Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Семейные проблемы

ЗАПИСЬ

···

Как бы вы поступили. Игромания

Очень много букв. Кто прочитает спасибо. Да, это моя жизнь и мне решать, все понятно. Но хочу послушать мнения. Не первой реакции "я бы такого бросила" и подобные. А обдумав.
То есть, муж, как человек, как отец, как муж очень хороший. Детьми занимается. Заботливый. Работящий. Но случилось огромное НО. Расскажу по порядку. Женаты уже больше 10 лет. Трое детей. Большую часть совместной жизни переезжали со съемной на съёмную. Первые годы брака были очень тяжёлыми в финансовом плане. Дети родились сразу после свадьбы, двойняшки. О своей квартире и не мечтали, так как у мужа зп была ну очень маленькая, я сидела с детьми. Он старался как мог, хватался за любую работу. Не гулял. Поженились молодые, тогда детям внимания практически не уделял. На этой почве часто ругались. Как подросли, и он повзрослел, занялся ими вплотную. И по сей день так. Ещё в самом начале семейной жизни начал играть на ставках. Ставил по мелочи. Видела интерес, но не думала, что в этом есть проблема. Как мне казалось. Больших сумм не ставил, их и не было тогда. Со временем доходы стали больше. Муж освоился на ставках. Часто выигрывал нормальную сумму с совсем небольшой. С головой туда не уходил. Но я всё же стала разговаривать с ним по этому поводу, чтоб переставал играть и торчать в сотке, так как видела, что его засасывает. Но опять же он не производил впечатление заядлого игромана с трясущимися руками. Кошелек у нас раздельный, то есть с основной работы он отдавал мне, а с подработкиоставлял себе. Я ему говорила, что давай все деньги будут у меня, я буду откладывать. Он оказывался, мотивируя тем, что не хочет как его отец к матери, подходить ко мне и просить на личные расходы. И что, если мне что-то понадобится, то он купит. Так и было. Я просила, он покупал всегда. Будь то мелочь или крупная вещь. Но основная ЗП была также небольшая, то есть хватало только на еду и оплаты. Но так как умею вести бюджет, мне и этой суммы было достаточно. А когда и я вышла на работу, то вообще без проблем. Мы собирались переезжать в другой город, искали варианты, но попутно стали планировать ребенка и отложили переезд на время. Тут как раз неожиданно его родители подарили нам трёхкомнатную квартиру. Как же мы обрадовались. Даже не мечтали, что в скором времени у нас появится СВОЯ квартира. Мы переехали и почти сразу я забеременела. Слетали в отпуск. Муж иногда странно вел себя. Хотя мы договаривались, что все будет не так, как со старшими, что в этот раз он будет помогать мне с самого начала, и вообще уделять много внимания как беременности моей так и ребенку. Он его очень хотел. И да, уделял внимание, но резко настроение менялось, уходил срочно работать, хотя договаривались, что и работать станет меньше и больше времени будет проводить дома. Стал говорить, что нужно продать машину, что там что-то ему не нравится(к слову машину поменяли буквально полгода назад в тот момент). По этому поводу тоже не раз ругались, потому что с тремя детьми машина необходимость. Но он говорил, что она реально барахлит, хотя до этого не очень хвалил. Что курит другую. И вообще может не будем покупать, лучше без машины. Я была удивлена, потому что знаю, как он любит руль. Кайфует на трассе мы часто путешествовали на машине. Я была против продажи, но согласилась всё-таки, потому что он в красках расписал, что она плохая и лучше ее продать. В-общем, родился ребенок, муж продолжал вести себя также. Но с ребенком проводил и проводит много времени. Постепенно я завела разговор о переезде. Зп так и оставалась небольшой, хотя каждый год я слышала, что ее должны поднять. Постоянно говорила с ним на эту тему. Что давай переедем. Здесь продадим квартиру, там купим. Работу найдешь, так как специальность не одна. Он отнекивался, что "позже, я не готов, дети подрастут". Начали ругаться на эту тему. Есть много нюансов, из-за которых мы планировали этот переезд и он о них прекрасно знает. Так вот активность наших споров по этому поводу росла, он не приводил никаких аргументов, почему "мы переедем позже". И вот неделю назад мы снова начали горячо обсуждать эту тему, точнее, я начала. Спор разгорелся и тут он мне выдал, что мы не можем сейчас переехать, потому что у него кредит не закрыт. На мой вопрос что ещё за кредит, он начал говорить то одно, то другое. Сначала сказал, что взял его чтоб отдать матери за квартиру. Что хотел сам заработать на нее. Пока я в шоке переваривал эту инфу мы не разговаривали, продолжив разговор на след день. Где он и сказал правду-ПРОИГРАЛ. Просто взял огромный кредит и проиграл. Хотел лёгких денег. Просчитывал ставки. Это случилось прямо перед моей беременностью. И машину он продал чтоб выплачивать кредит, когда не получилось собрать всю месячную сумму. И зп ему тогда же и подняли в 2,5 раза, что и смотивировало его на "подвиги". То есть, эта разница идёт на погашение его кредита, а мне он отдавал все это время меньшую часть. И ещё и пропадал бывало на подработках из-за этого кредита. То есть, я боюсь даже представить сумму кредита😖Когда все это услышала, просто слова пропали. Сколько лет мы мечтали о квартире. Как долго он шел к нормальной машине. Когда мы поженились, у него была очень старая машина, подаренная ему отцом. И потихоньку он менял машины, одну на другую, получше. И вот это все лопнуло. На мой лепет про "переезд в мечтах" сказал, что не надо отчаиваться. Давай переедем. Продадим квартиру, закроем этот кредит и переедем. Вот так все просто!!! Только вот на что потом переезжать. Мы собирались продавать тут, покупать там. И машина была. А теперь все.

В голове не укладывается. Я всегда поражалась, когда слышала такие истории. Жалела жен, мам. Муж нашей общей знакомой проиграл 100000 руб, она пришла ко мне, плакала. Я тогда рассказала об этом мужу. Сказала, что вот мудак. Жена беременна, а он играет. Я сама тогда была беременна уже и у мужа уже был тот кредит получается. Он тогда сказал, что это же болезнь.
Он и сам говорит как в тумане все это провернул. Говорю почему не взял 20000 руб или 100000??? Зачем СТОЛЬКО??? Говорит хотел все и сразу. Сам переживает. Сказал, что после этого бросил играть наотрез. Все осознал. Что болел потом. Знали его мать и брат. Просит прощения. Говорит никого же не убил. Все люди в кредитах живут и ничего. Справимся.
Да, многих в кредитах. Но вот такой вот кредит платить! За воздух! Ещё и не один год. И все планы разрушились. И отношение к нему поменялось у меня. Ничего не могу с собой поделать. С другой стороны это деньги. Сегодня есть, завтра нет. Планы планами, что ж теперь. И это болезнь. Как алкоголизм. Но я всё равно не могу смириться, по крайней мере пока. С ним не разговариваю. Настроения нет совсем. Радуют только дети. Честно сказать, руки опустились. Расходов валом, но я уже не прошу денег у него. А заказов много в этом месяце было для малыша. Все сбережения растратила.
Не знаю как поступить, девочки! Поддержать, забыть? Но я не смогу наверно так просто забыть. Буду постоянно напоминать при любой ссоре, пока кредит не выплатит. И что это будет за жизнь? Или продать квартиру и погасить этот кредит, и жить как прежде снимая или с родителями(чего совсем не хочется). Но зато кредит этот с сумасшедшими процентами не будет висеть. Или разойтись? Хотя бы на время. Иногда видеть его не хочется. И разговаривать. С другой стороны все равно переживаю за него, что он сейчас места себе не находит. Долго готовился к этому разговору. Поник весь.
Дети слышат постоянно наши ссоры. Вида на показывают, но вижу, что переживают.
Мне очень обидно ещё и то, что я очень экономная и эконмлю на многом. Всегда стараюсь искать выгодные скидки. Лишнего не покупаю. Не скажу, что отказываю себе или тем более детям в чем-то. Но трачу с умом. Ещё недавно, до этого разговора, я сказала, что вот если б зп побольше была у тебя, продали б эту кв и купили побольше. Может и переезжать бы передумали. Но потом добавила, что сколько времени обещают, а зп так и не подняли🤦

Как быть не знаю

P.S Да, муж действительно все годы брака очень заботлив. Отец замечательный. Младшим занимается не хуже меня. Со старшими много времени проводит.
У нас с самого начала так было-я не лезла в его кошелек. Что просила, все покупал, не отказывал. Никогда не сталкивалась с игроманами, не касалась этой темы вообще. Вот так прокололась.
Изначально в нашей семье отношения основывались на доверии, чему я и следовала. Но теперь как выяснилось, только я. Ну такая доверчивая, и он скрывал неплохо.
Насчёт "ну как можно троих детей рожать без собственной квартиры" и т.д и т.п. Следуя вашей логике человечество давно бы вымерло. И речь тут не об этом!
Я не спрашиваю именно совета, которому буду слепо следовать. Я хочу послушать мнения людей как бы кто поступил в этой ситуации, потому как сейчас голова не работает. Не ожидала я такого.
Я не хочу знать сумму. Я знаю, что она огромная! Не меньше стоимости квартиры нашей. Если я останусь с ним, то, естественно, узнаю все от и до, плюс множество условий! Но пока ещё не решила как дальше поступать. Если в данный момент я узнаю сумму, я просто выгоню его за дверь, знаю это. Просто пошлю тут же. Это как на пороховой бочке, не хватает только спички.
У него родители очень хорошие. Но они не вмешиваются пока. Отец может и не знает. У него инфаркт был, скорее всего мать ему и не говорила. Но она сама на эту тему со мной ещё не заговаривала, хотя знает, что я уже в курсе, так как сначала, когда он мне сказал, что отдал матери деньги, позвонила ей спросит так ли это. На что она сказала пусть он тебе и скажет.
НЕ ПЫТАЮСЬ ПРИДУМАТЬ ЕМУ ОПРАВДАНИЕ! Но и горячку пороть не хочу. Не так просто взять и выбросить 12 лет брака. Легко говорить пока сами не сталкиваемся. Я также говорила той своей знакомой, а теперь понимаю ее. Никогда не хотела жить только ради детей.
Я не говорю, что ой бедный, несчастный, все прощу, играй дальше! Я просто не знаю что дальше делать. Что говорить детям. Это у вас все так просто на словах.
Да, вот именно, что отношение поменялось. Естественно, не чувствую я то самое надёжное плечо, стену, опору...


1

КОММЕНТАРИИ

Александра Плэйн: NumeroKidz 13 апреля, 16:11 , Сочи
                                    

Я вас понимаю, это очень сложно осознать.

Ваши взгляды на будущее не совпали, и вы закрывали на это глаза (как и все мы, кто в большей, кто в меньшей степени). Так бывает у большинства семей, просто до наступления кризиса - не ощущается.

Муж и жена - двое людей и каждый имеет право на свою жизнь. Ведь ему никто не даст вторую, чтобы в этой он исполнил ваши мечты, а в соелующей - свои?


Я не ванга и не знаю, сможет ли ваш муж сдерживаться реально. Но я бы дала шанс, если он пойдет на уступки.

Есть люди, которые играют в удовольствие даже на большие суммы и не выходят за лимиты. Оговорите лимиты. Оговорите, что он не пытается больше решить ваши проблемы этим путем. Найдите психологическую группу поддержки - это ключевое.


Теперь давайте рассматрим ситуацию цинично: вы не работаете - он единственный источник вашего существования.

Отнимать его квартиру - а это его квартира, так как подарена его родителями (и они, как вы сказали, хорошие) - это дно. Прикиньте, кто-то так поступил бы с вашим ребенком? Вы бы ему помогли на последние деньги, а его жена бы отняла. Внуки это дело десятое, вы помогали самому родному на свете.

Но даже если вы это сделаете - сколько вы протянете на эти деньги? Куда денете детей, чтобы зарабатывать? Это нарушит весь их жизненный уклад.


Да, у вас нет опоры под ногами, никаких гарантий и уверенности. Но когда знаешь, чего хочешь, может сработать.


Вы сейчас в рефлексии, жалеете себя, думаете, как он так мог с вами поступить. Но он так поступил с собой, а не с вами. Поэтому раз уж вам деваться все равно некуда, сконцентрируйтесь на нем.


Раз ему так нужен адреналин, ему бы подошли «опасные» профессии. Поговорите, может он кем-то хотел стать? Может, стоит поменять профессию, чтобы риск был, но не материальный?

Ответить
Ольга 27 марта, 18:00 , Москва
                                    

Возможно объявить его банкротом, предварительно переписав все его имущество на вас и оформив развод?

Ответить
Мамазавр 28 марта, 11:04 , Москва
                                    

Я бы тоже думала в сторону этого варианта. Переписать все имущество на Вас и детей, его банкротом, может как-то выплывите...но дальше с ним жизнь семейную продолжать нельзя. Хотя кажется и имущества уже нет никакого...квартира чья?

Ответить
Олеся 27 марта, 17:29 , Жуковский
                                    

Уходите пока не поздно, дальше хуже будет

Ответить
Tali 27 марта, 14:23 , Наро-Фоминск
                                    

Может гипноз попробовать. Я в это верю, только очень сложно хорошего найти. А так.. С зависимостью очень сложно бороться, он должен сам захотеть. Не знаю что ещё посоветовать. От человека зависит, сегодня он может сказать прости, я завязал, а завтра проиграть вашу квартиру.

Ответить
Анастасия 27 марта, 13:13 , Москва
                                    

Фу какой безответственный мужик. Все просрал.... и детей своих с голов ж*пой оставил. Ужас. Вот тебе и легкие деньги....

вам даже посоветовать нечего мне

Ответить
Марина 27 марта, 09:02 , Нижний Новгород
                                    

Выясните все по кредиту для начала. Если человек играл, он будет продолжать играть, ничего вы тут не сделаете, только класть его в клинику и лечить, сам он не осознает хоть что сделайте. Не надо придумывать никому никаких оправданий, вы либо это переделываете и живете с этим через нему, либо тянете на себе 3их детей.

Ответить
Кнопка (постельное бельё, подушки, одеяла) 27 марта, 02:29 , Москва
                                    

1. Узнать сумму кредита и %. Если проценты выше 15%, то рефинансировать в др. банке.

2. Все доходы до последней копейки забирать у мужа и самой вести бюджет. Очевидно, что важ муж распоряжаться деньгами не умеет.

3. Ни в коем случае не продавать квартиру, лучше переоформить на себя.

Ответить
Malinka 27 марта, 08:48 , Белгород
                                    

Единственный дельный и адекватный совет.

Ответить
Brötchen 26 марта, 23:51 , Варшава
                                    

10 лет он играл. Знал чем рискует , но играл. Сейчас он проиграл квартиру.он утопил ваше будущее и будущее детей, которых, как вы говорите любит. Хорошие отцы так не не поступают.

Хотите поиграть в хорошую жену, спасти больного? Потеряете время, здоровье и деньги. Лучшее, что он может сделать переписыть квартиру на детей , а сам на заработки .
Ответить
Malinka 26 марта, 20:32 , Белгород
                                    

Не понимаю советчиц тут, которые ляпают "разводитесь". Вот так взять и развестись с отцом троих детей и любимым и любящим человеком из-за денег.

Проблема здесь в первую очередь в доверии, что он вам ничего не сказал.

Эта самая основная проблема. У разных людей разные причины потери доверия, но подумайте, как много людей эту проблему решают, учатся доверять снова, обсуждают все.

Кто и измены прощает, поводы конечно разные во всех семьях.

Муж хотел быстро и много заработать, знаете как люди, вовлекающие в это суперски обрабатывают, настоящие психологи. Возможно сначала ему даже и нравилось, возможно и зависимость (понять это ваша задача), но не думаю, что после такого проигрыша ему ещё этого хочется.

Мы с мужем тоже столкнулись с такими вещами (не буду вдаваться в подробности), но разница только в том, что мы решали вместе взять кредит, вложить, и мы прогорели. И расхлебываем вместе. Не легко (это мягко говоря), но мы поняли, что бывают проблемы и по хуже - обман родителей с жильём, болезни, проблемы с рождением детей.

Так что ваш шок со вмеременем утихнет, и с ясными мыслями подходите к решению.

Ответить
Happy 27 марта, 08:35 , Воронеж
                                    

Вы когда такие комментарии пишите, вы хотя бы мало мальски представляете, о чем тут идёт речь? Ставки - это не вложиться и прогореть. Ставки - это азарт. И при чем тут доверие. Он кайФовал от каждой поставленной копейки. Вы бы стали жить с наркоманом? Нуну. При каждой ссоре, размолвке, он будет играть. А потом и специально искать ссоры станет, чтобы дальше получать свою дозу. Зарабатывают люди в других местах. Но никак не на букмекерах

Ответить
Malinka 27 марта, 08:46 , Белгород
                                    

Не надо утртровать. Я думаю ему эта потеря денег и риск потери семьи отбила все желание играть. Вот для того, чтобы понять есть ли реальная зависимость или это было желание заработать больших денег нужна жена, чтобы вместе справляться и с болезнями и с проблемами денежными. Нормальные любящие люди вместе проживают и денежные периоды, и безденежные. А у кого-то жены о своих хотелках думают и разводятся.

Читали б ваши мужья что вы тут понаписали, поняли б кто под боком живёт и сами б поуходили от таких жён.

Ответить
Happy 27 марта, 08:53 , Воронеж
                                    

Ниже вам ответила. Я, в отличие от вас, на своём опыте совет даю. А не в облаках летаю.

Ответить
Анна 26 марта, 20:50
                                    

Ну конечно пофиг что дети останутся без крыши на головой, без поездок на море, без каких то плюшек лишних, пофиг что долгие годы экономить на всем чтобы отдать деньги ни за что, пофиг что все мечты в трубу.Вся проблема в доверии...

Знаете, у меня братец такой. Только там не игры, а "бизнес". А невестка все "верит". А дети моря никогда не видели,в секонде одеваются и бальзам для губ за 100 руб для дочек "роскошь". Сейчас дом продают. Старшей в 8 классе менять школу, переезжать, очень "весело".

Ответить
Malinka 26 марта, 21:05 , Белгород
                                    

В посте не говорится, о том, что семья лапу сосёт, тем более автор долгое время и не знала о долгах значит в общем-то хватало. Здесь не говорится "все, без квартиры остались" остались они без переезда в другой город. И в данный момент решают гасить его единоразово или смириться и платья по сроку.

Ну кто-то в первую очередь думает о своей заднице на море, о, том, что её мечты в этом году муж не оплатит, а кто-то о семье. И можете не верить, и с долгами можно видеть море, хоть и не с таким размахом, как одна эгоистка в доме "на мечтала".

Ну с такими советчицами как вы, в спор вступать не собираюсь, моё мнение направлено конкретно автору на размышление, как она сама и обозначает в своём посте.

Ответить
Happy 27 марта, 08:44 , Воронеж
                                    

Какая задница на море??? Вам рассказать историю? Я, вот как вы, хотела быть хорошей женой, помочь. Он же мой муж, он же любимый. Пофиг на детей, получается, на деньги, на смену настроения и скандалы. И тащила я, как та лошадь это все три года. Сначала по 50 тысяч проигрывал, занимала, отдавала. Краснела, бледнела перед друзьями, к которым обращалась стабильно. Потом он стал проигрывать по 100 тысяч. Зарплату и плюс микрозаймы.и даже тогда я не ушла. Осталась. Дело ведь не в деньгах. У нас же любовь!!! Когда он проиграл ещё 100 тысяч, я унижал ась перед его родителями, просила помощи. Может лечить, может есть выход. Но выхода не было, лечиться он не хотел. Деньги, которые давали родители дальше просирал. И на этом все. Ну давайте, напишите мне, что море и деньги это неважно. Да, неважно. Важно то, что просыпаться страшно, что не знаешь, сколько он сегодня проиграл, а не проиграет ли он жилье, а какое у него сегодня настроение. Каждый день дёргаться и переживать. А потом получать порцию "извини, я не хотел, клянусь". Бред это все. И если автор останется с таким мужем, у которого уже игры в кредит!!!! Все пропадёт. Только она себе ещё нервы измотает. И детей на мучает.

Ответить
Malinka 27 марта, 09:02 , Белгород
                                    

Ну вот это ваш личный пример такой. А мой личный пример другой, в котором проигрыш нас сплотил, отбило все желание больше с такими вещами связываться (на валюте дело было), я наоборот его держу в уздах, чтоб машину не продал ради уплаты кредита, а кредит взятый реффинансировать, чтоб полегче было его платить. Мы три года платим (сжирает всю мою зп и 70%его зп), но мы за это время и на море ездить умудрялись. У нас вещи похуже кредита в жизни случались, когда мои родители сказали давайте жить в одной двушке вместе, мы через 5 лет построимся, вы нам поможете, а мы потом переедем, а вам квартира. Мы за свой счёт кормили, помогали физическим трудом, а время пришло съезжать, так нас попросили из дома, мы уехали на сьемную. Поэтому меня проигрыш очень расстроил, но не поставил перед выбором развод/ не развод, потому что хотелки придётся прижать.

А автору понять болезнь у мужа или нет и от этого решение принимать, и её ситуация думаю тоже со своими нюансами, а не под копирку как ваша или моя.

Ответить
Анастасия 27 марта, 15:53 , Воронеж
                                    

Вы вообще разницу не чувствуете? Сравнивая свой РАЗОВЫЙ проигрыш с игрой всю жизнь в ТАЙНЕ от семьи, БЕЗ СОГЛАСИЯ. Как так можно советовать держаться за штаны из-за любви какой-то.... пишите, что жили хорошо. Он МАШИНУ ПРОДАЛ на погашение и не хватило. Идет речь о продаже квартиры, вы вообще в себе ??

Ответить
Malinka 27 марта, 22:19 , Белгород
                                    

О своём психическое здоровье заботьтесь, а то в комментария грубить смелая. Мнение и у всех разное, и прочитав одно и то же все видят разное. Я по посту автора не вижу у неё желания разводиться, видно шок, видно желание найти выход.

Ответить
Анастасия 27 марта, 22:21 , Воронеж
                                    

Действительно, каждый видит то что хочет

Ответить
Happy 27 марта, 09:16 , Воронеж
                                    

Разница у вас колоссальная. Вы вместе с мужем это все планировали, проигрывал и. И вы вместе и платите. Тут игромания, вещь серьёзная, с ней шутки плохи. Дело даже не в доверии. Мой муж рассказывал мне все, но... Только тогда, когда проигрывал все до нитки. И это не мой был выбор. И я три года жалела, переживала. Столько нервов ушло. Такие люди, они настолько зависимы, что предают во многом. У меня например опухоль на голове. А он даже деньги на к-т просирал.я не могла элементарно узнать, рак у меня или просто доброкачественнач опухоль. Разве это не предательство? И все истории, которые я читала эти года, изучала со всех сторон, все, как одна показывают, что такие люди будут предавать, что изменить их почти не возможно. Один из ста бросил. Остальные бросают на месяц, три, пол года. А потом по новой. Я не желаю такой жизни ни автору, ни кому либо ещё. Но спорить нет смысла. Ибо предмет спора у нас с вами разный совершенно.

Ответить
Malinka 27 марта, 09:55 , Белгород
                                    

Вы правы, в вашей ситуации есть место предательству, что в вашей ситуации ваш муж наплевал на ваше здоровье, это конечно не простительно, не спорю, что у нас по-другому, мы за здоровье друг друга трясемся. У вас конечно уже на этом можно было ставить точку.

Автору будет полезно прочитать и ваш опыт и мой, сравнить, все нюансы их семьи известны только ей.

Вы может считаете, что я в облаках и тп, просто все трудности меня не сделали жестокой, я теперь живу на съёмной и с удовольствием приглашаю родителей в гости)) платим огромный кредит, но осталась щедрой (дни рождения друзей дарим не маленькие суммы)

Надеюсь у вас все наладилось, и наладится у автора 🌸

Ответить
Happy 27 марта, 11:49 , Воронеж
                                    

А я стала жестокой, если так можно сказать. Горьким опытом научена. Нет, я так же могу подарить дорогой подарок, дело не в этом. А в том, что я для себя усвоила жизненный урок. Что я поняла? Так это то, что никогда нельзя жалеть мужиков, проиграл, будь добр, крутись, работай, как лошадь, но мои интересы и интересы моих детей не должны страдать. Что нельзя полностью растворятся в муже и проживать не свою жизнь, а его. Нельзя. Никогда мужчина этого не оценит. И когда он встанет на ноги, не важно вы ему помогли или кто другой, вас он скинет, как балласт. Это я конечно вот о таких игроманах, наркоманах. Пока они в ж@пе, жена это тыл, опора, поддержка. Как только немного наладилось, все. Жена уже не нужна. Я рада, что у вас все хорошо. Всего вам доброго.

Ответить
Ольга 26 марта, 16:34 , Москва
                                    

Все равно решение не родится у вас сегодня или через неделю . Потому что это сейчас очень больно , и с такой головой не принимаются решения о разводе. В любом случае вариант поверить и не разводиться -это обозначает практически навсегда взять контроль (весь) над деньгами в свои руки (и вытекающие -нервы, сомнения постоянные) , а касаемо доверия -вы всегда будите финансово не доверять .Будь то тысяча или сто! Да и что решить, если неизвестна сумма кредита ...

Ответить