Как поступать правильно?

Наташа, а я вот не считаю, что взять на руки и пожалеть - это идти на поводу. Если он хотел в лужу руками залезть, а ты его не хочешь пускать (что понятно, я тоже не хочу), то дальше можно сначала предложить ножками пройтись (сапожки можно в коляске держать), палочкой в лужу потыкать, бумажный кораблик/крышку от бутылки пустить - то есть показать способ разрешенного взаимодействия с интересным предметом, - если все равно лезет руками, то отводить от лужи. Истерика - берём на ручки и говорим, утешаем, объясняем... Мой поорет на руках и успокоится. Им же главное знать, что мама все понимает, как хочется, как обидно, интересно, но почему-то нельзя... А как ещё жать ребенку уверенность, если не через утешение, объяснения, объятия?

У вас только на улице проявляются истерики? У нас на улице слишком много всего, на что можно отвлечься. А вот дома бывали в 1,4 истерики. Оставляла в кроватке одного с музыкой и игрушками, закрывала дверь. Через 2-4 минуты слез как не бывало. Заходила в комнату и молча обнимала, держала на руках, не слова ни говоря о том, как он до этого себ вёл - не ругала и не отчитывала. Это я Вычитала у Гиппенрейтер и адаптировала под свою ситуацию. В её примере в книге отец, известный психолог, брал свою дочь и просто уносил домой, т.к.на улице на людях дети не успокоятся, а будут кричать громче и больше, т.к.естт публика. Сыну сейчас 1,7. Первая волна истерик прошла в 1,4 - там был именно "характер". Отучила за неделю (выше уже написала как). Сейчас у нас лезут клыки и на этом фоне снова появились истерики. Тут уже такой способ не работает, т.к.ребенку больно из-за прорезывания. Тут только отвлечения спасают. Наташа, я бы в такой ситуацию индивидуально подбирала ключик, зная степень эмоциональности своего ребёнка. Я когда консультировалась с неврологом по этому поводу, она говорила, что легче отучить в 1,5 года, и не идти на поводу, нежели потом в 3-4 года наблюдать истерики с катанием по полу. Но в тоже время невролог говорила, что нельзя постоянно давить только на своём: где-то можно уступить, где-то сказать твёрдое нет (обычно в тех случаях. Которые связаны с опасностью).

Ой у нас это в два года началось , тоже выгибается и ударяется , а что поделать как могу так придерживаю голову, пробовала разрешать шкодить но дальше стало еще хуже и опасно для здоровья , приходится иногда и по заднице шлепать ...

Вот касательно лужи с которой начался конфликт, пусть бы помочил ручки. Детство же, когда если не сейчас?! Скорее всего таких запретов как лужа у вас миллион и от них ребенок взрывается как пороховая бочка. Я многие просьбы сына исполняю, лужа, кошечка, песочек, мешочек. Не сложно мне, это не капризы, не на поводу, это изучение мира. Истерика это звуковой мояк:"Мама мне плохо! Мама негатива так много что я не справляюсь! Мама помоги! " Что делать? Спасать! Ребенок вам не ровня, мозги не созрели, коммуникацию полноценную не поддержит, с эмоциями справится не может. Не верите, спросите его что такое мироаозоение? Пусть ответит если он ВСЕ понимает или покажите фильм ужасов и скажите что это же фильм, боятся нечего! После просмотра хорора у ребенка случится истерика и вы сразу поймете а ведь он маленький, рано ему еще он это за правду считает. Что делать с истерикой? В первую очередь аашт правила и ваши требования к ней привели. Вы отвечаете за коммуникацию, ребенок еще не созрел для такой ответственности. Ставить обороты и снизить требования золотое правило. На истерику реагируйте спокойствием:"Я вижу ты расстроился, ты плачешь и т.д.!" Будьте рядом, если дается берите на руки. Когда закончилось шоу, высохли слезы, можно поговорить о том, что произошло и что малыш сделал не верно.

Это возраст такой. У кого-то в год и 4 начинается,у кого-то в год и 6.. Кто-то бьётся об стену головой, кто-то об пол... Если сильно эмоциональный ребенок. У меня Дианка любила это дело. Поэтому с ней было сложнее всего. Отвлечь, предложить альтернативу, но не идти на поводу, однозначно. И запрещать не часто и не всё подряд. А то запреты не будут действовать. И терпение, терпение...

Я думаю так: запрещать только реально опасные или недопустимые для вас ситуации (много запретов быть не должно,это доп.поводы для истерик:запрещайте выбегать на дорогу,лазать в розетки, у нас например еще запрет на сладости перед приемом пищи, ну вот лужу я бы не стала запрещать), если уж запретили что-то-не прогибаться, прогибаться можно только в каких то незначительных для вас случаях. Тогда поводов для истерик будет меньше. Я бы постаралась во время истерики взять на руки,если получается. Но главное,чтоб вы при этом были сами спокойны (у меня не всегда получается взять себя в руки). Спокойная мама быстрей приведет в чувство ребенка. Как наистерится объясните почему так делать нельзя.

Я свою стараюсь не баловать. Она должна слушаться старших и понимать, что можно, а что нельзя. Сначала говорю словами несколько раз, если не понимает- пытаюсь устранить причину( увести, отвлечь). А если и это не помогает могу по попе шлепнуть. Обычно в следующий раз уже так не делает.

Правильно это не вестись на провокации, но и не дать ребёнку причинить себе вред.

В вашем возрасте тоже бился, прошло, голова цела, тоже было жалко, но стояла на своем. объясняла, что голову беречь нужно, в итоге перерос

Не идти на поводу)) Но у меня например за правило как можно меньше говорить "нельзя", и меньше строгого тона. Если действия не опасны, а просто нежелательны, то спокойным тоном "давай не будем сейчас", "лучше не надо" и т.п. Так ребенок не чувствует, что это сильно запрещается и ему не очень хочется устраивать протест. И обязательно предлагать альтернативу, что можно сейчас делать. Если не срабатывает - тогда уже берём и уносим)) истерики и выгибания лучше "прорабатывать" дома, когда нет глаз и более менее безопасно. Даёте выход его эмоциям, проговариваете всё что должны, но стоите на своем. Если кричит уж очень долго и невозможно отвлечь-переключить, то предлагаете сделать то, что он хочет, но с вашими условиями. Кстати так можно начинать в принципе вводить правила (например возиться в луже, но с помощью ооочень длинной палки, такой, чтобы не замочиться самому), это вроде компромисса получится)) ещё я часто делаю так: понимаю, что сказав "нет" я вызову бурю негатива. Поэтому я говорю "да" , при этом выходит, что это всё равно "нет")) например после обеда пора спать, а он говорит "будем играть". Я спокойно говорю "мы будем играть, когда проснемся". Или сын готов круглосуточно есть сыр, но поскольку он соленый, то много не хочу давать пока. И у нас уже правило: сыр едим утром после каши и вечером после ужина. Если просит сыр в обед, то просто напоминаю: "мы ели сыр утром, а потом будем его есть вечером, а сейчас хочешь я тебе дам печенье?" я ему не отказала, а просто напомнила правило)) если про лужи, то сын давно знает, когда в них можно, в какие лужи и как, а когда не стоит туда лезть (но мы вас постарше).