Очень требовательный сын
ДругоеРебенку 1,10. Иногда его поведение пугает. Самое сложное для меня это его настойчивость.
Если сын что-то хочет, например, почитать книжку про трактор, он будет кричать "трактор-трактор" очень долго. Причем его не устроит книжка про животных, например. Или про другой трактор. Его может не устроить определенный разворот в нужной книжке, где есть трактор. Только то, что он хочет и в силу того, что он толком не говорит, я не всегда понимаю что он хочет. Кричать он может долго, полчаса точно, при этом никак не отвлечь. Он не плачет, а именно громко кричит (аж звенит в ушах) "трактор-трактор" пока не сделаешь то, что хочет. Если не сделать, то начинает истерить, тащить за руку (если уходишь в другую комнату), всовывать нужный предмет, но я обычно не выдерживаю раньше))) Если хочет лепить, начинает также орать "эпить-эпить", потом требовать лепить что-то конкретное (обычно машину или трактор), если что-то не нравится (например, цвет колес), начинает вырывать, швырять и орать "ми-ми" (нет-нет), пока не поймешь что не устроило и не исправишь.
Любимое слово "это". Любой незнакомый предмет подносит с криками "это-это", пока не ответишь, причем кричит звонко, надрывно, звенит в ушах. Те если мы идем в гости, я все время отвечаю что это. Пока не отвалится язык. Иногда я отключаюсь и, несмотря на его оры "это-это", не слышу их.
Не любит новые вещи, в основном одежду. Громких музыкальных игрушек боится.
Вчера уронил игрушку, я сказала "Зачем ты ее кинул, она упала и ей больно". Он с криками "Упала" упал на пол и ударился головой об пол. Если я целую его, а он не хочет, может начать отмахиваться и бить себя в место поцелуя.
Все делает наоборот, те если ему сказать "Закрой глаза", он их пошире открывает, если "Открой глаза", он зажмурится. Скажешь "Не возьмем коляску", он начнет тащить ее к двери и наоборот.
В окружении таких детей не встречала.
Я не пишу про то, как он убегает, когда нужно одеваться на прогулку, как долго и с какими криками возвращаемся домой и прочие капризы. Это есть у многих и это больше относится к тому, что он все делает наоборот.
Сам по себе веселый, любознательный парень. Умный, но пугливый и стеснительный в незнакомом месте. Среди своих заводила. Любит обниматься в основном со мной, по настроению - с папой и ближайшим родственникам. Чужим не очень дается, мужчин побаивается. Плачет мало, но именно кричит, требуя, постоянно. Не агрессивный, те не дерется, может толкнуть, если отбирают игрушку или в ответ. Но скорее уступит (опять же у ребят постарше/ровесников, что крупнее, у малышей может и сам отобрать, но обычно меня просит).
У кого то есть/были такие дети в этом возрасте? Он же перерастет, да?😶
Лучший ответ
Кристи
У нас младшая дочь в этом возрасте так себя вела. Ещё и умела орать "ультразвуком", что никто не мог вынести этого... Очень талантливая девочка сейчас.
20.12.2017
Ответить
Татьяна
Такой характер. Что тут сделаешь. Но самое главное, что настойчивость - ведь не самое плохое качество. Все описанное похоже на мою дочку. Настойчива, требовательна, при чужих - стеснительна, при своих - заводила. Я считаю, «ломать» ребенка не нужно. Просто нужно как-то подстраиваться, искать компромиссы. Ну да, надоедает все время читать/лепить/строить/петь одно и то же, но что поделать. В ее настойчивости я вижу и плюсы: если ее что-то заморочило (самой надеть ботинки, почистить мандарин, собрать паззл...) , она будет с завидным упорством пытаться это сделать. Меня это радует, хорошее качество. Но это все мои мудрые рассуждения, пока ребенок мирно сопит в кроватке:))) А в течение дня иногда сама схожу с ума от настойчивых воплей с требованием печенья, или залить все вокруг водой, или мультиков, или попыток влезть на подоконник...😂 В общем, понимаю вас.
20.12.2017
Ответить
Tata
Да, его очень сложно отвлечь. Иногда применяю шантаж, ругаю себя потом, конечно...
22.12.2017
Ответить
Лариса
Немного похоже поведение и у нас, только не кричит, а повторяет одно и то же. Потом уже и в слезы может перейти.Тоже любит трактор, и мультик трактор, и на улице увидит. Я купила ей трактор сразу. Много с ним играла и спала с ним. Требует много и часто, и по любому поводу, и я все выполняю, что в моих силах. Не хочешь читать эту книжку, берем другую, третью, перелистываем, нет, не устроило, что дальше хотим? Хочешь пить из этой кружки? Пей...Нет? из второй пей тогда, из третьей. Лепить? Давай...Только сели лепить, захотела рисовать, значит рисуем. Как-то так, хочется все и сразу, и им еще не понять, что именно они хотят больше. Иногда мне не ясно, что не устраивает, начинаются слезы, и может и упасть, и головой стукнуться, а потом сказать "головой бум", и чтоб пожалела. И я говорю, что мне не понятно, что ты хочешь, скажи словами, и она через себя выдавливает, пытается изъяснить словами, которые уже знает, или показать. Успокаивается быстро, когда я наконец понимаю, что было нужно. И даже хлопает в ладоши и говорит "Давай". Это не манипуляции, мы учимся, в том числе понимать и друг друга, и себя. Убегает, когда нужно одеваться, дети есть дети, это игра для них, я ее догоняю, хватаю, смеемся, рассказываю прибаутки, да, нужно искать подходы. Моя старше вашего уже, и уже лучше стали понимать друг друга и избегать капризов и конфликтов. Это обычный этап взросления, развития, этап ваших отношений, все прекрасно
20.12.2017
Ответить
Tata
Мой любит пить из одгой кружки, носить одну и ту же одежду. Консерватор жуткий(( Если уж начал что-то делать, то долго и часто меня просит. Причем, если играем в лего, например, строить только то, что он хочет. Или включает ультразвук
22.12.2017
Ответить
Ирина
Все прям про мою старшую. Ей 5,5. Переросла, но все равно не слушается, делает как ей надо. Еще у нее тауое настроение "все наоборот" и "дай повод покричать" периодами. Бабушка моя ее считает нервнобольной, неврологи ничего не находят.
20.12.2017
Ответить
Tata
Ну мой с чужими паинька, он же стеснительный)))
И я не могу сказать, что он прям нервный. Многие говорят, что он спокойный и активный. Те он бегает, хохочет с ребятами, мирно копается в песочке, может час сидеть собирать лего один, вот пазлы освоил. Но если ему что-то не взбрендило...
20.12.2017
Ответить
Ирина
Вот Вы опять пишете про мою дочь. В саду это совершенно другой ребенок. Восп-ли удивлялись, почему я к психологу пробиваюсь.
20.12.2017
Ответить
Вера
О, да. У нас то же самое - упертый, как баран. Если что-то надо, орет на ультразвуке "отдааааай!" до посинения. Самый трэш в поликлинике, где он всегда отбирает игрушки у детей. Когда я прошу отдать, говорю: "это не твое, отдай". Орет на всю поликлинику: "мое!!!!" Если забираю игрушку, орет, топает ногами, может даже прилечь. Если ребенок сам забирает игрушку, носится за ним с криками "отдай!" На площадке то же самое, но там его отвлечь проще. Но в любом общественном месте стараюсь его отвлекать.
Дома стараюсь ему объяснить, почему сейчас мы не будем катать или красить. Обычно не работает. Но я снова пытаюсь каждый раз, надеясь, что когда-нибудь он меня поймет.
А вообще думаю, что это такой характер - упрямый, настойчивый. Это неплохо. Главное в правильное русло его направить.
23.12.2017
Ответить
Аник
Да, настойчивый малыш!
Но мне интереснее про вас, а как у вас вообще по-жизни с настойчивыми людьми, умеете говорить "нет"? Умеете выносить чужой гнев не разрушаясь внутренне при этом? Часто ли бываете "жертвой" других людей, обстоятельств? Вообще эта тема, насколько актуальна в вашей жизни?
21.12.2017
Ответить
Tata
Я могу говорить нет, но испытываю чувство вины. Конфликтов стараюсь избегать. Но в связи с рождением сына обрастаю броней)
21.12.2017
Ответить
Аник
"Я могу говорить нет, но испытываю чувство вины". - мне кажется это корень проблемы. Мать и маленький ребенок образуют симбиотическую пару. Их нельзя рассматривать по отдельности. Ребенок, в таком возрасте, как правило "отражает" зеркалит маме что-то ключевое. Он рос и развивался рядом с ней и полностью "сонастроен". Если правильно понять сигнал, это может быть очень благотворным для них двоих. То есть по-сути ребенок может дойти до предела (до края) в своих попытках "обострить" и столкнуть маму с необходимостью говорить "нет" и выдерживать (контейнировать) его аффект (или другой проблемой). Но надо ли подвергать его такой участи, если на другой чаше весов лежит "испытываю чувство вины".
21.12.2017
Ответить
Алечка
Как хорошо объясняете! Можно с вопросом? Скажите, а как быть, если вот я например (может и все так?), когда вижу, что ограничиваю в чем-то ребёнка или чем-то его расстраиваю, я испытываю прямо таки физическую боль и душевные муки. Понимаю, что так быть не должно, сыну не показываю. Считаю, что мать не должна быть источником боли, но ведь так не получится! Как быть, чтобы этого не испытывать? И вообще, откуда это?
21.12.2017
Ответить
Аник
Зависит от того, убеждены ли вы сами ) Например то, от чего вы его отграничиваете, может нанести ему вред? Или это дань страху (обслуживает страх)? Или стереотип (на завтрак кашу, на обед суп и никогда не наоборот). То есть мама, которая не пустит ребенка бежать на автодорогу, а он от этого расстроится, не будет ведь испытывать чувства вины?
мать не должна быть источником боли, но ведь так не получится! - совершенно верно, не получится! Наличие матери уже подразумевает что она будет иногда фрустрировать ребенка ))) Но мы все понимаем что значит ее отсутствие! У Виникотта есть термин - достаточно хорошая мать, и ее признаки ))) Один из признаков - Она есть!
То есть физическая боль и душевные муки могут быть маркером того, что человек выбрал стереотип, а не интересы (свои или ребенка). Второй вариант - мама выбрала свои интересы. Но тогда другой вопрос (почему она не может сделать этого не разрушаясь? - это к психоаналитику). С этим разбираться и разбираться, что это - привычка быть жертвой и цепляться за чувство вины, невзятие ответственности за решения, отказ взрослеть. Неумение простраивать границы и обращаться со своей здоровой, природной силой - агрессией. Бессознательный отказ от неё и как следствие отсечение огромного куска своей личности. В общем тут непаханное поле! ))
22.12.2017
Ответить
Алечка
Спасибо, все это очень точно вы говорите. Если не сложно, помогите понять в чем зерно: ребёнок хочет играть в стеклянные бокалы. У него сейчас такая потребность, изучить свойство стекла и функции бокалов в быту. Я знаю, что он их разобьёт, если будет играть один. В идеале, я должна бы поиграть с ним и тогда все было бы хорошо. Но у меня есть маленький ребёнок, он в это время плачет. В итоге я забираю у старшего бокалы, он ревёт, сильно расстроен, идёт в комнату и грустит. Вот тут меня и подстерегабт эти муки. Получается, я расстроила ребёнка на пустом месте. Или я должна не обращать внимания на последствия своих решений?
22.12.2017
Ответить
Аник
Не на пустом. Вы взрослая, заботливая мать и понимаете что сейчас ребенок не созрел играть со стеклом и не пораниться. Вы берете на себя ответственность за его безопасность. Ребенку тяжело смирится, что ему не дают то, что очень хочется. Чтобы смирится с этим, ему надо как-то пережить фрустрацию, погрустить или всплакнуть или агрессию выплеснуть. Это нормально, у вас свой процесс, у него свой. Вы же понимаете его процесс и можете его контейнировать, не запрещать ему плакать, а как бы дать понять, что вам тоже жаль и его чувства понятны (и что нормально расстроится), но дать желаемое (так как он хочет - играть без присмотра со стеклом), вы не можете, руководствуясь здравым смыслом). Почему за это вы чувствуете вину, это большой вопрос. Может не за это, а вылезает неосознанная вина за то, что родили второго и теперь не можете поиграть с первым столько, сколько ему хочется, а он ведь еще такой маленький?
22.12.2017
Ответить
Алечка
Да, спасибо. Именно вину за то, что родила второго, а этот ещё маленький. И в то же время вину перед маленьким за то, что чувствую вину перед старшим, потому что его родила. Я все это осознаю. Жуть... Спасибо вам большое, нет, ОГРОМНОЕ, я поняла, в каком направлении надо мыслить)))
22.12.2017
Ответить
Tata
Вот когда ему отказываю редко испытыааю вину)) Обычно мне неудобно это делать малознакомым людям, но последние пару лет ч спрашиваю себя, а удобно мне или нет и если нет, откпзываю через немогу. Раньше очень переживала, когда он плакал, сейчас более спокойно отношусь (ну не умеет он пока свое недовольстао по-другому выразить)
22.12.2017
Ответить
Аник
У малыша кризис отрицания, возраст такой. С ним всё в порядке, если вопрос был про это )
23.12.2017
Ответить
Ната
Характер такой. Мой такой же, с рождения. И сейчас, соответственно, ничего не изменилось. Иногда можно договориться, но очень сложно и далеко не всегда.
21.12.2017
Ответить
Алечка
Я только сегодня думала об этом. У них просто очень много запретов появляется, их ломает родительская воля. Потому и ведут себя так. Начинают испытывать свои желания, а мы из гасим. У них ещё нет опыта, чтобы осознать, что например, нельзя лезть в розетку, а запрет на желание выставляют родители. Представьте, что за вами ходит такой гигант и везде вас гасит, или указывает, что вам делать. Вы тоже в истерики впадете и будете делать все наоборот))) терпим и любим наших малышей. Им сейчас трудно))) не легче, чем нам)))
21.12.2017
Ответить
Tata
Я стараюсь не говорить постоянно нет. Да и это не совсем то. Бывает, когда он впадает в истерику, если я что-то не разрешаю ему. Это нормально вполне.
А сын скорее мне старается что-то навязать, может начать кричать, если новую кофту надену или выгонять, если я оставила его с родгей, а сама ушла без него.
21.12.2017
Ответить
Алечка
Тут все вместе, мне кажется. И характер, конечно, и наш характер, наши действия по отношению к ребёнку. Где-то пережимаем, где-то даём слабину.Вот и формируются взаимоотношения. Они же в нас пристально вглядываются. Я вот заметила, пока я в спокойном нейтральном энастроении, я могу договорится с ребёнком о чем хочу. Стоит только выйти из равновесия в ту или иную сторону-либо бесконтрольное веселье, либо истерики. Вот.
21.12.2017
Ответить
Светик
Характер и темперамент - это данность от рождения. Учитесь сами и его учите с этим жить и направлять в правильное русло. А сейчас сильнее заметно, потому что ребенок учится отстаивать свое право на свои собственные мнения и желания. Еще раздражает, что его не совсем понимают. не может нормально говорить.
Какие-то моменты. конечно, перерастет, но и добавятся другие.
21.12.2017
Ответить
Юля
Это характер такой. Мой такой же с рождения. С возрастом лучше не становится. Если раньше я не всегда понимала, чего он требует. То теперь выдвигает вполне понятные требования. Уступать не собирается. Принуждение не помогает совсем. Можно только убедить, что это нужно ему самому.
21.12.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.