Холод по отношению к родителям, бороться ли?

Спасибо за ваши комментарии! никак не успеваю всем лично ответить, не ожидала такого большого отклика на свой пост. Все прочитала, увидела много разных мнений, и постаралась перечитать свой текст глазами незнакомых людей. Конечно текст написан на эмоциях. Выводы определенные сделала. Думаю после поездки в Питер и встречи с ними лично станет легче, ведь общение больше года исключительно через скайп и почту не передаёт полной картины нашей жизни, и поэтому их тревожность на расстоянии усиливается. В общем спасибо. И за тапки тоже.

Накипело. Первый раз пишу в сп..Не знаю как описать ситуацию кратко и в одном посте. Попробую. 7-й год живу далеко от родителей, я в Киеве с мужем, они в Питере. казалось бы, отношения должны стать теплее и встречи желаннее, видимся мы 1-2 раза в год, я приезжаю на 3-4 недели. Но с каждым годом отношения накаляются, при этом мои родители уверены что все ок.

Их манера общения со мной - Советы, нотации, рекомендации. На диалог это мало похоже, с рождением ребёнка это усугубилось, тем более стало невыносимо с рождением второго. Понятно что все я делаю не так, ребёнок без шапки будет лопоухий, не пеленаю - будет кривоногий, а ещё я окна открываю, летом, хочу чтобы воспаление легких было у детей. Я годами взращивала в себе терпение и пофигизм, и научилась даже не огрызаться, хотя я человек вспыльчивый, и когда они приехали после первых родов то превратили 2 недели после роддома в сущий ад. Ведь ребёнка нельзя целовать и брать на руки, иначе занесу инфекцию и переломаю кости.

В двух словах как меня растили: гв до 3х месяцев, с 3х месяцев я спала в отдельной комнате всю ночь, и только это может быть нормой, и мама обо мне заботилась потому что покупала самую лучшую дорогую финскую смесь, вот оно счастье для ребёнка! А ещё я в 2 года знала русский и английский алфавит и владела обеими языками одинаково. Рисовала, рассказывала стихи наизусть, в 5 лет выступала перед гостями, играла на фортепиано, я была предметом гордости для своих родителей, никакого баловства, прыганья на кровати, шумных игр, и упаси боже во дворе с дворовыми детьми, ведь они не моего уровня🙄 с 8 лет 5 кружков и потом уроки до 2х часов ночи, каждый день был расписан по минуте, летом я отдыхала с бабушкой, которая тиранила меня только так, пол дня мы писали диктанты по русскому языку, занимались математикой и только потом можно было погулять. Недавно по скайпу увидели у сына разбитые коленки - пришли в ужас, это как так я не держу ребёнка за руку (трехлетнего!! Мальчика!) я просто в осадок выпадаю от такого. Про то что ребёнок похоже будет левшой - отдельная тема. Меня насильно переучили, потому что только так правильно. А я плохая, не переучиваю.

Конечно у меня тоже есть ностальгические воспоминания о детстве, какое-никакое, а все же было, и родители мне многое дали, у меня 2 образования, почти в совершенстве английский, но при этом миллион комплексов и профессионально не могу сказать что состоялась, хотя училась всегда хорошо. Я плохо схожусь с людьми, закрыта, человек в себе, из тех кто стесняется говорить по телефону с незнакомыми людьми и громко просить остановить маршрутку. Но это я уже отклонилась от темы.

Так вот, хотела я разобраться к 30 годам со своими отношениями и чувствами к родителям, освободиться от этих переживаний, но с годами эта пропасть и пустота только растёт, и если раньше меня тянуло на родину в Питер каждые 6 месяцев, ведь у меня все друзья остались там, так теперь уже больше года прошло, а я не представляю как туда поеду снова. Каждый разговор по скайпу (а эти созваны только усугубляют проблемы) - это скрытый или открытый гнобеж меня, спрашивают есть ли у нас еда, способны ли мы купить себе фрукты, занимаюсь ли я ежедневно с сыном английским, музыкой, сколько стихотворений он знает, сколько песен (к слову, сын очень развит, считает давно на 3х языках до 20, складывает, алфавит еще в 2,5 знал, но как назло моим родителям не особо демонстрирует свои навыки из чего они сделали вывод что я забила на ребёнка плюс родила ещё одного и теперь дети будут расти как сорняки, а ещё сын-о ужас- пойдёт в украинский сад, будет вот на Этом языке говорить, и вообще только мать которая не любит своего ребёнка отдаёт его в сад и не хочет ничего в него вкладывать, и я вообще не преувеличиваю), спрашивают есть ли продукты в магазинах, как мы вообще выживаем (ах, да! Политическая тема тоже пошатнула наши отношения, после 2014 мои родители в Киев ни ногой, даже несмотря на то что внука очень любят, а вот внучку даже не видели, я даже обиды не держу что на выписку не приехали, они ж просто боятся пересекать границу этой страны). Живём мы на зарплату мужа, не шикуем, но на рестораны/одежду/развлечения/подарки/отпуска хватает. Но опять же они ждали что я выйду замуж за олигарха, и постоянно приводят в пример кто как удачно устроился, кто какую машину купил, у кого какая зарплата, кто на Мальдивах отдыхал и т.д. Вот никогда не пойму зачем мне эта информация, я живу своей жизнью и своей семьей, много раз давала понять что мне это не интересно. Переписки наши в контакте сводятся к тому что мама мне пишет 10 страниц о том что и как я должна делать, какие продукты есть вредно, как надо заниматься с ребёнком, а потом столько же о том какие успешные мои ровесники в ее окружении и какие развитые и талантливые у них дети, или ссылки на псевдонаучные статьи о вреде чуть ли не половины продуктов и о том какая Украина ужасная, как здесь опасно говорить на русском и как они опасаются за мою жизнь. А я просто пишу : спасибо, у нас все хорошо и высылаю пару фото. Не могу больше ничего из себя выдавить... а после созвонов вообще хочется плакать, вижу их раздосадованные и напряженные лица когда сын не хочет спеть им или просто балуется, в последнее время у него это вообще обострилось по отношению к ним.. так и читается на их лице какая я ужасная мать. Когда приезжаю, даже обнять их даётся с трудом, через силу, ещё несколько лет назад я винила себя в этом и обещала себе исправиться, откопать в себе чувства, но не выходит ничего. Теплоты не появилось, но они ведь и не жалуются, потому что теплоты этой сами не дали мне, а растили как успешный проект, я знаю что они меня очень любят и жизнь положили чтобы дать мне все, мама до моих 7 лет работала из дома репетитором чтобы быть все время со мной и заниматься, покупали то что хотела, это и есть их высшая мера проявления любви, а я чувствую лишь пустоту. Общение свела бы к минимуму вообще, без созвонов, но они же хотят видеть внука. Не знаю как быть. Знаю что люди в 60 уже не меняются. Говорить пыталась, обьяснить что хочу с ними диалога двух взрослых, но бесполезно. Боюсь что чувство что я плохая дочь так и останется камнем висеть на мне. Есть ли способ мне самой принять их такими и перестать раздражаться, испытывать вспышки гнева? Или лучше принять ситуацию как есть, если любить и дарить тепло не получается..

У папы сегодня день рождения, позвонила, поздравила, но не чувствую своей искренности, очень грустно из-за этого. Простите за много букв! Рада буду советам!