вы тратите времени на обслуживание своей семьи — так блин, если Вы нашли себе такого мужа, который Вам не помогает —  при чем тут все остальные женщины?!

А что я у других женщин попросила? Не припоминаю ничего такого. Кхе-кхеее, а какого Вы себе нашли, и где откопали? что за раритет? Сколько минут он Вам в неделю помогает? Ещё нет информации? Так, не забывайте одну поговорку. муж познаётся в декрете. Родите с пяток погодок, а потом расскажете, как раскрылся Ваш алмазный-яхонтовый, свет очей и любви фонтан, муж, в общем. Заодно поведаете мне, сколько Вам заплатили за эту кучу детей от государства и на что Вам хватило, и не попрекал ли муж едой и прочее.

Ответить
Irys_se 1 июля 2014, 22:51
                                    

Синди, все Ваши проблемы Вы сами описали в трех предложениях -

1. "Выйду, когда репродуктивные поезда все уйдут, а сейчас не время просиживать яичники в конторе" — т.е. Вы рожаете просто потому, что иначе яичники будут в простое — оригинально! )))

2. "ага, щаззз, так Швеция и разбежалась давать право на работу, какой-то нелегальной иммигрантке." — е-мое, и что, Вы, "нелегальная иммигрантка" (очень безграмотно, но уж так Вы написали) — претендуете на что-то от государства?!

3. "Я себе доки добывала через брак со шведом и рождение ребёнка-шведского гражданина."

Если Вы нелегалка, которая "добывала" себе документы "через брак со введом" — то какого черта Вы тут жалуетесь?! Что Вы хотите от Швеции как от государства?! Чтобы Вам тут платили наравне со мной, когда я плачу 33% подоходного налога со своей немаленькой зарплаты?! С какого такого перепугу Вам должны, если , если Вы здесь не работали и ничего не платили?! Ваши дети, если будут жить в Швеции (тоже еще вопрос большой!) будут платить налоги за СВОИ льготы, соц.платежи и вычеты! А вы рожайте в своей стране (уж не знаю точно, но ощущение, что Родина Ваша — Украина), если Вас не устраивает соц.помощь в Швеции!!!
Ответить
Синди M 2 июля 2014, 02:57 , Стокгольм
                                    ирусся, а что это Вы так эмоционально-то? Не горячитесь. 

Синди, все Ваши проблемы Вы сами описали в трех предложениях -

прямо-таки "все" проблемы. какую глупость сморозили-то.

1. "Выйду, когда репродуктивные поезда все уйдут, а сейчас не время просиживать яичники в конторе" — т.е. Вы рожаете просто потому, что иначе яичники будут в простое — оригинально! )))

Это Ваша фантазия, не "просто потому", у человека есть право на репродукцию, это одно из прав человека, я не идиотка отказываться от своих прав. ДА ещё и чего ради? Сраных тугриков, которых мне немного отсыпет какое-то ЧМО в конторе? Я так уже работала, сейчас для меня актуальней репродукция. Понятно наконец?

2. "ага, щаззз, так Швеция и разбежалась давать право на работу, какой-то нелегальной иммигрантке." — е-мое, и что, Вы, "нелегальная иммигрантка" (очень безграмотно, но уж так Вы написали) — претендуете на что-то от государства?!

Что безграмотного в словосочетании "нелегальная иммигрантка"? У меня два в.о., но что-то не разберу, где Вы углядели ошибку. БУду претендовать, разумеется, на всё буду. А что государство? Оно работников хочет? Хочет, а платить кто будет? Нахалявку хотят похавать хорошего товару, и так любое государство. Если Жэ., неважно из какой тундры прибежала в любую страну, Швецию, Едрецию... и пр., родила, то надо платить за этот товар. А то, как платить, так  рожи корчат, а как употребить, так гляди, с руками вырвут. Старение населения в жопу клюнет, начнут везде работников искать, и не побрезгуют и моими, чоуж там... да не только это, двуязычные более востребованы люди, и з.п. у них на 15% выше, чем у других там чистокровных и всяких блаблабла, местных, "коренных". а потому и ценятся больше, что в черепушке у них больше серого вещества, не говоря уж о том, что я не какой-то брак гоню, у меня дети на всём естественном, на ГВ долгом до самоотлучения. Это Вам не бракодел поточный с искусственным кормом и освещением, с казённой воспиталкой.

3. Если Вы нелегалка, которая "добывала" себе документы "через брак со введом" — то какого черта Вы тут жалуетесь?!

Я против притеснения и деления людей на группы не важно в какой стране, я не за привелегированных и рабов, я за равенство всех со всеми, не важно откуда и зачем. Вам эти идеи не близки, так, поезжайте жить в страны, где рабство процветает, и поимеете все то самое, за что ратуете. За чем же дело стало?

Что Вы хотите от Швеции как от государства?!

То же, что и от любого государства, равной оплаты за равный труд. Если Вы раскрыли ноги, зачали и родили, и я сделала всё то же самое, то и оплачиваться это должно одинаково. Если Вы проводите 12-16 часов в день с ребёнком от нуля до 3з лет или до 5 лет, то и не важно, кто Вы по образованию и кто я, и где Вы работали и где я. Я например, 10+ лет работала в РФ и 4 года работала в США, и что, где эти пиздоболы, которые поимели мои 13-33% зарплаты со своими посылками денег? Вот, тебе Синди. ты ж работала тут у нас, а теперь родила, на тебе твои честно заработанные. Хуй, однако же, щедро протянули. Как налоги так плати, а как назад что получить, хуй на-ка тебе, девица. Так вот, я человек свободный, где могла там и жила, а теперь переехала, и не буду же я плодиться в немытой России или на Диком западе, если я решила, что с ними и какать рядом, и то позор, а не то, что детей им плодить, ещё чего.

Чтобы Вам тут платили наравне со мной, когда я плачу 33% подоходного налога со своей немаленькой зарплаты?!

Идите читать феминистические сайты, там хоть узнаете, что сейчас модно в прогрессивном мире. За одинаковый труд одинаковую оплату. Не на зарплате женщин надо основывать эти цифры, а на рыночной цене, объясняла я, а Вы как-то не вняли. Не мужчинам надо платить по 20 тыс. крон в месяц вне зависимости от их гормонального фона всю жизнь и женщинам из-за репродукции 5 тыс. в месяц, а обоим полам за одно и то же время работы, например, по 12 тысяч. Вот, тогда и равенство было бы. И не надо сидеть, там мелочно выссчитывать, какая там Марьиванна, кем там вкалывала до декрета, и вкалывала ли вообще. У мужчин надо лишнее взять, а женщинам дать то, за что их просто так эксплуатируют, за здорово живёшь имеют, если честно. РЕпродуктивный труд не оплачиваем. Держится на одном инстинкте. Что женщине жаль бросить ребёнка, раз уж она его выносила, выкормила. А если бы все побросали, и пусть бы мужчины нанимали по рыночной цене кормилиц и нянь, не садик, а в дому качественный уход за ребёнком по 3-5 лет. Вот, тогда бы и посмотрела бы я с каких шишей бы они такое оплачивали бы. Да... какая такая идиотка пойдёт к чужому ребёнку на полный рабочий день за 5 тысяч? 15 тыс. минимум. И вот, идёт он зарабатывает свои 25, 15 платит няне, а с 10ю сидит сам довольствуется. Вот, оно и правильное перераспределение доходов. И не смешите Вы меня ради бога своим вкладом в экономику страны.

Не на женщин надо бросаться, а смотреть, кто вообще себе лишнего захамил. Это разумеется, доминирующий пол. И совершенно незаслуженно им платят в 5-10 раз больше за то же потраченное время. Муж меняет подгузы на работе, я дома, ему платят в 10 раз больше за каждый час работы. Я поссчитала. Это социальная несправедливость! Если Вы это поддерживаете. поздравляю, но не в моём посте, пожалуйста, где-нибудь на своей территории.

С какого такого перепугу Вам должны, если , если Вы здесь не работали и ничего не платили?! Ваши дети, если будут жить в Швеции (тоже еще вопрос большой!) будут платить налоги за СВОИ льготы, соц.платежи и вычеты!

Мои дети от шведа, по крови шведы, какой такой большой вопрос, если будут жить в Швеции? Это у Вас вопрос большой, небось, муж-то не швед, и гражданства пока нет. При чём тут льготы, соц. платежи и вычеты моих выросших детей? Я Вам про то, что государство любое, и Швеция в том числе, хочет работников, аж хохочет, а как платить за это мамам, так дулю даёт пососать. Чайлд-фри быть выгодней.

А вы рожайте в своей стране (уж не знаю точно, но ощущение, что Родина Ваша — Украина), если Вас не устраивает соц.помощь в Швеции!!!

Чем Вам Украина не угодила? Вы помимо того, что мизогиничны, ещё и националистка? Соц. помощь Швеции меня устраивает больше, чем аналогичная услуга в других странах, поэтому приехала в Швецию, и дала себя шведу без предохранения. В других странах моего потомства не увидали бы и не увидят. Но всё равно меня трудно удовлетворить, потому что я знаю, что меня используют, тратить время и силы, и получать в 10 раз меньше мужчин и в 5 раз меньше других женщин, выполняющих работу ещё и похуже меня, и НЕ ВОЗБУХАТЬ, надо быть круглой идиоткой, а это не про меня.

Ответить
NNNata 30 мая 2014, 11:27
                                    

Вообще-то я с одним ребенком работала на полставки, и как раз вся работа приходилась на кормежки. И позвонить можно, и на компе поработать, в общем, в первые полгода, когда не надо было блюсти ребенка от несчастных случаев, это  как раз было самое рабочее время. И работая, и следя за ребенком, и получая весьма эпизодическую помощь от родных и от домработницы (от мужа больше, конечно, но только по вечерам и выходным), я, пожалуй, не сильно больше уставала, чем во время до декрета. Но посмотрим, что там со вторым будет. Зато книг больше прочла, это уж точно. Сочувствую, что у вас получилось так все сложно. А вы пробовали выделить себе конкретное время на конкретные дела, чтобы муж в это время занял детей? Чтобы, скажем, в субботу рыбалка, а в воскресенье у вас что-нибудь свое?  
Ответить
Синди M 31 мая 2014, 13:08 , Стокгольм
                                    хорошо, что была возможность работать, не у всех профессия позволяет работать на полставки в первые полгода. а у кого-то сил нет, и вот эти кормёжки они просто отдыхают, т.к. в быту допустим, муж не особо помогает. ещё и в кормёжки работай, совсем свихнуться можно без отдыха, с катушек можно слететь. Если рожать регулярно, то фриланс тогда этот если и возможен, то только 1 раз в жизни в первые полгода первенца :))))). А об отдыхе полноценном речь вообще идти не может. 
У многих женщин на протяжении всей истории человечества получается так сложно как у меня, а зачастую и сложнее, т.к. мужчины редко в какой нации по кухне топчутся регулярно.
Конкретное время на конкретные дела — это моя давняя мечта. Пока получается очень нерегулярно. Ситуация всё время разная. Пока первенец был маленький до полутора лет, без меня из дома не уходили больше, чем на 1-2 часа. Было немного времени, читала про беременность и некоторые другие моменты. Дальше с полутора до двух было полгода, когда на 3 часа можно было избавляться от ребёнка, независим был от груди. Над какими-то проектами тоже пыталась работать, ах, да, видео для ребёнка готовила развивающие по плэйлистам и т.п, шила перешивала одежду для маленького второго, т.к. ни слингов, ни штанов с дыркой для высаживания не делают, а это очень много времени отнимает. Т.е. не собой, а ребёнком но без ребёнка занималась. Пианино пыталась осваивать теоретически. К тому же, такие разы может дважды в неделю выдавались. Не считая по часу три раза в неделю, поплавать и на спортивную ходьбу, для беременной необходимые вещи. Затем родился второй, и наступил трыднец, огненное кольцо сужается :))). Третьего планирую с промежутком в три года, с половой распущенностью покончено (хочется так думать), серьёзней к контрацепции отнеслась сейчас, хотя гарантий никаких нет. Но 2 года промежутка между детьми точно обеспечу, хотя — идеал три для меня. Не ограничено было бы время, так и четыре можно было бы сделать, это ещё лучше.
Первый год очень непростой с двумя черезгодками. Вот, с осени, когда малому будет 1 г. и 3 мес. планирую уже высвободить также 3 часа раза два в неделю, чтобы папа был с детьми подальше от меня. Они на пути из открытого детского садика прекрасно засыпают в машине, если не оба, так младший. В общем, свобода приходит ближе к 1 г. и 3-6 месяцам. До этого ребёнка надолго папе не скинешь, есть возражения с обеих сторон. Вот, такие нюансы.
А спланировать с моим мужем, что в субботу, что в воскресенье, проблематично, он спонтанный, и хитровато-задумчивый.
Ответить
NNNata 2 июня 2014, 12:27
                                    

А все-таки вы пытались "засталбливать" время? Просто я сталкивалась с такой ситуацией, когда женщины конкретно не просят, неудобно типа, хотя мужья не особо возражают, если уж остаются с детьми. Мне кажется, если застолбить за собой заранее какой-то промежуток времени, а потом еще и напомнить накануне, то фиг спрыгнешь.

Ответить
Синди M 3 июня 2014, 11:40 , Стокгольм
                                    

да, конечно, столбим, в Швеции у всех календарь, а там отметки, кто чего делать будет. Так у меня так насыщенно проходят дни, что в календарь даже глаза вперить некогда порой. И даже развесить на следующий месяц, сейчас у нас такая система. Что-то в него внести распланировать, тоже не всегда есть силы, даже когда вечером вдруг есть время. Всё планирование хорошо с утра, а мне ему редко удаётся с утра детей сбагрить.

Ответить
Януся 26 мая 2014, 23:20 , Санкт-Петербург
                                    

Реально помогает все нерабочее время, за исключением часов, когда отсыпается после ночных. Кичиться тем, что "я же работаю", мужику негоже. Т.к. этот фактор неизменен вне зависимости от наличия или отсутствия детей и жены. Он как работал до них, так и продолжает работать. Но раз уж возложил ответственность на себя, то уж будь добр- неси ее гордо.

Ответить
Синди M 27 мая 2014, 10:34 , Стокгольм
                                    был, но исчез, ББ продолжает выкидывать кренделябры.
Ответить
КоМпАс ЗемНоЙ 26 мая 2014, 13:39 , Москва
                                    Тоже по часам не сосчитаю-т.е. реально понимаешь,что он меньше...раз в 1000
Работает сутки через трое,и потом халтура с 9 до 11 часов вечера-1,2 дня.-то есть ДВЕ РАБОТЫ. Детей он укладывает. И в сад отвозит.В выхи может погулять,поиграть,покормить,помыть. Не готовит.
В августе он уходит с одной работы,я выхожу на работу в графике оба будем 

2/2. Тут будем писать список дел каждому. И готовить минимум на 2-4 дня-это я. Остальное он.

Ответить
КоМпАс ЗемНоЙ 28 мая 2014, 11:08 , Москва
                                    Не вижу мужа...вот такая жизнь и дальше так будет...
Ответить
Александра 26 мая 2014, 11:55 , Киров
                                    

В часах мне не сосчитать. Ну вот допустим, приходит с работы часов в 8 вечера и до отхода ко сну с ребенком он занимается, играет, купает, читает. В принципе, если надо кормит, укладывает. В выходные все свободное время с ребенком, но зачастую он и в выходные работает. 

Ответить
Ольга 26 мая 2014, 11:46 , Новосибирск
                                    

Мой муж мне по дому и с ребенком НЕ помогает совсем (и кстати справляюсь), но прочитанная беседа не заставила меня почувствовать себя ущемленной в правах женщиной. Мой муж бизнесмен, создал дело с 0, до появления ребенка я работала с ним, так что знаю что это за работа. Свои 15-16 рабочих часов я не променяла бы ни на сколько их там у него. Чтобы зарабатывать в России достойные деньги, не имея  старта (оплаченного родителями образования, места работы, жилья и т.п.)  мужику приходится пахать на убой. Даже 8 часов такой работы ежедневно  изнашивают человека невероятно, ежедневный стресс зашкаливает. В развитых странах все немного иначе, видимо потому традиционная семья в России пока так сильна. А что касается самообслуживания в семье, когда жена мужу рубашку не считает возможным заштопать или погладить, то это не семья, это совместное проживание двух индивидумов. А как же забота о любимом человеке? Ну зато права не попраны :)

Ответить
Синди M 27 мая 2014, 10:41 , Стокгольм
                                    

уважаю бизнесменов с нуля, да и вообще, бизнес — это интересно, если есть к этому способности, то надо делать.

да, во многих развитых странах иначе, так пахать не надо, но не во всех, к сожалению. США — очень отстойное в этом смысле, слишком много надо работать, чтобы кто-то не работал, расслоение большое, как и в России, впрочем. 

Ж. мужу рубашку? Вы о чём? А с чего не наоборот-то? Муж жене рубашечку? Забота должна касаться сирых и убогих. Белое гетеросексуальное существо мужеского полу, физически способное много на что, в том числе и раздавить больше половины населения (в индивидуальном порядке) одним ударом своего кулака, к таким нуждающимся точно не относится. А за ушком вечером почешем, и поцелуем, вот, и вся забота.

Ответить
Ольга 27 мая 2014, 22:52 , Новосибирск
                                     Как это ни странно внутри каждого большого грубого мужчины с кулаками живет мальчик, которому когда-то нельзя было плакать и казаться слабым, потому что он не девчонка, которому когда-то не хватило материнской ласки, который слишком рано должен был начать сам чего-то в жизни добиваться и доказывать. И этот мальчик глубоко внутри очень хочет чтобы жена иногда в каких-то мелочах позаботилась о нем так, как когда-то это делала мама, чтобы хоть на миг уловить это запретное для него удовольствие. Потому что даже сильный иногда быть сильным всегда. Способность это понимать и умение применять — серьезный женский инструмент сохранения семьи (или разрушения чужой семьи, в зависимости от ситуации). А муж о жене тоже должен заботиться, но иначе, штопать рубашечки это как-то совсем не мужское занятие, не искусны они в этом :)
Ответить
Синди M 28 мая 2014, 11:21 , Стокгольм
                                    

внутри каждого большого грубого мужчины с кулаками живет мальчик, которому когда-то нельзя было плакать и казаться слабым, потому что он не девчонка,

ну, это насилие над ребёнком, когда не дают выразить чувства, не в каждой российской семье так, и не в каждой культуре так, по счастью. Да даже и в российском обществе — это просто способ закрыть ребёнку рот, не плачь ты же мальчик. Это очень удобно, заткнуть рот, и не вникать в проблему. Вникнешь в проблему, нужно учитывать чьи-то интересы, делиться ресурсами и терять своё время.

В Швеции можно плакать, казаться слабым... всем мужчинам, мальчики берут пример с отцов, все так себя ведут, поэтому это общественно приемлемо. По статистике шведские мальчики самые мало дерущиеся в мире. Т.к. им не надо ничего доказывать никому, буквально пыжась и выпыживая и выкорёживая из себя "мачо" или "настоящего мужыка". Результат? Шв. мальчики толкаются меньше чем местные девочки, и толкаются и машут кулаками меньше, чем все остальные мальчики в мире. Поверьте, лучше иметь такого мужа, чем того, который умеет взмахнуть кулаком, что и применяет для внутреннего "врага" (жены-стервы или подружки-шлюхи) чаще, чем для внешнего.

которому когда-то не хватило материнской ласки, который слишком рано должен был начать сам чего-то в жизни добиваться и доказывать.

Почему не хватило, сирота из детдома, что ли? домашний? Тогда должен был всё получить сполна. Мать не выполняла свои обязанности? А почему Вы теперь считаете себя обязанной, у Вас своих детей нет, что ли? Если травмы глубокие, то это к психотерапевту или психологу, а если ничё особенного, то просто общения достаточно. Не обязательно пахать в два раза больше него, иначе получается не лечение мужчины, а его изнеживание за свой счёт.

И этот мальчик глубоко внутри очень хочет чтобы жена иногда в каких-то мелочах позаботилась о нем так, как когда-то это делала мама, чтобы хоть на миг уловить это запретное для него удовольствие.

Вы это про какие мелочи? Топтанье по кухне два часа в день, когда он ноль часов в день, это не мелочь, а дисбаланс вложений! Я ему не мама, в том-то и дело. Кстати, и у меня была в своё время заботливая бабушка, почему бы моему мужу и не начать мне делать как когда-то мне делала моя бабушка? у меня тоже "глубоко внутри" сидит маленькая кровожадная девочка, которой нужно заботы до фига и больше! особенно с учётом двоих внешних мальчиков детсадовского возраста, и с 38-летним папой в таких условиях няньчиться мне не с руки.

Потому что даже сильный иногда быть сильным всегда. Способность это понимать и умение применять — серьезный женский инструмент сохранения семьи (или разрушения чужой семьи, в зависимости от ситуации).

Способность чё-то там без конца "понимать" — не женский инструмент, а навязанная ей обязанность, которую недолго превратить в унисекс, заставив мужа побольше по времени вкладываться в детей, чтобы бросать было жалко :))). И вообще в сохранении семьи официально женатые мужчины заинтересованы не меньше, чем их жёны, особливо, когда есть дети + понабрали кредитов и строят дом, коняжек на переправе менять несподручно.

Штопкой носков чужим мужьям, обслуживанием их в постели, выслушиванием их бредней и т.п. чужую семью не разрушить, так своей доченьке и расскажите, чтобы не было потом разочарований. Я не хочу выглядеть Миссиз Истиной, но... статистика говорит, что из любовниц в жёны попадают только 5% кандидаток :))), есть о чём призадуматься.

А муж о жене тоже должен заботиться, но иначе, штопать рубашечки это как-то совсем не мужское занятие, не искусны они в этом :)

Кто Вам такую ложь сказал? Ещё как искусны, при необходимости. Мой шведский муж варит, парит, печёт, штопает себе и мне носки, пришивает петельки к полотенцам, шьёт слинги на машинке, кроит... всё дело в культурных установках. Уроки труда у обоих полов должны быть совместными, вот, и весь секрет, ну, и половое разделение дома должно отсутствовать. 

Кстати, на сексуальную функцию и сексуальную ориентацию это не имеет негативного воздействия. Муж мне иногда говорит, хочешь равенства? Давай тогда ты сверху через раз? Хахах. Я говорю, какое ж это равенство? Мне эта поза не очень нра.... а тебе 100% удовольствия во все разы. Придумал, равенство, где не надо.

Ответить
Ольга 29 мая 2014, 19:05 , Новосибирск
                                    

В Швеции можно плакать, казаться слабым... всем мужчинам

Очень хорошо что в Швеции по-другому, но в России стереотип "мужчины не плачут" очень силен, даже на детской площадке можно услышать в адрес 2-летнего малыша "прекрати плакать, ты же мальчик" от его мамы. Потому что это стереотип живет не только среди мужчин но и среди женщин.

Почему не хватило, сирота из детдома, что ли?

Не обязательно, достаточно часто дети в благополучных внешне семьях не получают достаточно тепла и ласки: родители много работают, в т.ч. мать, домой приходят уставшие и эмоционально выжатые, или мать вообще без мужа, или ребено сразу после школы в 17 лет уезжает учиться в чужой город да там и оседает, или просто нет эмоционалньго тепла в семье. Вряд ли результат подходит под понятие "травмы" и здесь требуется "лечение мужчины", достаточно проявлять о нем заботу. Хотя заботу чуствовать всем приятно, не зависимо от пола и наличия родителей.

Вы это про какие мелочи? Топтанье по кухне два часа в день, когда он ноль часов в день, это не мелочь, а дисбаланс вложений!

Ну вложения же разные могут быть, не обязательно муж и жена должны делать все одинаково. Почему бы не быть половому разделению в семейных обязанностях, что в нем плохого? Есть конечно мужья-бездельники, вот как у них в семьях даже не знаю. Мои подруги обычно жалуются что мужья приходят с работы поздно, уходят рано, а денег все равно не хватает. Чтобы 2 часа на кухне у меня это редко: на кухне хватает всяких штук, купленных на заработанные мужем деньги, чтобы не проводить у плиты столько времени.

Я не хочу выглядеть Миссиз Истиной, но... по-моему именно хотите. Нет статистики о том, как часто от эмансипированных женщин уходят к заботливым. А доченьку мою оставьте, надеюсь ей не придется разбивать чужие семьи.

В каждой семье все индивидуально, нет такого разделение обязанностей которое было бы "правильно" для всех семей, главное чтобы и жену и мужа все устраивало. В приведенной выше беседе жена считает что муж ей "ОЧЕНЬ помогает" и ее все устраивает. Так зачем же вносить разлад в семью где все хорошо, доказывая жене, что ее несправедливо ущемляют?

Ответить
Синди M 31 мая 2014, 13:40 , Стокгольм
                                    

Очень хорошо что в Швеции по-другому, но в России стереотип "мужчины не плачут" очень силен, даже на детской площадке можно услышать в адрес 2-летнего малыша "прекрати плакать, ты же мальчик" от его мамы. Потому что это стереотип живет не только среди мужчин но и среди женщин.

Да, знаю, настоящий вирус. Это надо хотя бы в отдельно взятой семье менять, это каждой маме под силу и каждому папе, надо только договориться между собой, есть ли плюсы в этом подходе.

Не обязательно, достаточно часто дети в благополучных внешне семьях не получают достаточно тепла и ласки: родители много работают, в т.ч. мать, домой приходят уставшие и эмоционально выжатые, или мать вообще без мужа, или ребено сразу после школы в 17 лет уезжает учиться в чужой город да там и оседает, или просто нет эмоционалньго тепла в семье.
Да, я в курсе.

Вряд ли результат подходит под понятие "травмы" и здесь требуется "лечение мужчины", достаточно проявлять о нем заботу. Хотя заботу чуствовать всем приятно, не зависимо от пола и наличия родителей.
Это-то да забота всем приятна, но кто будет тоннами её ссыпать-то при наличии всяких разных проблем. Тут главное не перетрудиться, я считаю, а не так как это у большинства русских женщин. Взлягивают будь здоров!

Ну вложения же разные могут быть, не обязательно муж и жена должны делать все одинаково. Почему бы не быть половому разделению в семейных обязанностях, что в нем плохого?
Много плохого. На якобы "женские" обязанности, приготовить покушать, подмыть умыть, вымыть, и пр., халуйские все дела, требуется около 30 часов в неделю. На якобы "мужские", скажем, съездить в магаз. затариться 3 ч. в неделю, и сделать что-то плотницкое (30 часов в год, от силы, которые вообще как хобби если честно можно расценивать). Эдак он в 10 раз меньше конечностями шевелит. И вопрос опять остаётся открытым, кто будет в роли халуя радостно бегать на задних цырлах? Мне эта роль радости не доставляет, оплачивается она оч. фигово, и только на период репродукции, далее поддерживается только морально (взыванию к чувству вины, долга и тп.), талантам не соответствует. Самообслуживанием (и обслуживанием своих детей) человек сам должен заниматься, и наличие члена, не является инвалидностью и не может освобождать кого-то от отвественности, как и отсутствие члена не является показанием к накладыванию кому-то этой лишней ответственности.
 Есть конечно мужья-бездельники, вот как у них в семьях даже не знаю. Мои подруги обычно жалуются что мужья приходят с работы поздно, уходят рано, а денег все равно не хватает.
А потому обычно и не хватает, что деньгами не ж. распоряжаются. Они работают дома просто за одёжу и тарелку собственно приготовленной еды. К тому же, конечно, и экономика нигде людей не балует. Нужно быть более независимыми от продавцов еды. Свою надо растить.

Чтобы 2 часа на кухне у меня это редко: на кухне хватает всяких штук, купленных на заработанные мужем деньги, чтобы не проводить у плиты столько времени.
Любую штуку взять из шкафа тоже время надо, да даже подумать, что сварить, отнимает лишнюю энергию. Поссчитайте конкретно, во что выливается это лёгкое кулинарство по времени.

Я не хочу выглядеть Миссиз Истиной, но... по-моему именно хотите. Нет статистики о том, как часто от эмансипированных женщин уходят к заботливым

У Вас нет статистики? Ни у кого нет статистики? Вы о чём? Большинство ж. в обществе соответствуют некоторому стандарту, так что, обычно уход мужа от офиц. жены, если случается, то приблизительно от ж. одной и той же степени эмансипированности. В РФ модно ухаживать за мужиками, как за инвалидами, и бабы в очередь стоят с платочками, кто удачнее "принцу" нос утрёт, и как официантки стоят с полотенцами на перевес, "выбери меня, выбери меня, птица шастья завтрашнего дня".

В США другая ситуация, там никто не обваривает и не обхаживает мужиков, все едят в ресторанах, поэтому если смена одной ж. на другую случается, то опять же, дело в другом, а не в заботе. Так, я Вам и говорю, что заботливая или независимая, обычно не в этом дело, 5% любовниц только в жёны выбиваются, хоть возьми запад, хоть восточную Европу. Вот, что показывает статистика. А ещё она показывает, что сплачивают кредиты. Хоть любовница пусть надорвётся, но ей жену с места не сдвинуть, если у м. и ж. совместные кредиты, и ему невыгодно терять тот брак, так и будет в любовницах ходить. Тут всё дело в финансах, а не в том, кто кому, что где зашил, и как искусно сготовил покушать, про любовь, уважение и специфику отношений, не обсуждаю, т.к. это оч. субъективно всё, и не поддаётся измерению так легко.

А доченьку мою оставьте, надеюсь ей не придется разбивать чужие семьи. 

Хорошо, а что Вам пришлось? Или скажем, "довелось", точнее будет. Т.к. разбить чужую семью очень не просто, если Вы не знаете как. Многие старались, и зубы пообламывали.

В каждой семье все индивидуально, нет такого разделение обязанностей которое было бы "правильно" для всех семей, главное чтобы и жену и мужа все устраивало. В приведенной выше беседе жена считает что муж ей "ОЧЕНЬ помогает" и ее все устраивает. Так зачем же вносить разлад в семью где все хорошо, доказывая жене, что ее несправедливо ущемляют?
Кто сказал, что будет разлад и пр.? Кто сказал, что всех всё устроило? Часто ж. прячется за стену из психзащиты. чел. себя убеждает, что всё нормально (если не можешь изменить ситуёвину, измени отношение к ней), знаете, под этими лозунгами, можно получать насилие каждый день во все места, не дай бог никому, но т.к. отношение жертвы "изменено" к ситуации, то якобы будет "всё, всех устраивать". Если ж. финансово и физически зависима, такое "меня всё устраивает" можно нередко слышать. Это не я придумала, почитайте грамотных психологов.
Ответить
Maria Z 26 мая 2014, 11:29 , Москва
                                    

Ой, сложно сказать. Муж учится  четыре дня в неделю, иногда до двух, иногда до пяти. Когда приходит домой — я скидываю на него все дела и отдыхаю почти постоянно, а если пока его не было, я ничего не делала, то вместе беремся за уборку. Или прошу его все сделать, если устала, если сын буянил много. Всякие вещи типа разгрузить-загрузить посудомойку или стиральную, пылесосить и вымыть пол — это по части мужа.  Я люблю готовить и на кухне убираться. С сыном поровну, хотя я все равно больше устаю психологически, так как мое внимание всегда сконцентрировано на нем, даже если они с мужем играют. Поэтому я чаще хожу куда-то одна с мамой, в кафе там, по магазинам. 

Ответить
Синди M 27 мая 2014, 10:46 , Стокгольм
                                    да, по-настоящему отдыхаешь, только когда тебя от детей отделяют километры. Уйти на пробежку, уйти в гости к подруге или к соседке, выпроводить их в соседний город в открытый детский сад, с глаз долой в общем, чтобы муж был "на войне как на войне", а не при подмене и няньке. 
Ответить