Научиться терпению - это вообще реально?
Вопросы по улучшению отношенийВроде 30 лет, а я все как маленькая: хочу-хочу, скорей-скорей, все и сразу. Совершенно не умею мириться с тем, что жизнь меняется не так быстро, как мне бы того хотелось. Тороплю события, пытаюсь делать 2 дела одновременно... как итог - кругом вечно недоделки...
...уговариваю себя тем, что "все так живут".
А если разум все же побеждает, и приходится откладывать какие-то хотелки до лучших времен, хожу жутко несчастная. Вот вроде мозгом понимаю, что все правильно. А на душе - сплин, грусть, пИчаль. На мужа срываюсь. Апатия полная.
Или научусь радоваться тому, что имею, или разведемся. Так что, ситуация крайняя.
Наверное, нужно пояснение с примерами.
Сразу после окончания университета, получила оч перспективное место: гни профессию под себя, делай имя, становись экспертом. Всё было - и перспективы, и доверие, и навстречу шли: нужно поучиться? Поучиться за рубежом? Съездить на выставку во Францию? Да, пжалста.
А главное, у меня, действительно, получалось. И мне нравилось - энтузиазм был. Казалось, вот-вот, еще немного попахать, и сложится все в хорошую, нерядовую карьеру. И пользу принесу.
А потом встретила мужа, и понеслось. Поженились всего через год после начала отношений (до того, правда, 2 года дружили, а знакомы, вообще, лет 10... но стоит ли объяснять, что дружить и встречаться, жить вместе - нифига не одно и то же). Он на тот момент недавно развелся, перевернул всю жизнь с ног на голову, переехал в Москву из родного города, начал карьеру с нуля фактически.
Я же горела своей работой. Как итог, все силы у обоих - в офисе. Не до домашнего очага. Жили без мебели, с бетонными стенами.
...Захотела детей. Забеременела. ... логично же: если работа не дает даже ремонт доделать, дети - это то, что нужно... Ну построй ты карьеру, потом рожай.
Нет, жила в мире розовых пони: "хочу!"...Думала, вот еще немного поработаю - неделек до 34, рожу, буду совмещать... ах, эти мифы про активное материнство 🤦♀️ Еще и ремонт собиралась доделать, как в декрет выйду, краски накупила...
А в 30 недель стало ясно, что до ПДР я не доношу. Принесли семимесячную дочь в бетонные стены, и понеслось - врачи, реабилитации, анализы. Уже ни работы, ни ремонта - все побоку.
Тогда-то меня впервые посетила мысль: почему, не решив насущных проблем бездетной жизни (жилье и работа), я полезла с этим "багажом" в новую - взрослую, семейную жизнь? Вроде, зареклась, браться за новые роли, пока есть незавершенные дела в других, менее ответственных, вопросах.
Время шло, дочку мы тянули, адаптировали - сами адаптировались в этой новой "особой" жизни. Многого добились. Сердцем чувствовала, что должна быть просто ее мамой лет до пяти - пока ей это будет нужно... но финансовые проблемы на фоне реа заставили выйти в дочкины 3. Лечить детей - это очень-очень дорого, увы.
И, естественно, это уже не карьера, а бурса без перспектив: на прежнем месте в меня справедливо не верят. Я уже не та звонкая, активная, уверенная в себе девочка, готовая на дальние командировки. Я - депрессивная тетя, которая 2 года доказывала "толерантному" обществу, что ее ребенок - не верблюд))) Это сказалось на характере, на ЧСВ, на психике. И еще я "кококо", не готовая уехать от ребенка ни на сутки.
Проехали: как умею, работаю. У мужа - карьера (хотя финансово пока, скорее, чуть выше среднего, не сказать, что успех-успех). Дочка хорошо компенсируется. Вроде, подожди, и все наладится.
Но мне снова зачесалось: хочу второго. Здесь и сейчас. Нам негде жить (у нас однушка на троих), будущее старшего малыша все еще туманно - а матери хочется второго!
Поговорили с мужем. Он, естественно, в роли голоса разума: "Я и сам хочу, но нужно заняться жильем, решить проблемы, встать окончательно на ноги... ведь кто знает, что может случиться - опыт-то есть"... В общем, кругом прав. А у меня - " часики тикают", "хочу", "ачотакова"... накрывает регулярно. злюсь - на себя, свое здоровье, на мужа, на жизнь, на курс евро, на женскую физиологию, на климакс и на генетику)))
Понимаю, что, если не научусь ждать, сломаю жизнь и себе, и мужу, и дочери
