Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Воспитание, психология - от года до трех

ЗАПИСЬ

Nat 26 февраля 2018, 20:28 , Ренн ···

Ганди vs Фрекен Бок

Я давно выхожу из туалета с опаской - что произошло за эти пять минут моего отсутствия. Вчера трехлетка моя, Лиза, подставила табуреточку, достала из ящика убранные ножницы и остригла себе волосы с одной стороны. Я опешила, но тут же внимание мое привлек мой пиджак, лежащий не там, где я его оставила. При ближнем рассмотрении оказалось, что пиджак покрыт дырами! И по дырам читались явные попытки отрезать у пиджака рукава.

- Ты отрезала у пиджака рукава?! - ахнула я.
- Нет, - вздохнула Лиза, - Я не смогла.
Смочь она не смогла, но усердно постаралась. Пиджак напоминал печень алкоголика в глубоком циррозе. - Зачем?! - возопила я.
- Я хотела сшить из рукавов брюки для моей кошечки. Ей так холодно, - пояснила Лиза жалобно. Подозреваю, что выдумала, но это и неважно.
- Наказать, распять, сослать на каторжные работы, - стала генерировать воспитательные идеи моя мама, и все они сводились к тому, что детей следует наказывать, а не то они станут наркоманами.
Наркоманов я не одобряю и честно задумалась на тему наказания.
Мама продолжала пылать праведным гневом. По ее выходило, что ребенку, который отрезал рукава, стоило бы как минимум отрезать руки.
- Мама, - сказала я, - Но ведь ребенок дороже пиджака?

Мое будущее, размеренное днями посещений в городской тюрьме, уже казалось предрешено, и вся вина за разбитую судьбу лежала на моей мягкотелости.
В памяти, в которой я натужно искала умных советов на тему воспитания, всплыло что-то из Гоголя: "Мой отец был мерзавец, скотина. Он и не думал меня выучить французскому языку. Я был тогда еще ребенком, меня легко было приучить - стоило только посечь хорошенько, и я бы знал, я бы непременно знал."

Сечь, "воспитывать пока поперек лавки лежит" и прочая вековая мудрость, включая казалось бы безобидный шлепок "по памперсу", даже если отойти от проблем гуманизма (и ювеналки), а ограничиться психологией, внушает мне сомнения - какая выгода родителю СНЯТЬ ВИНУ с ребенка? Заменить его нравственную работу, внутреннее сожаление, заслуженное чувство вины и раскаяние - шлепком? Получается, работу совершает наказывающий родитель, упрощая ее до шлепка. И на что идет расчет - на формирование внутреннего стержня или на страх порки?

Не нагнетая излишней интриги, признаюсь, что вместо наказания у меня - как всегда - случилась короткая беседа, в ходе которой я сказала Лизе, что расстроена, потому что пиджак этот мне нравился, и что теперь новые посещения магазинов игрушек откладываются, так как деньги я потрачу на новый пиджак. Она мне сказала, что очень меня любит, и когда вырастет, купит мне новый, такой же черный, только розовый. Сошлись на том, что поступок был нехорош, потому что вещи - чей-то труд - портить нельзя, а чужие тем более. Перешли к проблеме обкорнанных волос.

- А волосы же мои. Значит, можно остричь, как хочу, - заметила Лиза, поглядывая на меня с некоторым сомнением. Это было логично, и я быстро изменила линию обвинения:
- Ты могла отрезать себе ухо или попасть в глаз. И к тому же делать надо то, что умеешь. Если ты хотела постричься, надо было попроситься к парикмахеру.
- Прости, - вздохнула Лиза, - и я с облегчением решила, что чистосердечное раскаяние отменяет наказание.

Но мысль засела.

Я посоветовалась с подружками и... ничего для меня не прояснилось. Кровожадных подруг у меня не обнаружилось, и в теме наказаний лидировал уголок. Тот, в который ставят.
Может быть, существуют дети, для которых уголок стал такой эффективной мерой, что они перевоспитались раз и навсегда (и вместо того, чтобы хулиганить, теперь они ходят к психологу, прорабатывая фобии углов), но большинство возвращаются туда с завидной регулярностью. Что тянет за собой вопрос: если уголок повторяется так же постоянно, как и хулиганства, то какой в нем смысл, кроме сохранения (видимости) родительского авторитета? Или это зачатки семейных традиций, сродни отмечанию нового года: отмечание новой шалости? Или это развитие логики: "украл, выпил, в тюрьму (в уголок)" (с)?
Является ли уголок воспитательной или карательной мерой?
Какова ценность выстоянного в уголке извинения - если это "прости" не столько раскаяние, сколько билет на выход?

Уточню, что я не оспариваю компетентные мнения, а пытаюсь создать малокомпетентное, но свое. Уголок пока не занимает должного места в моей идеологии, по которой мне больше хотелось бы равняться на Ганди, чем на Фрекен Бок, что означает, что мне хочется иметь авторитет не власти, но любви. Недооценка уголка, возможно, является большим упущением!
У меня вообще одно большое упущение на месте наказаний.
Та половина моих детей, что приходится на сына, никогда не хулиганит, что вселяет уверенность в моих методах воспитания. Вторая половина, та, что выпадает на дочь, хулиганит, начиная с того времени, как смогла доползти до компьютера, поднять крышку и написать в самую его сокровенную сердцевину, что рассеивает уверенность, вселённую первым примером.
Как вариант можно допустить, что воспитание у меня образцовое, и сослаться на неблагоприятное влияние среды и генов незнакомого прадедушки, который уже не способен возразить.
Тем не менее вопрос остается в силе: наказывать или нет. Если да, то как (и зачем).

PS. Загадка по тексту: угадайте, наказывала ли меня моя мама и что из меня выросло?
Честная отгадка на моем блоге, ибо мне уже не три года, и в эту категорию я не помещаюсь.

1

КОММЕНТАРИИ

Аленка 27 февраля 2018, 15:51 , Москва
                                    

В угол я никого не ставлю, но Мишу выгоняю в его комнату, когда он творит безобразия. Сомневаюсь, что он там "думает о своем поведении", но это, по крайней мере, дает мне время остыть и вести дальше спокойный разговор.


Ответить
Стася 27 февраля 2018, 12:49 , Ставрополь
                                    

Как четко про извинения из угла как билет про выход 👍🏻

Ответить
Оля 27 февраля 2018, 11:45 , Котельники
                                    

Наверное, невозможно прийти к какому-то мнению, если у тебя не 50 детей, да и тогда не факт. Каждый ребёнок индивидуален. Я не знаю, что бы я делала, если бы Соня была агрессивная, истеричная, ещё какая-то такая, с характерами которых мне не приходилось особо сталкиваться. Я вообще не понимаю тех, кто бьёт. Но слышала такие истории о поведении детей, что волосы дыбом. С другой стороны, непонятно, засчёт чего получается такое поведение. Т.е. легко рассуждать, пока смотришь со стороны.

Если говорить про меня, то нас с сестрой в детстве никто никогда не наказывал. Разговаривали - да. Бывало, мама ругалась (она очень эмоциональный человек). Но и не было у нас с сестрой вообще переходного периода или агрессии какой-то. Не знаю, что было бы, если бы был - ну, например, стали бы пить-курить-гулять, что там ещё принято?
Соню я вообще не могу наказывать или ругать. Даже сама Соня так считает. Но опять же, за что её наказывать? Мы очень много с ней разговариваем и обсуждаем, анализируем. Я даже не могу и припомнить чего-то этакого за ней. Недавно кота "случайно" сбросила в ванну с водой. Но она до сих пор жалеет о содеянном и боится, что он теперь никогда не сможет плавать с удовольствием, т.к. будет бояться воды) Я прямо бешусь внутренне, когда она долго одевается, собирается, но наказывать за это не могу и не буду, т.к. это от меня она переняла( Именно поэтому и бешусь, видимо.
В общем, не знаю. Это такой вечный спор, мне кажется. И как лучше для ребёнка - кто его знает? Я думаю, все могут привести примеры, когда ребёнка прямо лупили в детстве, а он вырос очень достойным и счастливым человеком, или, наоборот, спился. А бывает, что никто не наказывал, разговаривали, уважали, а он - наркоман, но может также вырасти достойным и счастливым.
Я не буду наказывать из эгоизма. Потому что Я так не могу. И именно Я не смогу с этим жить. Это просто буду не я. Я не могу любить и наказывать. Т.е. я тут с тобой в твоих методах абсолютно солидарна)
И дополнение: "доползти до компьютера, поднять крышку и написать в самую его сокровенную сердцевину" - это зачёт)))) Однозначно, айтишник растёт - видимо, у вас комп просто недостойный)))
Ответить
Nat 27 февраля 2018, 11:53 , Ренн
                                    

Ну как обычно у тебя такое полное мнение, ч то добавить уже что-то сложно! Я согласна.
И конечно все куда сложнее, чем та поверхность айсберга, что видима над водой. То есть можно думать, что вот семья такая и такая (не бьют, значит, любят) и удивляться потом, "ой а у них наркоман, видимо, мало пороли". А на деле мы же не знаем, какие подспудные течение протекали там в глубинам и привели события туда, куда привели.

Ответить
Оля 27 февраля 2018, 11:58 , Котельники
                                    

Всё так и есть. Всё равно работаем вслепую))) Т.ч. делай так, как тебе самой понятно и комфортно.

Ответить
Анна 27 февраля 2018, 10:41 , Новосибирск
                                    

А если 3 летний толкает (обижает) твоего маленького ребенка, а его мамаша не реагирует, что делать?!

Вопрос остается открытым........

Ответить
Maria L 27 февраля 2018, 11:47 , Витория
                                    

Защитить своего ребенка и нормальным тоном попросить 3х летку так не делать.

Ответить
Ося 27 февраля 2018, 02:08 , Монпелье
                                    

Не знаю как правильно... но я впечатлилась. .. смерть пиджака я бы не пережила. Никто откровенно не шкодил. Средний только ведёт себя так, как - будто взрослые для него не авторитет. Но не наказывать же за это...

Ответить
Nat 27 февраля 2018, 11:49 , Ренн
                                    

Мне наплевать на пиджак (хотя он был классный). А не авторитет это как?

Ответить
Ося 27 февраля 2018, 13:15 , Монпелье
                                    

Ему слово,он в ответ десять.И отцу тоже.Но это только с близкими,в школе он паинька.Отстаивает свою позицию,спорит,диктует свои правила .Когда злится может швырнуть,то что держит в руках,это вот единственный момент ,когда он может что-то испортить.(А так по жизни он плюшкин,очень переживает,когда что-то ломается и надо это выкидывать.)Причем это с рождения .Моя мама пытается меня убедить,что это итог воспитания,а если простым языком ,то бить надо было.В то время как меня даже не наказывали,не за что было.Гиперактивному брату создавали спокойную атмосферу,т е его тоже не наказывали.А в отношении моего у нас с ней постоянно конфликты,она не понимает,как можно перечить взрослому.Помнишь как нас воспитывали?Взрослый говорит,ты молчишь.Чтобы не говорил,он в любом случае прав.

Но сейчас ему уже 9,уже это не так в глаза бросается,да и он поумнел,и отношения слава Богу в семье дружелюбные.Но я вот жду подросткового периода ,он ожидается томным.Ну и к психологу в этот раз в отпуске пойду.Надо учить его сдерживать эмоции в порыве гнева.Я понимаю,что это просто реакция-кто-то рыдает,кто-то в душе всех проклинает,он вещи может швырнуть.Но это так окружающих заводит,если бы мой муж швырял,,я бы с ним не жила.Надо и до сына донести,что надо контролировать себя.

Ответить
Momhappy 4 марта 2018, 00:52 , Краснодар
                                    

По теме :угол и тому подобное конечно же никак не влияют на течении мысли в воспитательное русло у ребенка. Не помню что я думала в углу, но явно не переосмысливала содеяное (тоже порезала маме красивейшей бархатное красное платье на какие то свои нужды :-))

Я думаю только разговор о испытываемых мамой чувствах сожаления и огорчения от поступка ребенка посеет зерно сомнения в его правильности и возможно больше такое не повторится.

И насчет характера. Старший сын 17.5 лет с очень тяжелым характером. У него всегда и на все было свое мнение и только оно было правильным и верным. Авторитета не было с самого раннего детства. Не послушание и игнор.Оговаривался и совершенно не умел выплескивать гнев правильно. Ему просто сносил крышу, орал и заводился с пол обротта. Краснел, все швырял. Ходили к психологу, она дала заключение "ребенок вне системы, только направлять и контролировать как бы ненавязчиво типа вскользь. И постоянно разговаривать, стописятмиллионов раз одно и то же. Научился более менее справлять с эмоциями и гневом только недавно.

А вот с тем что нет авторитета, нет того кому бы он верил и прислушался очень тяжело и он очень одинокий. ...не смогла я правильно и вовремя все исправить

Я это к чему -надо стать или быть ребенку другом первым и лучшим. А как это сделать. ..вот вопрос

Ответить
Momhappy 4 марта 2018, 01:02 , Краснодар
                                    

И про секции, это надо постараться опять же чтоб он проникся именно к тренеру как у человеку,

Не обязательно чтоб это был какой то спорт. Просто ребенок должен в ком то обрести друга и будет авторитет. У нас вот в старших товарищах начал искать себе друзей, и из этого вышла не очень хорошая история

Ответить
Лариса 27 февраля 2018, 13:48 , Сочи
                                    

Извините, влезу. Авторитет обязательно нужен, в подростковом возрасте без авторитета сложно прийдётся всем. Про злость - купите ему боксёрскую грушу. Как вариант - отведите в секцию единоборств (на Ваш выбор), там хорошо учат владеть собой, плюс учат уважать авторитет в хорошем смысле слова конечно.

Ответить
Ося 27 февраля 2018, 13:57 , Монпелье
                                    

Добавлю. На бокс можно к арабам отдать, никого не хочу обидеть, но у нас в основном арабы их посещают. Но жёстко там.. очень...


Неё про бокс я не подумав написала, на бокс категорически такого нельзя. Хотя он не агрессивный.

Ответить
Ося 27 февраля 2018, 13:54 , Монпелье
                                    

Есть у него груша, летит в стену то что в руках в данный момент. Не верю я в эти секции, по крайней мере в Европе, баловство одно. Старший сын ходил, уси-пуси сплошное, чтобы только дети не бросали, а родители платили. Знаю двоих европейцев взрослых с крутыми поясами, тряпки ещё те. Но к психологу обязательно схожу.

Ответить
Лариса 27 февраля 2018, 14:05 , Сочи
                                    

Я не увидела, что Вы не из России))) Возможно стоит поискать хорошую школу. Психолог конечно нужен. А на бокс ребенка отдавать я никому не посоветую... голову нужно беречь, а не бить, ну это моё мнение.


Ответить
Светлана 27 февраля 2018, 02:00 , Мелитополь
                                    

А я даю сдачи когда Ева меня бьет (вот такое исключение в рядах твоих подруг:), объяснения что мне больно, нельзя и т.д. не срабатывают в таких случаях, только угроза, что в следующий раз я ударю в ответ сильнее прекращает ее агрессию. Я в жизни родителей не била, старшая дочь тоже ни разу не пыталась со мной драться, а вот среднюю дочь я также отучала драться с мамой, не уверенна что это правильно, но действенно.

Ответить
Nat 27 февраля 2018, 11:48 , Ренн
                                    

Мне кажется, что дать сдачи, это не то же самое, что обидное доминантное наказание, с холодным сердцем. Логично, даже собака мама огрызнется на щенка, если щенок ее кусает больно.

Ответить
Эннея 27 февраля 2018, 00:39 , Москва
                                    

Я писала уже комментарий к прошлому посту. Добавлю. Я абсолютно не знаю, как достучаться до моей старшей доченьки. И при первой возможности мы пойдём с ней к психологу. Она меня не слышит абсолютно. Начинает делать что-то, что я запрещаю. Повторяю спокойно, объясняю... Бесполезно. "Я так хочу, и я буду делать то, что захочу". То же и после. Если она несмотря на все мои объяснения, предупреждения и запреты, натворила что-то. На вопрос "зачем" она чаще всего отвечает либо "не знаю", либо "мне так нужно было". Спрашиваю, известно ли ей, что так поступать нельзя - да. И тут хоть в угол ставь, хоть без сладкого оставляй... Поплачет и забудет. И через полчаса может делать ровно то, за что была наказана. В общем, все прочтенные мной книги в нашем случае результатов не дают, наказания тоже бесполезны, и я понятия не имею, как быть дальше, увы (((

Ответить
Nat 27 февраля 2018, 11:47 , Ренн
                                    

Отличный характер - крутой. Такая не пропадет. Мне кажется, что таким людям втройне важно иметь свое внутреннее понимание, отчего что-то нельзя. И углом ни шлепаньем его не добиться, имхо. И, видимо, сухими объяснениями тоже. Пусть она увидит, что она тебя огорчила - и огорчится твоему огорчению. Ну легко сказать, я понимаю.. Но я только в этом вижу выход. Такой крутой хараткер не переломить, да и не надо. Надо его направить. Вот подрастет малышка, может, вам почаще выбираться куда-то вдвоем со старшей, сделать что-то радостное на двоих, может, у нее повысится уровень нежности (я по себе такое иногда чувствую) и ей просто не будет хотеться пакостить!

Ответить
Эннея 27 февраля 2018, 12:12 , Москва
                                    

Да, я тоже одной из причин вижу ревность. Хотя она и любит младшую сестренку, но, конечно, требует к себе больше внимания. Впрочем, сегодня я по-другому поступила. Пытаясь настойчиво доказать свою правоту, моя принцесса разбушевалась до того, что довольно сильно стукнула меня по голове. Я сначала попыталась отправить её в угол, потом решила в очередной раз попытаться поговорить. Она ответила мне свое обычное "не знаю", после чего я просто сказала ей пойти и подумать о причинах её плохого поведения. Катя обрадовалась, что можно идти куда угодно, ушла. Через некоторое время вернулась и объяснила: "Мне стало плохо, и я захотела, чтобы тебе тоже стало плохо". Мы провели ещё одну беседу... Жду результатов теперь)

Ответить
Светик 27 февраля 2018, 00:32 , Домодедово
                                    

Приятно и весело читать))) Спасибо за такой пост.

Я как-то маме открыточку подарила, сделанную собственноручно, мама растрогалась, а потом ромашки показались ей подозрительно знакомыми. И точно, доча, то бишь я, вырезала их из маминого платья, и это в эпоху тотального дефицита даже не очень красивых вещей. Кару не помню, но что-то было. Арсенал мер у советских родителей был широким.

Про угол расскажу еще одно свое воспоминание. Стояла в углу вся разобиженная (а стояла долго, какие там правила "сколько лет - столько минут") и мечтала умереть, чтоб вот все они, мама и папа, поплакали тогда и пожалели, а поздно было бы. И сама от этих мыслей еще больше прослезилась. Пыталась не дышать, чтоб умереть. Вот такое воспоминание осталось. Маме рассказала лет через 30. Уж точно о своем плохом поведении и раскаянии не думала.

Я своего сына ставила в угол раза 2 , это никакого осознания вины не вызвало, подумать не заставило. Он стремился только к тому, чтобы выйти. И сильно злился. Теперь не практикуем, но сын мечтает, чтобы папа поставил в угол маму и сестренку. Видать, засел этот уголд в сознании, требует мести.

Ответить
Nat 27 февраля 2018, 11:42 , Ренн
                                    

Очень интересное свидетельство изнутри событий, из угла:)! Я живо прочувствовала! И явно это имеет мало отношения к воспитанию в той мере, как я его понимаю: формирование внутреннего нравственного стержня.

Ответить
Светик 28 февраля 2018, 01:44 , Домодедово
                                    

Не-не, никакого. Мысли совершенно не об исправлении были!!

Еще нас с другом мамы наши поставили как-то в угол на горох. Помню, что он выскакивал из-под наших острых коленок, нам было очень весело)))

Ответить
Владислава 28 февраля 2018, 01:34 , Москва
                                    

А мое воспоминание из угла: что время тянется бесконечно медленоооо... Сейчас понимаю, что, наверное, я недолго там стояла. Но по этой причине не ставлю своих детей в углы.

Ответить
Maria L 27 февраля 2018, 00:06 , Витория
                                    

Слушай, ну наши девчонки прям одновременно шкодят😁

Лейла в эти выходные порезала мне подушку маленькую на диване)) Я поохала поахала мол ну как так получилось то?! Сделала расстроенное лицо спрашиваю "ну и кто чинить будет?" Ответ конечно же был мама)) я мол нет уж давай вместе зашивать. Ну и сели вместе шить) я стежки делала, а она иголочку вытягивала)) пока шили я просила так больше не делать, она активно покивала головой, что да да так не надо, но я сама теперь бдю активнее.

Мне про себя тоже смешно было, мне абсолютно не жалко эту подушку, порадовалась что до волос не додумалась)) но ведь надо и правда как-то доносить разговором словами что можно, что нельзя. Наказывать тут не считаю нужным...я как и ты наказывать не умею) Мое единственное наказание это то что я просто могу лишить мультиков за избалованность и капризы.

Ответить
Nat 27 февраля 2018, 11:40 , Ренн
                                    

Мне тоже не особо жалко, ну ты знаешь мое отношение. Пиджак -то хорошйи был и нужный, но бог с ним. Шить вместе это весело - у вас поулчилось не наказание, а поощрение))) Вот лишить мультов или сладкого похоже на нормальную такую меру.

Ответить
Maria L 27 февраля 2018, 11:45 , Витория
                                    

Я в наказание забрала ножницы и не давала какое-то время напоминая что она порезала подушку, а резать можно только бумажку)))

Ну да я тоже уже потом поняла, что ей понравилось шить и как бы она потом не начала резать что-то в целях потом это зашить 😁 Надеюсь что пока ее любопытство на этом удовлетворено))
Ответить
Екатерина 26 февраля 2018, 23:36 , Тула
                                    

я фрекен бок. Я ругаю, наказываю и даже иногда шлепаю. Я бы с радостью использовала угол вместо шлепка, но дочь в нем просто не стоит(кстати и я, и моя сестра в детстве так же- нас ставили в угол, пару раз, а мы реально не понимали в чем тут фишка и с изумлением в глазах молча оттуда выходили. В вашей ситуации как раз бы не наказывала, потому что здесь 100 % ваш косяк. Ножницы убраны недостаточно. Но у меня дочь с полугода слышит одну вещь- есть твои вещи, с ними ты делаешь что угодно, но если сломаешь, не факт, что будет новая, и есть чужие вещи ( мамин пиджак это тоже чужая вещь и ее можно только после разрешения хозяина). Повторено наверное миллион раз , но это того стоит- я не краснею за дочку ни в гостях, ни на площадке и спокойна за свои вещи.

Ответить
Nat 27 февраля 2018, 11:38 , Ренн
                                    

Вот насчет моего косяка я соглашусь. Мало объяснила. И даже подлила масла в огонь, тк она от меня часто слышит, что вещи это материальная ерунда. Но она должна знать, что чужое - это святое. Вот тут мой косяк! Человек сам должен решать, что ему ерунда, а что нет. Хорошо , что она мой пиджак испортила, а не моей мамы (моя мама любит вещи).

Ответить