Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Семейные проблемы

ЗАПИСЬ

···

Научиться терпению - это вообще реально?

Вроде 30 лет, а я все как маленькая: хочу-хочу, скорей-скорей, все и сразу. Совершенно не умею мириться с тем, что жизнь меняется не так быстро, как мне бы того хотелось. Тороплю события, пытаюсь делать 2 дела одновременно... как итог - кругом вечно недоделки...

...уговариваю себя тем, что "все так живут".

А если разум все же побеждает, и приходится откладывать какие-то хотелки до лучших времен, хожу жутко несчастная. Вот вроде мозгом понимаю, что все правильно. А на душе - сплин, грусть, пИчаль. На мужа срываюсь. Апатия полная.

Или научусь радоваться тому, что имею, или разведемся. Так что, ситуация крайняя.

Наверное, нужно пояснение с примерами.

Сразу после окончания университета, получила оч перспективное место: гни профессию под себя, делай имя, становись экспертом. Всё было - и перспективы, и доверие, и навстречу шли: нужно поучиться? Поучиться за рубежом? Съездить на выставку во Францию? Да, пжалста.

А главное, у меня, действительно, получалось. И мне нравилось - энтузиазм был. Казалось, вот-вот, еще немного попахать, и сложится все в хорошую, нерядовую карьеру. И пользу принесу.

А потом встретила мужа, и понеслось. Поженились всего через год после начала отношений (до того, правда, 2 года дружили, а знакомы, вообще, лет 10... но стоит ли объяснять, что дружить и встречаться, жить вместе - нифига не одно и то же). Он на тот момент недавно развелся, перевернул всю жизнь с ног на голову, переехал в Москву из родного города, начал карьеру с нуля фактически.

Я же горела своей работой. Как итог, все силы у обоих - в офисе. Не до домашнего очага. Жили без мебели, с бетонными стенами.

...Захотела детей. Забеременела. ... логично же: если работа не дает даже ремонт доделать, дети - это то, что нужно... Ну построй ты карьеру, потом рожай.

Нет, жила в мире розовых пони: "хочу!"...Думала, вот еще немного поработаю - неделек до 34, рожу, буду совмещать... ах, эти мифы про активное материнство 🤦‍♀️ Еще и ремонт собиралась доделать, как в декрет выйду, краски накупила...

А в 30 недель стало ясно, что до ПДР я не доношу. Принесли семимесячную дочь в бетонные стены, и понеслось - врачи, реабилитации, анализы. Уже ни работы, ни ремонта - все побоку.

Тогда-то меня впервые посетила мысль: почему, не решив насущных проблем бездетной жизни (жилье и работа), я полезла с этим "багажом" в новую - взрослую, семейную жизнь? Вроде, зареклась, браться за новые роли, пока есть незавершенные дела в других, менее ответственных, вопросах.

Время шло, дочку мы тянули, адаптировали - сами адаптировались в этой новой "особой" жизни. Многого добились. Сердцем чувствовала, что должна быть просто ее мамой лет до пяти - пока ей это будет нужно... но финансовые проблемы на фоне реа заставили выйти в дочкины 3. Лечить детей - это очень-очень дорого, увы.

И, естественно, это уже не карьера, а бурса без перспектив: на прежнем месте в меня справедливо не верят. Я уже не та звонкая, активная, уверенная в себе девочка, готовая на дальние командировки. Я - депрессивная тетя, которая 2 года доказывала "толерантному" обществу, что ее ребенок - не верблюд))) Это сказалось на характере, на ЧСВ, на психике. И еще я "кококо", не готовая уехать от ребенка ни на сутки.

Проехали: как умею, работаю. У мужа - карьера (хотя финансово пока, скорее, чуть выше среднего, не сказать, что успех-успех). Дочка хорошо компенсируется. Вроде, подожди, и все наладится.

Но мне снова зачесалось: хочу второго. Здесь и сейчас. Нам негде жить (у нас однушка на троих), будущее старшего малыша все еще туманно - а матери хочется второго!

Поговорили с мужем. Он, естественно, в роли голоса разума: "Я и сам хочу, но нужно заняться жильем, решить проблемы, встать окончательно на ноги... ведь кто знает, что может случиться - опыт-то есть"... В общем, кругом прав. А у меня - " часики тикают", "хочу", "ачотакова"... накрывает регулярно. злюсь - на себя, свое здоровье, на мужа, на жизнь, на курс евро, на женскую физиологию, на климакс и на генетику)))

Понимаю, что, если не научусь ждать, сломаю жизнь и себе, и мужу, и дочери

UPD. Пожалуй добавлю про зайку и лужайку, чтобы больше не отвечать одно и то же в комментариях. Мы не нищие)
У нас есть свое жилье: маленькая 40-метровая квартира. Там уютно, чисто светло и вообще, как принято писать в объявлениях на циане "сделан дорогой дизайнерский ремонт".
Муж - CEO в небольшой IT компании. Я работаю, где работала. Общий семейный бюджет у нас довольно ощутимо выше среднего.
У нас есть участок земли в Новой Москве, есть план дома. Есть деньги на первый этап строительства.
Для многих, думаю, этого бы хватило, чтобы рожать второго, не раздумывая. Мне самой бы хватило - не будь у дочери проблем (и не сжирай реа четверть месячного бюджета) и не будь преждевременные роды систематической проблемой (вероятность того, что и второй появится на свет раньше срока весьма высока - а это снова риски ДЦП, сожженные на ИВЛ легкие, ретинопатия и прочие вещи). Рождение второго "особого" меня больше не пугает (раньше пугало, сейчас очень многое поняла)
Но чисто технически, ситуация на сегодня такая: мы потянем второго ребенка с инвалидностью (хотя будет тяжело), но тогда уже точно не достроим свое большое семейное жилье. Поэтому мы решили с мужем, что придется подождать - до тех пор, пока бюджет вырастет, либо будет достроен дом. Но когда это будет - через 5-6-7 лет? - я не знаю.
1

КОММЕНТАРИИ

Luna 25 сентября 2018, 18:06
                                    

Хочу с вами подружится так как у меня есть родственник о котором можно сказать тоже самое из первой части вашего рассказа.(до истории жизни)


это отсутствие терпения, и все что вы описали меня достает сильно. Вот хотелось бы пообщаться с вами на предмет того как психологически помочь.

Может просто посмотрю на ситуацию со стороны и вы тоже.

Напишите в личку

Ответить
Тоня 21 сентября 2018, 11:02 , Краснодар
                                    

Доведите хоть что нибудь до логического конца...

Ответить
Лада 19 сентября 2018, 18:35 , Новосибирск
                                    

Зачем так негативно думать о будущем, вы же сами себя можете настроить на отрицательные события. Мысли материальны

Ответить
Лия 19 сентября 2018, 09:41 , Санкт-Петербург
                                    

Ну, во-первых, снести к чертям Инстаграмм, где все подряд карьеристки и к 30 годам у них и место гендиректора и машина бизнес-класса и квартира в 100 кВ. И ребёнка она рожает и на работе ее уже через 3 месяца ждать в командировку доя подписания важного контракта.

Тут получается нестыковка: вы такой специалист как описали и добились карьерных высот, начальство бы ждало вас с упоением (знаю такие примеры лично). Раз вас уже оценивают не так, то либо вы все таки не сделали себе то самое имя и не смогли зарекомендовать себя, как незаменимого специалиста. Теперь нужно на время смириться с термином «работающая мать».

Если сожалеете о карьере мечтаете самореализоваться, то тогда куда вам второй ребёнок? Доводите до ума первого и идите стройте карьеру.

Для меня, хотя бы тот факт, что вы в перспективе будите жить в 4ом в однушке не мотивирует. Странно, почему вас это не смущает. С рождением еде одного он нанёс, дом вы ещё не скоро достроите.

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 15:16
                                    

Я не добилась карьерный высот. В смысле... у меня такая должность специфическая - там нет второй ступеньки, да и нет кнопки «сохраниться». просто приходишь и начинаешь нарабатывать себе имя. Если через 5 лет стал признанным экспертом в своей области - молодец.

Пока мало кто стал) экспертов таких в отрасли 3 человека, реальный авторитет - один.

У меня были все шансы стать вторым (пусть, нескромно, но это так) но я не довела дело до конца - думала, рожу и продолжу работать (искренне верила, что смогу совмещать работу и семью: это ж такая норма жизни, все ж современные и прогрессивные - качественные женщины так делают)...но вышло, как вышло - переоценила свои силы, не предвидела возможность «особенного» материнства... задним числом, конечно, злюсь на себя: что мешало сначала дойти до пика в карьере, а потом рожать... но, действительно, было много розовых пони и мало понимания, что дети, бывает, болеют.

теперь все нужно начинать фактически сначала, чтобы была карьера: всюду ездить, «светить» лицом, выступать на форумах. Но я совсем другой человек сейчас, мне б просто работать ради денег и минимально пересекаться с живыми людьми. Поэтому о такой карьере, о какой мечтала раньше, и речи сегодня нет. Честно трудиться на своём месте за достойное вознаграждение - да, делать имя - нет.

Ответить
Любанька 19 сентября 2018, 09:35 , Москва
                                    

Да уж.Я тоже торопыга по жизни но не до такого.Да и муж меня принимает такой как есть,его забавляет это ,а не раздражает.Ну и с тех пор как мы с ним вместе,жизнь вокруг очень поменялась сама собой в лучшую сторону.Поэтому у нас ремонт,беременность и школа старшей,всё в кучу.Ещё хочется дачу и на море съездить до кучи :)))

Ответить
Марина 19 сентября 2018, 08:56 , Нижний Новгород
                                    

Правильно вам снизу пишут. У вас эти недоделки и в реальной жизни. А выносите ли вы второго, раз с первой так? А потяните ли вы второго. Как родите второго, уже не будет этих "хочу", уже надо будет что то делать...

"У нас есть участок земли в Новой Москве, есть план дома. Есть деньги на первый этап строительства. Для многих, думаю, этого бы хватило, чтобы рожать второго, не раздумывая." - в смысле? Дом может недостроиться от такого потока детей в однушке (учитывая что это Москва, однушка может быть 37 м2 у Вас)

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 11:22
                                    

"Для многих, думаю, этого бы хватило, чтобы рожать второго, не раздумывая" относится ко всему тексту выше, а не только к дому.

А по поводу "Потяните ли вы второго?...Надо будет что-то делать", так про то и пост.

"чисто технически, ситуация на сегодня такая: мы потянем второго ребенка с инвалидностью (хотя будет тяжело), но тогда уже точно не достроим свое большое семейное жилье. Поэтому мы решили с мужем, что придется подождать - до тех пор, пока бюджет вырастет, либо будет достроен дом. Но когда это будет - через 5-6-7 лет? - я не знаю".

Речь в посте о том, что единственно верное решение принято. Но хотеться-то от этого не перестает: на душе печально, тревожно, а иногда и раздражение подкатывает. В общем, "как смириться с принятым решением и научиться принимать условия с покорностью". Вот об этом пост.

Ответить
Марина 19 сентября 2018, 12:07 , Нижний Новгород
                                    

Понять не могу, откуда такие мысли об инвалидности?

У меня точно такое же состояние "хочу и точка" и точно такие же "недоделки в жизни как у вас". Смирится с не рождением второго вы не факт что сможете, но отодвинуть на другой план возможно, просто пусть ваши "хотелки" заменяться другими "хотелками". Но что странно, у меня эти "хотелки" прошли как съехалась с мужем. Просто потому что лишних денег не стало, я например хочу, но тщательно на это коплю и откладываю.

И еще, ваши хотелки это грубо говоря замена счастью. У меня так с вещами. Я увижу что то в магазине, до последнего думаю об этом, коплю, везде все завешаю предметом обожания, мониторю цены. А потом когда куплю....думаю "может нафиг купила"....

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 15:33
                                    

Насчёт замены счастью, пожалуй правда в чем-то. Если даже не так прямо, то косвенно как возможность испытать то, что не удалось...похоже на то...

Ответить
Марина 20 сентября 2018, 06:53 , Нижний Новгород
                                    

Просто я лично в себе когда разбиралась, я поняла что мне эти "хочу" заменяют как бы небольшой смысл жизни и счастье. Они делают меня счастливой на определенный момент времени. Все потому что жизнь как бы скучная и день сурка. И работа вроде бы есть (пока что) и муж и как бы что желать? А внутри как будто бы нет чего то (я не о любви к мужу, а о чем то другом). Главное понимать, что второй ребенок не заполнит пустоту внутри.

Ответить
Yolochka 19 сентября 2018, 08:23 , Эмба
                                    

Неее, нетерпение - это когда вот машину поменять хочу. Могу. Но жду мужа, когда с работой освободится, потому что без него покупать не буду. И вот горит, свербит и зудит во всех местах. А то, что вы описали - глупость обыкновенная.

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 15:34
                                    

Глупыми могут быть решения. Как тревога может быть глупостью?

Ответить
Yolochka 19 сентября 2018, 17:00 , Эмба
                                    

А весь ваш рассказ - это разве не принятые ранее решения?

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 17:39
                                    

ну а какие решения тянут, по-вашему, на "глупость" (не на "наивность", не на "поспешность" и тд, а на "Глупость")?

строить успешную карьеру? выйти замуж за любимого, человека, в котором уверена на 100%?
захотеть ребенка от любимого мужа?
Все это могло б быть глупостью, будь мне в момент замужества 17, или будь я маргиналкой без жилья и образования.
Но, отнюдь. Замуж я выходила за прекрасного, мудрого, ответственного мужчину. Рожала, точно зная, что он - лучший отец, какого можно пожелать детям. На момент замужества у нас было свое жилье, 3,5 образования на двоих и стабильная работа.
У нас обоих за спиной были длительные отношения с другими партнерами, которые научили гибкости и пониманию, что семья - это взаимопонимание и работа - я 3 года жила гражданским браком, он был 5 лет женат. Мне было 26, мужу 31 и мы уже отлично понимали, какие качества в партнере для нас принципиально важны, а какие критичны.
Что до родов - хотеть ребенка от любимого мужчины, в общем, не глупость (кто же заранее мог знать, что так выйдет...что так, в принципе, может выйти. Кто об этом говорит? Считается, ж, что все проблемы видно на УЗИ, и если ты хорошая девочка и наблюдаешься у лучших врачей, тебе не грозит ребенок-инвалид...)
Я, действительно, наивно верила, что, родив ребенка, буду успешно совмещать карьеру и семью - так делают очень многие женщины вокруг. Это считается золотым стандартом материнства. И мой рабочий график позволил бы мне поддерживать такой ритм, родись ребенок без особенностей... Да, я была наивна. Но, объективно, мало кому в 27 лет приходит в голову, что он родит инвалида.
Я была абсолютно здорова, мы планировали беременность заранее - за полгода до начала попыток перешли на здоровое питание, я начала пить витамины. Прошли всех врачей, получили "зеленый свет".
У меня не было в прошлом абортов, операций, проблем по гинекологии. Почему я должна была считать, что все будет плохо?
Ответить
Yolochka 19 сентября 2018, 17:50 , Эмба
                                    

Да понятно все с ребенком, что вы оправдываетесь, увы, от этого никто не застрахован. Из поста следует, что вы жалеете о своих поспешных решениях, надо было так, можно было эдак. Дитё принесли в бетонные стены. "Хочу-хочу-хочухочухочухочу. Блин, зачем я все время чего-то хочу, не терплю, не жду, не думаю. Вот и сейчас хочу-хочу-хочу, а муж говорит не сейчас, а у меня свербит, как хочу, хотя понимаю, что муж прав, что делать? Как научиться терпению" - вот как вы описали себя. А теперь удивляетесь, что в этой каше из вашей головы комментирующие сделали неправильные выводы. И это не глупость разве?

Ответить
Любанька 19 сентября 2018, 09:37 , Москва
                                    

Согласна.Тоже вечно жду мужа который вечно занят 😆😆😆

Ответить
Almost 19 сентября 2018, 07:37 , Москва
                                    

Подумаю о том, как мне плохо. А теперь - как сделать жизнь еще хуже.

Автор, вы себя укоряете в том, что не доделали одно - кинулись в другое. Планировали одно - не вытянули. Пошел хвост последствий. И тут нет чтобы подождать и вернуться к исходным позициям - вы себя заново хотите загнать в кризисное положение. Зачем?

Жить в однушке втроем с ребенком старше 3 лет это не сильно хорошо по отношению к нему. Подселять туда еще человека - ... Когда еще вы свой дом построите да отремонтируете? Тем более двое детей требуют вложений, тем более вы будете в декрете... Объективно по всем пунктам вам лучше подождать.

Про сроки говорить сложно. Жизнь переменчива и вполне возможно уже через 1-2 года у вас вдруг получится сорвать хороший куш и значительно улучшить свое положение. А может через этот же срок у вас уйдет такое желание вовсе.

Знаете, я после неудачной беременности жить не хотела. Или другая крайность - нужно было срочно, бегом, прямо сейчас беременеть снова. А врачи не разрешают, естесно. И ты в таком тупике, такой безысходности, что думаешь - как можно прожить эти полгода? Да это невозможно. По итогу я поменяла немного свою жизнь и хотя с того момента прошло почти 4 года, ребенка я больше не захотела. Отболело и все. Желания имеют свойство меняться, иногда до противоположности. Если бы я тогда стала стремиться родить во что бы то ни стало - у меня бы не было того, что есть сейчас. А родить я спокойно могу еще 10 раз, когда-то я снова безусловно к этому приду.

Ответить
Кенгуру 19 сентября 2018, 01:33 , Мариуполь
                                    

Какие часики?)) у Вас лет 10 ещё до "часиков"))))))

А если кроме шуток, проверьте гормоны, может быть перекос. Мы женщины, существа очень чуткие. На гормональные дисбалансы реагирует эмоциями и желаниями. Так что Ваша нетерплячка вполне вероятно может быть гормонального происхождения.

Ответить
Кенгуру 19 сентября 2018, 09:58 , Мариуполь
                                    

Нет, я именно про ребёнка. Срочное желание материнства может быть гормональным.

Ответить
Jusica 19 сентября 2018, 00:13 , Санкт-Петербург
                                    

Во всем надо искать золотую середину. Я ваша противоположносьь - думаю головой. Холодный рассчет и рассудок.. Я вышла замуж довольно поздно. Куда спештть? Институт, работа, карьера. Ну какие дети?. потом копили на жилье. Я против ипотек. Накопили.Опять не до детей. Потом в один прекрасный момент мне вроде бы и захотелось. А со здоровьем уже нелады...

Так что как говориться - Бог дал ребенка, Бог даст и на ребенка, но голову иногда все равно включать надо...

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 11:40
                                    

На самом деле, я тоже довольно ответственный человек. Пост писала со злости на себя - о том, что меня в самой себе раздражает.

А по факту, не так мы и противоположны с вами: я замуж вышла в 26, только тогда, когда была на 200% уверена, что выхожу за того. Нужно было, конечно, постоить карьеру, уж потом жениться и заводить детей... но я тогда была искренне уверена, что одно другому не мешает: мама моя совмещала дом и карьеру, знакомые. Да и, в общем, нам сейчас чуть ли не из каждого утюга транслируют, что признак качественной женщины - умение совмещать работу и семью.

Тыл за спиной был крепкий: свое жилье, хорошая работа, доступ к хорошей медицине. Готовились, перешли на правильное питание за полгода до активного планирования. Витамины начала пить - прямо девочка-отличница.

Я и сейчас ведь все понимаю: не время. Другое дело, что в глубине души очень хочется.

Ответить