Нежеланный ребенок. Елена Горина, психолог

http://www.baby.com.ua/st/?49

Нежеланный ребенок

Когда я слышу слова "нежеланный ребенок" передо мной "всплывают" заплаканные лица женщин, которые обращались ко мне за психологической поддержкой. Я вспоминаю их горькие исповеди о том, как в их жизни появился ребенок, которого они не хотели. Я вспоминаю суицидальные попытки подростков, которые после борьбы за их жизнь кричали: Зачем вы меня спасли?! Я все равно никому не нужен! Родителям я всегда мешал! Они меня никогда не хотели!; Я неудачница, ни на что не гожусь, у меня ничего не получится, меня никто, даже мама не любит! Я никому не нужна и сама себя ненавижу... Я вспоминаю криминальные случаи, когда новорожденных находили в мусорных баках или в выгребных ямах уличных туалетов. Я вспоминаю ответы 15-16- летних девочек-подростков на вопрос: Что ты думаешь по поводу ранней беременности и абортов?

Ответы, подобные этим, составили 25 процентов из числа опрошенных девочек. К огромному сожалению - это не фантазия. Это реальность. Это действительность нашего столетия, когда день за днем рождаются дети, которых не хотят, и от которых хотели бы избавиться. Причины разные – кому-то по медицинским показаниям не рекомендуется делать аборт, кому-то не позволяет вера, кто-то узнал о беременности, когда ребенок уже "застучал", кого-то бросил любимый, не решившись разделить ответственность за зародившуюся жизнь.

Итак, кто же такие "нежеланные дети"? Это, как правило, душевно искалеченные дети. Даже, если они не знают о том, что они были нежеланны, они интуитивно подозревают, что что-то не так определила судьба в их жизни. Случаи с такими детьми можно определить как категорию "так получилось".

Итак, появился ребенок, вопреки нежеланию его иметь. Бывают, к счастью, что у многих матерей после рождения ребенка просыпается материнское чувство. Женщина превращается в счастливую мать. Маленькое, беспомощное существо в ее руках вызывает прилив любви и нежности.

Но ведь есть и такие, которые так и не смогли смириться с появлением нежеланного ребенка. Они могут за ним тщательно ухаживать, делая то, что должны, проявляют даже сверхзаботливость, удовлетворяя все органические потребности ребенка, однако, эмоционально так и не привязываются к нему. В основе такого поведения нет живого чувства, питается оно лишь сознанием необходимости исполнения родительского долга и поэтому неизбежно оборачивается демонстративностью, тотальным контролем, неадекватной требовательностью, пренебрежением личной свободы ребенка, полным неуважением к нему. Такие матери раздражаются всякий раз, когда ребенок требует от них большего, чем простой уход. Переживания малыша остаются для них глубоко чуждыми и безразличными. Обида, слезы ребенка вызывают не сочувствие и тревогу, а злость и неловкость. Не ощущая привязанности к ребенку, эти матери мучаются чувством вины и угрызениями совести, которые лежат в основе механизма психологической защиты – вытеснения.

Чувство вины – тяжелое чувство; его осознание мучительно для личности. И неосознанно мать "с радостью" то и дело обнаруживает промахи ребенка, за которые его можно наказать. На консультации матери часто признавались мне, что сами пугались своей необузданной злобности: "Я понимала, что не права, но ничего не могла с собой поделать. Лупила и лупила его до боли в руке. Не могла остановиться. Потом, опомнившись, обещала себе в следующий раз "держать себя в руках", но благие намерения так и оставались намерениями. Сначала бью, потом жалею".

Если Вы признались себе в таком противоестественном чувстве, как нелюбовь к своему ребенку, значит, Вы почти готовы полюбить его. (Ведь, как известно, борьба с любым недостатком начинается с признания себе в том, что он у Вас есть, а уже потом с желания его как-то изменить!). Поэтому, сколь бы трагичным не казалось Ваше положение, прежде всего, избавьтесь от комплекса вины. Ведь вина – это агрессия, которая распространяется по замкнутому кругу: "Я виновата в том, что не люблю своего ребенка. Но если бы его не было, то я бы и не испытывала такого чувства, следовательно, именно он виноват в моем несчастье".

Не стремитесь к безупречному исполнению материнской роли. Позвольте себе быть несовершенной – ведь не один человек не способен постоянно любить или ненавидеть. Представление о родителях, всегда и всюду беззаветно и предано обожающих своих детей, - это такой же миф, как и уверенность в обязательной неблагодарности, равнодушии и жестокости детей. Очень и очень часто в отношениях родителей с детьми присутствуют и ревность, и соперничество, и враждебность, и вина и страх. Очень и очень часто мать играет провоцирующую роль в конфликтных ситуациях в семье. Почему так происходит?

Так происходит, как правило, в тех случаях, когда мать сама имела в детстве опыт несложившихся взаимоотношений с собственной матерью, и тому есть много различных причин.

Испытав в детстве горечь и отчаяние, пережив холодность и жестокость матери, такая женщина оказывается неспособной искренне любить собственного ребенка. Дети безошибочно определяют эмоциональную выхолощенность "сверхзаботы" о себе и, понятное дело, сопротивляются ей. Чем ребенок старше, тем это сопротивление становится более яростными, реакции более агрессивными. И совершенно не случайно, что к агрессивному поведению ребенка вынуждает именно чувство душевного одиночества и недостаточность материнской любви.

Психологи объясняют это потребностями человека, который, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности. Это, так называемые, органические потребности. Они очевидны, и я не буду на них сейчас останавливаться. Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Если эти потребности не удовлетворяются - это приводит к страданию и появлению разрушительных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Их называют разрушительными потому, что они разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми. Разрушительные эмоции – это постоянные причины конфликтов. Гнев – чувство вторичное и возникает в ответ на переживание совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. За любым негативным переживанием мы всегда найдем нереализованную потребность.

Девочки часто заявляют, что чувствуют себя в родной семье Золушкой, подозревая, что мать - и не мать ей вовсе. Переживания девочек мучительны и подлинны. Но и матерям достается, ведь девочка, ощущая себя Золушкой, ведет себя совсем не кротко.

- Больше 20 минут мирного сосуществования мы не выдерживаем, потому, что у неё то депрессия, то агрессия,

Как же избежать такой бесконечной войны? Ведь, как известно, в такой войне не бывает победителей…

В общении с ребенком нет и не может быть запрещенных эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности Вашей любви. Ребенок должен чувствовать и знать, что Ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим.

А главное – научитесь открывать ребенку свою любовь. Многие специалисты считают, что истинная родительская любовь проявляется только в общении с детьми. В то время, как многие родители направляют все свои силы только лишь на то, чтобы детей одеть, накормить, обуть, проконтролировать уроки, а душевное тепло мол дело десятое. "У нас на это нет времени...".

Многие психологи рекомендуют обращать внимание на четыре аспекта любви, которые помогут вам наладить отношения.

- Считаю, что девушке нельзя делать аборт, так как в дальнейшем это может грозить для нее бесплодием. Потом такой девушке нечем будет удержать своего мужа.

- Аборт – калечит здоровье, поэтому лучше родить ребенка, а потом его можно сдать в детдом или продать бездетным парам.

- Было бы глупо лишать себя чего-то, ради какого-то ребенка. Поэтому, если он появился "некстати", то надо от него как-нибудь избавиться.

Первое – это умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка поистине мудрые родители, потому что с помощью слов он выражает свои чувства. Научитесь терпеливо выслушивать ребенка до конца, не обрывать его и не менять тему разговора. – является третьим принимают условно, что его будут любить только, если… доказательством любви. Главное при этом не унижать достоинства личности ребенка, чтобы он всегда был уверен, что вы его любите постоянно, независимо от его поведения. Не допустимы фразы: "Сегодня, ты был плохим мальчиком и тебя любить не буду…"; "Если ты будешь себя так плохо вести, я тебя любить не буду…" и т.д. Во всех этих фразах ребенку сообщается, что его

Второе – это манера говорить с ребенком

Знание - как наказывать детей

Четвертое проявление любви – это помощь в развитии ребенка

Комментарии:

Ксения ( 23.12.2008    18:38 ) Снова остановились на полуслове. Как быть, если мать не признает, что она не любит ребенка, и продолжает его гнобить, искренне полагая, что это ребенку на благо, что так она воспитает его лучшим, чем он есть от природы? Как быть, если сам ребенок уже хочет от такой матери в новую семью? Кто сможет ему помочь, если в органах опеки сидят чиновники-формалисты, которым только бы отчеты писать?

Виталий ( 20.11.2009    21:39 ) хотелось бы прочитать ответы на вопросы Ксении

Любовь ( 06.12.2009    21:23 ) Вы писали что являетесь психотерапевтом работаете ли Вы ещё? Если да то как Вас найти? Вопросы затронутые в этой статье мне очень знакомы и возможно нужна была бы Ваша помощь. напишите пожалуйста свой телефон или електронку.

Анна ( 29.04.2010    20:28 ) Я знаю,что меня мама не хотела. И я думаю,что у меня все что происходит в жизни из-за этого. Никогда со мной по душам не разговаривала. Хотя сама воспитатель. Как мне избавиться от этого чувства.