Муж решил уйти от любовницы, не знаю, стоит ли ему теперь доверять

В браке мы вот уже 11 лет, муж старше меня на 8. Ещё два года назад мне казалось, что у нас всё по прежнему будет прекрасно. Не знаю, так ли это было в действительно хорошо, или же ему изначально что-то не нравилось, кто же теперь скажет. Но даже сейчас, когда столько времени прошло и я столько раз в голове у себя прокрутила всё это - я могу сказать, что буквально расшибалась как какая-то дурочка об стену для него. Меня нельзя было и на малую долю назвать в чем-то стервозной. Но ему я видимо всё-таки надоела, и его отношение ко мне начало портиться. И тогда, два года назад он началось стремительно от меня отстраняться. Я, будучи весьма активным человеком, старалась как-то зажечь всё снова, всё пробовала, пыталась. Только абсолютно бесполезно. Начались и мелкие скандалы на ровном месте, и редкие (но до сих пор засевшие в память) оскорбления, и всё это без последующего объяснения, как будто забывал и всё. Так постепенно, за год, он и меня-то забыл. До сих пор в памяти вот эта безнадёжность, когда любимый человек вообще не замечает уже.

Года назад он просто сказал, что уходит и хочет развестись. Сказал как что-то обыденное, в двух словах. А уходить он решил к любовнице, практически в два раза младше его. На меня тогда такое состояние напало, что даже вспоминать тошно. Я уехала тогда просто, что мне ещё оставалось делать. Находиться рядом было невыносимо. Ушла я, конечно, но только срыв у меня был катастрофический. То время вообще как в тумане. Трудно было со всем этим смириться, умереть тогда было проще, как мне казалось. Три месяца прошло с момента ухода, я вроде бы успокоилась, хотя невозможно описать, что я испытала внутри себя за это время. Вот таким я слабым человеком оказалась, что мне это так подкосило. Что страшно, и в физическом смысле. К сожалению, мне пришлось основательно так комплексно восстанавливаться после всего этого. Сколько уж ресурсов на это потратилось. А главное, у меня поддержки не осталось. Родителей в живых нет, близких подруг практически тоже. Переживала всё сама, из раза в раз.

А потом мужу стукнуло в голову, и он решил вернуться. Три месяца ему однако хватило жизни с любовницей. И вот такое чувство не покидает меня и сейчас, что меня как помойную тряпку всё гоняют и гоняют. Ну за что так со мной нужно было поступать? Может и не могло быть всё мягче, но та жёсткость ситуации - невыносима. Конечно, нельзя сказать, что он не раскаивается. Вижу в нём, что он действительно по другому сейчас думает, смотрит на всё это. Он, с того момента как решил вернуться, старался помочь, реально хотел этого, хотя я не подпускала его близко (не смогла бы). Но что я имею? Скоро 35 лет - без детей, с подорванным здоровьем по всем фронтам. Та, которую облили грязью за это время. Не знаю, есть ли шанс попробовать сначала, нужно ли это вообще. Муж то, разумеется, по-прежнему старается всё просить прощения, но я в полной растерянности.