Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Воспитание, психология - от года до трех

ЗАПИСЬ

Тапкина 3 октября 2019, 05:13 , Тегусигальпа ···

Не знаю как реагировать.

Ребенку 2.10, естественно кризис полным ходом.

И вот на какие ситуации я не знаю как правильно среагировать или как-то скорректировать.

Иногда сын до истерики отказывается что-либо сделать. Например, бросит бумажку на пол, говорю ему, что нужно выбросить в мусор. В четырех из пяти случаев выбросит, а в оставшийся один - мама, выброси сама, сил нет. Я спокойно объясняю, что раз ты бросил, то тебе и убирать. И тут начинается представление минут на 20-30.


Причем предугадать в какой из пяти раз это случится невозможно. Ничего не предвещает.

Конечно, мне проще уже самой сделать, но он же тогда поймёт, что можно вообще ничего не делать, мама метнётся.

Не предлагать вообще? Ну так в большинстве случаев проблемы не возникает.

Меня выбивают эти истерики, ребёнок плачет, просит его пожалеть, убрать самой эту бумажку. Жалко ребенка, я его и жалею, но бумажку не убираю сама, жду когда он сделает.

Или наплевать, спокойствие важнее? Не создавать лишний повод для истерики? А то сейчас для каприза и повода-то особо не надо.

Молоко кончилось? Плачем. Кот ушел и не стал лежать рядом? Плачем. Дождик пошёл? Плачем. Кончился дождик? Тоже плачем. Любая рандомная мелочь? Поплачем и о ней.

А вчера еще и в саду устроил, не хотел игрушки в коробку убирать, хотя обычно в саду шёлковый.

Фух, выговорилась.

1

КОММЕНТАРИИ

Наталья 3 октября 2019, 18:28 , Москва
                                    

Нужно признавать чувства ребёнка. Например, молоко кончилось. Многие скажут - не плачь, это ерунда. Но для ребёнка это целое горе. Надо сказать например - тебе жаль, что молоко кончилось. Как бы я хотела быть волшебником и на колдовать тебе молоко. Но у нас есть только сок.


Насчёт бумажки. Я видела такую же ситуацию. Но мальчик сказал пожалуйста, и только тогда мама за него убрала. Короче, почитайте книги по психологии)

Ответить
Женьшень 3 октября 2019, 12:48 , Берлин
                                    

у нас тоже сейчас этот период😅где-то в голове у меня сохранена мысль, что ребенок сейчас учится говорить нет, и я не хочу ломать ему эту функцию. Стараюсь быть гибкой, и по-разному решать ту же ситуацию. Грубо говоря, можно его рукой убрать бумажку через плачь, можно сказать что пока бумажка валяется к сожалению мы не пойдем есть йогурт (что-то, что ребенок любит), можно сказать ну ладно, в этот раз уберу я, а в следующий ты, можно сказать, а пылесосом хочешь убрать?, можно сказать "ой-ой, нам срочно нужна мусорная машина, где твой грузовик, неси быстрее, на помощь, на помощь...". Это все, если у меня есть моральные силы на данный момент, если нет, то я просто подожду пока он переключится на другое занятие и сама уберу бумажку.

Ответить
Кристина( рисую на одежде ) 3 октября 2019, 10:43 , Мытищи
                                    

у нас в семье муж баран, ему принципиально важно чтоб ребенок все делал сам и пофиг сколько ему лет и дозрел ли мозг до этой самостоятельности. Ребенку сейчас 6 лет. И вот парадокс, ребенок никогда сразу с первой просьбы папы не уберет за собой, но стоит мне попросить, как тут же идет и убирает. Я никогда не манипулировала, не настаивала, не угрожала и т.д, для меня фантик на полу, это фантик на полу, а не куча говна которую надо срочно убрать, чтоб не воняло. Конечно я всегда акцентирую внимание и проговариваю, что сейчас я тебе помогу, а потом ты мне и именно так это и работает. Портить отношения с ребенком из-за мелочей я не собираюсь.

в вашем случае все отягощается кризисом, поэтому я бы выбрала максимум спокойствия, но это не значит что полностью посадить ребенка под колпак, ищите балан, не ломая психику ни себе не ребенку.
Ответить
Кисточка 3 октября 2019, 10:03 , Самара
                                    

я думаю (если это 1 из 5 случаев) можно и самой поднять, но донести до ребёнка, что вас очень огорчает его такое поведение, что мама тоже устаёт/болеет/не хочет что-то делать, можно предложить вместе сделать: я подниму бумажку, а ты принесёшь ведро. Со временем (если не заставлять, а именно просить помочь и ждать) выработается сочувствие, совесть.

Ответить
Юлия 3 октября 2019, 09:41 , Мытищи
                                    

Говорю: "Устал, маленький, не хочешь поднимать, пойдем вместе, я тебе помогу", если и после этого откажется, то сама сделаю. Но часто тоже такой "бодун" нападает, это уже когда уставшая и злая. Мне ребенок говорит, что он хочет чтобы я позаботилась о нем, поэтому просит сделать что-то за него.

Ответить
Валентина 3 октября 2019, 07:49 , Лимассол
                                    

Я предлагаю что то интересное после, если вижу бурю) или сама делаю. Или фиг с ним, сделает позже.

Чаще всего у нас не выполняются просьбы, когда сын в процессе, те я говорю убери, а он что то делает вот прям сейчас.я жду, он доделает свое и придёт помогать мне

Ответить
Анастасия 3 октября 2019, 06:57 , Санкт-Петербург
                                    

Конечно, поднять. Вы же старше, умнее. Зачем играть с ребенком в игру, кто кого перебодает. Тем более в этой игре проигравшей всегда будете вы - поднимите вы бумажку после истерики, не поднимите разницы нет. Вами потерян контроль, вы свалились со взрослой позиции.

Поэтому лучше при первых же звоночках бумажку поднять самой, перехватить "управление", сделать так, чтобы это было ваше решение и ребенок это видел.

И пожалейте ребенка, ибо ему плохо, даже необходимость поднять бумажку взывает его мозг.

Ответить
Тапкина 3 октября 2019, 07:14 , Тегусигальпа
                                    

Ребенка я естественно жалею всегда.

Но разве будет решение моим, когда ребенок говорит "убирай сама, не хочу"?
Не выработается ли привычка так делать постоянно? Не хочу убирать игрушки, пусть мама делает. Разбросаю еду, мама уберёт?
Ответить
Анастасия 3 октября 2019, 08:54 , Санкт-Петербург
                                    

Будет. Потому что решаете вы. Не из-за истерики ребенка, а потому что вы взрослая,мвы видите, что ребенок в кризисе, понимаете, что ему тяжело. Вы не можете на конфронтацию, а разрешаете проблему.

Не надо бояться, что если сейчас не, то он потом никогда. До всего детям надо дорасти. Ожидая, что ребенок будет за собой убирать, вы просто ожидаете не по возрасту. При чем это не по возрасту будет ещё очень и очень долго. Внутренняя потребность в чистоте сформируется в осознанном возрасте. А до этого ребенок будет убирать, копируя вас, потому что для него это игра, чтобы вас порадовать. Или из страха. Страха вашей реакции, наказания. Причем все эти императивы будут периодически пробуксовывать. Потому что ребенок не робот. В кризисные периоды противление возрастает. В периоды затишья возрастает следование.


Ответить
Gaika 3 октября 2019, 06:38 , Москва
                                    

Я, конечно, не психолог, но я вообще не вижу проблемы в том, чтобы 1 раз из 5 не стоять на своем, а выкинуть бумажку самой. У ребенка как раз возраст обучения конфликовать - почитайте Петрановскую, у нее это хорошо описано. Вот он учится и вы должны стать его спаринг-партнером. И вы должны научить его и гибкости, и возможности разного разрешения конфликта. Т.е. если вы не заняты - вы говорите "хорошо, я выкину, ты вон сколько сил потратил делая то-то" (ну согласитесь, ведь и у нас "взрослых" все так и происходит). А если вы лепите пирожки и руки в муке - вот спокойно и объясняете что в данный момент вы не можете выкинуть бумажку. Иногда просите и его выкинуть ваш мусор, тоже когда устали или заняты. Это же абсолютно нормальные отношения - помогать друг другу, искать выходы. Дети лучше всего учатся на примере взрослых. Учтите, что как вы сейчас научите его решать конфликты - таким он и будет в них потом. Если всегда гнуть только одну линию - то и получится или упрямый баран или бесхребетная медуза.

Ответить
Тапкина 3 октября 2019, 07:27 , Тегусигальпа
                                    

Спасибо, почитаю что Петрановская на этот счет пишет.

Может с бумажкой не самый лучший пример я привела, мне естественно не сложно сделать самой всё о чём я прошу. Но в том же саду никто ему на встречу не пойдет. И мне казалось, что если есть силы разбросать еду, то должны быть силы и убрать за собой. Если играли в игрушки вместе, то вместе и убирать, а не мама сама.

Всё-таки решать конфликты и учиться взаимодействию можно и на других примерах, не превращаясь в поросенка.


Видимо мои родители не задавались такими вопросами, поэтому мне сложно в эти моменты)

Ответить
Gaika 3 октября 2019, 07:46 , Москва
                                    

За сад не беспокойтесь, там найдут решение ))

Вы, безусловно, правы, что раскидывать еду - это явно не входит в ту норму поведения, которую стоит закрепить. Но вам надо найти что это вызывает. К психологу-то оно хорошо, но найди его толкового. Наблюдайте что провоцирует, спросите наблюдателей со стороны если есть такая возможность.

Случай из жизни: девочка 4 года, лето прободит на даче с бабушкой и дедушкой, мама приезжает на день-два в неделю. Поскольку часто гуляют с нами - обратила внимание на часто повторяющуюся ситуацию: ребенок при приезде мамы сначала счастлив, а потом начинает маму прогонять, мол уезжай и все такое. Мама сначала долго и терпеливо говорит что любит дочку, что на работу только завтра и т.д. и т.п., но в итоге не выдерживает и говорит что мол ладно, раз ты просишь - уеду. После 2 шагов в сторону девочка в рев и на этом ситуация затихает, но дальше может пойти по кругу. Поскольку меня не спрашивали, да и я никогда не оставалась на едине с мамой девочки чтобы не обсуждать это не при ребенке - я долго не вмешивалась, но со стороны ситуация выглядела кристально очевидной: девочка дергала за самую чувствительную для себя нить, проверяя насколько она крепка, и не уедет ли мама насовсем (все-таки 5 дней без мамы в этом возрасте - серьезный срок, особенно на постоянной основе) и маме надо было лишь раз или два вытерпеть этот натиск и упорно повторять что любит (даже вот эту прогоняющую ее зануду) и не уедет. Проверка была бы пройдена и ребенок бы угомонился. Но, однажды, гуляя с этой девочкой и моей дочкой она вдруг сама завела речь что мол мама завтра приедет, а посл завтра снова уедет. На что я ей сказала что мама так работает, поэтому она не может иначе, но она тебя очень любит и хочет быть рядом и даже когда ты ее прогоняешь - она очень не хочет уходить и соглашается только потому что ты ее очень просишь, а она тебя любит и хочет сделать как просишь ты. Девочка была удивлена, ничего не сказала, но больше я этих сцен не видела, она просто радовалась перед приездом мамы что она наконец скоро приедет.

Ответить
Тапкина 3 октября 2019, 08:18 , Тегусигальпа
                                    

К сожалению со стороны не у кого спросить, такое только при мне происходит, максимум еще при папе.

И вот вчера воспитатель мне пожаловалась, что в группе он повторил свою модель, разбросал игрушки, а убирать отказался, плакал. Хотя обычно он убирает, что тут спровоцировало - непонятно.

Я потому и пишу. В саду ведь могут и физически наказать, я же не увижу, не узнаю, поэтому мне надо научить за собой убирать.

Раньше списывала на то,что хочет чтобы мама жалела, внимание так привлекает...

Спасибо за ваш пример. И Петрановскую тоже почитаю.

Ответить
Юлия 3 октября 2019, 06:28 , Екатеринбург
                                    

Я в таких случаях отказывалась потом делать то, что он просил, вспоминая случай, когда он мне отказал. Считаю, нельзя такое пускать на самотек и вестись на капризы. Потом вам на шею сядет и будет знать, как вами манипулировать.

Ответить
Валентина 3 октября 2019, 07:45 , Лимассол
                                    

Мой ребёнок в 2 и 7 логическую цепочку точно не построит - мама не сделала что просит, тк когда то он что то не сделал.

Ответить
Тапкина 3 октября 2019, 06:38 , Тегусигальпа
                                    

Я тоже боюсь, что может понять как это работает и сядет на шею.

Попробую вашу тактику, спасибо.

Ответить
Анастасия 3 октября 2019, 06:58 , Санкт-Петербург
                                    

Ну и какую модель вы хотите закрепить? Что отказываться - норма? Более того можно отказываться из вредности?

Ответить
Вероника 3 октября 2019, 05:55 , Павлодар
                                    

Моему 2.2 и всё то же самое) если успеваю, то отвлекаю всякими разговорами, стишками и прочей ерундой. И тогда бури удаётся избежать. Он у меня такой громкий) Честно, срать мне на бумажки, лишь бы не орал)) но мы в сад только недавно начали ходить, я связываю это всё с адаптацией. Думаю, просто надо перетерпеть.

Ответить
Тапкина 3 октября 2019, 06:36 , Тегусигальпа
                                    

То есть вы бы не просили сделать совсем и всё делали сами?

Бумажка это только пример.

Такая же история с уборкой игрушек, он может кинуть на пол еду, и не убирает за собой, бывает, что заиграется и начнет писать в трусики, часть на пол накапает, это тоже вытирать не хочет. Как будто на принцип идет.

И мне как бы тоже было бы срать на бумажки, но он ведь часто убирает сам.

Ответить
Вероника 3 октября 2019, 07:06 , Павлодар
                                    

Где-то читала, что в 2 года ребенок не обязан убирать за собой. Тем более в таком возрасте им интересна реакция родителя, что будет, если не подчиниться. Если бы у нас не было адаптации в Дс, то я бы просила его убирать, но сейчас не давлю.

Ответить