Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Воспитание, психология - от года до трех

ЗАПИСЬ

Вера 13 января 2017, 10:05 ···

Как быть?

Подскажите как быть, если ребенку говоришь что нельзя трогать что-то или куда-то лезть, а он делает по своему, как быть? Если кусается, щипается, дергает за волосы стоит ли сделать так же чтоб ребенок понял? Стоит ли дать по рукам если куда-то лезет? Разговоры не помогают

1

КОММЕНТАРИИ

Аник M 13 января 2017, 14:34 , Москва
                                    

Все слова лучше сопровождать действиями. Нельзя трогать, значит перехватываем ручки. Плюс "нельзя" заменять на "можно" там где это возможно. Например, нельзя бить маму, но МОЖНО побить подушку. И т.д.

Ответить
бабушка оля 13 января 2017, 13:30 , Ульяновск
                                    

Только два варианта--или говорить или бить по рукам?????А просто встать,поднять попу и просто не давать делать то что нельзя не вариант?? Не давать кусать щипать и дёргать волосы что нельзя??? Зачем ждать когда укусит? СКАЗАЛА ПОДОШЛА И НЕ ПОЗВОЛИЛА ДЕЛАТЬ ТО ЧТО НЕЛЬЗЯ...и так столько раз сколько понадобится!

Ответить
Ольга 13 января 2017, 13:04 , Самара
                                    

Ох мой кусался и кусается до сих пор 1.10, перепробовала все и в том числе шлепки по попе по губам итог один . Кусаться не перестал зато стал со мной драться то есть щипать, шлепать в ответ. Из чего я сделала вывод - правильно говорят агрессия порождает еще больше агрессии. Поэтому так же ему делать в ответ не стоит все равно не поймет.

Ответить
Аня 13 января 2017, 11:54 , Салехард
                                    

где то читала что единственно что нельзя это розетка и огонь, остальное он будет и должен изучать. особенно мальчик. дико бесит когда все расскидывает, но сейчас стали приучать убирать за собой, хотя бы маленькую часть. я ребенку все позволяла трогать и лезть во все шкафы

Ответить
Стася 13 января 2017, 11:46 , Москва
                                    

Тактика зависит от возраста ребенка, до 1,5 -2 лет рассчитывать на понимание ребенком логических аргументов вообще не стоит. До 3-5 не стоит рассчитывать, что ребенок поймет с первого-третьего раза. Старше - уже надо налаживать режим обсуждений и диалогов. В вашем случае еще раз оцените когда и сколько говорите "нельзя". Нельзя трогать и лезть почему? Опасно? тогда примите меры к организации безопасного пространства. В остальных случаях переключите внимание на другое или наоборот дайте удовлетворить любопытство ребенку под присмотром. Кусается, щипается... опят таки в каком возрасте? Для малышей это нормальный период осязания окружающего мира. Делать так же однозначно не надо. Просто уберите его руки в этот момент. Снимите напряжение и агрессию мягкими мерами, прижмите, подбросьте в воздух. Про "дать по рукам" ... без комментариев. Разговоры в приказном формате и не помогут.

Ответить
Татьяна 13 января 2017, 11:44 , Саратов
                                    

А нельзя говорите, а он лезет, это проверяет границы. Может на 1000 й раз можно все таки. Или может папа или баба на это добро давали, а мама нельзя говорит, то тут уже всем доступно обьяснить. Мой сидит мультики смотрит, во рту рука. Я подходу вкладываю в руку ему мяч колючий, он сидит его теребит(то бишь проблема решена, хоть и на время). Вот и вам нужно не запрещать (нельзя поменьше, только очень опасно!!!), а говорить можно это(заркало бить не надо, а подушку можно; кидать машинки не надо, а мяч можно).

Ответить
Татьяна 13 января 2017, 11:40 , Саратов
                                    

Сколько вам? Если около года, то обьяснять и обьяснять. Волосы свои уберите максимально. Если руку тянет, убирать. Весело или слишком бурно не реагировать, т.к.ему нравится ваша реакция. Если вам за полтора, то он может понять что делает больно, и если обьяснения не катят, то я и по рукам давала, и показывала, что недовольна. На нем показать, что это больно и неприятно. Поймёт. Стараться пресекать.

Ответить
NG 13 января 2017, 11:06 , Москва
                                    

За словами идёт действие. Ребёнок не перестает - вы сами убираете его руки/предмет/отвлекаете/меняете на то, что можно. Щипание, кусание и прочее - убираете руки ребёнка, строго говорите, что нельзя, больно. Если продолжает, отойдите, не допуская контакта и объясняя, почему нельзя. Через некоторое время поймёт.

Ответить
Елена 13 января 2017, 10:49 , Краснодар
                                    

Если ребёнок делает вам больно, то скажите об этом пару раз, если не поможет, то сделайте также (не сильно, но чтоб ребёнок почувствовал), ребёнок скорей всего заплачет, обнимите, как начнёт успокаиваться, проговорите чувства ребёнка (тебе больно да? Тебя укусили. Мне так же больно когда ты меня кусаешь. Давай будем аккуратней в со дующий раз)

Если ребёнок лезет к коту который может укусить и слова нельзя не понимает, то предупредительный его пару раз о том что животное может укусить, что животному больно и так для дать нельзя, если не поможет, то просто скажите (если кот укусить жалеть тебя никто не будет), а когда кот укусит и ребёнок заплачет, обнимите, как начнёт успокаиваться, скажите что вы предупреждали, что малыш сам виноват и что его никто жалеть не будет. Тоже относится к слишком активной беготне и тп, не опасному для жизни.

Ответить
Стася 13 января 2017, 12:15 , Москва
                                    

Ребенок не сделает обобщений, т.е. ваш акт агрессии запечатлеется не в виде "я сделал маме больно"-"мне тоже больно"-"я не буду больше причинять боль другому", а только в данной конкретной ситуации6 "за укус можно получить в ответ, а за пинок (удар, толчок) нет". Второе. Эмоции перевесят урок. В памяти сохранится не причинно-следственная связь, а состояние "мама сделала мне больно". Подумайте в следующий раз.

Ответить
Елена 13 января 2017, 13:21 , Краснодар
                                    

Ну во первых у всех разные методы воспитания. У кого-то есть понятие ремень, а кто-то не говорит ребёнку слово нет.

Когда я объясняю ребёнку, что так делать нельзя он не понимает голых слов без эмоций. Что такое больно? Что такое обидно? Это не действие, а эмоция, которую можно только прочувствовать, а не описать словами. И одного ответного действия вполне достаточно, чтобы донести эмоцию. Я с ребёнком проговариваю не действие за действие, а то что при этом чувствует человек и объясняю эти ощущения. В следующий раз подобное действие со стороны малыша не повторяется, но если идет действие с подобной эмоцией (причинение боли, например) я говорю что это больно и что так делать нельзя, если ребёнок не понимает, то я описывают эмоции и ситуацию схожую, опираясь на то что эти эмоции одинаковы хоть и разные действия.

Мой метод считаю правильным, т к у меня нет проблем с ребёнком (тттт), такие слова как можно, нельзя и можно аккуратно он знает

Ответить
Стася 13 января 2017, 13:30 , Москва
                                    

Я поняла. Вы хотите дать "прочувствовать" ребенку боль, обиду и прочие нужные с вашей точки зрения эмоции в воспитательных целях. По принципу: "пусть лучше получит это от мамы, чем от другого дяди", маме ж виднее, как надо причинять боль, чтоб потом объяснить, что боль это нехорошо. Только не удивляйтесь потом, когда на ваш воспитательный удар, став постарше, вы получите от сына ответный. "нет проблем с ребенком" в 2 года - это не показатель.

Ответить
Елена 13 января 2017, 13:41 , Краснодар
                                    

Нет, пусть лучше думает прежде чем сделать, пусть знает что иногда можно и сдачу получить и не важно от кого, что другие тоже могут чувствовать.

Если ребёнок тянет кота за хвост и не понимает что этого делать нельзя и что коту больно, как реагировать? Убрать кота, чтобы ребёнок не узнал о том что кот может дать сдачу? Или есть дети которые постоянно бьют и кусают родителей. Что делать? Уходить? А если вы в ТЦ, на рынке, в гостях? Или молча терпеть?

Мы с вами рассуждаем как оптимист и писсимист о количестве жидкости в стакане относительно объёма.


Ответить
Стася 13 января 2017, 14:46 , Москва
                                    

Если вы искренне считаете, что задача родителя показать ребенку, что за его поступки от мамы с папой "можно и сдачу получить", то флаг Вам в руки! Приготовьтесь, что уровень физического наказания будет не уменьшатся, а возрастать пропорционально возрасту ребенка. Тому, что надо думать прежде чем сделать и тому, что другие тоже чувствуют я могу научить другими мерами, для этого мне не нужно причинять боль своему ребенку.

Ответить
Елена 13 января 2017, 14:55 , Краснодар
                                    

Однако вы не привели пример других мер. Кроме как критиковать ничего путного не написали. И агрессию и пророчества прошу ко мне не применять. У каждого своя точка зрения, свои примеры и методы воспитания, поэтому прошу не навязывать мне вашу точку зрения. Ну а если вам так уж хочется кого-то получить, то найдите другого собеседника

Ответить
Аня 13 января 2017, 11:56 , Салехард
                                    

извините, но нельзя отвечать агрессией на агрессию ребенка.

Ответить
Елена 13 января 2017, 12:09 , Краснодар
                                    

Это не агрессия, а демонстрация его же действий, чтобы были понятны чувства и эмоции, а слышимость голых слов

Ответить
Софийка 15 января 2017, 17:14 , Южно-Сахалинск
                                    

Ко гда рос старший сын, а я была молодой мамой, мне тоже казалось правильным дать понять что такое больно маме удар на удар. Я просто ненавижу себя за это сейчас. Хотя мой сын по своей природе не агрессивен, но я испытываю угрызения совести за такой метод. Сейчас растёт дочь. На её удары и шлепки я просто начинаю её зацеловывать, щекотать или кружить. Она сразу отвлекается, хохочет и ситуация приобретает позитивный характер. Хотелось бы, чтобы поколение росло более позитивным и не агрессивным. Такие методы на мой взгляд к хорошему не приводят.

Ответить
Софийка 16 января 2017, 18:40 , Южно-Сахалинск
                                    

Согласна. Но все же агрессия порождает агрессию.

Ответить
Лиза 13 января 2017, 10:30 , Омск
                                    

Ставлю в угол, или ухожу но пока бестолку

Ответить