Ревность к младшему ребенку

Я не в прямом смысле психолог ))))), позиционирую себя как специалиста по воспитанию от года до 4-х и провожу информационно-обучающие консультации для родителей. Для меня лично "середина" это отказ от идеальности. То есть признание очевидного - идеально не будет. Но может быть более-менее комфортно (хотя не всегда, но мы стремимся туда). Глобально это отказ от идеи всемогущества. Если отказаться от идеи идеальности/всемогущества, то те силы, которые были брошены на поддержание этих иллюзий высвобождаются и их можно направить на решение конкретных задач. То есть от сопротивления тому что есть, перейти к решению. У Виникотта есть про "достаточно хорошую мать". ))) Оттуда ноги растут. Рождение любого ребенка, 1-го, 2-го, 3-го всегда связано с кризисом в семье. Кризис переживают все. Просто сам факт того, что есть кризис, не страшный. Но все переживают его по разному. Под ударом самые слабые. Поэтому можно просто помочь ребенку пережить новую ситуацию. Адаптироваться сообразно возрасту. Если конкретнее, то для дочери можно подумать как изменить её модель семьи. Была мама только её, а теперь не только её. Можно скачать из интернета несколько красивых фото, где будут семьи с 2-мя и более детьми, просматривать их и обсуждать, какие там люди, кто они друг другу, фантазировать что они любят делать, где живут или приплести сюда любимую тему ребенка. Или фото где есть 3 поколения. Например показывать на бабушку, говорить, вот это буду я через дцать лет, а это ты и у тебя тоже будут дети, а это (дедушка) папа и т.д. Изображения где братья и сестры весело играют или занимаются как-то, например старший учит младшего или они как-то обнимаются и т.д. Можно раз в день или реже устраивать игры, где малышка будет изображать младенца, а вы пеленать ее или возить в колясочке. Потом когда игра заканчивается можно сказать - а теперь ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ, давай еще завтра поиграем. Обозначая границу, что теперь она опять возвращается к своему возрасту. Можно чаще говорить, что мама очень рада, что доченьке уже 3,5 года и она сама умеет ходить на горшок, это вам как маме очень приятно, обнимать и одобрять. Называть её чувства (по Гипенрейтер) Говорить - Ты злишься, ты ревнуешь. Ревность очень тяжелое чувство, знаю по себе. Давай вместе справляться с ней. Если тебе тяжело, говори мне. Скажи как тебе помочь пережить ревность? Если она не может сказать предложите свой способ. Например крепко-крепко обняться, чтобы кости трещали. И приговаривать в этот момент, ревность уменьшается-уменьшается уменьшилась! Иногда дети выбирают странные способы. Например спрятать голову маме под футболку... Ну говорить о любви, но не так что просто я тебя люблю, хотя и это тоже (ну я думаю вы и так это делаете) а рассуждать что такое любовь, какие она принимает формы, что такое забота, чем она отличается от любви? Ну естественно простыми словами и коротко, чтобы могла понять. Не разделять детей, стараться чаще быть вместе, кормить например с одной стороны младенец, с другой лежит дочка и читать ей книжку или сказку рассказывать. Должно быть табу - причинять вред людям. Тут только сноровка и терпение. Перехватывать, оттеснять, быть барьером, если она в негативе подходит. Позиция такая - я НЕ ПОЗВОЛЮ причинить вред малышу. Он такой же мой ребенок как и ты. Я не для того его родила, чтобы его била сестра. Я не хочу тебя наказывать, но и малыша бить не позволю. И тебя бить я никому не позволю и себя. У нас в семье закон - никто никого не бьет и не причиняет вред, если ты злишься, топай ногами - показать как топать, можно бить диван, кресло, но не людей. В общем это уже переход в область, как помогать ребенку справиться с эмоциями. Хотела кратко, но не вышло )))))))