Когда ребёнка ничего не радует

Я не пойму какой кризис может быть в 3 года? Полный бред! Меньше сюсюкайтесь. Незачем у него ещё спрашивать что он будет на завтрак ,не дорос ещё. Что сварили то и должен есть, а не хочет пускай ходит голодный.А то сюси пуси устроили .Всегда так было и надеюсь будет, Родитель всегда главный и как он сказал так и будет. Особенно насмешило кризис 3-х ,лет.Кошмар что творится!

Главное понять, что это не из вредности, ему самому трудно. И это пройдет! Что бы Вы не делали - всё не так и не то. Всегда уступать не стоит, как и бодаться. После 3 лет наступает прекрасная пора, дети интересуются чувствами других, сами проявляют нежные чувства, и вообще милые-премилые, а мамы с папой у них самые лучшие. Конечно, останутся, какие-то врожденные качества, возможно, склонность поныть или покомандовать, но это уже можно будет корректировать, приспособиться, а пока потерпеть и показать разные варианты выхода из конфликтной ситуации, т.е. в чем-то уступить (ведь это цель кризиса - научиться отстаивать своё), а в чем-то показать. что это недопустимо, часто в вопросах безопасности. И говорите о своих чувствах (Я-сообщение) без обвинений в адрес ребенка, о его чувствах (техника принятия эмоций), даже негативных, даже когда он злится из-за ревности к младшей. Младшую не забрасывайте, начинается возраст, когда контакты необходимы, а не только забота. Привлекайте старшего, показывайте важность его помощи, подчеркивайте, что вы - семья, команда. И я, кстати, не разделяла детей, когда старший болел, это у нас было бесполезно, да и ГВ все-таки защищает, не болела дочка. Я еще лампу УФ включала, может, и она помогала.

Сложно конечно с ребенком в период негативизма. Единственное, что вам может помочь в вашей ситуации, это понимание механизма кризиса. Когда вы знаете для чего он, почему он и когда он завершится, у вас будет надежда на лучшее и больше терпения к нытью. Примите, что ребенок не управляет процессом кризиса. В нашем теле живет мозг, древний, сформированный эволюцией орган. Мозг запускает все процессы в организме гормонами. Кризис негативизма - это период отделения ребенка себя, как личности от родителей, отделяются и желания. Мозг просто бабахает коктейль из гормонов (кортизол и адреналин) и они взрывают тело ребенка, атакуют его и вы это видите как бесконечную смену настроения, требования и слезы, слезы и требования, иррациональные, безумные, бесконечные. С 1,5-4,5 лет мозг бабахает разные дозы гормонов, он учится и так и эдак, экспериментирует и записывает результаты экспериментов в память, как бессознательную модель поведения на будущее. По этой причине психологи всего мира убеждают родителей не истерить в ответ, ребенок в 3 года, запоминает поведением мамы в момент его истерик и воспроизведет это поведение в 25-30 лет со своими детьми, даже не понимая почему он так делает. Еще очень важно проговаривать эмоции вслух. В период кризиса негативизма мозг не способен смешивать разные чувства и эмоции, он пытается распознать каждую по отдельности:Ты злишься! Ты расстроен! Ты обижен! Ты грустишь! Ты радуешься! Ты заботишься! Ты любишь! Для чего это нужно? Когда каждая эмоции распознана и названа, настанет следующая фаза развития мозга, примерно в 5 лет дозреет префронтальная кора мозга, ее называют еще чаша для смешивания. В этом возрасте вы заметите каким уравновешенным становится ваш сын. Эмоции начнут смешиваться и тормозить поведение ребенка. Страх+Желание породят отвагу пробовать что-то новое, Забота+Обида дадут нам раздумья над дракой, а стоит ли бить Петю, а стоит ли кричать маме что она дура, ведь это ее расстроит? В пять лет дети обретают совесть, теперь они постоянно думают о проблеме с двух точек зрения, потому что мозг способен обрабатывать два чувства одновременно. Еще интересно наблюдать, как дети начинают ставить себя на место других людей, мой сын постоянно говорит:Было бы тебе приятно мама, если бы воспитатель тебя поругала? В душе я хлопаю в ладоши от радости, такие рассуждения говорят о зрелости, она идет, медленными шагами, но она идет к нашим детям. Во всей этой бочке меда, есть и ложка дегтя. Если вы окружите вашего сына садами отношений, если вы проговорите его чувства, отнесетесь к нему с пониманием и снисхождением, зрелость наступит сама, т.е. вам ничего делать не придется особо, просто общайтесь терпеливо и доброжелательно. Но, если вы будете наказывать и подавлять ребенка, ругать и требовать, или забросите его, или будете бесконечно ублажать его, боясь его слез, то зрелость может и не прейти или задержаться на много лет. Если ребенок имеет средний интеллект, а условия для воспитания были неблагоприятные мы можем получить взрослого человека, который скандалит, дерется и бесконечно влипает в истории, так будто ему 3 года. Я думаю вы знаете таких людей лично, к ним возраст пришел один, увы. Эти взрослые в особо тяжелых случаях даже работать не могут, паразитируют на родителях или супругах. Не думаю что вы бы хотели получить взрослых детей, которые не способны брать на себя ответственность, мыслить независимо и работать. Я думаю вы ждете и надеетесь на то что ваши дети станут зрелыми и самостоятельными. Поэтому знайте, вы терпите истерики своего сына не зря, все это часть большого плана эволюции. Вы умница, вам тяжело, но вы продолжаете быть со своими детьми и мужественно сносите дискомфорт! Желаю вам терпения и душевных сил!

Тяжелые моменты, я от них очень уставала эмоционально, и сейчас устаю. А ребенку труднее. Но. Я не позволяю так себя вести. Хотела блины - вот мама тебе печет блины. Плачется тебе - я пожалею, ты моя девочка самая дорогая и любимая. Но придется есть блины. Или ничего. Но мама гладит, целует и обнимает. И вафлю свою не отдам. Самой мало😊 если уж совсем разноется - выкатываю из кухни. За столом никаких плаков и хныков не хочу. И согласна с комментом ниже: не стоит детей перегружать, а необходимость выбора - это трудно.

Это типично для этого возраста. Буду! не буду! нет, буду! Аааа! Нет, не буду! Я не это хотел! Нет, дай это! Просто выдаю то что просил и что не требует от меня каких-то дополнительных усилий и далее не обращаю внимания на капризы. Например ставлю перед ним и кашу, и бутерброд, и банан, это несложно. Не хочешь - не ешь. Свое не отдам если у него точно такое же лежит. Ну и конечно болезнь усиливает капризность.

Моя также себя ведёт. Раньше прыгала перед ней. Теперь говорю, быстро есть или никаких мультиков. Раньше велась на ее любой каприз, лишь бы не истерила. Сейчас хочет орать, пусть орет. Не делаю все что она хочет при любом писке. А то и так на шею села

Ревность это. Сын стал очень капризным, когда дочь родилась. И это ему не так, и другое ему не так, и вообще все не так. Рев по любой ерунде. В то же время сестру обнимал и целовал всегда. У вас еще в сад периодически ходит, я сына забрала наоборот из сада и так же сидела 23 ч/сут с ними. У сына вашего сейчас тяжелый период. Пошел в садик, родилась сестра. Тяжело ему. Тут только время поможет. Нам около полугода понадобилось. У сына до сих пор семейные рисунки либо вообще без сестры, либо с сестрой в виде человечка высотой пару мм😁

Так сами же пишете, что приболел. Мой тоже в такие моменты ноет)

Согласна с комментами ниже. И болеет, и кризисы по возрасту, может последние зубы лезут, ну и большая свобода выбора, я своей просто даю кашу и ставлю перед фактом "каша овсяная, ешь!".