Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Я ФАНАТКА своего ребёнка

ЗАПИСЬ

Синди M 4 июля 2012, 16:44 , Стокгольм ···

Жан Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности

Жан Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности

http://nkozlov.ru/library/s41/d2828/?resultpage=1#.T_QR1FI3Mc_

Прочитала я эту книгу. Рекомендую всем абсолютно без исключения. Это не книга, а кладезь мудрости. Я читала отзывы о книге и ранее, были среди них негативные хоть и мало, но теперь понимаю, что такие отзывы могли быть написаны только людьми ограниченными.

Я и раньше фанатела от ЕР-подхода, а по прочтении этой книги я законченая фанатка естественности. Эта книга по праву является бестселлером, удивительно, почему всё ж таки так мало людей на Западе и в РФ прониклись её идеями.

Начала читать я эту книгу с целью найти ответ на вопрос, почему мой ребёнок, которого я вскармливаю грудью по требованию, и ношу в слинге тоже по требованию, так много кричит. Чего ещё ему желать? Ведь я всё делаю правильно, играю с ним, читаю ему, развлекаю как могу, много чего ему позволяю, высаживаю, он практически не испытывает дискомфорта, у него сплошная свобода, не до абсурда, конечно: пальцы в розетку ему никто не даст совать, и хлестать молотком по сервизу или монитору компьютера тоже. Итак, в чём же проблема? Жан Ледлофф много чего объясняет, я пересказывать это не берусь. Была там одна мысль, что ребёнок в цивилизованном обществе имеет ныне родителя заискивающего перед ним. От этого надо стараться избавляться.

Женщины екуана, не разыскивают своих детей, бегающих по деревне, не заглядывают им в глазки и тому подобное. Они преисполнены собственного достоинства, заняты своими делами, и дают достаточно пространства для жизни своим детям. Ещё они всегда ведущие в паре мать-ребёнок. Они делают свои дела, а ребёнок должен к этому всему приспосабливаться. Я так поняла, что это не ребёнок решает, где ему сидеть, на спине или боку, а это решает мама, исходя из своих потребностей на данный момент. Как бы и я хотела жить таким вот способом. И я это попробовала, насколько смогла. "Жить стало лучше, жить стало веселей!"

Конечно, когда я пишу, что мать ведущая и это она решает, это не означает, что возникает конфликтная ситуация, в которой мать, вот, решила, что ребёнок сейчас будет сидеть на спине, и он там орёт, а она знай себе драит пол. Абсолютно не так. Просто у них естественно это получается, они чувствуют, когда и что нужно делать. Мы тоже так можем попробовать. Конечно, нам сложнее, потому что само наше современное житьё-бытьё не располагает к бесстрессовой жизни.

Во-первых, мы живём в муравейниках, в квартирах, каждый изолирован в своей клетке, сидит в духоте. Ужас, да? Вместо общения с людьми разных возрастов на свежем воздухе или в простых хижинах вокруг костра, бедные дети ограничены всё теми же четырьмя стенами, и папой-мамой, в лучшем случае ещё и братом или сестрой, которые тоже от стресса лупцуют друг друга. У наиболее счастливых и удачливых из нас есть частные дома, или по-просту виллы :))). Но счастливыми наших детей они тоже не делают. Частный дом, тоже слишком изолирован от других частных домов, на пространстве СНГ изолирован забором, а в западных культурах, лужайками и самой идеей частной собственности и неприкосновенности частной жизни.

Совсем не так живут екуана, да и другие общества вдали от цивилизации в простых хижинах, а может, даже больших и просторных хижинах, главное не это, а то, что все эти хижины стоят рядом, ничем не отгорожены, и люди общаются свободно друг с другом по выходе из хижины. Житьё-бытьё наиболее близкое к такому в цивилизованном обществе, это, пожалуй, кэмпинг. Все члены общества так или иначе взаимодействуют, например, ходят вместе за водой или постираться в реке. Мы так не живём. Вода, вот, она сама течёт из крана, стираемся тоже у себя дома, либо строго в своё время в прачечной, ни о каком здоровом взаимодействии и общении речь идти не может. Случаются даже стычки за место в очереди в прачечную.

Дети екуана практически не дерутся. Оказывается, это не мечта, а норма жизни. Чего тем детям драться? Они не содержатся в неестественной для человека социальной изоляции и духоте, они частенько на воздухе и взаимодействуют социально. С какого перепугу кто-то будет кого-то бить или драть за волосы, ежели это не принято в обществе, и если человек изначально существо социальное?

Какая ситуация у нас? Плачевная. Прихожу в гости к сестре, а там её дочка полутора-двух годовалая либо за волосы моего таскает ребёнка, либо кусает. Моя мама ещё отпустила шуточку, что якобы так вот дети в первобытных обществах и драли друг друга у костра, и это якобы нормально и верх естественности, и мне надо просто расслабиться, пересмотреть свой взгляд на вещи, прогнуться, привыкнуть и вообще улыбаться. Как хорошо, что инстинкт мне подсказал, что такого никогда не было, и что это не норма.

А дело-то просто в том, что там ребёнок сидит в духоте (папа и мама опасаются сквозняков, окно открыто, конечно, "в меру", но каждая капля кислорода строго по лимиту, кабутта купленная). Кроме того, круглые сутки по собственному желанию прикованная к телевизору бабушка крутит ребёнку развивающие мульты или песенки, вместо того, чтобы для разнообразия вывести ребзю на прогулку. Накопившийся стресс у ребёнка никуда не выходит, если она гуляет всего лишь по полчаса или час в день, и это ещё огромная удача для неё. Конечно, ребёнок в целом в хорошей ситуации: полная семья, мать вскармливает грудью до самоотлучения, дают высаживаться, хоть и насиловали по началу подгузами, и даже хотели шерстяные штаны на ночь ребёнку надевать, но здравый смысл возобладал, и шерстяные штаны так и остались невостребованы, и подгузы тоже лежат в стороне. Но всё равно о благополучии наших детей речь идти не может. Ведь в случае племянницы есть агрессия, направленная на себя и других членов семьи, а также других детей, а в случае моего ребёнка есть постоянное желание чего-то добиться криком.

И что же это, решила я выяснить. Побывали мы на кэмпинге недавно конец июня - начало июля. Мой крикунишка перестал орать. Провели мы там шесть дней и шесть ночей. Это небо и земля. По утрянке, продравши глазки, Зайчуха просился на улицу, вставал к двери и пытался её открыть. И он это получал. Т.е. выходит, что мы социальной изоляцией и духотой насилуем своих детей, причём, это происходит из поколения в поколение и безнаказанно! А на кэмпинге красота, вышел с порожка своей хижины босичком, попал на травку, тут тебе неподалёку и гравий, копайся в нём, сколько хочешь. Рядом соседи, а что интересно у них, подойдёт, пообщается. Везде ему рады. Рядом же хижины сняли и знакомые Зайцу люди, родственники наши, там ему рады ещё больше. Трое детей от восьми до одиннадцати лет поддержали ему кампанию. Зай был безмерно рад. Что ему было орать?

К четырнадцати месяцам Зайцу я окончательно сдалась и даю ему практически один только педагогический прикорм. Конечно, его организм окреп, и я думаю, что даже вредные потенциально продукты ему не должны особенно навредить такие как: клубника, слива, абрикос, помидор, яйца, баклажаны, жареная индейка и кабачки. Я вводить жареное и эти ягоды и еду пока не планировала, и до чего могла первая дотянуться в тарелке, до того и дотягивалась, но Зай планомерно до всего дотягивался.

В общем, ем с ним наперегонки. Насчёт педприкорма мораль сей басни такова, что ребзь не хочет есть со своей тарелки, а только с маминой, и не хочет он сидеть в отдельном стульчике, а только на маминых или папиных коленках. Ничего отдельного он не хочет, ему нужно всё абсолютно то же самое и конкретно то, что есть у меня. Я нашла недавно обоснование этому в медлитературе, что это инстинктивное поведение ребёнка. Ему необходимо до полутора лет перепробовать всю пищу в маминой тарелке и точно ту же, что и потребляет она. Таким образом в момент введения ему этой же пищи, он получит все необходимые для её переваривания вещества, через материнское молоко. А в материнском молоке эти вещества будут, т.к. это то же самое, что ели как мать так и ребёнок. Вот, так, оказывается, всё просто. А что мама сегодня не ела, но даёт ребёнку, ему труднее переварить. Такова информация из книги. Но мне не ведомо, это доказанный факт или чьё-то умозаключение. Надо бы найти исследования. Делитесь, если у кого есть. Поэтому отдельные виды еды для ребёнка та ещё ерунда, особенно после года. Ну, и такое же у меня отношение к отдельной тарелке и отдельному стульчику.

Я-то начала с отдельных перетёртых для ребёнка овощей да круп, но это было вызвано опасением, а вдруг его сухая экзема имеет аллергенную природу. Не знаю, буду ли также поступать в той же ситуации со следующим Заем. Хотела отслеживать реакцию на продукты. Кое-что отследила. Перетёрли некоторые вещи в пюре. Это было ошибкой, размер еды должен быть хотя бы с зёрна риса или гречки а лучше так ещё крупнее, чтобы ребёнку было хоть что-то чтобы пожевать. По опыту поняла, дети не любят пюреобразные жидкие вещи, им подавай то, что можно глодать и жевать, прямо с возраста ещё до зубов, т.е. в 6 месяцев (время введения прикорма).

Боялась той же самой тарелки по причине своего кариеса, не хотела, чтобы ребёнку хоть что-то передалось. Но это поправимо, во-первых, маминых слюней в тарелке очень мало, если это не суп, а мы обычно едим не супы, а мясо с гарниром, т.е. риск очень минимален, второе, я сходила к дантисту, и убрала кариозный процесс с одного зуба, у меня это было единственной проблемой, и теперь у меня её нет.

Отдельный стульчик мой ребёнок сразу не жаловал, да и я как-то тоже к нему недружелюбно отношусь. Было время, когда садила ребёнка к себе на коленку, держала рукой, а правой кормила с ложечки, но думаю, этого делать больше не буду, так ребёнок слишком много выгибается, нужно его с силой держать, чтобы не выпал на пол или не упал на стол. Я изменила позу для нашей совместной еды. Сажусь за стол, ребёнок симметрично садится ко мне на колени, колупается в моей тарелке руками или ложкой, как хочет, что удивительно, весь ор прекратился, т.е. раньше на коленке он орал, теперь, сидит тихо и радостно поглощает куски с моей тарелки. Держится на моих коленках сам, его практически не надо придерживать, что значит, правильно выбранная поза. Да здравствует педприкорм. Конечно, если что-то есть такое, что ребёнку, считаю, нельзя, и мне не лень это отложить, например, сыр, то я кладу эти запрещённые вещи в отдельную тарелку, и на неё сверху ставлю плоскую тарелку. Ребзь не видит что там, и не контролирует. Все сыты и довольны. А отдельные стульчики попахивают уродством, во-первых, ребёнок там привязан, он что зэк? Во-вторых, по статистике, из этих стульчиков если ребёнка не привязать дети выпадают, также как из колясок и с пеленальных столиков. Какой вывод? Эти вещи вредны, неестественны и ненужны.

Ещё я поняла, Заю надо быть на том же уровне, где с мужем хозяйничаем мы, т.е. если в раковине копошимся, с посудой или чисткой овощей, нужно высокий стульчик подставлять туда и Зайчухе. Сегодня он тихо очень стоял, дал мне и посуду помыть, и к завтраку подготовиться, и почистить кабачки, а всё благодаря возможности мыть самому посудку в раковине, которую я заткнула затычкой, вилки, ложки, чашки, ножи для масла, всё было в распоряжении Зая. Единственное, стул нужен от мужа специальный, такой, который со всех сторон закрыт, т.е. так, чтобы ребёнок не упал, а упасть он может, т.к. подскользнуться на воде может любой. Будет муж такой из дерева делать. Если бы мы раньше додумались, можно было бы и раньше это сделать. Насколько меньше крику досталось бы нашим ушам.

Ещё стала ребёнка к плите пускать, на дальние электрические конфорки ставлю что-то вариться, ему объясняю, что горячо, он может смотреть, но тянуться не советую, а он и не тянется, инстинкт самосохранения работает, как Жан Ледлофф и пишет. Ещё, конечно, наша плита оборудована загородкой, т.е. так просто на неё не упадёшь, а передние конфорки я выключаю таким образом, что он включить случайно или нарочно их не может, а потом случайно туда же поставить руку. Мой ребёнок, включённый в хозяйство не орёт. Это просто чудо, я очень довольна.

Но вернёмся к кэмпингу. Ребёнок мой имел возможность выбегать из хижины, общаться с родственниками, с соседями, когда он уставал, он прибегал с солнцепёка и ложился на матрас сам отдыхать. Такого никогда не было в квартире, где его всегда надо было укачивать в слинге, а на кемпинге он ложился спать и без слинга, и без укачивания, что значит, естественная среда обитания, обилие свежего воздуха и отсутствие стресса.

Я поняла, что надо для жизни, нужно купить небольшой участок земли с травой и деревьями, желательно рядом с водоёмом, нужно, чтобы рядом тоже жили люди. Это самая большая проблема, т.к. современные цивилизованные люди асоциальны, даже дети, ужас ужасный. У нас рядом живут дети мальчик 6 лет, девочка 4х. Это вам совсем не екуаны. Когда к их забору приближается годовалый карапуз, они наперегонки орут ему уходить. Вот, такое уродство. А где найти единомышленников, даже ума не приложу, видимо, придётся довольствоваться только зелёной травой, деревьями и хижиной дяди Тома. Кстати, домик можно поставить совсем не большой, даже не обязательно с фундаментом, просто надо его будет утеплить (на это способен любой муж). Ещё нужна вода и электричество. Всё это реально. Канализация может быть выносная, но, конечно, лучше полноценная. И всё, никакого детского ора, никаких стрессов. Вот, что я поняла про жизинь.

Синди, Копирайт 2012

1

КОММЕНТАРИИ

Я 8 июля 2012, 19:34
                                    

Книгу прочитаю....

я немного по-другому веду образ жизнь свой ребенка - у меня принцип: "ребенок не глава семьи, а член семьи"!

у нас нет истерик, у нас слушаемся меня и папу, но свои хотелки конечно показываем и мы ребенку позволяем!

Я иногда могу целый день "заискиваться", а к вечеру получаю результат - ребенок истерит и требует внимания)))

у каждого своя свобода, но все равно мы едины! теперь многие родители, знакомые спрашивают, как пришли к такому консенсусу с ребенком)) 

Ответить
Синди M 9 июля 2012, 18:13 , Стокгольм
                                    

будет интересно почитать Ваш коммент после прочтения книги, удалось ли ещё улучшить ситуацию в воспитании ребёнка, что было не правильно, по Вашему мнению, а что правильно.

Ответить
Niko 6 июля 2012, 14:46 , Москва
                                    

я эту книгу прочитала еще в первую беременность и муж прочел, нам это здорово помогло)

поэтому мы и живем по полгода в Индии, где дети неотлучно от мам и пап общаются с разновозрастными детишками, купаются в море, помогают взрослым...конечно, мы не знаем что такое истерики

Ответить
Синди M 7 июля 2012, 01:38 , Стокгольм
                                    

кажется, начинаю понимать, как здорово живётся людям в менее развитых странах. а как же обходится без истерик в ту часть года, когда Вы вынуждены бывать в цивилизованном мире, где царит закон социальной изоляции? приходится прилагать неимоверные усилия, для вылазок к нормальным людям со схожими интересами?

Ответить
Niko 7 июля 2012, 13:10 , Москва
                                    

Мы в России в городе не живем. Загородом обитаем, тут детишки ходят в гости друг к другу7 Мы вообще с городами потихоньку завязывать начинаем. Поскольку становится понятно, что дороже здоровья нет ничего.

Ответить
oxana(vogel) 5 июля 2012, 11:36 , Берлин
                                    

у моей дочи ор и истерики прекратились резко_ когда в сад в год и 7 пошла_ и вообще адекватнее стала на отказы реагировать- в саду просто идеальный ребёнок_ а дома с мамой и покапризничать можно_но уже терпимее-

Ответить
Синди M 7 июля 2012, 01:39 , Стокгольм
                                    

истерики прекратились, это хорошо, но о благополучии психологическом ребёнка в детском саду говорить нельзя, почитай про вред ДДУ, у тебя волосы дыбом встанут. В ЖЖ найди дневник Ольги Писарик, почитай как кортизол на ребёнка влияет.

Ответить
oxana(vogel) 7 июля 2012, 13:15 , Берлин
                                    

интересно, а книг о вреде школ и институтов и прочего нет?! зачем столько заморачиваться и делать себе и детям жизнь только сложнее... думаю, в странах третьего мира не задумываются столько о вреде или пользе того или иного для ребёнка, а просто живут да и от благ цивилизации в виде памперов и детсадов, колясок и смесей тоже бы не отказались.

Ответить
Синди M 9 июля 2012, 18:11 , Стокгольм
                                    

Ты можешь и не заморачиваться, это твоё личное дело, но поскольку ты в нашем сообществе, то можем по секрету сообщить, что было проведено исследование и не одно, где у детей брали кровь на анализ гормона стресса кортизола. И анализы показали, что у детей, отданных после полутора лет и до трёх этот гормон в крови очень высокий. Более безопасно ходить в детсад детям от трёх до пяти, но это тоже не идеально, что показывают анализы. Факты - упрямая вещь, против них не попрёшь. И в итоге, и результаты этого исследования и исследования психологов показывают, что наиболее благополучны и в плане здоровья и в плане психики дети, которых отдали в сад после пяти лет, и это смотрели не только детей, но и взрослых отданных в сад рано или не рано. Сравнивали и пришли к такому выводу, выходит, детсад не благо, а зло. Я своего планирую отдать после пяти, не ранее. Другое дело, что не каждый папа в индустриальноразвитых странах готов морально и способен материально посадить себе жену на шею лет эдак на пятнадцать-двадцать, которая будет рожать раз в три-четыре, а то и пять лет и скаждым так нянькаться.

Ответить
oxana(vogel) 9 июля 2012, 22:52 , Берлин
                                    

увы, в германии в 4 года уже сад обязателен.

Ответить
Синди M 10 июля 2012, 14:40 , Стокгольм
                                    

Четыре года - это самый ранний срок, когда ребёнок (не все но многие) уже способны переваривать коллектив и взрослых людей. Кстати, тут тоже лучше потянуть, в четыре обязателен, но не в 4 и ноль нуль же. Можно потянуть до 4 и 6-9 мес., можно не торопиться вставать в очередь и проч. Это те уловки, к которым бы прибегнула я. А почему он обязателен в четыре в Германии или вот, в Испании, например, в три года ребёнку, потому что государству не нужны здоровые граждане, отличающие маму от чужой тёти, интересы семьи от интересов гос. машины.

Если мама своего ребёнка выпестует дома до пяти лет, вскормит грудью лет до четырёх, объяснит, что лучше быть пацифистом и быть дантистом на гражданке, иметь хорошую виллу и крепкую семью, чем сложить свою башку за интересы чужого дяди, который приторговывает нефтью, и жирует за счёт простых людей, и всё это под соусом службы отечеству, то тут к гадалке ходить не надо, государству такие граждане не нужны, с мозгом, со здоровьем, с пониманием своих интересов, не заражённые потреблением (или потреблятством, как его ещё метко называют).

Государству нужны больные люди, которые жрут водку, покупают себе курить, бегут в аптеку лечиться ото всего этого, кушают в макдаках и других забегаловках и также растят своих детей, никому не нужны люди живущие скромно, долго, ничем не болеющие, и покупающие только то, что им действительно нужно.

Ответить
Юля 18 марта 2013, 09:37 , Москва
                                    

Кстати очень многие и обвиняют Ледлофф в том, что это именно насаждение материального потребления. Ребенок духовно чувствует маму, а не как пытается показать Ледлофф физически. Может быть, у индийцев и по-другому, но в развитых цивилизациях кормление по требованию, совместный сон и т.п. развивают именно материально зависимых людей. Это выгодно современному обществу, поэтому такой резкий уклон и пошел в сторону кормления по требованию, в частности. Конечно, тебе плохо, грустно - на, пососи грудь, а потом пойди купи себе чего-нибудь, или съешь, вот так мы и учим бороться со стрессами. 

Ответить
Синди M 18 марта 2013, 10:16 , Стокгольм
                                    

Пусть обвиняют, судя по всему, люди малограмотные и зашоренные такое говорят. Ни у каких индийцев не может быть по-другому. У нас у всех одинаковая физиология, и чем мы моложе, тем больше нуждаемся в ГВ и тактильном контакте.

"выгодно современному обществу" - обтекаемая фраза, в обществе много конфликтующих между собой за выгоду сторон. Кормление по требованию - одно из нескольких правил, основанных на физиологии (а не выгоде), которым надо следовать, чтобы ГВ началось и продолжалось без сучка и без задоринки.

Конечно, тебе плохо, грустно - на, пососи грудь, а потом пойди купи себе чего-нибудь, или съешь, вот так мы и учим бороться со стрессами.

Эту смешную идею откуда взяли? ГВ - естественный процесс, задуманный самой Природой, оно необходимо для формирования здоровой личности, как для еды, так и для успокоения. А учить бороться со стрессами детей начинают, когда естественный процесс нарушен, например, сосанием соски, края одеяла, жеванием любимого мишки, сосанием пальца. Перечисленные способы самоуспокоения ребёнка неестественны, и как следует, деформируют полость рта, деформируют психику ребёнка, обучая его искать удовлетворения суррогатным способом, с неодушевлёнными предметами. Сегодня сосёт соску, завтра сигарету, послезавтра бутылку, у людей, которые детьми были на ГВ склонность к таким зависимостям меньше по ряду причин.

О разнице между теми, кто сосал грудь, и теми, кто не сосал, можете почитать здесь:

РазницаГВ

О деформации рта есть несколько документов в акробате д-ра Палмера, стоматолога:

Палмер

Ответить
Юля 18 марта 2013, 10:23 , Москва
                                    

Но разве ГВ - это не питание? зачем придавать этому процессу смысл чего-то еще? чтобы ребенок тянулся к груди, чтобы успокоиться, улучшить настроение и т.п. Тогда есть риск закладывания рефлексов заедания стрессов и т.п. проблем. А питаться разве не полезнее равномерно, через каждые 3 часа, это и к взрослым относится, так не лучше ли с раннего возраста к этому и приучать?

И я не говорила, что вместо груди надо соску давать или что еще пожевать, это тот же рефлекс будет формироваться

Ответить
Синди M 18 марта 2013, 10:58 , Стокгольм
                                    

Но разве ГВ - это не питание?

Не только питание.

зачем придавать этому процессу смысл чего-то еще? чтобы ребенок тянулся к груди, чтобы успокоиться, улучшить настроение и т.п.

А Вы бы Природу спросили, зачем она в состав ГМ понавтыкала разных опиатов, которые способны успокоить и усыпить ребёнка. Мы, ГВ-мамы, не придумали состав своего молока, мы лишь пользуемся тем, что задумано Природой.

Тогда есть риск закладывания рефлексов заедания стрессов и т.п. проблем.

Это не факт, а чьё-то неумное мнение, в которое Вы уверовали.

А питаться разве не полезнее равномерно, через каждые 3 часа, это и к взрослым относится, так не лучше ли с раннего возраста к этому и приучать?

ГМ, выработанное женщиной, которая практикует кормление по часам, обладает меньшей ферментативной активностью, поэтому её молоко хуже усваивается, что может приводить к заболеваниям ЖКТ у ребёнка. Есть исследование, т.е. это доказанный факт. Из этого следует, что кормление по часам не лучше. Более того, кормление по часам снижает выработку молока, и в итоге лактация может прекратиться месяцам к 5-6, что и произошло в случае кормления моей мамой меня. Она до последнего времени думала, что надо по часам. Спросила меня, почему я не по часам. Я ей объяснила, ты по часам кормила, каков результат? Молоко кончилось, все три ребёнка с проблемами с ЖКТ.

И я не говорила, что вместо груди надо соску давать или что еще пожевать, это тот же рефлекс будет формироваться.

Не думайте, что от Вас так уж много зависит. Не дадите соску, ребёнок сунет в рот палец, отрубите палец, сунет в рот руку, уложите спать на кровати, будет сосать одеяло :))). А будет вести себя он столь настырно, поскольку сосательный рефлекс у детей от рождения и до 7 лет может сохраняться. Обычно затухает к 3-4 годам, когда и происходит закругление ГВ у большинства народов.

Ответить
oxana(vogel) 10 июля 2012, 14:55 , Берлин
                                    

возможно_ ты права_ но я как-то стараюсь более позитивно смотреть на жизнь-

Ответить
Синди M 10 июля 2012, 19:14 , Стокгольм
                                    

правильно, надо позитивней. Я смотрю со своих позиций, а с уродливой реальностью цивилизованного мира надо уметь состыковаться с наименьшими для себя потерями.

Ответить
Елена 7 июля 2012, 14:25 , Клин
                                    

А зачем вообще людям мозги? Может быть для того чтобы подумать, что лучше ребенку. Есть разные книги и о вреде школ с их уравниловкой, и о вреде детского сада. Каждый выбирает для себя сам.

Ответить
oxana(vogel) 7 июля 2012, 16:28 , Берлин
                                    

пишут много и всякий. не думаю, что всё, что пишут и изобретают-выдумывают, надо применять на своём ребёнке. порой действительно "горе от ума". дети все индивидуальны: кому хорошо, другому тоже самое плохо. моим детям детский сад просто замечательно.

Ответить
Елена 7 июля 2012, 18:46 , Клин
                                    

Это не выдумка, и не изобретения, это наоборот возврат к истокам. А сад это кстати явление достаточно новое. Первый в мире детский сад появился в 19в. Раньше дети воспитывались в семье и родители не спешили отдавать детей в чужие руки. И сады стали распространяться не от хорошей жизни. В европе распространяются разводы (раньше они были запрещены) и женщинам приходится выходить на работу, чтобы прокормить себя и детей. А повсевместное развитие детских садов в России, как часть гос.системы пошло уже после революции. Ведь провозглашено равенство между мужчинами и женщинами, и женщины работают на равне с мужчинами. Кстати в мусульманских странах, где традиционно сильна роль семьи, до сих пор мало дошкольных учреждений.

Если же детям лучше в саду чем с мамой, на мой взгляд это повод задуматься, почему ребенку дома хуже чем в детском саду с чужими людьми которые его не любят, а только исполняют свои трудовые обязанности, пусть и хорошо.

Ответить
oxana(vogel) 7 июля 2012, 20:35 , Берлин
                                    

вы ставите в пример мусульманские семьи? а вы бы пожили жизнью этих семей, потом говорили о их благе и пользы для их детей. у меня вокруг полно таких семей и приходится присутствовать и при их внутрисемейных разборках и обозревать их грязных, не особо воспитанных детей, которых пичкают чипсами и колой, лишь бы не орали и дали этим многодетным с подбитыми глазами от "любящих" отцов матерям спокойно потрундеть на детплощадке, которую эти мамаши и старательно загрязняют семечками, окурками и всякими отходами после своих вечных пикников. им всё равно в каком песке копаются их многочисленные дети, что берут в рот и чем играются. и всем известно, что в мусульманских странах жизни женщин не позавидуешь, как и девочек. да мы должны молиться на равенство полов!!!

Ответить
Елена 7 июля 2012, 22:58 , Клин
                                    

Для меня пример не мусульманские семьи, а сознательные мамы))) Которые приходят к своему выбору сознательно, а не просто потому что так удобней. Интересуются психологией детей, что они чувствуют в этом возрасте, их потребностями. Да в последнее время детей стали "изучать" с этой точки зрения, а не просто накормить, одеть. Конечно пишут много и порой противоречивые мнения. Тут нужно смотреть что ближе самой себе и ребенку, ведь все дети разные.

Относительно сада, мое мнение, что это вынужденная необходимость для многих, а не благо. Женщинам приходится рано выходить на работу, и из-за этого отдавать детей в сад. Если бы материальные условия позволяли, многие бы не отдавали детишек в сад, а нанимали няню например в помощь. Или помощницу по хозяйству, а сами детишками занимались. Это я сужу по знакомым, по общению. Год и семь - очень ранний возраст для сада. Для детей в таком возрасте сад это стресс. Все мои знакомые, которые рано отдавали в сад, потом снимали детей с сада и отдавали позже. Потому что начинались проблемы со здоровьем, дети болеют сильно, или психологические расстройства, например энурез, ночные страхи и т.п. Если у вас все хорошо, то тут можно только порадоваться. 

Есть среди моих знакомых конечно и мамы, которые сады хвалят и не понимают как можно не отдавать детей в сад - там же развитие, и вообще с детьми свихнутсья можно. На площадке, где гуляем, таких большинство. Но это или те, у которых сложился стереотип, навязанный нашим обществом, и они не пробовали иначе, или мамы, которым тяжело заниматься самим воспитанием ребенка и им нужен помощник.

Ответить
oxana(vogel) 8 июля 2012, 09:51 , Берлин
                                    

тоже думала_ что год и 8 мес рановато для дочи в сад_ но не даром говорят_ что до 2 лет детки легко адаптируются- это действительно так и было- сын пошёл в 2 года и 8 мес_ проблем было намного больше- мои дети очень коллективные и самостоятельные- сыну очень в саду нравится_ а у дочи произошёл реальный скачок в развитии_ как в сад пошла- и потом_ все болячки_ которыми не переболели в саду_ переносятся в школу_ а мы этой роскоши себе позволить не можем-

 и меня всегда настораживали примеры "естественной" жизни в странах третьего мира или племён- во-первых_ мы не знаем_ насколько счастливы их дети и развиты_ а во-вторых_ не от обдуманного поведения и прочтения многочисленных книжек живут так они_ а от нищеты и безысходности_ отсутствия хорошей медицины и достаточного питания_ а сады и школы скорее роскошь_ чем нежелание родителей самими  воспитывать детей-а уж сколько мы_ современные мамы_ вкладываем в своих детей_ водя по развивающим секциям_ кружкам_ нанимая репетиторов_ ходя по паркам_ музеям_ кукольным театрам_ циркам_возя на курорты или просто зависая все летние месяца в деревне_ что всем этим "естествникам" и не снилось-

Ответить