Больше нет сил... Что мне делать?
Ссора с мужем\женойЗдравствуйте, долго думала куда написать... Решила сюда. Помогите мне пожалуйста, нужен какой-то взгляд со стороны, совет, ну что-нибудь, можно и критику... Простите за огромное количество писанины.
Познакомилась я со своим вторым мужем когда мне было 25 лет, а ему 32 года, у меня маленькая дочка 3,5 года, от первого брака (первый муж разбился на авто, когда доче был 1 годик), училась в институте на 4 курсе, заочно, плюс работала педагогом доп.образования в центре помощи семье и детям. Начали встречаться, красиво ухаживал: дарил цветы, ходили в театр на спектакли, водил в ресторан. В общении был мягким, добрым, обходительным, понимающим, с ним было о чем поговорить. Дочке моей он нравился - они быстро нашли общий язык, дарил ей книжки, читал сказки, играл с ней. Новый год встречали вместе, а после - решили, что не можем друг без друга, предложил переехать к нему в дом (муж жил на краю города). С работы я уволилась, т.к. работа была в соседнем городе и больше половины з/п уходило на проезд. Решила пока заняться ребенком. Муж был не против.
Все было нормально, с мужем не ругались, ну, бывало, что иногда начинал ворчать по какому-либо поводу, но я все старалась обернуть в шутку.
В июне произошло наводнение, т.к. дом был рядом с рекой, потом нужно было оформлять документы, чтобы получить компенсацию, плюс ремонт и т.д. Начали иногда ругаться, но я тогда всё списывала на проблемы из-за наводнения, всячески поддерживала мужа. Затем ремонт. Ремонт я делать не умею, только красить, и клеить обои. Всё. Были мелкие ссоры по поводу ремонта, но мы прошли и это.
В октябре я узнала, что беременна, муж был рад (очень мечтал о сыне), дочка была рада что будет сестричка или братик. Муж сделал предложение, расписались, взяли в ипотеку квартиру...
Я очень ранимый и чувствительный человек, но тут я начала переживать абсолютно по-любому поводу. Муж старался поддерживать меня, я старалась не капризничать (например не посылала за клубникой в час ночи или не расстраивалась по поводу не купленной такой, как мне хотелось шоколадки и т.д.). После седьмого месяца беременности стало тяжело ездить куда-либо на автобусе, тем более туда, где жили - ходил один-единственный. Переезд в квартиру откладывался, несмотря на мои доводы, что в доме нет никаких удобств, мало места, всюду плесень от потопа, и будет лучше, если до рождения малыша мы переедем в квартиру; муж сдал квартиру в аренду. Поругались по этому поводу, кричал на меня, что я ничего не соображаю, что так будет лучше, что у нас будет больше денег и не будет материальных затруднений... И т.д.
Вот. Долго плакала после этого. Было обидно: купили квартиру, а живем в заплесневелом после наводнения доме, никуда толком не могу выйти, никто в гости не приезжает (подруги в другом городе, не хотели так далеко ехать), тем более я получаю для дочки выплату по потере кормильца. На дочку точно денег хватит.
С дочкой сидели дома, да ходили гулять-играть во дворе... Но все равно было грустно, потому что изо дня в день одно и то же.
Начала замечать, что муж стал придираться по мелочам: то посуду зачем переложила, то почему это мне не постирала, то почему беспорядок в комнате (дом 28 квадратов, маленький, а вещей все больше появляется). У нас маленькая спальня, туалет, плюс одна большая комната: кухня-зало-спальня-столовая. Всё прибрала, доча игрушки разложила, чтобы поиграть, вот вам нате и снова "беспорядок"!! И так это ворчание по нарастающей начало набирать обороты. Ну не каждый день, конечно, были эти придирки... Но были.
В июле родился сын. Первый месяц было все нормально. Потом начал болеть животик, много плакал, ничего не помогало, врач ничего вразумительного не мог дать по этому поводу. Сын перестал слазить с рук, я перестала все успевать, даже одно время спал только на руках. Одна моя знакомая говорила, что главное, чтобы к приходу мужа был готов ужин, остальное не такая уж большая беда. Ужин всегда был готов, ни разу муж не остался голодным... Но начались скандалы по поводу того, что я все так медленно делаю а дома бардак, мужу был жизненно-важно необходим "идеальный порядок" везде и всюду: даже в шкафу, даже на огороде. "Господи, какой огород, не болел бы у малыша животик!!"...
С животиком промучились до 7-ми месяцев.
Когда малышу было 10 месяцев, на майские праздники мы поехали в гости к родителям мужа. Они живут в другой обл-ти, в деревне, на машине ехать 8 часов. Для мужа поездка отпуск, для меня кошмар: ребенок к концу поездки изорался, потом в деревне была тьма клещей, страшно было выйти на улицу, удобств нет... Я не могу там расслабиться, спокойно уединиться, а муж каждый день уходит на рыбалку, кошмар вобщем; свекровь дает кучу советов, да говорит, что я все делаю не так... Все в таком духе...
Приехали - муж веселый и отдохнувший, я нервная, издерганная, уставшая и злая. На следующий день муж мне устроил скандал по поводу того, что как так: мы приехали, а огород до сих пор не прополот, он же полностью зарос!! И что он один корячиться полоть не собирается... Поругались. Главное - мужу было все равно, что я плакала, виноватым он себя не считал и просить прощения не собирался. "А за что просить?? Мне не за что!"
В июле опять поехали в деревню, несмотря на мои возражения: мне не хотелось отмечать день рождение сына в деревне. Но муж заявил: "как я сказал, так и будет и это не обсуждается!". Поругались, но опять мне пришлось уступить. Делала сыну торт на день рождения и чуть не плакала, выслушивая придирки: "нельзя взбивать яйца вилкой, надо ложкой; плохо яйца взбила, рано муку положила, не так замесила, не так испекла, нет, крем лучше сметанный, а не заварной!" Еще вдобавок много чего муж выговорил...
Кстати, с момента рождения сына я кроме поликлиники никуда не ездила и не ходила и никого не видела, кроме детей, мужа и моих родителей. Родители мужа приехали только один раз, когда внук родился. Ну и мы к ним потом ездили в деревню.
Я стала замечать, что я стала еще более нервной, злой, постоянно хотелось спать, постоянно получала втыки за то, что, например, взяла и уснула. "Как так можно взять и нечаянно уснуть, столько дел не переделано, а ты спать вздумала!!" Ночью вставала, чтобы, например, налить воды ребенку, самой попить, пойти к дочке и т.п. За это тоже получала втык: "Я сплю, а ты ходишь, тут шарахаешься, а я просыпаюсь и не могу уснуть, я не высыпаюсь!!" Подобных "нагоняев" я получала множество. Ругались опять.
Постоянно плАчу, переживаю, думаю, что делать... Вроде вот оно, наладилось и вдруг опять по-новой... Стала ловить себя на мысли, что постоянно оправдываюсь перед мужем. Новопассит и пустырник уже не помогают мне, валериана тоже плохо стала помогать...
В августе переехали в квартиру. Забот было столько... Дочку в школу собирала, ремонт, муж придирался и не всегда помогал...
В конце августа муж уезжал в деревню: умер его отец. Для меня трудно в таком случае подобрать какие-то слова утешения. Слова не вернут человека, это больно и горько так... Мне легче взять, подойти и обнять человека... Поддерживала мужа как могла...
Звала маму мужа к нам в гости, пыталась с мужем поговорить, говорила: "пожалей маму, она теперь одна, люди с возрастом моложе не становятся, ей одной тяжело: три коровы, свиньи, овцы, птицы. Уговори продать все. Ну продукты мы сами купим, пускай лучше в гости приезжает, а то она скучает, у нас приехать не всегда получается, пусть она в гости приедет. Ну что - свиньи и коровы дороже внука, в самом деле??" Опять много чего "хорошего" выслушала по этому поводу в свой адрес... Да еще вдобавок высказал, что мы моложе, нам не трудно и самим приехать.
Потом новый год муж встречать собрался ехать к маме в деревню. Сказала, что не против поехать к маме его, но давай новый год встретим в городе, а потом поедем к маме.
На что муж обозвал меня бесчувственной тварью, сказал, что мне никого не жалко, только о себе думаю, мне не стыдно, его мама ради нас старается, продукты нам передает... что я такая сякая - городская, ничего не умею, ленивая, а городским лишь бы пошляться где-нибудь. Сказал, что вот у него не стало отца, мама там одна, она обидится, будет очень переживать, что мы не приехали, ей опять станет плохо, с ней что-нибудь случится. Сказал, что я рада, что его отца не стало... Напился водки, начал потом предлагать, что вот, "давай ты мне отдашь сына, а я оставлю тебе квартиру, ты же хочешь в квартире жить, напиши мне расписку, что ты от сына отказываешься".
Много еще всяких таких подобных гадостей от него выслушиваю... Еще больше нервничать стала и плакать, сильно похудела. У меня стали случаться расстройства на пустом месте, истерики, от которых я долго не могу отойти потом: у меня стала все чаще кружиться голова, слабость и что-то сильно давит в груди...
Спрашиваю: ты вот так со мной разговариваешь - ты разве считаешь это правильным? Ты разве меня любишь? Говорит: люблю. Веди себя нормально и буду тоже нормально относиться.
Еще я восстановилась в институте, приезжает моя мама посидеть с внуком, а я делаю задания... Муж не помогает, в этом вопросе, вообще не хочет чтобы я училась: "зачем тебе работа, ты работать не собираешься".
И приходит с работы, ни о чем не разговариваем с ним. Стараюсь лишний раз промолчать, так он наоборот старается меня из себя вывести, как будто ему доставляет удовольствие когда я плачу. Потом говорит: "убирайся, уйди с глаз моих, видеть тебя не могу! Вот стерва-то ты какая!! Мозгов у тебя вообще нет и думать ты не можешь!"
Вот недавно ругались, начал первый, говорил, что я никакого финансового вклада в семью не вношу, одни глупости придумываю (хотела шить и рисовать на заказ), я и мизинца его мамы не стою, да вон у брата его какая жена молодец - все успевает (у них детей нет). Плакала, так обидно... Ну не бывает наидеальнейшего порядка везде и всюду!! Был нервный срыв. Потом на следующий день делами занималась закружилась голова, очнулась - лежу на полу, рядом сын сидит и плачет "мама, мама" зовет. А вчера на прогулке взяла его на ручки, через лужу перенести и такая слабость появилась, боялась сына уронить и поставить боялась, потому что если бы наклонилась, то наверное упала бы...
Не знаю уже что делать... Разговоры не помогают... Всегда мечтала, что у меня будет большая дружная семья... А тут такое... Муж был рад сыну, а сын теперь подрос, от папы не отходит, как папа домой - сын к нему бежит, кричит: "папа, папа!!" А папа злится: "почему вы мне не даете поужинать и попить чай спокойно?? Я хочу посидеть в спокойствии!!" И т.д. всё в таком духе. Я все понимаю, что он устает, но так тоже же нельзя.
На выходные уезжает от нас отдохнуть на рыбалку. Говорит, что когда будет тепло, будет уезжать отсыпаться на дачу (в дом, где мы жили).
Не знаю... Папы не было весь день, ребенок соскучился. Отвлечь у меня ничем не выходит. Ну не могу же я связать ребенка и кляп ему в рот вставить, в самом деле! Ребенку нужен папа... Мне тоже не дают посидеть в спокойствии ни днем, ни ночью, ни в ванне, ни в туалете, нигде... Я трагедии из этого не создаю.
У меня больше нет сил... Запуталась уже в этой жизни, и что делать уже не знаю...
Алёна
Не устаю повторять всем и вся - МУЖИКИ СОВСЕМ О..УЕЛИ!!!!
просто сволочи!
Сочувствую вам.
04.05.2017
Ответить
Марина
Мнда ну и ситуация у вас, злость обиды и непонимание. Мой совет, как мама вы уже состоялись, теперь пора в профессии себя проявить, ищите работу.Ребенка как подрастет в детский сад, а сами на работу. А пока терпите, мой папа тоже любит когда порядок, жить невозможно с таким человеком, но я жила, и теперь не жалею об этом, и в доме моем теперь порядок и в голове. А вы пробовали интересоваться интересами мужа?просто он в вас не видит друга..
21.03.2017
Ответить
Любовь
Про порядок - не согласна с Вами.
Меня в детстве (хорошо, что не мама!) периодически заставляли участвовать в ген.уборке. Каждую неделю, все выходные мы двигали мебель, драили абсолютно все, стирали и прочее. И знаете, я сейчас понятие "ген.уборка" просто ненавижу. Меня трясет от одной только мысли потратить свой выходной на уборку. Я убираюсь каждый день понемногу, в выходные только что-то глобальное, что нельзя сделать на неделе. И нифига я не благодарна, что меня заставляли в этом маразме участвовать. И дома - я и муж преспокойно живем, если на шкафу не вытерта пыль. Для тех моих родственников - это был приговор "свинья!" сразу.
Ну и совет терпеть выглядит как "раз я страдала, то и все должны! Жить с удовольствием - нельзя! Надо превозмогать!"
Извините, конечно, но мне кажется, что Вы не правы...
Хотя решать все равно Автору.
21.03.2017
Ответить
Марина
Да мне вообще все равно , что вы думаете)Убираюсь в пт, чтобы выходные не тратить на уборку, и шкафы не двигаю, до такого фанатизма пока не дожила и надеюсь не доживу. Все выходные провожу на отдыхе, вообщем отдыхаю все выходные в свое удовольствие, летом на озере, на базе, зимой по разному. Вот чему меня папа научил, чтобы порядок был не только дома но и в голове. А вы читаете между строк и воспринимаете на свою жизненную ситуацию
21.03.2017
Ответить
Любовь
Я воспринимаю, что Автор написала, что ей плохо, ее обижают, детей муж не любит. А Вы предлагаете терпеть. ради чего?Чтобы через унижения чему-то научиться, как Вы?
21.03.2017
Ответить
Марина
Да пока я предлагаю терпеть, у автора все равно нет финансов уйти от мужа. А если она не состоится в профессии или просто не устроиться на работу, то всю жизнь будет зависеть и никогда не сможет уйти.
22.03.2017
Ответить
Любовь
У Автора есть семья и профессия. Она же не девочка-дурочка. которая ни дня в жизни не проработала. И никто не отговаривает идти работать. Почему не разводиться параллельно?
22.03.2017
Ответить
Марина
Вы читаете между строк. Сейчас автор не работает и живет на деньги мужа.Или ей деньги с небес сыпяться?Вы меня вообще не слышыте. Я предлагаю автору стать материально не зависимой и тогда уходить, или куда вы ей предлагаете уходить?В никуда с 2 детьми?
23.03.2017
Ответить
Любовь
1. муж даст ей зарабатывать? оставит зарплату ей? Если запретит, то сможет ли автор спорить? остальное-то отстоять не может...
2. у нее есть родители. Которые ее вроде как поддерживали. Правда, "слились" как только дело дошло до конкретных действий, а не просто "пожалеть"... так что да - только работать, отстаивать свои деньги, а не отдавать мужу и потом валить от него подальше. И от родителей таких добрых тоже!...
23.03.2017
Ответить
Наталья
Наметила себе план действий: когда собрать детей, поехать к маме, что взять... Нашла хорошего юриста, записалась. Завтра поеду к врачу разбираться со своими болячками. Мама сегодня приехала, поговорила с ней. Ожидала поддержки от нее, ожидала, что можем пожить у нее какое-то время. НО. Мама начала читать мне нотации, что я сама оказывается виновата, это у меня не то, то я не так всё делаю, то я не так говорю, да все слишком принимаю к сердцу. Ее слова: "не нужно все так близко принимать к сердцу и так нервно на все реагировать! Ну сказал и сказал, скажи и ты в ответ! Ты думаешь папа мне ничего не высказывал никогда, ни за что не упрекал? Да папа мне и сейчас много чего высказывает и много чего делает, что мне не нравится! Я тоже устаю, меня тоже бывает не понимают, тоже бывает не помогают, не понимают, однако же мне тоже что ли идти на развод подавать? Папа тоже на меня ворчит и придирается, но это же не повод уходить от него и разводиться! Почему мы не можем поговорить о чем-то хорошем? Нужно уметь отключаться от негативных мыслей, что на них так зацикливаться?"
Вот и все далее в таком же духе. Не знаю, мама меня всегда поддерживала, а тут вот так... Короче она категорически не хочет, чтобы мы с детьми к ней переезжали. ((( Кстати, могу про папу своего сказать, что он никогда не позволял себе обозвать как-нибудь мою маму! Никогда он не позволял себе в присутствии меня и сестры, когда были маленькими, в адрес мамы сказать что-то негативное! Папа мой видел, что мама устает и хочет отдохнуть. Ему было не в облом дома взять и пропылесосить, сварить покушать и даже когда родилась сестра, то помогал стирать пеленки, видел прекрасно, что мама устает и не говорил таких фраз. Да, у папы моего тоже есть привычка ворчать. Но у него это получается без обидных колкостей, он как бы это все полушутя говорит, не обидно. Другое же дело мой муж: придирается, все высказывает мне, даже при детях, с такой злостью на лице... Были моменты, что старалась вообще с ним не разговаривать, чтобы не к чему было прицепиться. Однако нет же - колупать меня начинал до тех пор, пока не выведет из себя и я наору на него, выслушает все обвинения в свой адрес, со спокойным выражением лица, потом подведет итог: "вот же в тебе злости сколько много, и как можно быть такой стервозной?? (и т.п.), а потом заткнется и уйдет смотреть ТВ или копаться в своих рыбацких принадлежностях. Не знаю, как будто кайф какой получает от того, что довел меня, а я сижу пью валерьянку штук по 4-5 таблеток, не сплю всю ночь и на следующее утро еще отойти не могу. Это разве нормально?! Сейчас же никогда сам не подойдет, не поцелует, не обнимет, ни в чем не поддержит, (при всем при том, что я его старалась поддерживать во всем), одна критика в мой адрес.
Вот по мнению мамы я должна это все не принимать близко к сердцу!! И ничего страшного - папа тоже ее не часто обнимает и целует? Ну и что?? Все так живут!
Ну неужели тогда у всех мужья не говорят хоть каких-то ласковых слов, не целуют, не обнимают свою жену, не поддерживают ни в чем, перестают дарить подарки или просто приятные мелочи, делать какие-то сюрпризы... Неужели все становятся скучными, вечно придирающимися занудами, с которыми поговорить не о чем?
Получается и хочу уйти, а некуда...
19.03.2017
Ответить
Любовь
А мама не понимает разницы между ворчанием и унижением? Классно!
"Правильно, доченька! Об тебя ноги вытерли и все хорошо! Терпи дальше!"
Я в шоке...
А где Ваш папа?
19.03.2017
Ответить
Наталья
Я не знаю даже - понимает или нет, но видимо, что не пьёт, не бьёт, деньги в дом приносит - и уже хорошо. Можно же типа всегда договориться с человеком, словом и действием поставить на место, просто слишком все близко к сердцу воспринимаю и сильно эмоционально реагирую в ответ на всё. Это по ее словам.
Отец с мамой живет. Весь в работе, в последнее время по командировкам очень часто ездит.
20.03.2017
Ответить
Любовь
А папа тоже считает, что пусть над дочерью издеваются, главное, что не пьет и не бьет?
Ужас какой!
Т.е., мама "поддерживает", но к себе в дом не пустит? Вот вопрос - а почему она так цепляется за ВАШ брак? Или она тоже сторонник культа "священных штанов" в доме?
Бред какой...
20.03.2017
Ответить
Nineliia
Советов можно давать много - кто-то будет говорить, что сохранять уже нечего, кто-то что семья - это главное. Принимать решение вам и больше никому - сделать крайне сложно. Одно скажу точно: чем больше женщина зависит финансово от мужчины, тем ниже у женщины самооценка, а мужчина себя чувствует королем. 100% верю каждому вашему слову. Моя история примерно такая же как и ваша: не так села, не так повернулась, не так улыбнулась, не вытерла пыль и еще много не, не, не.. Так 12 лет. При всем при этом работать я работала всегда, но денег своих не имела - у меня забирали ЗП и выдавали строго лимитом каждый день - на дорогу, прокладки, нижнее белье - на все велся дневник и отмечались расходы. И во всем была я виновата- развился комплекс не полноценности и зависимость от тирана. На людях - пай мужчина - и ручку подаст, и поухаживает, и вообще сама щедрота. Весила 42 кг - шаталась и менструации прекратились + стала пациентом психиатра. Не знаю, какие силы мне помогли разорвать такой "больной" брак. Большая поддержка родителей была а особенно мамы.Но скажу одно точно - от комплекса неполноценности избавлялась около 10 лет. Прошло уже почти 14 лет, как все прекратилось и я с ужасом вспоминаю об этих 12 годах брака - как отсидела в тюрьме. На минуточку - в школе я всегда была активисткой, комсомолкой и заводилой (кружки, вечера - организация на мне при СССР). Профессия - работаю и работала врачом + уважение в коллективе и от пациентов. Но вот такой домашний тиран полностью меня себе подчинил. Повторяю: решение принимать вам. Но если вы решитесь сохранить такой брак, помните: ничего не измениться, а с годами станет хуже. Вы должны научится защищать себя и детей + многое пропускать мимо себя. Иначе - дело швах и вам недолго до желтого дома. Совет психологов: взвесить все плюсы и минусы своего положения. Мне когда-то так посоветовал психолог - тогда помогло принять решение. Искренне желаю вам удачи в этом нелегком выборе! Отголоски будут еще долго.
18.03.2017
Ответить
Любовь
Вы молодец, что смогли вырваться...Один вопрос только - а чего 12 лет ждали?... Думали, что изменится? Вы же правильно написали, чем дольше ждешь, тем глубже этот крючок впивается и тем сложнее будет уходить!
Понимаю, что сейчас этот вопрос скорее риторический))
18.03.2017
Ответить
Nineliia
Почему же отвечу: полная финансовая и психологическая зависимость - создается вакуум. Нет подруг, нет общения с родственниками и близкими. Тебя давят каждый день - ты никто и зовут тебя никак. С родителями можно сказать, запрещал общаться. если мама приходила в гости, то неделя или две - режим молчания - только записки, что нужно сделать. И вообще режим записок - по любому поводу или провинности. По ночам секс - тоже в полном молчании. Такие домашние тираны делают все, для того, чтобы жертву оградить от внешнего мира. Сейчас, спустя годы, сама не понимаю, как так произошло. Добавлю лишь одно к своей истории: бывший муж второй раз женился (пока мы жили вместе в браке, у них была лЯбоФь). Так вот: вроде бы самая любимая женщина была тогда (часто нас сравнивал - готовка, уборка, внешний вид, вкусы), но он замордовал ее точно также, как и меня в свое время. Сейчас - полная от него зависимость: финансовая, жилищная и вообще тотальный контроль. По сути, - он начальник, она подчиненная. Он доктор-стоматолог в собственном частном кабинете, она - его медсестра. К тому пишу, что такие люди не меняются и подчиняют себе своих жертв полностью - по другому они не могут. Ситуация тяжелая и страшная для жертвы. Если честно, немного злорадствую по этому поводу. Пусть Боженька меня простит. Сейчас сын уже взрослый -25 лет и тогда, и сейчас был на моей стороне. Хоть он и был тогда подростком, но поддержал меня даже больше, чем я ожидала.
18.03.2017
Ответить
Любовь
Елки... Я с одной стороны Вас не понимаю, с другой уважаю очень сильно!.. Здесь на ББ, к сожалению, часто такие ситуации описывают, и как правило девушки слушают-слушают и все. На этом все заканчивается. Они удаляют посты и продолжают жить как жили. Периодически даже в дневниках продолжают рассказывать как у них все плохо.
Про тиранов мне непонятно другое. Т.е. когда это уже устаявшаяся пара "тиран-жертва" - там понятно. За столько лет можно и зайца курить научить, не то что женщину убедить, что она никто и звать ее никак. Но это ведь с чего-то начинается. Вряд ли прям в ЗАГСе жених говорит "А теперь - ты моя собственность, отдавай деньги и иди вари борщ!". Но какие-то "звоночки" же есть? Почему женщины не начинают подозревать что-то плохое, когда у них, например, забрали зарплату? Когда какие-то записочки появились? Почему первая же записочка не летит мужу в лицо или показательно не сжигается на конфорке на плите? Почему женщина слушается каких-то идиотских запретов? Не любящих, типа одеть шапку потому что холодно, а не общаться с семьей?..
Еще и детей рожают... И ведь все же понимают!!! Вот не верю я, что женщина - существо абсолютно тупое и безвольное! Не верю и все! Женщина сильнее мужчины. Гораздо сильнее. Но почему позволяет с собой так? Почему с первого раза не отвечает? Да, сложно заметить, если тебя плавно "подминают", но есть же какие-то пограничные моменты, типа - ударил или обозвал, написал записочку, не пустил к родным?
18.03.2017
Ответить
Nineliia
Тоже думала об этом. Пришла к выводу, что касательно моей ситуации, началось с банального залета и на этом фоне прививалось чувство вины, что из-за меня его жизнь пошла наперекосяк. Так бы он ого...., чего бы смог добиться в жизни, а я подрезала крылья орлу :)
Мне было сказано примерно следующее: чтобы хоть немного исправить ситуацию, то ты должна делать то-то и то-то. Ты не умеешь управлять финансами - это буду делать я. Дальше - больше.
Ни разу на меня не поднял руку, но оскорблений один на один - очень много. На людях - милейший и добродушнейший человек: всегда улыбчив, поможет, доброе слово скажет.
При этом я никогда не была из робкого десятка - водилась часто с мальчишками, дралась за правду, была заводилой во всех конкурсах и по жизни если не лидер, то уж точно не из тихонь.
Мы жили в доме моей бабушки (мне досталось по наследству) и в одну новогоднюю ночь я просто собрала его вещи и попросила уйти. Ушел, но потом возвращался снова и снова, но я больше не приняла его обратно.
Тиран-жертва - очень сложные отношения и каждый должен принимать решение за себя.
Одно могу сказать точно: если бы в те года был развит Интернет и возможности финансово быть независимой, продлилось бы такое положение вещей недолго. Это были 90-е годы - трудные, лихие и безденежные. Идти не куда, из работы - только умение лечить детей.
Родителям - поклон. Без них не справилась бы + попался хороший психолог. Но и я хотела вырваться из таких отношений. Считаю, что основное - было мое желание.
Сейчас в семье моего бывшего мужа ситуация повторилась: залет + вынужденная женитьба. Либо это действует правило бумеранга (никто его не отменял, и оно работает спустя годы), либо тираны всегда поступают однотипно как маньяки.
На самом деле тема - бесконечная. Не оправдываю себя, нет. Прошло много времени и могу оценивать ситуацию как бы со стороны. Во многом и моя вина есть - думала, что все устаканится и войдет в свою колею. Скажу еще одно: лучше одной воспитывать детей, чем находится на задворках чужой жизни.
Если мой рассказ поможет хотя бы одной женщине вырваться из таких больных отношений, то это будет хорошо.
На первых порах очень трудно, особенно в маленьком городке, в каком живу я. Тем более больница одна и работают в ней не так много врачей - половина населения тебя знает лично, вторая - заочно. Многие норовят "посочувствовать" из "добрых" побуждений и что-то рассказать, разумеется, потому что "хочет помочь". Совет: никого не слушать и если нужно, отвечать жестко. Я могла даже матом ответить. Спустя год или два никто ко мне уже не лез с рассказами. Важно собственное упорство и стойкость.
Благодарю вас за проявленный интерес. Завтра предстоит трудный день и мне вынуждено придется общаться с бывшим мужем. Думала, как это сделать, чтобы все прошло нейтрально. Даже спустя столько лет, делать этого не хочется и немного в напряг. Общение с вами мне помогло принять решение.
18.03.2017
Ответить
Любовь
Я на самом деле здесь читаю девушек и диву даюсь... Многие не только не хотят менять устоявшийся быт (ну мало ли какие причины! Денег нет, жилья или что-то еще), но и оправдывают такое положение вещей!.. Что вроде как "за дело я по лицу получила! Суп недосолила же!..Он такой не любит, а я знала и недосолила!.." или "Он просто вспыльчивый! Устал на работе, а тут его дети окружили, хотят поиграть, а я их не смогла в комнату увести! Так что он прав, что наорал на нас!" и т.д... Вот это ужасно...
Удачи Вам! Вы очень сильная, раз из этой попы смогли выбраться и даже восстановиться! Так что все у Вас получится хорошо!))
18.03.2017
Ответить
Nineliia
Сама бы не справилась или получилось бы это плохо - важна поддержка со стороны. Но первое - собственное желание. И, да, женщина сильнее мужчины по духу. И вам всего доброго! Приятно было пообщаться! )
18.03.2017
Ответить
Nineliia
По поводу записочки, чтобы она летела в лицо. Вспомнила ситуацию: испекла блины и бывшему мужу не понравилась, что последний блин несколько толстый (вы же понимаете, что чаще всего так и бывает). Вся стопка полетела в него - тогда сорвалась, он опешил и отступил На удивление вел себя прилично какое-то время, но потом все началось опять. Наверное, это и был переломный момент. Поняла, что больше в таких отношениях жить не смогу. :) Однако... ))) Метод действенный.
18.03.2017
Ответить
Любовь
Ну вот я про то и говорю... У меня такого опыта нет, все мои познания чисто теоретические, но многие говорят, что если на тирана рявкнуть, кинуть в него что-то, резко ответить, послать по матушке и т.д., то все становится хорошо и тиран "отступает"!
Более того, читала здесь историю про девушку, которой такой тиран достался. у него бывшая жена есть, все по классике. А вот она - чуть-что и чуть ли не сковородкой по физиономии!.. Чуть попытался покритировать - все, дальше делает вообще все сам. Не нравится? А дверь вооон там, иди, милый, куда хочешь! И говорит, что лично с ней - шелковый был!.. И жили в итоге душа в душу!..
18.03.2017
Ответить
Марина
"резко ответить, послать по матушке и т.д., то все становится хорошо и тиран "отступает"!"
Да проверено на себе, папа тиран
23.03.2017
Ответить
ВалерияР
А уйти вам есть куда?
Советы по сохранению семьи давать не буду,потому что сохранять нечего.
Вы себя до такого доведёте ,что приступ случится какой-нибудь. У вас же дети!
О чем вы думаете,когда все это хаваете,простите за выражение?!
16.03.2017
Ответить
олеся
Пожалейте себя, вы уже на грани. Детям нужна Живая и здоровая мать. Еще чуть чуть и вы не справитесь без помощи врачей.
15.03.2017
Ответить
Lina
Папа это папа,а без мамы дети сиротами останутся.С такими темпами это скоро и будет,вы себя загубите.Вам есть куда идти?Родители?Может детей в ясли/сад,самой снять квартиру и работать?Да,тяжело,но вы будете спокойны и сердце у вас на месте будет. Меня тоже сильно доводит собственный отец,тоже сильно колит уже сердце,на нервной почве сильно сдало здоровье.Мы уехали на съем.Прошёл месяц и мне легче дышать.Бегите от такого папы,сын вам потом спасибо ещё скажет
15.03.2017
Ответить
Наталья
Спасибо большое за поддержку! Свою историю я не преувеличивала, просто написала как все есть. То, что терпела, старалась как-то все наладить - это скорее всего от того, что боялась снова остаться одна. Сравниваю свою жизнь с той, что была до встречи с мужем. "До" было в 100 раз лучше, чем "после". Единственный плюс из всего - это маленький сын, которого очень люблю. Сделаю так, как будет лучше мне и детям. Дети - они одни единственные, самые любимые, а такого папу - не надо нам...
15.03.2017
Ответить
Любовь
А почему Вы боитесь быть одна? Это разве плохо? Разве вся жизнь крутится вокруг мужчины?
Пытаться безусловно надо, мало ли кризисы в семье, или заболел кто-то, стрессы и т.д. Вы правильно все сделали. Но вот конкретно сейчас - Вам тут уже реанимировать нечего... Решайтесь!
15.03.2017
Ответить
Bonny
Да в пень такого мужа с деревенскими замашками. Городская? Да, городская, сам выбрал, не стал по коровникам себе пару искать. Мамаше его в ножки не падаете? Да, не падаете, опять же, за домостроевскими традициями - в коровник. Не собирается полоть? Ну и вы не торопитесь - дети на первом месте всегда. Всегда, и так будет, и либо он с этим смирится, либо в коровник мамочкину овцу доить, рыбак хренов.
Вообще я бы детей в охапку и к маме к своей. А там уже развод, алименты, половина квартиры и дасвидульки. Не ценит самого дорогого, что может в жизни быть - дасвидульки. И хватит плакать, он не вашего поля ягода, пусть по деревне себе хавронью ищет.
14.03.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.