Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Воспитание, психология - от года до трех

ЗАПИСЬ

Алёна 26 января 2018, 23:07 , Санкт-Петербург ···

Обижает младшего

Как реагировать?

Дочери 2.8, сыну 1 месяц

"Анамнез": дочка всегда была несколько агрессивной. С кошкой у них натянутые отношения. Детей на площадках толкает-обижает, если к ней лезут. На взрослых тоже может руками махать, если что не по ее. Кризис трех лет тоже присутствует. Говорит отлично и вообще достаточно развитая девочка.

Явной ревности к брату я не вижу, вниманием дочь вроде не обделена. Но брату частенько "прилетает" от нее: то стукнет, то за ногу дернет, то поцарапать пытается, то качает в шезлонге слишком сильно специально, хотя знает, что надо потихоньку. В общем, специально пытается сделать ему больно. Но при этом не сильно, он даже не плачет. Понимает что ли, что сильно нельзя... Часто это происходит, когда он у меня на руках. Ревность все-таки? Она сама при этом на руки не просится, ничего такого не говорит, в течение дня я спец беру ее на ручки и обнимаемся часто.

Совет, чтобы один ребенок был всегда при маме - это вот прям про нас. Я развивающий коврик достать даже боюсь, тк на нем он будет совсем незащищенным, а дочь еще и попрыгать на диване любит, и что рядом с малышом нельзя - не понимает (или не хочет понимать). Также вся погремушки у нас пока исключительно мягкие и парочка совсем легких пластиковых, тяжелые и твердые убраны от греха подальше...

Умные книжки читала, толку нет...

Вот она его стукнула. Что я должна говорить-делать? Хочу пошаговую инструкцию)

1

КОММЕНТАРИИ

Marinka 15 февраля 2018, 23:46 , Красково
                                    

У нас вот такого вот совсем не было. Мне кажется тут только побольше внимания старшей. Если она хорошо разговаривает, обсудить с ней ее чувства. Ей будет легче. Например, она ударила малыша. Обнимаете и спокойно спрашиваете, почему она это сделала? Она хотела, чтобы мама с ней поиграла, а не меняла малышу памперс? Да... Ты расстроилась и ударила малыша? Да... Давай ты в следующий раз ударишь подушку, а мама поменяет памперс и обязательно с тобой поиграет. Ну как-то так... Я бы наверное попробовала так....

Ответить
Malavita 27 января 2018, 22:18
                                    

Не ругать того, кто обидел, а жалеть того, кого обидели. Тогда у обидчика интерес пропадет таким образом привлекать к себе внимание и досаждать младшему. Ему ж типа теперь ещё и больше внимания перепадает.

Ответить
Валерия 27 января 2018, 11:49 , Брюссель
                                    

Это ревность. Я всячески приобщала Машу к быту Ани и она решила,что это ее "ляля". А свою же лялю не обижают. Тоже могу и тебе посоветовать. Но она не билась специально

Вообще "из умных" книжек минимальное время привыкания-2 месяца
Ответить
Алёна 27 января 2018, 12:15 , Санкт-Петербург
                                    

Лиза обычно не хочет помогать. Редко соглашается. Ее Лева как бы не интересует.
Лиза ж просто всегда агрессию проявляла, в отличие от Маши, просто теперь она на брата тоже направлена, как на более слабого

Ответить
Валерия 27 января 2018, 12:39 , Брюссель
                                    

Тут сейчас только объяснять что это нехорошо и ждать. У Ники такая ситуация была и Ада переросла вроде

Ответить
Алёна 27 января 2018, 13:59 , Санкт-Петербург
                                    

Надо ей написать, а то она редко тут появляется теперь

Ответить
мама малышей 27 января 2018, 01:47
                                    

Это ревность

Предвосхищать события-не оставлять наедине, быть поближе к кому-то из детей, чтоб перехватить руку. Уделять внимание старшей долго, ревность может пройти за 2 месяца, а может год длиться. Не злится, не бить и не кричать на дочку. Но очертить границы четко. Драться нельзя (и это касается всех-и брата, и детей на площадке, вообще всех). За нарушение-наказание. Лишить чего-то приятного на время. Игрушки, сладости, мультика, планшета и т.д. Наказывать, проговаривая за что. И наказание следует немедленно за действием дочки, не отсрочено (не пойдешь завтра в зоопарк). Также психологи советуют для равновесия "ругать и наказывать" младшего, чтоб дочке не казалось, что ее одну наказывают и, соотв., меньше любят. За всякие мелочи слегка поругать малыша (уже пора спать, а ты не хочешь, бросил погремушку и т.д.)

Ответить
мама малышей 27 января 2018, 01:52
                                    

И ниже вам хорошо написали-кормите маленького, одновременно почитайте старшей, при этом важно, чтоб у нее было время, когда вы только с ней заняты, играете, читаете, балуетесь и т.д. Как раньше.

Еще рассказывать и показывать фото, где дочь такая же малышка, говорить, что вы ее очень ждали, гладили животик, обрадовались ее рождению, рассказать, как прошло первое купание, как заживал пупочек, короче, сами придумаете истории. И это рассказывайте и показывайте регулярно (если дочь даст отклик). Я еще ручками младшего гладила старшего по голове, проговаривая, как малыш любит его. Кстати, привычка у младшего осталась))) Когда старший плачет, малыш подходит к нему и жалеет, так трогательно)))

Ну и классика-слегка привлекайте дочь к заботе о братике (что-то подать, ) принести и т.д. Это сближает

Ответить
Алёна 27 января 2018, 09:22 , Санкт-Петербург
                                    

Вроде все так и делаем...
С наказанием не оч понятно, как, разве что в угол поставить, иначе все сладости и игрушки - тоже отсроченное получается

Ответить
мама малышей 27 января 2018, 17:16
                                    

да, это самое сложно-придумать, как наказывать

Ответить
Аня 27 января 2018, 00:28 , Яссы
                                    

У моих разница 2 года. Такая проблема была, но уже давно исчезла.

С первого месяца младший участвовал в делах старшего (как кукла-марионетка в моих делах) - "играл" со старшим в мячик, "гладил" его, "восторгался" его навыками с помощью моей озвучки, "хлопал в ладоши", когда у старшего что-то получалось, в общем старший чувствовал себя звездой в окружении младшего, нашел своего зрителя, поэтому сам стремился быть хорошим при младшем, лишь бы его похвалили. Я жалела младшего при старшем во время ора, мол, у братика животик болит, бедынй-бедный, как плачет, младшенький, пожалуйста, не плачь (хотя самой стукнуть младшенького на нервах и невысыпания хотелось от бесконечного ора). Спустя раз-второй-третий уже и старший начал повторять мои слова и сам подходил пожалеть младшего. Если все-таки старался сделать ему больно, по ручке ударит, погремушку в голову кинет, я то же самое делала в ответ старшему: "Тебе нравится так, да? Не нравится? Вот и младшему не нравится, поэтому обижать друг друга не надо. Вы же братики, самие близкие друг у друга люди, младший тебя очень любит, а ты очень любишь младшего, да? Да". И старший перед младшим извинялся, а я перед старшим. В общем, так )

Ответить
Алёна 27 января 2018, 12:20 , Санкт-Петербург
                                    

А если старшая стукнула, а жалеть ни в какую не хочет?
Это и с любыми людьми так всегда было, не хочет жалеть

Ответить
Танита 27 января 2018, 16:36 , Волгоград
                                    

Вы делайте это за неё. Так, как будто она малышка неразумная. Дети учатся не внушениями а только примером взрослых.

Ответить
Алёна 27 января 2018, 09:24 , Санкт-Петербург
                                    

Делать так же в ответ старшему - у нас не работает, пробовали. Ну и отвечать агрессией на агрессию вроде как не правильно.
В остальном стараюсь так же делать.
Старшая, кстати, боится, когда младший сильно орет. Ну или просто ей так не нравится сильно. Она начинает сама хныкать и убегает.

Ответить
Алечка 27 января 2018, 00:40 , Москва
                                    

Я так же делаю. Изначально веду себя так, будто вижу, что у них сильная любовь друг к другу. Что младший гордится старшим, а старший младшего оберегает. Другого взгляда себе не разрешаю. Подойдёт старший погремушкой малыша треснуть, а я говорю: да, умничка сынок, учит братишку играть в погремушку, какой заботливый! Он и перестраивается, чтобы маме угодить. Со временем он решит, что это его личная воля.

Ответить
Лана 15 ноября 2018, 23:01 , Москва
                                    

да вы прошаренный стратег-манипулятор:)) 👍

Ответить
Алечка 15 ноября 2018, 23:36 , Москва
                                    

Должен же кто-то брать на себя роль стратега))))

Ответить
Алёна 27 января 2018, 09:25 , Санкт-Петербург
                                    

Я не могу предугадать, с каким намерением дочь подходит - погладить или треснуть))

Ответить
Алечка 27 января 2018, 10:09 , Москва
                                    

Я говорю это в тот момент, когда он уже бьёт погремушкой малыша. Подхожу и говорю, мол, как хорошо ты показываешь малышу как играть. Да, вот так- а сама беру его ручку и показываю медленно и ласково. А потом сама прошу: сынок, покажи малышу, как играть! Так во всем. Главное в каждом своём действии и движении показывать детям что между ними любовь. И каждый день. Так, словно бы это уже и есть. Нужно терпение. И ещё важно в нашем случае : я всегда говорю, что Миша наш с Левушкой. Миша, не плач, мы с Левушкой здесь! Миша мы с Левушкой тебя любим, Левушка и Мишутка друзья)))

Ответить
Аня 27 января 2018, 01:00 , Яссы
                                    

100% :-) Так и есть, время показывает, что это правда)

Ответить
Алечка 27 января 2018, 10:11 , Москва
                                    

Да, по закону существования информации таки есть. Сначала люди слышат информацию, а потом считают, что это их личные соображения)))

Ответить
Танита 27 января 2018, 00:12 , Волгоград
                                    

Берёте ее ручку и показываете как делать можно и нужно. И следить-следить-следить. Видите замахивается? Перехватываете руку и опять показываете как делать нежно. И хвалить. Если все таки обидела малыша, не ругайте и не отталкивайте, наоборот, просите пожалеть его.

Ответить
Алёна 27 января 2018, 09:26 , Санкт-Петербург
                                    

Я не могу предугадать, с каким намерением дочь подходит - погладить или треснуть... Не успеваю перехватить, только на повторный раз... Ограничивать их контакт вроде как тоже неправильно

Ответить
Алёна 27 января 2018, 12:17 , Санкт-Петербург
                                    

Не ограничиваю, и боюсь, как бы она его не покалечила...

Ответить
СветLANKA:) 26 января 2018, 23:58 , Санкт-Петербург
                                    

Прям, как моя кошка..малой уже 11 мес...а мурка все пакасничает:)

Ответить
Марго 26 января 2018, 23:49 , Омск
                                    

Естественно ревность. " Ваш муж приведет другую,скажет смотри какая она милая,хорошая. Теперь будет жить с нами. Правда прелесть? Нельзя ее обижать. Нельзя брать её вещи. Я куплю ей все новое и что-то твое отдадим." Ребенок чувствует тоже самое. Это вам ребенок родной,а ей пока надо понять. Зачем принесли??

Все будет зависеть от вашей правильной реакции. Чтобы не обижала . Вам надо внимание обеим одновременно уделять. Кормите,подходит старшая вы говорите ласково сразу двоим. Посмотри какая сестрёнка старшая у тебя красивая. Называем имя Владимир. "Посмотри как ты нравишься братику. Гладить" если щипает руки нежно перехватывать,объяснять "Он маленький,больно. Давай погладил. Какая ты заботливая. Просто убирать спокойно ручки ее в некоторых случаях.Зависит все от ситуации.Если хотите могу с вами пообщаться в ватсапе на голосовых или на видео. Описывать долго. Я веду семьи с детками с маленькой разницей.


Ответить
Коко 28 января 2018, 04:43 , Калуга
                                    

Про мужа с другой рассмешили)) не думала с такого ракурса!

Ответить
Марго 28 января 2018, 08:21 , Омск
                                    

Ну это самая точная формулировка))

Ответить
Алёна 27 января 2018, 09:28 , Санкт-Петербург
                                    

Вроде все так и стараюсь делать. Спасибо

Ответить
Марго 27 января 2018, 13:46 , Омск
                                    

Подождите пару месяцев. С ребенком одну не оставляйте!!!! Убирайте в кроватку. Бывает всякие случаи

Ответить
Алёна 27 января 2018, 13:58 , Санкт-Петербург
                                    

Одну не оставляю ни в коем случае. Просто дочь и раньше всех толкала, так что не уверена, что "подождите" поможет

Ответить
Евгения 26 января 2018, 23:16 , Москва
                                    

Стараться на ее выходки не реагировать, просто, непринужденно прекращать нежелательные действия, не выказывая никаких эмоций. Ей быстро надоест.

Ответить
Алёна 26 января 2018, 23:23 , Санкт-Петербург
                                    

Не говорить, что нельзя обижать брата и ему больно?

Я сейчас спокойно объясняю, что так нельзя, а можно вот так вот (погладить и тп).
Говорю, что драться нельзя, а можно сказать, если ей что-то не нравится. Так она теперь ходит и говорит, что ей не нравится его голова)))) (это было посл того, как она его по голове стукнула)
Ответить
мама малышей 27 января 2018, 01:53
                                    

не надо проявлять эмоций, эмоции-это то, ради чего все и затевается вашей дочерью

а проговаривать надо, емко и коротко-нельзя драться, брату больно, это нехорошо

Предлагайте ей альтернативные способы выражения эмоций-не нравиться голова-пусть нарисует, каким бы она хотела его видеть. Или еще что-то придумайте.

Ответить
Танита 27 января 2018, 00:14 , Волгоград
                                    

Вопросы «что тебе не нравится?» инициируют негативные мысли. Спрашивайте - «а что тебе нравится?» Хотя бы в противовес плохим мыслям.

Ответить
Алёна 27 января 2018, 09:27 , Санкт-Петербург
                                    

Ну это вроде как про выражение негативных эмоций. Что она может испытывать негативные эмоции и надо научить ее их правильно проявлять (безопасно для окружающих хотя бы)

Ответить
Танита 27 января 2018, 10:30 , Волгоград
                                    

А если их нет? Может просто девочка у вас такая сильноэмоциональная) у меня двое средняя и младший так любят меня что я вечно в синяках. Если на среднюю 20 лет назад я по глупости ругалась, и эффекта было ноль, то сына я просто учу как делать нежно и аккуратно. Успех заметен.

Ответить
Танита 27 января 2018, 15:25 , Волгоград
                                    

Ну меня лично не бьют. Но коленки, локти)))) А на примере отношений сына и кошки я вижу что сильная эмоция провоцирует сильное действие. То сожмёт со всей силы ее, то поглаживание превращается в удары. Для кошки это агрессия. А сын просто не справляется с наплывом чувств. И да, он кошку любит безумно.

Ответить