4 года рядом с насквозь гнилым человеком...

Вот и я пополнила стройные ряды преданных и обманутых женщин...

Расскажу предысторию. Последние 10 месяцев мой гражданский муж работал под Питером, приезжал к нам раз в 1-1,5 месяца. За это время сменил там несколько работ, вечно что-то у него не клеилось: то типа с зп кинут, то часть денег недодадут. Денег присылал нам очень мало, я еле сводила концы с концами. Наконец устроился вроде на нормальное место, где можно хорошую денежку получать, только вкалывать нужно. Мы хотели переехать в Питер, даже он больше хотел нас перевезти, вот и уехал. Сразу говорю, нам с сыном возможности поехать с ним не было: муж сам жил в съемной квартире, которую выдали от работы, нам бы жить было негде. Когда он уезжал, я и не думала, что все это затянется так надолго, думала, пара-тройка месяцев, и все, мы будем вместе. Но вышло все как вышло.

В последнее время я ужасно устала от этой жизни на расстоянии. И сказала ему, что необходимо определить срок, в течение которого если мы не переедем, он возвращается обратно, и мы пока оставляем эту затею с переездом. Договорились, что таким сроком станет середина октября. Но до этого срока так и не дотянули. 18 сентября у него открылась прободная язва желудка, ему сделали срочную операцию. Теперь все вопросы отпали сами собой, я просто ждала, когда он приедет. Переживала за его здоровье, но была очень счастлива, что мы наконец-то будем вместе. Выписывали его 26 сентября, я активно искала машину, чтобы перевезти его с комфортом, все-таки ехать 9 часов после операции. На самый крайний случай рассматривала вариант с поездом. И вот 22 сентября мы поговорили с ним по телефону, очень тепло, ему вроде наконец стало немного легче после операции, он говорил, как он безумно скучает, как хочет скорее к нам домой. Поговорили, пожелали друг другу спокойной ночи, положили трубки. Через 5 минут мне приходит смс от него: "Скорее бы завтра. Так сильно хочу тебя увидеть, попробовать трахнуть тебя в сортире". Я стою ни жива ни мертва. Набираю ему: "Ты ничего не хочешь мне сказать?" Он: "А что случилось?" Я говорю: "Кому эта смс-ка?" Он: "Тебе, кому же еще". Я говорю: "Ты ничего не путаешь? Я как бы завтра к тебе и не собиралась, мы с тобой увидимся только через 4 дня!" Он мне говорит: "Юль, эта смс-ка тебе. Я просто написал ее заранее, как шаблон, хотел сохранить в черновиках, дописать ее потом, и отправить перед твоим приездом сюда". Я ему: "А в каком, прости, сортире ты меня трахнуть собрался?" Он говорит: "Ну ты же на поезде поедешь за мной, вот там". Я говорю: "Я тебе не верю. Эта смс-ка не мне. Ты никогда не писал мне так грубо про секс". Он: "Юль, ну подумай сама: у меня 5-й день после операции, мне сегодня только трубки сняли, швы еще не снимали, я хожу еле-еле, какой с меня сейчас секс?" В общем, поклялся всем чем можно, в том числе и здоровьем сына, что эта смс предназначалась мне. Я попсиховала, но потом подумала: действительно, как можно сексом заниматься на 5-й день после полостной операции? Глупости какие. Вроде проехали. Для себя решила: приедет, ночью возьму телефон и сделаю распечатку звонков и смс, а там посмотрим.

В итоге через мою маму нашли мы все же машину, привезли его домой. Все хорошо вроде, все счастливы, кстати, в первый же вечер он все-таки стал до меня домогаться, я отпиралась, переживая за него, мало ли швы разойдутся. Он чуть ли не силой взял меня. Я уповала на затею с распечаткой, но тут выяснилось, что симку свою он отдал другу, якобы на ней очень дешевый тариф, а ему эта симка больше не нужна, раз он домой вернулся. Я расстроилась, призадумалась, но фактов-то не было, прицепиться, кроме подозрений, не к чему.

Стали строить планы, как будем жить дальше, что с работой делать, дом надо утеплять к зиме и др. бытовые вопросы. Я стала замечать, что он какой-то сам не свой. Цепляется к каким-то мелочам, пытается вывести меня на скандал. Все ему не так и все не этак. Спрашиваю, может, у тебя что-то случилось? Расскажи. Нет, все нормально.

А 4 дня назад захожу я в контакт, и там сообщение от некой барышни. Дословно цитировать не буду, суть следующая. На протяжении последних семи месяцев он спал с ней и, скорее всего, не с ней одной. На работе практически не появлялся, поэтому и такая маленькая зп. Назанимал кучу денег, причем не для того, чтобы нам отправить, а спускал все на спиды и на пойло телкам. Нас была возможность перевезти, сказал, на хрен надо. Изменял мне потому что, по его словам, если телка предложит, он отказаться не может. Просил эту девицу ничего мне не рассказывать, потому что, если я его выгоню, ему некуда идти будет. Вдобавок ко всему намыливался в ближайшее время ехать в свой родной Псков, там какая-то его бывшая с мужем развелась, плюс хотел свою первую любовь повидать. Еще мне эта барышня посоветовала провериться на инфекции, т.к. ей он молочницу принес.

Когда я читала это сообщение, он был со мной в одной комнате. Я встала и говорю: "Собирай свои манатки и проваливай". Он сразу, типа что случилось, ты чего? Я зачитала ему это сообщение. Говорю, правда все это? Он глаза в пол, признался, что да. Спрашивает: "Ненавидишь меня?" Я стою молчу, у меня шок. Он говорит: "Я сам себя за это ненавижу". Выгнала его без вещей, просто не могла на эту рожу смотреть. Он названивал, я скидывала. На следующий день написала ему, чтоб являлся за шмотьем, иначе выброшу на помойку. Пришел, домой не пустила, вышвырнула сумки, хотела дверь захлопнуть, он задержал, говорит: "Давай обсудим мой косяк". Я говорю: "Ты называешь ЭТО косяком??? Это предательство!" Не хотела ворошить всю эту грязь, но вопросы посыпались сами собой, все, что крутилось в голове. Зачем он это сделал, за что, чего ему не хватало. Говорит, всего хватало, может, поэтому и изменил. Пи@дец логика. Сказал, что думал, я никогда ничего не узнаю, он приедет с концами домой, и все будет ок. От симки избавился, решил эту телку слить, а она, видать, на что-то рассчитывала и повела себя как обиженка, отомстила, рассказав все мне. В Псков, с его слов, ехать действительно собирался на пару дней, так, чисто по городу соскучился. Хаха... Спросила: "Неужели ты вообще никогда меня не любил?" Наглости хватило ответить: "Я тебя и сейчас люблю".

Выяснилось, что и здесь он мне изменял. Он, конечно, отнекивается: не поймали же с поличным. Но я больше чем уверена в обратном. Так что дело не в том, что расстояние свою роль сыграло, просто человек такой. Спросила: "Неужели ты действительно такое животное, что не можешь отказать, когда тебе телка предлагает?" Говорит: "Сколько раз мне тут предлагали, я всегда отшивал". Я говорю: "Кто хоть и когда к тебе приставал?" Оказалось, что когда он ходил погулять здесь, у нас в городе, типа чисто мужской компанией, там часто и девушки были. Мне говорил, что одни пацаны, якобы чтобы мои нервы поберечь. Фуууу, так противно...

В общем, даже банального человеческого "Прости" не сказал. Стоит, в глаза мне смотрит. Говорит, что сейчас этот бред гонять, давай решать насчет сына. Типа хочет видеться с ним, играть и т.д. Я говорю, а давно ли тебе сын стал интересен? Когда мы тут впроголодь жили на 5-7 тыс. в месяц, когда ребенок даже не ползал еще, не ходил, не говорил, когда я ждала тебя месяцами, когда наскребала последние копейки на памперсы, а ты спускал деньги на наркоту и шалав? Тогда тебе сын был нужен? Или когда ты клялся его здоровьем?? Отвечает: "Фигня все эти клятвы. Ничего ему не будет. Не лишай меня сына, это слишком жестоко". Я говорю: "А чему ты его научишь? Воровать, нюхать всякую херню и бл@дей грязных снимать?" Заявил мне, если я не дам ему с сыном видеться, не даст мне жизни.

Я решила думать в интересах сына, а не в своих. А потом подумала и поняла, что как раз в интересах сына - не общаться с таким "папашей". Если бы он предал только меня: завел бабу, но при этом вкалывал и присылал нормальные деньги на ребенка, я бы переступила через себя и позволила им общаться. Но он ведь и малыша предал. Ребенок привыкнет к нему заново, а тот потом свалит куда-нибудь к очередной шалашовке, а ребенок страдать и скучать будет? Зачем ему такой приходящий-уходящий папка? Он и так сейчас уже все понимает. Когда он приехал, сын так ему радовался, на ручки просился, смеялся. Он и сейчас частенько подходит к входной двери, ручкой на нее показывает и говорит: "Пап, пап". У меня от этого сердце на куски рвется((((((

Позавчера он приперся вечером типа поговорить. Я снова домой не пустила, сообщила, что подаю в суд официально на документы. Он начал, зачем, я же сказал, что буду добровольно помогать. Я говорю, не надо мне твое добровольно, теперь все вопросы с тобой я буду решать через суд. И ребенка ты видеть не будешь. Не устраивает - иди в суд, сколько часов в неделю тебе присудят, столько и будешь видеться с сыном. Стоит, слезы крокодиловые пускает: "Юль, ну пожалуйста". Я дверь закрыла, и все. Больше нет от него вестей.

Со свекровью общалась, она вообще в ярости от его поступка. Вся его семья очень меня поддерживает, я даже не ожидала. Она мне столько теплых слов наговорила, я даже расплакалась.

Девочки, я не задаю вопросов типа прощать-не прощать. Для себя я все решила. Я даже не плачу почти, сама от себя не ожидала, думала, буду реветь как сумасшедшая. Но в душе такая дырища, такая боль, что словами не высказать. Кто прошел через предательство, тот поймет. Самое ужасное, что я для этого человека сделала все. Когда мы познакомились, у него даже документов не было, он наполовину молдаванин, мать русская, как переехал в Россию в 9 лет, так и жил без паспорта со свидетельством о рождении образца СССР. Я с ним везде выездила, все бумаги выправили, 2,5 года делали ему документы, все-таки получил он российский паспорт. 2 года встречались на расстоянии, я в Питере училась, забивала на учебу, ездила к нему каждый месяц на неделю, мы так счастливы были! Я не знаю, как это можно сыграть было... Я всегда мечтала, что останусь после учебы в Питере, устроюсь там на хорошую работу, я столько сил вложила, чтобы вырваться из своего захолустья. Но на момент окончания учебы у него еще не было документов, и он элементарно не мог ко мне переехать. Я решила вернуться в свой родной город ради него с условием, что это временно, что потом мы вместе переберемся. Волокита с паспортом затянулась, я как-то попривыкла уже и здесь. Он просил о ребенке, я сдалась. Была уверена в нем на 100 %. НИКОГДА он не был замечен ни в чем подозрительном. Я понимала головой, что нам с его проблемами придется сложно, что много сил нужно будет вложить. Но я готова была на это, потому что любила безмерно, и все его недостатки перекрывались его отношением ко мне. Он буквально носил меня на руках, каждую минуту со мной проводил, работал нормально, планы строил совместные со мной. Безумно радовался, когда узнал о моей беременности. Да можно бесконечно перечислять, сколько счастливых моментов было. У меня в голове не укладывается, как можно было это все сыграть???

Про измены вообще непонятная тема. У нас в отношениях всегда мне было мало секса с ним. Мне хотелось каждый день и не по разу, а он мне нередко отказывал, мотивируя тем, что темперамент у него такой, не надо ему много. А оказывается, вон какой половой гигант оказался! Еще и мне вечно пытался втереть, что я озабоченная какая-то, что только и думаю о физическом удовольствии, когда надо о других материях размышлять. Когда предлагала ему что-нибудь новенькое, смотрел на меня как на извращенку. У меня даже комплексы уже появляться начали на этот счет. Так и ходила вечно недотраханная, и сейчас еще неизвестно сколько прохожу. Причем, когда он был в отъезде, он каждый день говорил мне, как хочет меня, как скучает по моему телу, просил прислать ему мои фото в обнаженном виде... А сам шел и трахал другую бабу, причем внешне она вообще ни о чем.

В общем, я в полном шоке. С моей истории можно писать наглядное руководство на тему "Никогда не вкладывайте в мужиков. Ни деньги, ни силы, ни время. Ничего не окупится".

На самом деле я даже рада, что все узнала. И, как бы это парадоксально ни звучало, я благодарна этой барышне, что она открыла мне глаза на то, с какой падалью я прожила 4 года. Головой я понимаю, что Бог отвел. Что хорошо, что все вскрылось сейчас, пока я не успела расписаться с ним, как мы планировали, не заделали второго ребенка. Мне 26 лет, я привлекательная девушка, с образованием. У меня отличная фигура, лучше даже, чем до беременности. А еще у меня замечательный сын. И я знаю, что время лечит. Но как справиться сейчас с накатывающими волнами боли и негодования? Как заставить себя не думать обо всем этом, не копаться в этой грязи?? И как отделаться от навязчивой мысли, что и следующий мужчина может меня тупо использовать? Неужели меня нельзя просто искренне любить? Получится ли когда-нибудь вновь поверить кому-то?