Письмо инфантильной не-девочки
Прошла Любовь??Прекрасно понимаю, как много бреда могу здесь прочитать, но и зацикленность надоела.Сама уже нового ничего не соображу, с подругами давно уже перетерто вдоль и поперек.Какой то полезной моральной поддержки нет, все, кто мог бы поддержать либо отвалились, либо умерли.А речь об угасании чувств. В браке 11 лет, инициатива изначально была от мужа, по молодости сделали ребенка, поженились, потом быт зажрал ,и чуть не разошлись.Переосмыслили все, сил и желания хватило на семью.Увеличили жилье, сменили работы, сгоняли в отдых, уговорила мужа на дочку, знала что будет, но хотелось сразу, а не ближе к сорока годам в пеленках опять ковыряться.Получила полный комплект.Пережила декрет, муж почти всегда на работе, я уже привыкла быть без него.Вышла на работу, стала видеться чаще с подругами, выходить в люди по выходным.И стала конкретно подзабивать на мужа.Секс редко, муж после работы устал, я тоже+ на мне дети- дом, поэтому на выходных отдых от всех и секс на десятом месте.Спустя время, угораздило меня познакомиться с мч, что было ожидаемо.Танцевали, веселились, номер дала.Да и забыла.На следующий день стал писать, я сначала игнорила, потом ответила и понеслось... Каждый день в течение дня он выведывал обо мне все, изначально знал, что я замужем, потом узнал про детей.Подкупило, что кто то так интересуется мной, увлечениями и моим настроением.Ходила в улыбке как шальная.Тогда ещё не знала, что муж отслеживать начал мое местоположение.А когда мы с мч встретились, нагрянул муж.И вот я лох, подставила себя и человека.После этого начались в семье выяснения отношений, я в таком сравнении поняла, что нет уже желания быть рядом с мужем, попросила тайм-аут на месяц, а то и больше.Тот чувак отморозился, муж ему пообещал всего от души и пригрозил хорошенько, набив фингал.Я пошла во все тяжкие, потеряла в весе, не хотелось ничего, там, где все веселились , сидела и тихо лила слезы.Потом отпустило, принимала мужское внимание, но не больше.Все это время муж настаивал на возвращении.А при этом умудрился изменить мне и вести переписки с интим фото в сети, я стала невольным свидетелем.При всем при этом, я моментами злилась на него, но воспринимала как родственника, не было и нет ненависти, может и жалела.Он постоянно просил увидеться, вернуться, говорил, что не представляет жизни без нас.С детьми проявил себя плохо, мало виделся, в основном с моей подачи, но выгуливал их на аттракционах.Денег почти не давал на питание.Уже представила, что будет, если найдёт другую- вообще забудет детей.Алименты будут копеечные.У меня помощи в виде бабушек и прочей родни нет, дети на мне 24/7,благо растут.Делить их не хочу, у отца не будет времени заниматься, обучать и контролировать.Дочь вообще мой хвостик.Все это взвесила, обошла местные клубы, поняла, что все одно и то же.Наступив себе на горло вернулась к мужу, подзабила на подруг на время.И секс на эмоциях в начале хороший был, и вместе были без гаджетов.А спустя год вернулись к гаджетам, секс проще, опять какие то проскакивают недовольства, график работы у мужа опять ни о чем, но зп хорошая .Я пока дома, в поисках работы, но уже выть хочу, хочу в люди, хочу что то кроме кастрюли, кроме телефона, чувствую, как старею тупо, хотя в свободное время занимаюсь цветами, пишу стихи, по прежнему стараюсь на выходных вытаскивать мужа с детьми в парки и проч.Но это все не то.Хочется драйва, но с другими людьми.Знакомые моего мужа для меня не очень интересны, и мне проще его одного отправить к ним, а самой уйти к подругам.С его родней вижусь как под дулом пистолета, нехотя.Может, надо было гулять , а не замуж скакать, но тогда именно это было правильнее для меня, я словно сбежала из ада, а щас замужество душит.С одной стороны, муж хороший, считай, вместе выросли в отношениях, с другой, я изменилась, или вылезло то, что раньше сдерживала.Но одной на себе тянуть детей без поддержки сложно, и я сейчас на распутье...как быть?
