Неравная любовь к 2м и более деткам

У меня как-то периодами идет: то одна дочка ближе, то другая. Люблю обеих :) А у моей подруги 2 сына: младший очень тактильный, а старший больше по поговорить. И со стороны кажется, что она любит младшего больше, хотя это не так, просто младший любит обниматься больше. По поводу любви, вы же знаете книгу про пять языков любви? Мне кажется, полезно применять информацию оттуда, чтобы дети не чувствовали себя обделенными :)

О как для меня это сейчас актуально, поэтому было очень интересно почитать... также как и у всех - ходила беременная и не представляла как можно любить кого-то еще кроме своей доченьки! Взяв в роддоме на руки сына "забыла" про нее. К сожалению, прям в буквальном смысле. Я забывала звонить ей, забывала спрашивать про нее у мужа. Было ощущение, что у меня только один ребенок и сейчас он со мной, а не где-то там с бабушкой и папой плачет и зовет маму перед сном😭😭 (и это кстати вторая беременность у нас была незапланированной, и я вообще до последнего не хотела мириться с мыслью, что у нас будет второй ребенок. Моя беременность меня абсолютно не радовала). Первое время когда вернулась из рд было отстранение какое-то. А дочка естественно стала намного больше капризничать, требовать моего внимания. Но я старалась, старалась все же не обделять ее. Сейчас сыну 3,5 мес, когда я с ним, мне кажется, что я его люблю больше, он такой толстячок, такой щекастый, такой улыбчивый, спокойный, и очень меня чувствует, прям вот связь у нас какая-то, которой мне так всегда не хватало с дочкой! Но когда я с дочей, понимаю, что просто обожаю ее! Она моя маленькая девочка и так нуждается во мне... Но понимаю, что к ней у меня не было тогда после рождения таких чувств как к сыну сейчас. Она у меня первые 6 дней в реанимации была, и потом еще 10 дней в больнице провели, то есть у меня не было ни возможности приложить ее к груди сначала, ни покачать, ни прижаться... из-за этого мне и кажется, что у нас какой-то "связи" нет (ну это мои заморочки). Вообщем итогом хочу сказать, что все же детей своих люблю очень сильно обоих, но абсолютно точно по-разному!

Люблю по разному, старшая-моя гордость, первенец, всё же с ней пережито с первой, все нервы с ней)) Младшая-моя радость, не могу ей надышаться, с ней спокойна как удав, может и она у меня поэтому спокойная и сладкая девочка, никаких с ней проблем.

у меня пока только дочка, так я не представляю себе второго ребенка, и понимаю ,что любить так как первую не буду и может даже не хочу, поэтому второго ребенка не планируем. Все говорят , что все это ерунда и с рождением второго еще больше будешь любить, но что то с трудом верится.

Я честно скажу-люблю по-разному. Не кого то больше или меньше,а по-разному,испытываю разные чувства,люблю и обожаю в каждой дочке свои качества. Я не понимаю как можно любит одинаково абсолютно разных детей. Верочеу старшую люблю так, Алевтинку младшую уже по-другому. И кого - то прям сейчас нежнее, кого-то прям сейчас глубже. Не знаю, как это объяснить,но точно не одинаково.

Странно) я вчера задумалась, сегодня решила написать))) Когда родился сын, я старшую как-то отодвинула. Первую дурость которую я сделала - отселила ее с большой кровати в "свою комнату" и положила малыша на ее место! Я планировала совместный сон со вторым с первых дней. На вторые сутки я проснулась ночью от странных звуков.... В темной комнате я нашла свою старшую сидящую в уголке с игрушками. Плачущую, тихонько-тихонько... Не было ровно 3 годика. Боже!!!! Что я тогда испытала.. Я поняла что я просто дура!!!!!!!! Я положила ее с нами, с тех пор мы не расстаемся)) дети оккупировали кровать. Большую) им так удобнее и мне! Обоих вечером усыпляю одним махом. Папа спит на большом диване. Я то с ним, то с детьми. Почему#то всем в кайф))))) я точно знаю что придет время и они сами убегут из кровати по своим кроваткам! Когда я носила второго сына, я не могла поверить что будет еще кто-то кого я смогу любить. Ну беременна и ладно....В родах у него не прослушивать сердце, было срочное кесарево. И вот тогда, именно тогда, родилось чувство любви и опять же стыда перед своим вторым ребенком. Когда он родился, то был волшебным для меня. Другим!! Не таким как дочь. Я его полюбила глубоко)))) Он спокоен, нежен, улыбашка! ДРУГОЙ. Сейчас ему 1.3, старшей 4. Поджопники получают вместе))) потому что вместе шерудят))) И я их люблю ОДИНАКОВО. Вот правда- именно одинаково. Дочери я говорю- ты моя самая любимая ДЕВОЧКА. А она следом,- а Илюша???? А Илюша, тоже самый любимый!!! но МАЛЬЧИК!

Можно сколько угодно говорить "я не такая, моя любовь равна для всех". Суть в том, что любовь "количественно" наверняка у вас делится все-таки поровну. Разница только в качестве. Все люди разные, и одинаково любить их невозможно. Нельзя одинаково любить маму и папу - они разные, и любовь к ним разная. Также с мужем, детьми... Со всеми людьми так! Главное честно себе в этом признаться и не париться ;-) И детям объяснить, что любите обоих, но по-разному. Я вот люблю и макароны с сыром, и эклеры, люблю одинаково сильно, но удовольствие получаю разное) Ну да, сравнение плоское, но все же))) PS я и сама старшая сестра, ощущала это. И теперь в связи с планируемым прибавлением часто об этом думаю...

В нашей семье сразу был перекос, мама больше любила брата и не стеснялась это говорить, а папа меня. Честно говоря в этом любовном квадрате страдали все. Брат не чувствовал поддержки отца, мать ревнрвала отца ко мне, а я не понимала в чем собственно претензия? В итоге и мама и брат ко мне всегда относились с обидой. Но я к брату конкуренции не чувствовала, много лет я вообще считала что мы друзья, у нас разница два года и мы очень дружили в детстве. И тем не менее брат вырос с гоубочайшей обидой. Я поняла это будучи взрослой, и извинилась. Мы все тогда жили в тех условиях, которые создали в первую очередь взрослые. Честно говоря брат испугался такого понимания, это было в самое сердце, он так распепеживался что начал отрицать все свои обиды и извиняться. Мол не бери в голову, что было, то прошло. Однако я знаю что ему чуточку стало легче, пусть это и не разгладило всех шрамов на душе. Сейчас имея мужа и сына, я понимаю, что есть периоды, когда я кому-то из них больше нужна. Им обоим нужно слышать от меня что с ними солнце встает. Муж тактично немного отошел в сторону после появления сына, однако я стараюсь по максимуму быть с ним нежной. Я так же понимаю, что когда родится второй ребенок, настанет очередь сына немного отделиться. Он еще ребенок и это будет сложно для всех, главное сохранить нить привязанности. Даже самые старые угли можно разворошить если подкинуть сухих дров. В общем любить поровну вряд-ли возможно, однако любить каждого по своему, быть рядом в сложные моменты и просто нежить без повода можно всегда. Любви нам всем! :)

На самом деле, никто честно не ответит на этот вопрос - кто ж признается, что одного любит больше, другого меньше ... у меня первый сын был поздний (в 35 лет), очень долгожданный, очень залюбленный - всё ему новое из одежды, игрушки самые-самые и т.д и т.п, я думала, что ко второму сыну я не смогу так же относиться и Вы знаете, у меня получилось по другому, не то что бы я старшего перестала любить, но младший такой очаровашка, такой позитивный улыбашка, такой умничка, такой электровеник, что не возможно к нему относиться как-то по другому, кроме как с любовью и нежностью, хотя и характер он уже сейчас проявляет совсем не ангельский)))), а старший другой - спокойный, задумчивый, философ))) ... они друг друга дополняют и я не представляю себя сейчас с одним ребенком. Я не перестала любить старшего, просто младший больше внимания к себе требует и забирает, хотя и стараюсь всем вместе всё делать.

Это временно у тебя, наверное. Беременная ведь думала как еще сможешь полюбить кого-либо так же как сына, а сейчас противоположно мыслишь, верно? У меня в семье отчетливо чувствовалась особенная любовь родителей к детям. Мы жили 6-ом - я, мама, папа, брат, сестра и бабушка. Бабушка души не чаяла в моем брате, всегда его шалости покрывала и выгораживала его со всех наших детских разборок и их последствий. Мама мою сестру боготворит до сих пор, раньше это выражалось именно финансово, все ей, она уже взрослая, ей нужно это, это и это... а вы еще маленькие, вам это не нужно, сейчас же все ее истории только о ней, допустим были у моих детишек колики или зубики или вредности, мама постоянно говорит, а вот у меня с Леной было так то, словно нас с братом она не растила. А я папина доча, Просто всегда была им любима и чувствовала это и до сих пор вижу все проявления любви именно ко мне! Сейчас, имея своих детей, я не допущу такого разделения в своей семье! Всегда пресекаю своих родителей, когда они пытаются сравнить моих детей, кто менее капризный или более нежный и т.д. Все они разные и не нуждаются ни в сравнении, ни в выделении... Да, дети разные, невозможно их любить одинаково, но реально любить одинаково сильно и я это практикую! Доча вредная стала, не дает понежиться с ней, зато Данил весь пока еще мимими... Но с Данилом нельзя побеситься или поиграть, маленький еще, зато с Дашулей можно. Я не то чтобы людям признаться не могу кого люблю больше, я для себя понять это не могу, и никогда не смогу! 2 моих кровинушки, очень разные, но оба мною любимые одинаково сильно! Я даже больше скажу, я как то сестру спрашивала, кого она любит сильнее ребенка или мужа, она ответила, что конечно ребенка, это же ее малыш, она его сама рожала, сама воспитывала, он у нее самый-самый. Сейчас я сама имею семью и не могу понять ее ответа тогда. Как? Как, можно любить ребенка сильнее мужа? Я не могу никому из них отдать ни первое, ни второе, ни третье место! Все мои безумно любимые и родные человечки! Естественно, мужа я люблю по другому, как мужчину, детей как своих маленьких малышей и между ними опять каждого по особенному, но никого абсолютно не больше, не меньше!!! Если ты задумываешься над этим вопросом, то это уже хорошо, ты не допустишь и в своей семье это разделение, думаю, сейчас, это несомненно гормоны, дальше все изменится.