Домашнее насилие – не всегда физическое

На интересную статью наткнулась. Разберу первые несколько предложений для себя из своего прошлого, касаемо, Мамахен, конечно, взаимоотношения с ней, которые, к счастью, в прошлом.

Любопытно, что вот, это всё её инструменты для её общения со мной по сей день. Кстати, многие эти инструменты взяли на вооружение и сестрички. Разумеется, пришлось дистанцироваться, т.к. терпеть насилие в мои планы не входит: "Контроль над поведением" (1) - иди туда, делай то, покупай и носи вот это, детей сдай в сад или мне на съедение, сама иди на работу, кровать поставь сюда, зубную щётку для меня сюда, посуду моешь не так, правильно только так как мою я.

"попытки пристыдить" (2) - ты 15 лет работала на меня и моих детишек бесплатно, за миску еды и какое-то тряпьё, а теперь хочешь, чтобы тебе сестрёнки помогали временем и деньгами, какая же ты меркантильная, жадная, подлая и низкая! Ты что, не понимаешь, что сестрёнки переломятся, что они не должны начинать свою молодую жизнь с выплаты своих долгов?! Ты что не понимаешь, что ли, что мамахеновские и сестрины долги, это твои долги, а твои доходы это мамахеновские и сестрины доходы? Какая же ты идиотка! Да, не надо было связываться с твоим папочкой, не выродила бы я тебя, такую неблагодарную и жадную скотину как он.

"отказ выслушать" (3) - когда младшая сестрёнка поняла, что любые мои трепыхания по поводу квартиры, заработанной мною, не имеют никаких последствий для возвращения этой собственности мне и моим детям, мне сказано было, что ей "неинтересно со мной об этом разговаривать",

"перебивание, обвинение, эмоциональное насилие, крики, ложь, пренебрежение, преследование... угрозы и психологические манипуляции" – все это примеры насилия. (4) Младшая сестра и Мамахен перебивают, орут, лгут. Мамахен мне злорадно по телефону сказала: "Ты допрыгалась, с тобой никто (имела в виду сестёр, конечно) не хочет общаться!" Теперь не совсем понятно, почему Мамахен и младшая сестра лезут ко мне в почту и в телефон без конца с какими-то вопросами, желанием то пообщаться, то встретиться без какого-либо отклика с моей стороны. Не указывает ли это на то, что вообще-то это ОНИ "допрыгались" и это с ними "НИКТО" из МОЕЙ СЕМЬИ "не хочет общаться"?

"Люди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других". Какое счастье, что мне удалось этого избежать, наверное, я просто наелась "этого счастья", и не согласилась бы на такое повторно.

"Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях." Это произошло с младшей сестрой, и мне её не жаль, т.к. я со слезами на глазах и на коленях уговаривала её и предупреждала её держаться подальше от патриахального дерьма (вышла замуж за только что с гор спустившегося). Она плевать хотела тогда на это, теперь пусть расхлёбывает, причём, подольше. Теперь я уже хочу, чтобы она никогда не разводилась, а так бы и жила в дерьме замужем за человеком, который уничтожает её. Она не заслуживает свободы и человеческого достоинства.

"Если детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравнять к любви такой тип поведения." Вот-вот, мне Мамахен посмела говорить, что т.к. у нас нет скандалов с мужем (почти нет), то это значит только одно - что мы друг к другу равнодушны. То ли дело у младшей сестры, мордобой каждую неделю :)))), ура!!! Любовь полным ходом!!! ХАХХАХАХ, катаюсь по полу от смеха. Пусть каждый день друг другу доказывают свою любовь кулаками, глядишь, и ребёнок вырастет заикой. Вот, уж любовь так любовь, иззавидоваться можно.

"Ребенок не может оставить своих родителей, так что он или пытается “починить” их, или прощает и берет вину на себя." Я выбрала третье, бунтовать, а потом ещё умнее - дистанцироваться, т.к. мне не нужно, чтобы в подчинении у меня кто-то был (да и Мамахен не может кому-то подчиняться), и простить не могу, вина другого человека мне совершенно не нужна. Мне вообще чужого ничего не надо: ни вины, ни долгов, ни обязанностей, ни богатств. Я только за то, чтобы у меня было ТОЛЬКО своё: свои доходы, свои обязанности, свои долги, своя вина, благоприобретённая, но никак не чужая.

http://tovaryshka.info/domestic-violence-not-physical/

Домашнее насилие – не всегда физическое: восемь признаков того, что вы в насильственных отношениях

Домашнее насилие кроме очевидного физического насилия вроде толчков, хватания и пинков может быть тонким, и в зоне риска находятся оба гендера.

Когда я говорю о нефизическом домашнем насилии, я не имею в виду редкие ссоры или подъемы и спады в обычных отношениях. Я говорю о моделях, которые повторяются со временем. Контроль над поведением, попытки пристыдить, отказ выслушать, перебивание, обвинение, эмоциональное насилие, крики, ложь, пренебрежение, преследование, неприемлемое сексуальное давление, угрозы и психологические манипуляции – все это примеры насилия.

Люди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других. Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях. Если детей обвиняли, называли черное белым, игнорировали или физически насиловали, они тоже будут в зоне высокого риска для взрослого домашнего насилия.

Если детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравнять к любви такой тип поведения. Ребенок не может оставить своих родителей, так что он или пытается “починить” их, или прощает и берет вину на себя.

***

Если у вас, как и у многих, было такое детство, вот признаки, за которыми нужно следить в своих интимных отношениях:

– Чрезмерное внимание к потребностям другого человека вместо внимания к своим собственным здоровым границам. Со временем, если вы состоите в насильственных отношениях (или выросли в насильственной семье), вы учитесь быть тише воды ниже травы, чтобы не расстраивать партнера. Вероятно, это происходило в отношениях с родителями и бессознательно происходит в отношениях с друзьями и сотрудниками. Вести себя тихо, не высказываться, не раскачивать лодку, оправдывать плохое поведение при помощи фразы “я, должно быть, слишком бурно реагирую” – все это признаки того, что вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. Всякий раз, когда встает вопрос о том, стоит ли расстраиваться по какому-либо поводу, вы игнорируете свой внутренний голос.

– Еще один признак – вы больше не проводите время с друзьями так часто, как раньше, потому что постоянно пытаетесь разрулить ссору или справиться с очередным резким поворотом событий в отношениях. Пропуск общественных мероприятий или ссоры на выходных вместо отдыха могут быть знаком того, что вы в плохих отношениях. Можно ощутить себя в изоляции, так как партнер требует для себя большую часть вашего времени. Может оказаться, что вы оправдываете поведение партнера и извиняете его. Со временем жертвы теряют самооценку и начинают ставить под сомнение и обвинять себя во всех проблемах в отношениях.

– Часто жертвы домашнего насилия начинают прятаться в другие сферы жизни, уклоняясь от любого конфликта. Вместо того, чтобы говорить о себе правду, длится тишина – ради сохранения мира. Возможно, это привычка из отношений; возможно, это просто слишком большая усталость после такого множества конфликтов дома. Утверждение своих потребностей и желаний становится похоже на зону боевых действий, и легче просто приспособиться, чем волноваться, что это разовьется в напряженную ситуацию.

– Если вы выросли в эмоционально разрушительной семье, вы можете быть не в состоянии реально определить, что вы чувствуете, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите. Дети, которые живут с неуравновешенными родителями, приучаются ставить потребности родителей на первое место и заботиться о них. Если детей не обучить хорошим границам, они привыкают не думать о своих собственных потребностях и растут, игнорируя их.

– Попадаете ли вы в опасные ситуации, например, когда ваш партнер опасно ведет машину, при этом сохраняя молчание, чтобы партнер не взбесился?

– Чувствуете ли вы себя изможденным большую часть времени? Появились ли у вас сложности с принятием решений относительно себя или туман в мыслях? Ставите ли вы под сомнение себя и свои потребности чаще, чем доверяете собственным знаниям?

– Попадаете ли вы регулярно в ситуацию, когда занимаетесь сексом, не желая этого, лишь бы сохранить мир? Каждый раз, когда вы делаете что-то, чего не хотите, лишь бы сохранить мир, – это признак, что вы отдаете свою силу.

– Происходят ли с вами разрывы и возвращения, когда вы часто прощаете плохое поведение, даете еще один шанс и верите в пустые обещания, которые никогда не исполнятся?

***

Многие жертвы домашнего насилия хотят верить, что их партнеры изменились, что можно начать с начала, надеются, что их любовь может преодолеть все препятствия. Когда дети из насильственных семей не могут сбежать от агрессивного родителя, они учатся оправдывать плохое поведение и винить себя, а потом нереалистично надеются, что родитель может измениться и сделает это. Этот цикл становится выученным и бессознательным. Настоящая любовь отдает и берет. Конечно, иногда можно сделать для партнера что-то, чего не хочется делать, но вы почувствуете, когда это будет происходить на постоянной основе.

Настоящая любовь между двумя здоровыми людьми уважает границы, разделяет груз вины, когда дела идут плохо, и ищет пути разрешения ситуации без вербального насилия или ярости. Но если один раз это понять, понять по-настоящему, прошлое и будущее видится с такой ясностью, что вы больше никогда не пропустите этих признаков. Вы вибрируете на разной частоте, и ясность распространяется на ваше прошлое и будущее. Вы распознаете признаки, которые раньше игнорировали, и видите схемы, в которых участвовали… Озарения, когда вы понимаете, что вы пережили, откуда все происходит, как сформировались эти привычки и как с вами будут обращаться в будущем, приходят чаще и приносят кристальную ясность. Вы становитесь сильнее и умнее, и обретаете способность подать руку тем окружающим, которые могут сами находиться в такой ситуации. Постепенно мы просыпаемся, говорим “нет” и уходим навсегда.

The Good Men Project