Я запуталась..

Девочки хочется выговориться.. Какой то крик души... Не знаю как с этим справиться...с мужем 3,5 года, есть сын 1,5... Мужа люблю... И сын замечательный... Мне 28, ему 37...Но есть проблема и она очевидна, по крайней мере для меня...

Мой муж довольно таки сложный человек, характер не простой, эмоции в нем отсутствуют вовсе... В том плане, что он никогда не говорит мне о любви... Секс стал воообще огромной редкостью в нашей жизни... Разговаривать такое чувство вообще разучились...

Дело в том, что изначально когда мы стали жить вместе, он очень ревностно относился к моим всем друзьям, соц сетям, я удалилась оттуда, и он тоже через какое то время сделал это... Вроде живем вроде все хорошо...у него хорошая работа, живем мы в достатке и очень хорошем, У него еще такая работа что часто приходилось ездить в командировки... Суть в том что он всегда меня подозревал, всегда требовал чтобы я тудже отвечала если позвонит или напишет, а если нет то сразу начиналось... Вот мол я с кем то там общаюсь... И однажды пойдя к гинекологу после родов, извините за пдробности, лежа на кресле не ответила ему, так там пипец был, он начал говорить что я с кем то встречаюсь, мол не удивлюсь что и во рвемя родов я с кем то общалась... Бред какой то... Вообщем подобных случаев было много...  И вот буквально полгода назад, я начала замечать что мы отдаляемся, он холоден, может молчать неделями, он всегда чистит исторю в инете, в туалете с планшетом по минут 40 сидит, и выходя история чистая... Секса у нас уже не было почти три месяца, я пристаю, а он лежит и никакой реакции... Скажу сразу что я девушка красивая, фигура неплохая, ухоженная, все при мне... И всегда пользовалась спросом у мужчин... Но ему просто пофиг... Конечно у меня начало срывать крышу... Я начинаю с ним говорить спрашивать в чем дело, он говорил что все нормал но, не придумывай... Но я же вижу его холодность.... Уехала к родителям в гости, он остался один работать, мол отдохни отвлекись... Ну вообщем в итоге смогла уличить его в соцсетях...в контакте в одноклассниках еще где то, последней каплей  Увидела что сидит на знакомствах... Блиииин... Кода прочитала эти переписки волком выть хочется... Уезжая в командировку писал местным бл..м. Мол сколько? Мне бы похудее и помоложе... Они оставляли телефоны... Незнаю дошло ли до этого... Но не могу этого принять... В соц сетях скрывался под вымышленными именами... Конечно я спрашивала его зачем все это... Я не смогла промолчать... Я просто просила ему объяснить свое поведение... Зачем он мне мозг выносил своими подозрениями... А сам врал мне три года... Вообщем много еще чего... Но он молчал... Ответил типа это просто общение... Ничего более. Приехали... Не объяснил зачем почему... Мол успокойся этого больше не Повторится...и все он даже прощения не попросил... Да врде мы все обсудили, поговорили, но на душе нет удовлетворенности, сейчас так получилось он меняет работу, точнее направление, и мы с сыном у моих родителей, получается мы с мужем не живем уже 4 месяца, так я не могу, я чуть ли не каждый день что то ему выгововариваю... И в принципе я считаю мои претензии обоснованные... Он никогда не позвонит сам, да позвони хотя бы в скайпе на сына глянь... Вечно он говорит позже или некогда... Хотя с другими общается... Слова ласкового я от него не слышу... Разговоры холодные, привет как дела и все... Ощущение что он отдельно и мы отдельно,  Ну разве так общаются муж и жена??? Говорю ему об этом, он психует, говорит мне эти эмоции между нам сейчас вообще не нужны... Мол нужна поддержка твоя а ты мозг выносишь... Ну а как же я... Кто же меня поддержит... Я все для него делала всегда... У меня ощущение что он потребитель, а я приложение... И о моих чувствах он не думает... Мы как с разной планеты сейчас... Нам предстоит изза его работы большой переезд в другую страну... Я вроде все понимаю, что нельзя сейчас столько пилить, что это  уже самой противно, никогда такой не была... Запуталась я... Вроде  понимаю что наверно быть с этим человеком и жить дальше будет очень сложно... А с другой стороны не могу так просто взять и уйти... Я не верю ему... И боюсь что не поверю никогда... Как поменять свое отношение ко всему и что сделать... Я не прошу осуждать меня и критиковать... Всегда сторонник того что в отношениях виноваты оба... Гдето наверно со своей стороны я что то когда сделала не так...Просто считаю что брак это не только обеспечение своей семьи, покупание еды, одежды, какие то развлечения, но это еще и умение говорить друг с другом, это проявление любви, это умения ити на уступки, это умение слышать друг друга и много другое.... в моей семье этого нет... я как птица в золотой клетке, и как то грустно... Когда мне плохо я не могу говорить об этом с самым близким казалось мне человеком... Где все это...

Девочки может кто сталкивался с подобными проблемами... Подскажите как себя вести... И что с этим делать...