Как заставить жену считать

тебя конченым мудаком и мечтать нассать на твой труп

источник

Поскольку аналогичные рецепты для женщин широко гуляют в интернетах, а мужчины обделены вниманием, я расстаралась для наших самых любимых, самых дорогих мужчин.

1. Благовидный и потому очень медленный способ. Если она домохозяйка, сообщите ей, упаренной после наведения лоска, блеска и шика на ваши носки, ваш диван и вашу посуду (вы же не думаете, что это она одна в таком количестве жрёт), что она целый день ничего не делала. А вот вы - рабочий человек, поэтому сейчас будете отдыхать, пока она продолжит ничего не делать вокруг вас (в частности, подавать вам ужин, протирать следы ваших ботинок в коридоре, чистить вашу обувь и прочие виды отдыха), и, кстати, суббота и воскресенье у вас выходной, а ей не положено, она всю неделю ничего не делала, и пусть всё то же самое ничего не делает по выходным. Правда, в чём подъ*бка, она поймёт очень не сразу - иногда проходят годы. Наберитесь терпения.


2. Моментальный. Хватайте её за руки или за шею при любых расспросах и проявлениях негативных эмоций и рычите ей в лицо: "Ты моя жена, моя собственность, мой личный мул и табурет, ты будешь делать, чо я хочу, сказал, жрать говно - будешь жрать говно, всегда будет ПО-МОЕМУ". В общем, всячески избегайте человеческого поведения, человеческой манеры говорить, человеческих компромиссов - не дай боже, она в вас человека увидит и зауважает.

3. Называйте её при всякой возможности сукой, сволочью, прошмандовкой, тупой курицей, в общем, не ограничивайте фантазию. Особенно хорошо действует по контрасту - перемежайте с поведением, похожим на человеческое, не извиняйтесь ни в коем случае или извиняйтесь так, чтобы ясно было - всё это фигня и вы скоро продолжите. Особенно хорошо действует сочетание оплеух и подарков с шампанским.

4. Расскажите ей о том, что (и как) еб*ались с другой женщиной, изменили, проще говоря. Но важно выбрать момент. Нужно, чтобы она разнежилась, распарилась душой, думала о том, как вы любите друг друга и всё такое. Лучше всего подходит время сразу после секса, женщина особенно беззащитна в этот момент. Романтический ужин с давно желанным подарком, конец просмотра сентиментального фильма о любви, рассматривание семейных фотографий или первого УЗИ снимка вашего первенца также очень хорошо подходят. А, да, и дайте понять, что это всё фигня и она обязана вас простить.

5. Как можно чаще заставляйте её наступать на горло своим чувствам. Активно используйте манипуляцию, она позорна только тогда, когда её применяют женщины. А для мужчины это просто политическая хитрость. Почаще сообщайте ей, что хорошая (мудрая, просто нормальная) жена непременно промолчит, непременно простит, сумеет накормить и одеть детей и без пропитых/проё*банных/проигранных мужем денег, в общем, придумайте сами, что ей обидного для себя сделать и какие ей трудности создать с тем, чтобы было ещё обиднее. В идеале в результате манипуляций она должна остаться без поддержки семьи, друзей, интересных дел, возможности участвовать в бюджете семьи. Очень хороша манипуляция через феминисток. Рассказывайте почаще, как печальна участь феминисток - они все страшные и без мужиков. И истерички. И ОБЯЗАНЫ укладывать шпалы. Каждый раз, как жена попробует настоять на чём-то разумном, добром и вечном, сообщите ей, что так делают только феминистки, а хорошая жена см. начало абзаца.

6. Никогда не говорите о том, что может быть должен мужчина - женщина не должна об этом задумываться, вообще о вероятности того, что мужчина кому-то чего-то должен. Зато почаще разглагольствуйте о том, что должна женщина. Сентиментальные сообщества вконтакте вам в помощь. Женщина должна вам ВСЁ, включая сделать вашу карьеру и устранить неприятности на вашей работе. Если вы всё ещё не президент страны, не великий учёный, не ездите с гастролями по миру или просто не находите (и не ищете) работу, то виновата женщина - она недостаточно вас вдохновила. Неважно, насколько она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вдохновляет вас и обеспечивает вам тыл. Если вы до сих пор не оторвали жо*пу от дивана - то НЕДОСТАТОЧНО.

7. Совсем просто - бейте её. Сообщайте, что делаете это для её блага, это усилит её градус презрения и вы можете быть уверены, что ваш труп не только обоссут, но и напишут на нём много весёлых слов. Сообщайте, когда она боится пошевелиться и сказать лишнее слово, что вот оно, наступило счастье в семье, а всё благодаря кому? Благодаря вам - вы её вовремя побили. Каждое нападение на женщину приближает глумление над вашим трупом, поскольку приближает и вашу кончину - по статистике, большая часть женщин, сидящих за убийство, убили своих мужей или любовников, не выдержав регулярных или слишком опасных побоев. Видите, как всё просто?

8. Исполнив один из вышенаписанных пунктов, то есть, лишив женщину друзей, хороших отношений с семьёй и финансовой возможности снять себе хату и убедившись, таким образом, что ей некуда пойти, говорите ей с пафосом, показывая, как упиваетесь ситуацией: "Не нравится - иди вон из моего дома". Если повода так сказать нет, создайте. Потратьте на блядей все деньги, насрите на пол, трахните собачку или кошечку, в общем, придумайте, рано или поздно она скажет: "Да ты чо, мужик", и вот он, тот сладкий момент!

Кто вспомнит больше способов?

Нужны только миллионократно проверенные российскими семьями способы. У нас тут серьёзно!

UPD: читайте комменты, много интересных дополнений

UPD: иные комментарии не убираются того ради, дабы глупость всякого видна была в мере её

9. Как, вы её обвинили только в невдохновлении вас? Мало. Очень мало. Во всём, что есть плохого, виновата женщина. Она не сумела хитро и подспудно воспитать вас. Она не сумела быть достаточно кроткой и милой, чтобы вы прекратили пропивать семейные деньги, бычить, быть нечистоплотным и лениться. В конце концов, даже если она была кротка и мила, а ничего не изменилось - есть же ещё женская МАГИЯ, и она просто не расстаралась её применить! Да, в том, что на улице дождь, у вас похмелье, вы рассыпали спички или облились пивасиком, виновата тоже она, сообщите ей в как можно более грубых выражениях. Настоящий мужик никогда не возьмёт на себя ответственность!.. по крайней мере, если хочет добиться цели, указанной в заголовке поста.

10. Дайте ей понять, что мужик не хозяин ни кулакам, ни х*ю. Это она им хозяйка. Если мужик слевачил, подрался с соседом, избил свою бабу - это всё баба виновата. Не пытайтесь объяснить логическую связь. У вас другая цель, вы же помните.

11. И да, заставьте её извиниться. Как за что? За всё, что вы сделали ей плохого. Потому что п. 10. И за п.9 пусть извиняется. Идеально - встав на колени и посыпая пеплом голову. Чем больше вы ей сделали плохого или менее зависима от вас была неприятная ситуация, тем сильнее она должна извиняться. По восходящей: вы всё ещё не начали искать работу - у вас похмелье - пиво оказалось не ахти - детям опять нужны деньги на обувь - вы дали ей в глаз - вы сломали ей нос - вы отрезали ей руку - вы промокли под дождём - вы её убили. Правда, с последним не стоит спешить, извинения могут не удасться, да и цель окажется недодостигнута.

12. Пункт третий и седьмой, пикантная версия. Как следует перед тем выпивайте. Наутро возмущайтесь злопамятностью, а также тем, как вообще можно предъявлять какие-то претензии к пьяному человеку, надо иметь понимание. Можно также сослаться на амнезию и заявить, что раз не помнишь, значит, она лжёт. Замешательство будет не очень долгим, при повторе всего пару раз цель уже будет достигнута.

13. Шантажируйте её детьми. Это отвратительно только тогда, когда женщина шантажирует, а у мужчины это просто военная хитрость и умный ход, так что не стесняйтесь. Сделайте так, чтобы женщине некуда было пойти, чтобы она не работала или не могла зарабатывать достаточно, после этого можно начинать. "Ах так, тогда вон из моего дома, а дети останутся мне, их никто никогда не присудит безработной бомжихе!" Не забудьте зрительно упиваться осознанием чужого бессилия, а то вдруг работа пойдёт насмарку - женщины у нас, как я говорила, чересчур уж к разному приучены. Напомните, что есть специальный мужик, который помогает отнимать у женщин детей, а сам бьёт их ботинком в грудь, чтоб они потом умерли от рака. Не забудьте дать понять, что сумеете воспитать детей в уверенности, что мать их сама бросила, а также была блядью, подонком и пожирала христианских младенцев.

14. Она снесла п.4 и в лице не изменилась? Айяй, задача усложняется. Но и на это есть рецепт, проверенный временем. Переспите с её лучшей подругой, сестрой, несовершеннолетней дочерью от другого мужчины. Нет, не расслабляйтесь, это только половина. Сделайте так, чтобы подруга/сестра/дочь забеременела. Теперь сведите их лицом к лицу, расскажите о ситуации и объявите: "Всё, бабоньки, это уже ваши дела, разберитесь как-нибудь сами".

15. Следите, чтобы у неё не было денег. Это важное условие для выполнения данного пункта. Если работает - отбирайте, говорите, что на хозяйство. Деньги должны быть вообще в двух кучках: лично ваши и на хозяйство. Нет, этого мало. Потерпите. В скором времени жене понадобятся новые нерваные трусы или колготки, прокладки, да мало ли что ещё. Когда она придёт за деньгами, заставьте её просить - это же мотовство, потому что не на хозяйство. Униженно, ещё униженней. Дайте ей понять, как она жалка со своими низменными нуждами, прочитайте лекцию, что она отнимает деньги у семьи на свои капризы. Попрекните куском хлеба. Если работает, попрекните квартирой или отобранным у семьи временем. Будьте категоричны и смелы. Выдайте сумму. Нет, лучше половину суммы. Пусть сэкономит и как-нибудь найдёт трусы за 80 рублей и прокладки за 20. Или лучше купит ниток, чтоб заштопать бельё, и туалетной бумаги, чтобы подкладываться. На сэкономленные деньги посидите в спортбаре с посонами, купите причудливый брелок для ключей, в общем, по принципу - на себя и на хозяйство.

16. Опять благовидный и медленный, но требует наблюдательности. Выясните привычки и пристрастия жены. Это нетрудно, женщины сами о них выбалтывают после пары вопросов или наводочных фраз. А теперь сядьте перед телевизором. Ловите момент, когда будет упомянуто что-то, касающееся её привычек и пристрастий. Громко произносите: "Только полные идиоты, ср*ные у*банища, безголовые курицы делают так-то или любят то-то". Естественно, при этом называть надо именно её привычки и именно её пристрастия. Поддерживайте ровный напор в течение недели. Эффект не замедлит себя ждать (хм, не замедлит по сравнению с п.1).

17. Ещё один благовидный: попрекать работой. Если она домохозяйка, попрекните тем, что ничего не делает и сидит на вашей шее. Если работает, попрекайте, что из-за работы не уделяет внимания ничего не деланью по дому в нужных объёмах, отчего то на плинтусе за тумбочкой пылюха, то в ужине два блюда вместо трёх, да и ребёнок поздно ест из-за того, что она с работы поздно приходит и вам приходится её ждать. Если взяла работу попроще, чтобы больше ничего не делать дома, попрекните, что мало зарабатывает. Так по кругу. Подъ*бка будет замечена не раньше, чем через год-полтора, но уж зато какова будет НЕНАВИСТЬ!