Я как какой то эксперимент,выдержу или нет

Второй брак
Какой-то выстраданный,потраченное время и приобретенные комплексы.
Пишу много
Предыстория
После первого прошло где-то года 4.Двое детей Сначала вообще не смотрела в сторону мужчин,потом держала на расстоянии,общалась только по дружески,потом было несколько романов разного формата и перед вторым мужем был мужчина с серьезными намерениями,собирались съезжаться,он уже нашел квартиру и тут подруги знакомит с мужчиной,говорит хороший, только девки ему не те попадаются.
Я как-то на него вообще внимания не обращала,иногда даже подбешивал, когда подруга его с собой брала на наши посиделки.Как от любви до ненависти один шаг так и от ненависти до любви.У меня второй вариант.Стал проявляться ко мне,потом к детям ,к детям особенно хорошо относился.В плане ухаживаний цветов,подарков нет не было.Пока был со мной в рот мне смотрел грубо говоря.Видимо влюбился подумала я.Так как он не мой типаж не внешне не внутренне то говорила сразу ему что у нас ничего хорошего не получится,что люди мы разные.Он на всё нет нет всё будет хорошо.При этом мог поздравить бывшую с днём рождения или лазить на страницы других девушек,мог уйти к себе там напиться и прийти пьяным или вообще не прийти или я его выгоняла в таком состоянии при детях находитесь я считаю нельзя.Часто из-за этого ругались.Доходило до оскорблений и потосовок.
Отступление
Провстречались полгода,съехались спонтанно,на фоне моих плохих на тот момент отношений с мамой,через пару недель переехали ко мне,прожили ещё года 2,5.За это время забеременела,родилась дочь.У него ни детей ни жёны не было.Потом опять к нему ещё год.

Пожинились кстати на 8 месяце беременности и то с моей подачи.Хотя предложение было от него ещё до ребенка.Быши в районе ЗАГСа говорю давай хоть заявление продадим,заехали а нас сразу расписали.Все как то сумбурно даже не запомнилось.

Когда решила переехать к нему то опять же с мамой проблемы,это вообще отденый пост писать.У мамы есть только два мнения её и неправильное.
Вообщем у него сначала стали ругань сильнее т к больше стал пить.Про алкоголь отдельная тема тоже.Често всегда сторонилась пьющих для серьёзных отношений тем более не рассматривала,а тут комбо просто.

Несколько раз уходила, последний раз после нового года и по совместительству его дня рождения я ушла с частью вещей.Он протрезвел каялся сказал закодируется и пить не будет.Вот читаю и себя не узнаю ,что ж я за дура такая, вроде мама меня воспитала здравомыслящим человеком,а тут знаю же что не будет ничего хорошего но нет же говорю хорошо давай посмотрим,хоть раз выпьешь то сразу ухожу.Ок?Ок.Договорились.

Где-то 5 месяц идиллия, в целом) потому что вдруг почему то именно в эти пять месяцев у него завал на работе,приезжает под ночь либо ещё позже.Снача ждала потом плюнула.Вот.

Кстати как межличностные отношения так там ноль,просто оба молчим когда что-то не нравится.А не нравится дофига и маленькая тележка.Нет взаимного уважения,состадания,поддержки,опоры.Как мужчина ноль как баба 100.Ощущение что я мужик он баба.Положиться на него не могу от слова вообще совсем никогда.Так же не тёплых слов не комплементов.Цветы кстати появились но опять же после разговоров о них.

Потом был праздник какой-то о выпил 0.5 пива и всё.Потом опять большой перерыв.Потом естественно стало чаще потом опять большой перерыв и опять тоже самое.

Последний разговор.
Не так давно стал разговаривать грубо возможно не замечала.Хотя в начале тоже за языком особо не следил,но исправила это вроде.Вообще он как ребенок правда.Вот честое пионерское говорю не встречала настолько не сформированную личность.А ему на минуточку 37 лет через пару недель.Хотя и в начале всё это видела.

Итак, последний разговор.
Не помню с чего началось начал грубо отвечать,повышать голос я в ответ потому что ни слово плохого не сказала,не обоснованно так со мной разговаривать.Слово за слово,я честно как и всегда говорю,что к тебе я в последний момент обращаюсь что положиться нельзя.У него в ответ тоже что какая я плохая и что жить со мной нельзя.Говорю хорошо.Собралась и ушла с детьми в мамину квартиру.Она сейчас в отпуске.Пожить пока можно.Но что дальше делать пока не вижу четкой картинки.В голове и сердце обида и боль,пока плохо соображаю.Большая часть вещей ещё у мужа это раз идти туда вообще не хочу сердце разрывается это два с мамой жить мы не сможем она нас затюкает это три я в декрете это четыре.
Кстати ушла в пятницу,а вчера уже уехал на гулянки на другой конец Москвы.И указывает чтобы кроме меня никто вещи из квартиры не выносил и не помогал,вот там вот от лифта пусть помогают.Господи ну что за *удак.Бабушка называет его *онченный,хотя в жизни не слышала чтоб она ругалась матом.Вот так.

Если честно писать и писать, ситуаций много слов много ,немужского поведения много.Но сейчас голова квадратная,а в кормане ещё 300 р всего.Пробуктов 0, денег 300 р.

Что ж я раньше то не ушла,могла,не знаю.
В каждой раз разные ситуации были.

Ещё бы не мешало с психологом поговорить.А то я теперь старая (мне 30),толстая(54 кг),с тремя детьми (говорят что груз).

Сижу реву.Могу себе позволить,я всё таки живой человек.